正文 第二十二章 我的过去——爱过无悔（一）
这是一篇令我感动的博客文章，在众多的博客朋友中，他的博客让我印象最深，虽然我不知道他的故事是真是假，但是他的文笔、他的故事让我流泪，因此我转载了他的这篇文章，让更多人知道他的故事，让更多人了解他的文采，让更多人理解和支持他们。
博客名：“风中的少年”作者笔名司徒岩
原名：《我的过去》
项从来就是一脸的忧郁，在我认识他到现在，大概有八年多了吧。真的很少看到过他笑过，他在我面前总是皱着眉头多过他的微笑……
项一直到现在还不知道，其实我是最在乎他的，最希望他幸福的。
时间过得真快，至今我还没忘记他那一瞬间的眼神，陌生得让心直发颤，我一下次没了底，象泄了气的皮球，在楼梯口愣了好久好久，很长时间才缓过神来，一阵巨大的悲痛从心间涌来，伴随着后悔，我都不知道接下来该怎么办了。
为什么要这样做呢，真正的爱到底是什么呢，我有什么错，爱一个人难道真的需要很多条件吗？
这样想着泪就止不住地从脸颊上掉落下来，我已经不知道这是为了他第几次流眼泪了，逼急了他，他有时还气愤地苛责我！“少来，不要老是动不动就哭，象点男人样，好伐！”他这么一叫，我就背转过身去，不再发出任何的声音，泪还是默默地流着，我真窝囊，怎么这样的卑微啊！想到这些，我的心总是好痛好痛，又好恨他，我付出了那么多，他的心却像石头一样硬。我就是要让他记住我一辈子，我也不是好欺负的，这么容易给他耍啊！可我又后悔自己做得实在太过分了，干吗硬要强占他的身体啊，他从来没有属于过我啊，我得到了又怎样呢，对于他真的是难以启齿的啊……
如果说我对他做了些什么对不起他的事，我想认识他到现在唯有这一件事是对不起他的，但也给了他刻骨铭心的伤害了，真的可以让他恨上我一辈子了。
晚上他照旧回来了，照旧的无语，他一向是个不露声色的人，什么事情都藏在心里，别人很难从他的脸上看出端倪来。
我为他做了一台子的菜，想弥补些什么，但我知道其实做这些也弥补不了什么，可我就是想能做点什么，我也想过了，我们的缘分真的到头了，是该结束这一切了。这是我最后一次为他做饭了，是用了心在做的，尽管做这顿饭用了很长的时间，心情也异常的复杂，但我还是把它做完了！
他没有吃，连筷子动也没动过，只是躺在床上不停地翻着杂志，一脸的严肃。过了好久，我也没敢动一筷，他不吃，我能吃得下吗！时间就这样耗着，最后我只好收拾起台子来，把菜用保鲜膜包好放进了冰箱，我不停地做着琐碎地家务事，却越来越感到房间里压抑地透不过气来，心情复杂到了极点，又是那么手足无措。
深夜，他大概累了吧，半坐半躺着睡着了，而我一直在书桌前呆着，身子没离开过片刻，这样下去也不是办法啊，我想还是走吧，为了这不明不白的感情，我们不知吵过多少次，第二天我也会无缘无故的离家出走，过几天我就会从自己家里再出来回到我们的小窝。这次我真的决定不想再回来了。他的沉默已经告诉了我答案，是该我消失的时候了。
项朦朦胧胧地睁开了眼，阳光透过窗户直射进来，那么灿烂，但我感觉是讽刺。我昨夜一夜都没合上眼，而是悄无声息地把该带回家的东西都塞进了不大的阿迪达斯运动包里了。
我拖着疲惫的身体，提起了回家的包，准备离开上海，离开这伤心的地方。
“我走了！”我看着他平静地说，完全没有了过去那种赌气的口气。
他看了我一眼，还是那么陌生，随后目光移向了窗外，什么都没有说。
我猜想他以为我又会孩子气的闹上半把个月，还会回来的，所以依旧是一不作声。
我也没象过去再说些其他不着边际的话，想引起他的注意。我知道这次真的不一样了。事情有了质的变化，从此以后我们彼此有道无法逾越的隔阂在那，永远无法靠近彼此，即使到了现在也是。
我刚学校毕业就进了那家机械厂，并在那里认识了项，他是外地来的，我是从上海农村来的，我的家在一个小岛上，在那里我生活了十七年，然后我来到了上海，遇见了我第一个爱的人————项。
初恋大多数以不美好的结局而结束，而我的呢有了些复杂。
现在想来，我当时的走，当时逼迫和他发生关系，实在是自己的无知，任性得从来不顾及对方的感受，只知道只要真心付出，就一定能得到爱。但这份爱有谁能承受得起呢，伤害了对方也伤害了自己。
我真的决定不想再看到他了，从刚认识他到厂里倒闭我们一起出来租房子找工作的这段日子里，真正快乐的日子对于我来说只过了几天呢？我不停的迁就他，一直把他放在心里首要的位置，可结果得到了什么呢，在回家的路上，风从车窗外拂面而来，心一下子轻松多了。暂时的安静充满了心田。
习惯了他在身边静静的待着
习惯了他不时带回一本书放在我的书桌上
还是习惯了饭后他平静地对我说“累了，就明天再刷碗，好吗！”……
呆呆地坐在家里的窗台前，没有任何表情的望着窗外：已经过去一个月了，多想他能够打个电话给我，多想他能够原谅我这次对他的伤害，可他真的能原谅我吗？其实我从没想过要这样的方式去得到他，有时我根本不敢奢望我们能有鱼水之欢，只要他一个温柔的眼神，一个安慰的拥抱，又或则是个肩膀能让我靠一靠，我都心满意足了，但从来也没有。每次他和女孩子调情或者开玩笑，他都可以轻易地献出一个吻，一个大大的拥抱，为什么我就不能得到一个哪怕连一丝丝宽慰的拥抱都没有呢！
记得有一次他发烧发得很厉害，吃了好几粒头孢，都不见烧退。我竟在没有办法的办法想出了个下下策：想用自己的体温去温暖他的身子。可他竟然误会了我的意思，还一把推开了我，费了好大的劲才挤出一句气话，“司徒岩，你别这样好不好，人家看到还以为你神经病呢？”我听到这句话当时心灰到了极点。失望地看着他的背影，然后安静地带上了门，想出去走走，散散心。
是啊，不知从何起，自己脸上天真的微笑没有了，看到的却是一片愁云密布。我们的话越来越少了，距离也越来越远了，尽管他在身边，但我却没感到过片刻的温暖。为什么要让他知道我喜欢他呢，我不断地自责，又不断想用自己的真诚打动他，而他呢，能感觉得到吗？有时我都感觉自己都坚持不住了，可是又在劝慰自己，算了就当个朋友在他身边吧……
他的电话还是没有来，又一个星期过去了，我对他的思念夹杂着内疚不安，再盼望着他的原谅，多想再回到他身边啊，可他在哪儿呢？我打他外婆家的电话，他不在；拷他的呼机，他不回；打他的手机，他关机。
他像空气一样就这么消失了。
可是我多么渴望得到他的消息啊！
每天黄昏，我骑着脚踏车来到离家二十多里远的岸边，望着对岸隐约而现的上海，心里有说不出的心情，多想大喊大叫，真想项能够听到我的呼唤，可他在哪儿呢？我该怎么再去找到他啊！
认识了他三年。也是在我二十岁的那年夏天，他不见了，真的不见了……
起先我还隔天打他的电话没有回应，我就逐渐变成了三天打他一次，到最后换成了一个星期，这样断断续续持续了半年多的时间，感觉他真的离我太遥远了，真的离我而去……
失去他一年以后，我在家里也静养了一年。终于我明白了我不是爱他，我爱上了爱情！
他的离开让我想了很多的事情，他就像一面镜子照出了自己身上很多过去所没发现的东西。也许这就是人们所说的经历了感情的挫折，人就会成长一次吧。
我并没有像许多失恋的人一样变得无法面对现实，变得开始看透人情世故，变得对于感情放纵和失望……没有，这一切都没有发生。
过去我是多么的唯唯诺诺，多么的不自信，多么的看轻自己啊！妈妈也感到了我的变化，她隐约发觉我不在像过去那么活泼可爱了，变得沉静冷着起来。
是的，那段日子我真的开始把他刻意从记忆里抹去，我没有再打算马上去上海找他，而是我想改变自己，我像换了个人似的。为一个人改变，真的，我真的变了。
这次回来，我最后一次去了离家二十多里远的岸边。
海风一阵接着一阵拂面而来，吹乱了头发，吹干了曾经为他而流过的泪。
伤经过了一年的沉寂，似乎也变得轻淡了些，却不可触摸，哪怕在心口稍微的唤起，都会感到隐隐作痛。
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原名：《我的过去》
项从来就是一脸的忧郁，在我认识他到现在，大概有八年多了吧。真的很少看到过他笑过，他在我面前总是皱着眉头多过他的微笑……
项一直到现在还不知道，其实我是最在乎他的，最希望他幸福的。
时间过得真快，至今我还没忘记他那一瞬间的眼神，陌生得让心直发颤，我一下次没了底，象泄了气的皮球，在楼梯口愣了好久好久，很长时间才缓过神来，一阵巨大的悲痛从心间涌来，伴随着后悔，我都不知道接下来该怎么办了。
为什么要这样做呢，真正的爱到底是什么呢，我有什么错，爱一个人难道真的需要很多条件吗？
这样想着泪就止不住地从脸颊上掉落下来，我已经不知道这是为了他第几次流眼泪了，逼急了他，他有时还气愤地苛责我！“少来，不要老是动不动就哭，象点男人样，好伐！”他这么一叫，我就背转过身去，不再发出任何的声音，泪还是默默地流着，我真窝囊，怎么这样的卑微啊！想到这些，我的心总是好痛好痛，又好恨他，我付出了那么多，他的心却像石头一样硬。我就是要让他记住我一辈子，我也不是好欺负的，这么容易给他耍啊！可我又后悔自己做得实在太过分了，干吗硬要强占他的身体啊，他从来没有属于过我啊，我得到了又怎样呢，对于他真的是难以启齿的啊……
如果说我对他做了些什么对不起他的事，我想认识他到现在唯有这一件事是对不起他的，但也给了他刻骨铭心的伤害了，真的可以让他恨上我一辈子了。
晚上他照旧回来了，照旧的无语，他一向是个不露声色的人，什么事情都藏在心里，别人很难从他的脸上看出端倪来。
我为他做了一台子的菜，想弥补些什么，但我知道其实做这些也弥补不了什么，可我就是想能做点什么，我也想过了，我们的缘分真的到头了，是该结束这一切了。这是我最后一次为他做饭了，是用了心在做的，尽管做这顿饭用了很长的时间，心情也异常的复杂，但我还是把它做完了！
他没有吃，连筷子动也没动过，只是躺在床上不停地翻着杂志，一脸的严肃。过了好久，我也没敢动一筷，他不吃，我能吃得下吗！时间就这样耗着，最后我只好收拾起台子来，把菜用保鲜膜包好放进了冰箱，我不停地做着琐碎地家务事，却越来越感到房间里压抑地透不过气来，心情复杂到了极点，又是那么手足无措。
深夜，他大概累了吧，半坐半躺着睡着了，而我一直在书桌前呆着，身子没离开过片刻，这样下去也不是办法啊，我想还是走吧，为了这不明不白的感情，我们不知吵过多少次，第二天我也会无缘无故的离家出走，过几天我就会从自己家里再出来回到我们的小窝。这次我真的决定不想再回来了。他的沉默已经告诉了我答案，是该我消失的时候了。
项朦朦胧胧地睁开了眼，阳光透过窗户直射进来，那么灿烂，但我感觉是讽刺。我昨夜一夜都没合上眼，而是悄无声息地把该带回家的东西都塞进了不大的阿迪达斯运动包里了。
我拖着疲惫的身体，提起了回家的包，准备离开上海，离开这伤心的地方。
“我走了！”我看着他平静地说，完全没有了过去那种赌气的口气。
他看了我一眼，还是那么陌生，随后目光移向了窗外，什么都没有说。
我猜想他以为我又会孩子气的闹上半把个月，还会回来的，所以依旧是一不作声。
我也没象过去再说些其他不着边际的话，想引起他的注意。我知道这次真的不一样了。事情有了质的变化，从此以后我们彼此有道无法逾越的隔阂在那，永远无法靠近彼此，即使到了现在也是。
我刚学校毕业就进了那家机械厂，并在那里认识了项，他是外地来的，我是从上海农村来的，我的家在一个小岛上，在那里我生活了十七年，然后我来到了上海，遇见了我第一个爱的人————项。
初恋大多数以不美好的结局而结束，而我的呢有了些复杂。
现在想来，我当时的走，当时逼迫和他发生关系，实在是自己的无知，任性得从来不顾及对方的感受，只知道只要真心付出，就一定能得到爱。但这份爱有谁能承受得起呢，伤害了对方也伤害了自己。
我真的决定不想再看到他了，从刚认识他到厂里倒闭我们一起出来租房子找工作的这段日子里，真正快乐的日子对于我来说只过了几天呢？我不停的迁就他，一直把他放在心里首要的位置，可结果得到了什么呢，在回家的路上，风从车窗外拂面而来，心一下子轻松多了。暂时的安静充满了心田。
习惯了他在身边静静的待着
习惯了他不时带回一本书放在我的书桌上
还是习惯了饭后他平静地对我说“累了，就明天再刷碗，好吗！”……
呆呆地坐在家里的窗台前，没有任何表情的望着窗外：已经过去一个月了，多想他能够打个电话给我，多想他能够原谅我这次对他的伤害，可他真的能原谅我吗？其实我从没想过要这样的方式去得到他，有时我根本不敢奢望我们能有鱼水之欢，只要他一个温柔的眼神，一个安慰的拥抱，又或则是个肩膀能让我靠一靠，我都心满意足了，但从来也没有。每次他和女孩子调情或者开玩笑，他都可以轻易地献出一个吻，一个大大的拥抱，为什么我就不能得到一个哪怕连一丝丝宽慰的拥抱都没有呢！
记得有一次他发烧发得很厉害，吃了好几粒头孢，都不见烧退。我竟在没有办法的办法想出了个下下策：想用自己的体温去温暖他的身子。可他竟然误会了我的意思，还一把推开了我，费了好大的劲才挤出一句气话，“司徒岩，你别这样好不好，人家看到还以为你神经病呢？”我听到这句话当时心灰到了极点。失望地看着他的背影，然后安静地带上了门，想出去走走，散散心。
是啊，不知从何起，自己脸上天真的微笑没有了，看到的却是一片愁云密布。我们的话越来越少了，距离也越来越远了，尽管他在身边，但我却没感到过片刻的温暖。为什么要让他知道我喜欢他呢，我不断地自责，又不断想用自己的真诚打动他，而他呢，能感觉得到吗？有时我都感觉自己都坚持不住了，可是又在劝慰自己，算了就当个朋友在他身边吧……
他的电话还是没有来，又一个星期过去了，我对他的思念夹杂着内疚不安，再盼望着他的原谅，多想再回到他身边啊，可他在哪儿呢？我打他外婆家的电话，他不在；拷他的呼机，他不回；打他的手机，他关机。
他像空气一样就这么消失了。
可是我多么渴望得到他的消息啊！
每天黄昏，我骑着脚踏车来到离家二十多里远的岸边，望着对岸隐约而现的上海，心里有说不出的心情，多想大喊大叫，真想项能够听到我的呼唤，可他在哪儿呢？我该怎么再去找到他啊！
认识了他三年。也是在我二十岁的那年夏天，他不见了，真的不见了……
起先我还隔天打他的电话没有回应，我就逐渐变成了三天打他一次，到最后换成了一个星期，这样断断续续持续了半年多的时间，感觉他真的离我太遥远了，真的离我而去……
失去他一年以后，我在家里也静养了一年。终于我明白了我不是爱他，我爱上了爱情！
他的离开让我想了很多的事情，他就像一面镜子照出了自己身上很多过去所没发现的东西。也许这就是人们所说的经历了感情的挫折，人就会成长一次吧。
我并没有像许多失恋的人一样变得无法面对现实，变得开始看透人情世故，变得对于感情放纵和失望……没有，这一切都没有发生。
过去我是多么的唯唯诺诺，多么的不自信，多么的看轻自己啊！妈妈也感到了我的变化，她隐约发觉我不在像过去那么活泼可爱了，变得沉静冷着起来。
是的，那段日子我真的开始把他刻意从记忆里抹去，我没有再打算马上去上海找他，而是我想改变自己，我像换了个人似的。为一个人改变，真的，我真的变了。
这次回来，我最后一次去了离家二十多里远的岸边。
海风一阵接着一阵拂面而来，吹乱了头发，吹干了曾经为他而流过的泪。
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