正文 第13章
好像是在一个闷热的晚上，我坐在电脑旁，第一次发现自己变得如此渺小而又模糊。为了证实这个发现，我一定得说说我所经历的一些事情。我记得在我六岁的时候，我的父亲便永远地离开了我，而且就是在这个季节的某个早晨，阳光轻轻地照在窗玻璃上，被一些细微的灰尘挡着，屋子里便显得有些眩晕，窗外的梨树开满了白色的花，偶尔有几只不知名的鸟停在树上叽叽喳喳地叫着，我搬一张矮凳子坐在门槛上看书，母亲正在厨房里忙着给我们做早餐。对啦，我正在朗诵一首《春晓》的诗时，父亲走到我的面前，喉咙有些嘶哑地对我说道，要好好做人。我一脸茫然地看着站在我面前的父亲，不明白他说的什么话。然而，这是他跟我说的最后一句话，仅仅五个字而已。如今，父亲说话时的表情慢慢变得清晰了，就是隔着香烟的烟雾看到窗外的风景一样的表情，眼光中有一种忧郁散发着，这种眼神让我想到去年站在城市高楼望着街道上渐行渐远的背影。它打断了我的思维，也打破了我的生活。我之所以说这件事情，是因为这种境遇笼罩着我后来的生活，也让我总是生活在幻觉之中。五月的天空是充满忧伤的，在阳光下呈现蓝色的画面，在大地上来来回回不肯离去。
我们的情绪很容易被一些无关紧要的事情所左右，而且显示出非常关注的表情，像一条红鲤鱼拼命地在水里游动一样，刚露出水面，又迅疾地钻入水底……如果五月留给我的回忆是悲伤的，那一定不只是因为父亲是在这个季节走的，还有更多的无奈在我脑中回荡。一片缓缓飘下的树叶，一只若隐若现的脚印，一条河流或者一根稻草，都有可能让我变得跟上一刻完全不一样。我还记得老屋后面的那片竹林，葱郁的竹叶在风中轻轻地荡漾，充满无限的美妙，仿佛是从天空中传的极其自然的鸟鸣声。我习惯一个人走在这片竹林，其实也没有谁愿意来这种地方，当然是因为他们根本体会不到其中的乐趣。那次，我还像以前一样来到这片竹林，细碎的竹叶落在我的肩上，偶尔有麻雀停在枝头拍着翅膀叫着，就在这个时候，我见到了一个五十左右的老男人，长得并不魁梧，但看上去很随和，他冲我笑了笑，不过我懒的理他，因为我根本不认识他，更何况我觉得他打搅了我的安静。然而，他好像并不介意我的冷然，依旧冲我笑着，走到我前面，静静地望着我。我顿时慌了神，脸变得通红通红，这种情形就像我面对一个十八九岁的少女一样。我低着头，脚用力地踩着地上的竹叶，我感觉我必须马上离开这里，但脚步好像固定了一个地方，任我怎么拔而拔不走，时间一晃就到了傍晚，我终于抛下这个奇怪的男人，飞快地跑出了竹林。
但是，我还是会时时想到这个奇怪的男人，而且随着时间的推移我越加对他思念，这到底是怎么回事，连我自己都不明白；我又想，我们只不过是陌生人。但是，即使这样，我还是忍不住想起他，或许他现在偶尔会去竹林走一走，或许他在某个工厂工作去了，或许他正呆在家里带他的孙子，然而，他一定是不曾思念过我的。我本来可以做更多其他的事情，譬如唱一首歌，写一首诗，要不就出去散散步，这都是可以缓解心情的好事情，但是，我全然没有这种心情，我依然还在怀念这个奇怪的男人那温和的表情，我甚至开始责备自己当初为何会对他如此冷淡，因为一旦我对他热情一点，我想他一定会想起我的。唉，人是多么矛盾；心是多么不可捉摸，事情是多么一去不复返！为了证明不不需要任何的关怀，不需要任何人的思念，我决定离开，去一个陌生的城市。我带了一些简单的衣物，还有一本我最喜欢的《百年孤独》，便开始了自以为的流浪。
从村庄出发，我一路上看到了苍白的河流，布满泥泞的道路，残破的屋舍……这些东西让我觉得安慰，我希望这个世界永远灰暗，最好是黑暗。晚上，我便随便找个地方坐下来，数着天上的星星，想象着那些喧闹的城市和那些听父母讲故事的孩童。当然，我知道我不能就这么简单的过着，我还要生活。
到城市的第一天，我望着来去的车辆变的更加茫然。但我并不曾感到害怕，走到一家照相馆的门口，我朝着玻璃窗看到镜子里的人，眼神忧郁，脸色苍白，茸茸的胡须显得很刺眼，我实在不能接受这就是我自己。原来我已不是当年六岁的自己了，掐指一算，我顿觉眼前一阵眩晕，原来自己已二十出头了。
我想，我该找份工作，不然真的会饿死的。这时，我看到河岸上爬山虎粗大的绿色茎条慢慢地沿着墙壁往上爬，它们的光芒笼罩着整个河岸，和从河边走过的人们。人为何要出生，而不直接死亡，为什么不像其他的动物一样不会说话，不会思考。在街道上，我望着每一个从我身边走过的人，他们的脚步都一样地匆忙，他们的眼睛都一样的茫然，他们的呼吸都一样的急促。我无法想象我融入这种生活后是什么样子，或者，我从此只充塞在黑暗的空间，隔着一块清晰的玻璃，也许有更清晰的色彩随着时光的流逝，在我内心深处流淌……
可是我仍然不能忘记五月的忧郁。它总在我的脑海中不断地浮现，我猜，它一定已是我脑髓的一部分了，它应该是一个黑色的圆柱体，绕着我的头不断旋转着，旋转着。我嫉妒每一个人，嫉妒他们身边的每一个人；同时，我对每一个人保持着警惕，不让他们进入我的生活，决不接受他们对我的关心，因为这些都可能是假象，我是这么认为的。只要看看那些悬挂在墙上的广告牌，那些虚伪的语言在阳光的照耀下显得那么真实，就凭这一点就足够让我对这个世界充满警惕，或者是排斥。
窗外的阳光轻轻地洒在玻璃上，我多么希望融入这片阳光中，静静地享受着这短暂的温柔，一点也不用去计较那些世俗的事情，当我打开窗户时，发现街道上一位父亲正在对着他的孩子低语，我并不知道他说了些什么，但看他的眼神那么柔情，那么细腻，以足够让我无法忍受了。我一定阻止他们的过分亲昵，转过身，发现床头有一只布娃娃，我迅疾地拿过来朝窗外扔去，正好击中那位父亲的头，一瞬即逝的念头……不管是他还是别人，我都不能忍受。那位父亲捡起布娃娃轻轻地拍掉身上的灰尘，凝视着，就这样——我感觉到我的心一阵绞痛，因为他不曾看我一眼，直接将布娃娃给他的孩子了，他把前额倚在孩子的头顶，一种我前所未见的深情就此上演，而我目瞪口呆。可是，一切的情意都是假的，所有的真相都蕴藏着丑恶，尽管如此，我还是希望有谁轻轻走过来，抚摸着我的头，仅此就足够了，这样的想法是最可笑的，但也是最令我愉悦的。
于是我走出屋子，一个人肆无忌惮地走在街上，偶尔会有几个从身边走过的人，但都不是我觉得可以依靠的目标，我继续走了，风在耳边呼呼地吹着，我继续想着。如果可以，我是一个富家人，每天出门都开着宝马车，身上永远散发着贵族的气息，如果哪个人需要我的帮助，我一定装作什么也不知道，等他对我绝望的时候，再给他最大的帮助，他需要钱尽管拿去，他需要车也尽管拿去，就算要月亮也行，只要他将爱留下，给我一个人留下。同时，我的头脑中开始浮现这个人的样子，不需要高大威猛，也不需要才高八斗，只要他的眼中有着温情，有着爱意，带着百合花的香味。因为，这些东西都是我自己可以办到的。但是，问题很严重了，没有人给我伸出一双手，我只是无助地站在街上，任风吹拂我的头发，泪水顺着脸颊流下来。有时候感觉自己应该放松，让自己的人生自己主宰，我如果可以放开一切去生活，那一定是多么美妙的事情，而心中的那个形象也不至于总在脑海中纠缠着，假定立在前面的镜子打碎了，所有的形象都消失了，那片绿色的茂密森林也不复存在，只有一滴泪水在阳光下耀眼——世界变得如此灰暗，如此肤浅，如此光秃。
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我们的情绪很容易被一些无关紧要的事情所左右，而且显示出非常关注的表情，像一条红鲤鱼拼命地在水里游动一样，刚露出水面，又迅疾地钻入水底……如果五月留给我的回忆是悲伤的，那一定不只是因为父亲是在这个季节走的，还有更多的无奈在我脑中回荡。一片缓缓飘下的树叶，一只若隐若现的脚印，一条河流或者一根稻草，都有可能让我变得跟上一刻完全不一样。我还记得老屋后面的那片竹林，葱郁的竹叶在风中轻轻地荡漾，充满无限的美妙，仿佛是从天空中传的极其自然的鸟鸣声。我习惯一个人走在这片竹林，其实也没有谁愿意来这种地方，当然是因为他们根本体会不到其中的乐趣。那次，我还像以前一样来到这片竹林，细碎的竹叶落在我的肩上，偶尔有麻雀停在枝头拍着翅膀叫着，就在这个时候，我见到了一个五十左右的老男人，长得并不魁梧，但看上去很随和，他冲我笑了笑，不过我懒的理他，因为我根本不认识他，更何况我觉得他打搅了我的安静。然而，他好像并不介意我的冷然，依旧冲我笑着，走到我前面，静静地望着我。我顿时慌了神，脸变得通红通红，这种情形就像我面对一个十八九岁的少女一样。我低着头，脚用力地踩着地上的竹叶，我感觉我必须马上离开这里，但脚步好像固定了一个地方，任我怎么拔而拔不走，时间一晃就到了傍晚，我终于抛下这个奇怪的男人，飞快地跑出了竹林。
但是，我还是会时时想到这个奇怪的男人，而且随着时间的推移我越加对他思念，这到底是怎么回事，连我自己都不明白；我又想，我们只不过是陌生人。但是，即使这样，我还是忍不住想起他，或许他现在偶尔会去竹林走一走，或许他在某个工厂工作去了，或许他正呆在家里带他的孙子，然而，他一定是不曾思念过我的。我本来可以做更多其他的事情，譬如唱一首歌，写一首诗，要不就出去散散步，这都是可以缓解心情的好事情，但是，我全然没有这种心情，我依然还在怀念这个奇怪的男人那温和的表情，我甚至开始责备自己当初为何会对他如此冷淡，因为一旦我对他热情一点，我想他一定会想起我的。唉，人是多么矛盾；心是多么不可捉摸，事情是多么一去不复返！为了证明不不需要任何的关怀，不需要任何人的思念，我决定离开，去一个陌生的城市。我带了一些简单的衣物，还有一本我最喜欢的《百年孤独》，便开始了自以为的流浪。
从村庄出发，我一路上看到了苍白的河流，布满泥泞的道路，残破的屋舍……这些东西让我觉得安慰，我希望这个世界永远灰暗，最好是黑暗。晚上，我便随便找个地方坐下来，数着天上的星星，想象着那些喧闹的城市和那些听父母讲故事的孩童。当然，我知道我不能就这么简单的过着，我还要生活。
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于是我走出屋子，一个人肆无忌惮地走在街上，偶尔会有几个从身边走过的人，但都不是我觉得可以依靠的目标，我继续走了，风在耳边呼呼地吹着，我继续想着。如果可以，我是一个富家人，每天出门都开着宝马车，身上永远散发着贵族的气息，如果哪个人需要我的帮助，我一定装作什么也不知道，等他对我绝望的时候，再给他最大的帮助，他需要钱尽管拿去，他需要车也尽管拿去，就算要月亮也行，只要他将爱留下，给我一个人留下。同时，我的头脑中开始浮现这个人的样子，不需要高大威猛，也不需要才高八斗，只要他的眼中有着温情，有着爱意，带着百合花的香味。因为，这些东西都是我自己可以办到的。但是，问题很严重了，没有人给我伸出一双手，我只是无助地站在街上，任风吹拂我的头发，泪水顺着脸颊流下来。有时候感觉自己应该放松，让自己的人生自己主宰，我如果可以放开一切去生活，那一定是多么美妙的事情，而心中的那个形象也不至于总在脑海中纠缠着，假定立在前面的镜子打碎了，所有的形象都消失了，那片绿色的茂密森林也不复存在，只有一滴泪水在阳光下耀眼——世界变得如此灰暗，如此肤浅，如此光秃。
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