正文 第十四章
当我意识到再也不会有那个男人用如此温情的眼神看我时，我发现天空依旧有彩虹，太阳依旧照着，而且，更有意思的是，我竟遇到了那个男人，他已是一个老头了，眼睛却依旧清澈，只可惜他不再对我关心了，因为他的孙子得了绝症，而且时日不长了。当我知道这个消息的时候，我笑了，笑的那么彻底，笑的那么不可理喻。然后，我想象自己是超人，有着起死回生的能力，只要那个老头跑到我的面前，对我轻声说一句，帮帮我，我一定义无反顾地帮助他，因为那样他就欠我一个人情，自然就会给我一些温暖，一些关怀。
在某一个夜晚，我躺在床上，静静地望着天花板，在暗淡的光线下面，我发现墙上有一个不大不小的斑点，我发现它是跟我如此的相像，就像那些埋在乡下土地里的那些死人，再也没有去注意他们的存在。在某种特别的时日，就像五月这样的日子，生活竟像是一条缓缓流动的河流，经过每一个村庄，每一座城市，每一个有人活没人居住的地方，它完成是一种被动式的存在，或者只是一种形式。我不敢断定，不过生活在我看来是这个世界上唯一多余的事情。然而，它又何尝不是唯一缺少的事情啊。当一辆银灰色的宝马车从我身边飞过时，我感觉我的心也跟着飞出去了，在某一个夜晚，我曾怀疑自己，是不是也同样开着一辆宝马车，从一座桥开往另一座桥，从一座城市开往另一座城市。最后，在某个伸手不见五指的夜晚，一个没有星辰的夜晚，就像这座无人怜爱的城市，据说，这样的夜晚将一直存在着，它们就是生活。我一个人慢慢地行走，就像我的忧伤慢慢地蔓延一样。我抬头看着天空，五月的天空有着不同往日的抒情，它的每一个律动都充满了对生活的背叛，或者是虔诚。睁开惺忪的眼睛，我看到一些白骨露出泥土，一些上了年纪的工人在街上行走，一些背着沉重书包的学子在奔跑，一些小鸟在天空失去方向……一定有某个人写的某部书里提到过这些事情，他或许是这样写的：他们麻木地在这个城市行走，看不到天空的蔚蓝，他们小心翼翼地做着每一件事，生怕出现任何的差错，而让自己受责骂，或者失去第二天的面包，他们不曾有过一次旅行，也不曾享受过一个温情的眼神，他们的嘴里没有任何的话语，因为他们把话语藏在内心里，为了爬到一座楼顶看城市的烟火，他们必须亲自检查泥块和石头，和那些冰凉的钢筋……我打算跟远在江苏的老叔通个电话，倒不是因为有什么重要的事情，而是今天早上我醒来时，发现自己的眼皮跳了几下，我想该找个人倾诉下，但实在没有谁可以让我倾诉，而老叔是唯一的选择了，虽然他也不可靠。我还记得小时候我经常跟他玩在一块，精确地说是跟在他屁股后面，因为他并不曾多理会过我一刻。但这没有关系，我已拨通了他的电话，他正跟他的老伴做面团，我在电话里能够听出他们脸上的喜悦之情，或者他们还有某个小孩子在旁边围着转。最后，我沉默着将电话挂了，我不知道老叔在哪边是否有些诧异，至少有一丝莫名奇妙，这便已经足够了。
然而，不尽如此，决不尽如此，我什么也没有改变，什么也没有得到。假如我现在走出房屋，看清楚那些在路上飞驰的车辆——我该怎么说才好呢？——一只在黑暗中爬行的蜗牛，他的移动充满了悲愤，他已在地上爬行了上千年，还将继续爬行上千年，或者更长。直到现在，我才弄明白隔壁住着一个跟我一样的人，他也对着墙壁发呆，对一切的事情保持着警惕，也许你们要说我是怎么知道的，那好，我就破例告诉你们，仅仅说一遍，一遍就足够了。那是一个夜晚，我照常打开电脑，放着充斥耳膜的死亡摇滚乐，音响被我调的不能再高了，我认为只有这样才能让自己摆脱那些没有意义的想法，我也知道，我这样做不能得到些什么呢，但至少有一刻的忘却，这对我来说是多么的珍贵啊。而也就在这个时候，我听到隔壁传来更大的声音，但不是摇滚乐，而是一个人的哭泣，惊天动地的哭泣，我的神经顿时绷紧起来，这个时候，会有谁在哭泣呢？难道是那些蹲在洞穴和森林里觅食的老鼠，要不，还能是什么呢？我们的思想逐渐消失，我们对任何事物越来越淡漠，我们也就从不关心任何与自己无关的事和人……事的，我能够想象隔壁是一个怎么彻底绝望的人。这个人一定望着头顶的灯火，或者望着窗外模糊的身影，没有呼吸，没有动作，没有眼神的煽动，他就像一条雨后的蚯蚓爬行在泥泞之中，再怎么挣扎也是徒劳……在这个黑夜，透过隔壁的哭泣声和我那颗绷紧的神经，我感觉到从未有过的宁静——假如还有一个肩膀陪着我——假如我可以亲眼看着这个世界毁灭，或者重生。
我一定要一个人承受那些黑夜的虚伪——那条破旧的巷子？那辆灰色的吉普车？还是一朵百合花的裂纹？
这个世界从没有停止过对人的玩弄。我认为这个世界应该需要一把火的焚烧，或许会被河水浇灭，因为谁也不能阻止水火的结仇。矛盾是随处可见的，是谁对着尼采的画像妄加指点，难道他们是在责备尼采吗？他们难道是在责备尼采说出了他们一直无法说出的话？然而，最要紧的是当我打开窗户时，看到一只平生我最讨厌的猫，它用妩媚的眼神看着我，让我的鸡皮疙瘩砰然而起。我的理智告诉我，不要去拒绝一只猫的妩媚，假如你无法承受，假如你再也得不到平静，那就去想想这只猫是如何离去的。
我不懂得如何去关心别人，因为我从没得到过别人的关心，我不对任何人表示同情，但我应该尊重每一个我遇到过的人。虽然有些人让我觉得恶心，但我仍然尊重他。我想，正因为如此，我才变得更加的寂寞，更加得不到我梦寐以求的东西。不过，我不妨想想那些逝去的记忆，来打破那些寂寞的思想。
但是，现在我越发觉得我失去理智了，越来越像一块漂浮在海面的木板。我体会到一种无助的感觉，每天都发觉自己不在状态当中，也不知为什么，我总是感觉到一种隐隐的疼痛，或者说说是一种对于生活和未来的抗拒，这于我来说是一种彻底的煎熬，但我管不了这么多了，我还是去找个安静的地方一个人静静地去想一些问题吧。我于是又去了那片竹林，这里的一切与我是多么的熟悉啊，但却又是多么的陌生，我甚至找不到自己的方向，我只是在一个漆黑的角落了摸索着前行。由于下雨的原因，这里还比较潮湿，但很适合我，我是这么想的，从小我就喜欢在一个潮湿的、广阔的地方一个人静静地呆着，我可以想我自己愿意去想的问题，譬如树叶的生长枯萎，河流的流失等等问题，我也可以不去想一些问题譬如人生，死亡等问题，但有时候我也会去想死亡的问题，我认为，死亡是一件很有意义的事情，如果想凡高那样的死亡，一定很有成就感，但我不愿意去做。 人一生都在为一件事情做铺垫，那就是死亡，不管同不同意，这都是真理，在我看来，没有什么事情可以与死亡相媲美了，包括诗歌，河流和一棵树。死亡充满着一种神秘美，还有一种在疯狂和痛苦之间徘徊的刺激感。当然，死亡对于一些不懂得享受的人来说，这简直是一种罪孽，一种背叛的表现。其实这于死亡是有益的，只有懂得漂泊的趣味的人才可以说自己懂得死亡的妙处，还有一点值得说明，那就是死亡的妙处不容许被道出，它是一种深藏在心底的冲动，如二十过头的小伙子对性的渴求一样。有时，我们会在一刻之间感受到风的洗礼，好象自己在沐浴一个最圣洁的灵魂。 当然，我讲的并不是宗教，事实上，我不是任何宗教的信仰者，我也不对任何的宗教感兴趣，因为我自己本身的宗教已超越了所有的宗教，难道不是吗？我只是我自己的化身，除此之外，所有的一切都不过是我的陪衬，包括整个大地，星空和所有的宗教，在我看来，都是在我的眼神里。 我想的这些东西，也许没有人可以明白，但管它呢，只要我自己可以懂就行了。突然，我又看到有一个人影在朝我这边走来，我仍然不明白除了我之外还有谁愿意来这个地方。他朝我走来，越来越清晰，看上去有50岁左右，头发不长，但很杂乱，像一堆没人搭理的茅草一样，眼睛很有神，但很忧郁，像那挂在苍空中一轮月亮，衣服也是很讲究，上身是一件很灰的衬衫，也不怎么整洁，下身就更别说了，很邋遢的那种，他走到我跟前，看着我……我忘记了我刚思索的问题了，当我再次看他时，我发现自己什么也记不起来啦，一切的一切都在消失……
这时，他轻声对我说：
“你生活在自己筑的城堡里。”
“是吗？”
“不过，这个城堡有一扇门……一扇通往天堂的门。只要你愿意踏出，然而不管怎么说，我认为都不该让自己只生活在城堡。”
哦，原来我可以踏出去，只要我愿意。
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在某一个夜晚，我躺在床上，静静地望着天花板，在暗淡的光线下面，我发现墙上有一个不大不小的斑点，我发现它是跟我如此的相像，就像那些埋在乡下土地里的那些死人，再也没有去注意他们的存在。在某种特别的时日，就像五月这样的日子，生活竟像是一条缓缓流动的河流，经过每一个村庄，每一座城市，每一个有人活没人居住的地方，它完成是一种被动式的存在，或者只是一种形式。我不敢断定，不过生活在我看来是这个世界上唯一多余的事情。然而，它又何尝不是唯一缺少的事情啊。当一辆银灰色的宝马车从我身边飞过时，我感觉我的心也跟着飞出去了，在某一个夜晚，我曾怀疑自己，是不是也同样开着一辆宝马车，从一座桥开往另一座桥，从一座城市开往另一座城市。最后，在某个伸手不见五指的夜晚，一个没有星辰的夜晚，就像这座无人怜爱的城市，据说，这样的夜晚将一直存在着，它们就是生活。我一个人慢慢地行走，就像我的忧伤慢慢地蔓延一样。我抬头看着天空，五月的天空有着不同往日的抒情，它的每一个律动都充满了对生活的背叛，或者是虔诚。睁开惺忪的眼睛，我看到一些白骨露出泥土，一些上了年纪的工人在街上行走，一些背着沉重书包的学子在奔跑，一些小鸟在天空失去方向……一定有某个人写的某部书里提到过这些事情，他或许是这样写的：他们麻木地在这个城市行走，看不到天空的蔚蓝，他们小心翼翼地做着每一件事，生怕出现任何的差错，而让自己受责骂，或者失去第二天的面包，他们不曾有过一次旅行，也不曾享受过一个温情的眼神，他们的嘴里没有任何的话语，因为他们把话语藏在内心里，为了爬到一座楼顶看城市的烟火，他们必须亲自检查泥块和石头，和那些冰凉的钢筋……我打算跟远在江苏的老叔通个电话，倒不是因为有什么重要的事情，而是今天早上我醒来时，发现自己的眼皮跳了几下，我想该找个人倾诉下，但实在没有谁可以让我倾诉，而老叔是唯一的选择了，虽然他也不可靠。我还记得小时候我经常跟他玩在一块，精确地说是跟在他屁股后面，因为他并不曾多理会过我一刻。但这没有关系，我已拨通了他的电话，他正跟他的老伴做面团，我在电话里能够听出他们脸上的喜悦之情，或者他们还有某个小孩子在旁边围着转。最后，我沉默着将电话挂了，我不知道老叔在哪边是否有些诧异，至少有一丝莫名奇妙，这便已经足够了。
然而，不尽如此，决不尽如此，我什么也没有改变，什么也没有得到。假如我现在走出房屋，看清楚那些在路上飞驰的车辆——我该怎么说才好呢？——一只在黑暗中爬行的蜗牛，他的移动充满了悲愤，他已在地上爬行了上千年，还将继续爬行上千年，或者更长。直到现在，我才弄明白隔壁住着一个跟我一样的人，他也对着墙壁发呆，对一切的事情保持着警惕，也许你们要说我是怎么知道的，那好，我就破例告诉你们，仅仅说一遍，一遍就足够了。那是一个夜晚，我照常打开电脑，放着充斥耳膜的死亡摇滚乐，音响被我调的不能再高了，我认为只有这样才能让自己摆脱那些没有意义的想法，我也知道，我这样做不能得到些什么呢，但至少有一刻的忘却，这对我来说是多么的珍贵啊。而也就在这个时候，我听到隔壁传来更大的声音，但不是摇滚乐，而是一个人的哭泣，惊天动地的哭泣，我的神经顿时绷紧起来，这个时候，会有谁在哭泣呢？难道是那些蹲在洞穴和森林里觅食的老鼠，要不，还能是什么呢？我们的思想逐渐消失，我们对任何事物越来越淡漠，我们也就从不关心任何与自己无关的事和人……事的，我能够想象隔壁是一个怎么彻底绝望的人。这个人一定望着头顶的灯火，或者望着窗外模糊的身影，没有呼吸，没有动作，没有眼神的煽动，他就像一条雨后的蚯蚓爬行在泥泞之中，再怎么挣扎也是徒劳……在这个黑夜，透过隔壁的哭泣声和我那颗绷紧的神经，我感觉到从未有过的宁静——假如还有一个肩膀陪着我——假如我可以亲眼看着这个世界毁灭，或者重生。
我一定要一个人承受那些黑夜的虚伪——那条破旧的巷子？那辆灰色的吉普车？还是一朵百合花的裂纹？
这个世界从没有停止过对人的玩弄。我认为这个世界应该需要一把火的焚烧，或许会被河水浇灭，因为谁也不能阻止水火的结仇。矛盾是随处可见的，是谁对着尼采的画像妄加指点，难道他们是在责备尼采吗？他们难道是在责备尼采说出了他们一直无法说出的话？然而，最要紧的是当我打开窗户时，看到一只平生我最讨厌的猫，它用妩媚的眼神看着我，让我的鸡皮疙瘩砰然而起。我的理智告诉我，不要去拒绝一只猫的妩媚，假如你无法承受，假如你再也得不到平静，那就去想想这只猫是如何离去的。
我不懂得如何去关心别人，因为我从没得到过别人的关心，我不对任何人表示同情，但我应该尊重每一个我遇到过的人。虽然有些人让我觉得恶心，但我仍然尊重他。我想，正因为如此，我才变得更加的寂寞，更加得不到我梦寐以求的东西。不过，我不妨想想那些逝去的记忆，来打破那些寂寞的思想。
但是，现在我越发觉得我失去理智了，越来越像一块漂浮在海面的木板。我体会到一种无助的感觉，每天都发觉自己不在状态当中，也不知为什么，我总是感觉到一种隐隐的疼痛，或者说说是一种对于生活和未来的抗拒，这于我来说是一种彻底的煎熬，但我管不了这么多了，我还是去找个安静的地方一个人静静地去想一些问题吧。我于是又去了那片竹林，这里的一切与我是多么的熟悉啊，但却又是多么的陌生，我甚至找不到自己的方向，我只是在一个漆黑的角落了摸索着前行。由于下雨的原因，这里还比较潮湿，但很适合我，我是这么想的，从小我就喜欢在一个潮湿的、广阔的地方一个人静静地呆着，我可以想我自己愿意去想的问题，譬如树叶的生长枯萎，河流的流失等等问题，我也可以不去想一些问题譬如人生，死亡等问题，但有时候我也会去想死亡的问题，我认为，死亡是一件很有意义的事情，如果想凡高那样的死亡，一定很有成就感，但我不愿意去做。 人一生都在为一件事情做铺垫，那就是死亡，不管同不同意，这都是真理，在我看来，没有什么事情可以与死亡相媲美了，包括诗歌，河流和一棵树。死亡充满着一种神秘美，还有一种在疯狂和痛苦之间徘徊的刺激感。当然，死亡对于一些不懂得享受的人来说，这简直是一种罪孽，一种背叛的表现。其实这于死亡是有益的，只有懂得漂泊的趣味的人才可以说自己懂得死亡的妙处，还有一点值得说明，那就是死亡的妙处不容许被道出，它是一种深藏在心底的冲动，如二十过头的小伙子对性的渴求一样。有时，我们会在一刻之间感受到风的洗礼，好象自己在沐浴一个最圣洁的灵魂。 当然，我讲的并不是宗教，事实上，我不是任何宗教的信仰者，我也不对任何的宗教感兴趣，因为我自己本身的宗教已超越了所有的宗教，难道不是吗？我只是我自己的化身，除此之外，所有的一切都不过是我的陪衬，包括整个大地，星空和所有的宗教，在我看来，都是在我的眼神里。 我想的这些东西，也许没有人可以明白，但管它呢，只要我自己可以懂就行了。突然，我又看到有一个人影在朝我这边走来，我仍然不明白除了我之外还有谁愿意来这个地方。他朝我走来，越来越清晰，看上去有50岁左右，头发不长，但很杂乱，像一堆没人搭理的茅草一样，眼睛很有神，但很忧郁，像那挂在苍空中一轮月亮，衣服也是很讲究，上身是一件很灰的衬衫，也不怎么整洁，下身就更别说了，很邋遢的那种，他走到我跟前，看着我……我忘记了我刚思索的问题了，当我再次看他时，我发现自己什么也记不起来啦，一切的一切都在消失……
这时，他轻声对我说：
“你生活在自己筑的城堡里。”
“是吗？”
“不过，这个城堡有一扇门……一扇通往天堂的门。只要你愿意踏出，然而不管怎么说，我认为都不该让自己只生活在城堡。”
哦，原来我可以踏出去，只要我愿意。
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