正文 第五章 失败的滋味
由于所谓素质教育，优劣之分不是非常鲜明，你小学的成绩给隐藏，没能给我俩造成大痛苦。我认为，像你这个年龄的孩子可塑性还很大，初中就会在我身边（我们中学）学得非常好，恶习会彻底纠正。我哪里知道，你正面临巨大考验，分数的狰狞面目刚开始显露？真正的苦难才悄然降临。
教你的都是我的同仁，虽暂时不在一个校区，英语老师却迅速向我拉响警号：你听写不到单词。她是我多好的朋友，又是你多好的老师——她可是英语的权威，才把你的问题向我即时反馈。不知怎么，你作了她的学生，我们的关系就有些微妙。一向和蔼可亲，无话不谈，可突然间她似乎对我有了震慑力。她显然是在向我施加压力，虽然语调还是很亲近，人也绝对善良，在电话里听其声，就如立在我面前，生来就有种平易近人的风度，可我听来就仿佛是受到袭击。原来听到她的声音，就不由得感觉愉快，现在居然怕接到她的电话。
这是怎样可怕的学科？英语比英国佬还要让人惧怕。我可是对英国佬从没有好感，他们有什么权利用自己的语言截断我发展之路呢？我开始向老师们询问英语的学法，思索你为什么听写不到。我不断打电话给你，告诉你记单词的方法。你似乎也苦恼，可哪里知道我心急如火燎？我是怕英语也截断你学业之路啊！我就是因为从没有学过英语而断了考研之路，是对我的命运产生重大影响的（否则，我早已成为大学知名教授），一向对英语怀着莫名的恐惧。现在，你又唤醒我对英语的恐惧，甚至是恐怖。我一边在忙着高三的教学和管理，一边却被忧惧压得抬不起头。
我拟想，要是你怀着这样的恐怖，就一定能消灭这拦路虎。我是多么渴望你学好英语，这是通往美好国度的通行证啦！哪里料到你刚上路就严重受挫？老师都说，开始是道坎儿，只要翻过，后面就一路畅通。我是多么担忧，你翻不过这坎儿。
她每次给我坏消息，忧惧就加倍。小时候你偷家里的钱给我的忧惧又苏醒。原是亲近随便的同事和朋友，现在变得有些紧张，仿佛一朝升了官。对她，我怀着莫名的恐惧，大概是她变得重要使然。见到她，原来的亲昵不见踪影，彼此都有种怪怪的严肃的感觉，再也说不出一句玩笑话。
我讨好她，竟然有曲意迎合的味道。她是那样质朴谦逊，并没有滥用我的逢迎，跟原来一样尊重我。她是多么清醒，浅笑里似乎对我的讨好意图洞察如微。对她，什么好话没有说尽，肯求她严格要求你，关照你。她反复表示，我用不着客气，都是朋友。渐渐地，我真的是很不好意思再要求她什么，我显然在给她施加压力。哪里是肯求？分明是给她的良心增加砝码。我的架子越低，对她的压力越大。开始，只要见面，我们的表情都变得凝重，话题只有一个：你的学习。
“唉……这孩子……”她感叹，既遗憾又无奈，可再也说不出什么，像是欲言又止，像是无法抓住你的特点。
原是多好的关系，可因为你，我们中间有了隔阂。她是温厚善良的女人，我原是当面赞扬过她不只一次。眼下，和蔼可亲仍是优点，可我暗暗责怪她没有威严，不能强有力地管束你。
一见面，她的眼神是愧疚与不安，我觉得她仿佛嫌你不是听话的孩子，但她厚道得无法批评你，特别是当我的面。我惴惴地询问你的情况，她沉吟一会儿，终于决定不说。我感觉沉默的压迫，但我是那么想知道她对你的意见。她在阳光下，对你的问题了解得很清楚；我在黑暗中，无法知道你的问题，可她就是不说。
她不说你的问题，我却最怕她说对不住的话，因为她是那么容易愧疚，仿佛欠我很重的人情。她越是表现得愧疚，我就越是不好再要求她什么。此刻，她像是紧迫的谜语，如果我猜不出，你就似乎有性命之忧。我试探着追问，你到底有什么问题，英语就是跟不上。
后来，我们都忌讳提及你，形成一种默契。见面都比以往客气，虽都不谈你，可在心里都想着你的事，谈话失去原有的亲昵随便的态度，变得严肃而毫无趣味。她努力对我表示亲切友好，而我也努力表现出感激之意，可隔阂的阴影鲜明地罩在我们之间，大家都显得力不从心。你就是隔阂。
可我怎么能不谈你呢？我谈学校的事，谈学生的事，终于绕过弯子后，谈话还是落到你身上。我多么想了解你在课堂上的情况，必须从她那里寻找你的症结。她似乎不能对你形成明确的概念，其实是继续躲闪。可我多么渴望听到哪怕是残酷否定的字眼。她的表情是惋惜中带着悲伤，眼神里似乎对你有种结论性的东西：你已经没有什么希望。她显然知道，她注视我的眼神是一柄剑刺向我，才用一种悲伤的表情减轻打击。
我在心底高喊：“怎么可以把孩子看死呢？教育的使命就在于改造生命，难道孩子就没有救了吗？对于老师，永远没有权利说，孩子没有希望了。”在高喊中，我仿佛看到隔阂的大山伫立于我们之间。
她对我的询问总是沉思地感叹：“到底什么原因呢？”她像反问我，又像在询问自己。她哪里是在吊我的胃口？分明是怕打击我。
在我反复的询问下，她迟疑地说了让我很伤心的话：“她像对课堂外的动静很敏感，只要有什么事出现，她就嘻地笑出声来……其实，那事并不好笑……”
说完，她如释重负。我仔细玩味这句话，仿佛豁然开朗，发现你的问题根本不在学法，而在态度。小学时老师说过的话回响起：“她听不来课。”我急得像热锅上的蚂蚁，急急地要把这发现告诉你。你似乎全然不理解我的苦恼，对洋语表现出强烈的厌恶，哪里听得进讲呢？我似乎看到，你在课堂上活泼诡秘的神情，怀着窃喜，沉醉在自己的玩意儿里。你是那样渴望出点什么事，来发泄过剩精力。一旦有风吹草动，就忍俊不禁，一幅神气活现的模样，那是怎样让老师失望以至厌恶的形象啊！
她并不知道，我多么希望她拿出威严震慑你的气焰。我只能含糊地要求，希望她待你严厉点（在她，和蔼可亲就是软弱无能）。你该理解，我责骂你时怀着怎样的痛楚。
你不知道，我与老师彼此怀着负疚感时，都在心底怪怨你呀！老师怪怨并不痛苦，只是浅浅的不满，我却是像心病一样，只要兜上心头，就沉甸甸地压着，责怪你为什么就不明白自己的恶习，以至又想立即告诉你。
我苦恼地发现，我对她的要求迫使她怨恨你，抛弃你。单从英语的角度，我也希望换班，虽然希望是错误的。
第一次月考成绩出来，我似乎遭遇致命伤，语数外三科科科告急，都是全班最差的。我根本不敢往前看，只看后面还有几个人……我第一次尝到辛辣的滋味，从此这滋味就跟定我，强迫我一次又一次品尝。我端详着成绩表，仿佛盯着你的死刑宣判书，有那么一刻，惶惶然魂魄像飞散，眼睛和全身都凝铸了，不知身处何地，生命仿佛只剩下一张空壳，任狂风吹刮。不知道我是怎样离开办公室的，我已经不是我自己的了。
想到二十多年前刚师范毕业，得到那纸发配到山里教书的分配令，感觉与此相似，突然间仿佛天崩地陷，仓皇之间失了逃路……命运紧紧攫住我的喉咙，企图消灭我。
孩子啊，你永远不知道那几个低得让我无法接受的分数是怎样摧毁我生命的，只觉得那几个枯燥的分数仿佛是我可悲的宿命，让我陡生一种沧桑感，似乎迅速老去。我观察自己的脸容，左边眉梢下有了一道鲜明的皱痕，虽不知什么时候起的，却是第一次发现。你很年轻，根本不理解分数摧毁生命的悲哀。从此，我像条件反射似的，对你的考试成绩存着一种恐怖，以致都不敢询问老师。
正是在这种情况下，我患上歇斯底里症。第一次成绩下来后，你回家来。我不说一句话，屋子里是暴雨前的气氛。你刚放下书包，我就把你叫过来。我第一次发作，为以后作了生动的演练。你不知道，我是绝望和痛苦得要疯狂时，才发作的。我一向认定这是自己的错，与你无关。你降生世界，就是独立的个体，自己的人生自己走，与我何干呢？可我偏要把你塑造出高分，强迫你走父亲的升学之路。
我的声音变成一种嗥叫，仿佛绝望的兽在广漠的沙原上嗥，仿佛生命之弦就要崩断。我不知道自己叫的是什么，只觉得痛苦窒息得非叫不可；也听不见叫声，只觉得耳膜给刺得发麻。
孩子啊，要是我不教书，也不会如此痛苦；要是我有点能耐，像有的家长一样，能为你安排好一生，更不会痛苦。可是，我偏要在学业上孤注一掷，分明知道这些苦练出的高分廉价，却不能不强迫你追求高分。我不能说出复杂的语句，用些婴孩的短句骂你，不断地反复，反复得歇斯底里。我重复着质问你“为什么”，问得自己也要发狂。我第一次用“愚蠢”“懒汉”“懦夫”等字眼定义你。我以为怕苦，不勤奋，不能自觉训练注意品质，不能拼命追求高分，就是愚蠢和软弱。
我要求你不上学了，彻底让我解脱，随便找点事做，苟且一辈子。
很久以后，我才懂得不论遭遇怎样的绝境，也不能疯狂，拒绝用这种方式发泄。我是懦弱愚蠢的。在把枪弹一样的词句射向你时，有种可怕的冲动怂恿着我：虐待你。在狂怒窒息着我时，我简直有毁灭你的念头。事后，想到这种念头，就不由得恐怖，感觉惊诧，父亲怎么会如此残忍？
可是，不论怎样不能忍受，我都没有动手，因为在潜意识深处，有道闸门，决不允许自己动手。这不仅是保护你的最后防线，也是保护自己的最后防线，因为我会因此而真疯狂的。
在发泄时，父亲如雕塑一样立着，只有痛得不得已时，挥动一下手臂（决不是向你的方向挥动），只有嘴巴像枪口，发出噪音似的枪弹。
你埋头立在我面前，看似什么反应也没有。不论我怎样质问，横竖紧闭着嘴。我知道，这是保护自我的本能反应，你怎么禁受得起风暴？就算你知道，这种沉默刺激得我更痛苦而暴怒如雷，也顽强地闭着嘴。我多么渴望你能表表态，哪怕仅仅是一种安慰也好。我多么渴望能与你交流，真正发现你的问题，进而鼓励你解决问题。可是，只要我一发脾气，你就立即关紧心扉。为什么血缘倒成为交流的障碍呢？我怀疑你的灵魂是混沌一片，这才紧闭如铁壁。我怀疑你从来不接受我，这才把自己紧闭起来。自然，我的发作不可能有交流的可能。
纵然如此，黑暗生命仍被震撼，你的眼泪终于下来，并表示要读书。你大概本能地意识到，别的孩子都读书，自己不读书便是大不幸，可你哪里有求知的愿望呢？哪里有改造自我的决心呢？
孩子啊，如果你的生命混沌如泥，父亲的狂怒也许是撼动它的一种不得已的办法。虽然流下一星眼泪，可不知道是否撼动你的生命。
当我稍稍安静下来，我就发现这通狂怒的发作实在愚蠢，而你的泪又唤醒我对你的疼痛，为自己的粗暴残酷而懊悔不已。我打你的怜悯之痛又给唤醒。这时，我完全以另一种眼光来评判你，对于像你这样软弱贪玩的孩子，分数教育实在太残忍。你真正感受到分数对你的打击力量，而我正是用分数的武器打击你的。你用分数打击我，那是我该受，因为我太在乎分数。
可是，你特别忌讳怜悯之痛，我不敢有丝毫流露。脆弱的灵魂正等着我的抚慰，只要我稍微表露出对分数的否定，对你的同情，那么你就会敏锐地抓住溺爱而迅速堕落。孩子啊，学业是人生第一道高坎儿，翻越不过，就带有命运色彩，很可能在以后更高的种种坎儿上甘愿放弃，给命运逼到底层可悲的角落。我不是对你们讲过多次，坚强是没有选择的。
我冷静下来，换上沉痛而亲切的语调，说起来，巴望你能敞开心扉接纳我的思想。我向你倾吐肺腑，把你当成熟的孩子看待。我讲热爱知识的意义，剖析你上课心不在焉的原因——厌学，要求你培养对学习的热情。你没有权利厌学，就算学业太难，也只能选择热爱，因为只有热爱才能鼓舞自我翻越这道高坎儿。又告诉你，我为你的失败怎样痛苦不堪，怎样忧虑你的前途，鼓励你要自强，别人能做的我一定也能做，别人能与难题斗，我为什么就不能？别人能用热情学英语，为什么我就不能？别人能专心致志，为什么我就不能？我告诉你，成绩优秀的秘密在于，心态要静，注意要专注，必须热爱知识，并非需要特别的聪明。
我以特别厌恶的语气告诉你，超然于课堂而对无聊之事的兴趣，是多么让我痛心，而作业不能完成、成绩低差的原因正源于此。我告诉你，你课堂上嘻嘻的笑声是多么恶劣，让我和老师是怎样失望和忧虑，让同学是怎样小瞧。话语又不能不显得肃杀，我企图用尖刻的语言消灭恶习，诞生新我。
“你必须像父亲一样仇恨恶习，与恶习势不两立，让鬼祟的把戏销声匿迹，用勤奋的真理之光照耀前行之路。”
我讲社会的真理，没有大学文凭，我们就无法进入社会的大门，只能给抛进底层，永无出头之日。我努力唤醒你的尊严，要你反抗高考的命运，要不惜一切代价闯过这道鬼门关，争到生存和发展的空间。
我的狂怒是绝望的呼救，倾吐却是热烈的希望。只有希望能让我宁静和幸福。我又开始犯大错，做着希望的梦，你在我心中判若两人，对你怀着盲目的自豪，相信你一定会好起来，不只成绩，还有人品。我有一种坚韧的信念，那是只要有一个优秀的父亲，一定会塑造出一个优秀的女儿。纵然是为了你，我也要把自己塑造得杰出。我是那样天真，认定你能迅速抛弃恶习，不就是心不在焉没有热情的缺点吗？你怎么会不明白并立即纠正呢？勤奋的真理如白昼一样清楚，怎么不可能追求呢？不就是不明白学业的意义吗？你一定明白并积极追求学业。你哪里知道，这时，在我看来，你是多么优秀的孩子啊？特别是学业优异。我不知道，这不过是在为下一次打击作铺垫，教育要改造生命是艰巨的工程啦。
可是，当你去到学校，没有在我面前，忧惧的鬼影立即出现，并屡次在梦中出现。平日你的问题在梦中夸大，课堂上嘻嘻的笑声怪诞如魔鬼发出，诡秘的表情在妖魅的眼睛里闪动……常常忧惧得醒来。可醒来忧惧并没有消失，因此失眠。
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这是怎样可怕的学科？英语比英国佬还要让人惧怕。我可是对英国佬从没有好感，他们有什么权利用自己的语言截断我发展之路呢？我开始向老师们询问英语的学法，思索你为什么听写不到。我不断打电话给你，告诉你记单词的方法。你似乎也苦恼，可哪里知道我心急如火燎？我是怕英语也截断你学业之路啊！我就是因为从没有学过英语而断了考研之路，是对我的命运产生重大影响的（否则，我早已成为大学知名教授），一向对英语怀着莫名的恐惧。现在，你又唤醒我对英语的恐惧，甚至是恐怖。我一边在忙着高三的教学和管理，一边却被忧惧压得抬不起头。
我拟想，要是你怀着这样的恐怖，就一定能消灭这拦路虎。我是多么渴望你学好英语，这是通往美好国度的通行证啦！哪里料到你刚上路就严重受挫？老师都说，开始是道坎儿，只要翻过，后面就一路畅通。我是多么担忧，你翻不过这坎儿。
她每次给我坏消息，忧惧就加倍。小时候你偷家里的钱给我的忧惧又苏醒。原是亲近随便的同事和朋友，现在变得有些紧张，仿佛一朝升了官。对她，我怀着莫名的恐惧，大概是她变得重要使然。见到她，原来的亲昵不见踪影，彼此都有种怪怪的严肃的感觉，再也说不出一句玩笑话。
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“唉……这孩子……”她感叹，既遗憾又无奈，可再也说不出什么，像是欲言又止，像是无法抓住你的特点。
原是多好的关系，可因为你，我们中间有了隔阂。她是温厚善良的女人，我原是当面赞扬过她不只一次。眼下，和蔼可亲仍是优点，可我暗暗责怪她没有威严，不能强有力地管束你。
一见面，她的眼神是愧疚与不安，我觉得她仿佛嫌你不是听话的孩子，但她厚道得无法批评你，特别是当我的面。我惴惴地询问你的情况，她沉吟一会儿，终于决定不说。我感觉沉默的压迫，但我是那么想知道她对你的意见。她在阳光下，对你的问题了解得很清楚；我在黑暗中，无法知道你的问题，可她就是不说。
她不说你的问题，我却最怕她说对不住的话，因为她是那么容易愧疚，仿佛欠我很重的人情。她越是表现得愧疚，我就越是不好再要求她什么。此刻，她像是紧迫的谜语，如果我猜不出，你就似乎有性命之忧。我试探着追问，你到底有什么问题，英语就是跟不上。
后来，我们都忌讳提及你，形成一种默契。见面都比以往客气，虽都不谈你，可在心里都想着你的事，谈话失去原有的亲昵随便的态度，变得严肃而毫无趣味。她努力对我表示亲切友好，而我也努力表现出感激之意，可隔阂的阴影鲜明地罩在我们之间，大家都显得力不从心。你就是隔阂。
可我怎么能不谈你呢？我谈学校的事，谈学生的事，终于绕过弯子后，谈话还是落到你身上。我多么想了解你在课堂上的情况，必须从她那里寻找你的症结。她似乎不能对你形成明确的概念，其实是继续躲闪。可我多么渴望听到哪怕是残酷否定的字眼。她的表情是惋惜中带着悲伤，眼神里似乎对你有种结论性的东西：你已经没有什么希望。她显然知道，她注视我的眼神是一柄剑刺向我，才用一种悲伤的表情减轻打击。
我在心底高喊：“怎么可以把孩子看死呢？教育的使命就在于改造生命，难道孩子就没有救了吗？对于老师，永远没有权利说，孩子没有希望了。”在高喊中，我仿佛看到隔阂的大山伫立于我们之间。
她对我的询问总是沉思地感叹：“到底什么原因呢？”她像反问我，又像在询问自己。她哪里是在吊我的胃口？分明是怕打击我。
在我反复的询问下，她迟疑地说了让我很伤心的话：“她像对课堂外的动静很敏感，只要有什么事出现，她就嘻地笑出声来……其实，那事并不好笑……”
说完，她如释重负。我仔细玩味这句话，仿佛豁然开朗，发现你的问题根本不在学法，而在态度。小学时老师说过的话回响起：“她听不来课。”我急得像热锅上的蚂蚁，急急地要把这发现告诉你。你似乎全然不理解我的苦恼，对洋语表现出强烈的厌恶，哪里听得进讲呢？我似乎看到，你在课堂上活泼诡秘的神情，怀着窃喜，沉醉在自己的玩意儿里。你是那样渴望出点什么事，来发泄过剩精力。一旦有风吹草动，就忍俊不禁，一幅神气活现的模样，那是怎样让老师失望以至厌恶的形象啊！
她并不知道，我多么希望她拿出威严震慑你的气焰。我只能含糊地要求，希望她待你严厉点（在她，和蔼可亲就是软弱无能）。你该理解，我责骂你时怀着怎样的痛楚。
你不知道，我与老师彼此怀着负疚感时，都在心底怪怨你呀！老师怪怨并不痛苦，只是浅浅的不满，我却是像心病一样，只要兜上心头，就沉甸甸地压着，责怪你为什么就不明白自己的恶习，以至又想立即告诉你。
我苦恼地发现，我对她的要求迫使她怨恨你，抛弃你。单从英语的角度，我也希望换班，虽然希望是错误的。
第一次月考成绩出来，我似乎遭遇致命伤，语数外三科科科告急，都是全班最差的。我根本不敢往前看，只看后面还有几个人……我第一次尝到辛辣的滋味，从此这滋味就跟定我，强迫我一次又一次品尝。我端详着成绩表，仿佛盯着你的死刑宣判书，有那么一刻，惶惶然魂魄像飞散，眼睛和全身都凝铸了，不知身处何地，生命仿佛只剩下一张空壳，任狂风吹刮。不知道我是怎样离开办公室的，我已经不是我自己的了。
想到二十多年前刚师范毕业，得到那纸发配到山里教书的分配令，感觉与此相似，突然间仿佛天崩地陷，仓皇之间失了逃路……命运紧紧攫住我的喉咙，企图消灭我。
孩子啊，你永远不知道那几个低得让我无法接受的分数是怎样摧毁我生命的，只觉得那几个枯燥的分数仿佛是我可悲的宿命，让我陡生一种沧桑感，似乎迅速老去。我观察自己的脸容，左边眉梢下有了一道鲜明的皱痕，虽不知什么时候起的，却是第一次发现。你很年轻，根本不理解分数摧毁生命的悲哀。从此，我像条件反射似的，对你的考试成绩存着一种恐怖，以致都不敢询问老师。
正是在这种情况下，我患上歇斯底里症。第一次成绩下来后，你回家来。我不说一句话，屋子里是暴雨前的气氛。你刚放下书包，我就把你叫过来。我第一次发作，为以后作了生动的演练。你不知道，我是绝望和痛苦得要疯狂时，才发作的。我一向认定这是自己的错，与你无关。你降生世界，就是独立的个体，自己的人生自己走，与我何干呢？可我偏要把你塑造出高分，强迫你走父亲的升学之路。
我的声音变成一种嗥叫，仿佛绝望的兽在广漠的沙原上嗥，仿佛生命之弦就要崩断。我不知道自己叫的是什么，只觉得痛苦窒息得非叫不可；也听不见叫声，只觉得耳膜给刺得发麻。
孩子啊，要是我不教书，也不会如此痛苦；要是我有点能耐，像有的家长一样，能为你安排好一生，更不会痛苦。可是，我偏要在学业上孤注一掷，分明知道这些苦练出的高分廉价，却不能不强迫你追求高分。我不能说出复杂的语句，用些婴孩的短句骂你，不断地反复，反复得歇斯底里。我重复着质问你“为什么”，问得自己也要发狂。我第一次用“愚蠢”“懒汉”“懦夫”等字眼定义你。我以为怕苦，不勤奋，不能自觉训练注意品质，不能拼命追求高分，就是愚蠢和软弱。
我要求你不上学了，彻底让我解脱，随便找点事做，苟且一辈子。
很久以后，我才懂得不论遭遇怎样的绝境，也不能疯狂，拒绝用这种方式发泄。我是懦弱愚蠢的。在把枪弹一样的词句射向你时，有种可怕的冲动怂恿着我：虐待你。在狂怒窒息着我时，我简直有毁灭你的念头。事后，想到这种念头，就不由得恐怖，感觉惊诧，父亲怎么会如此残忍？
可是，不论怎样不能忍受，我都没有动手，因为在潜意识深处，有道闸门，决不允许自己动手。这不仅是保护你的最后防线，也是保护自己的最后防线，因为我会因此而真疯狂的。
在发泄时，父亲如雕塑一样立着，只有痛得不得已时，挥动一下手臂（决不是向你的方向挥动），只有嘴巴像枪口，发出噪音似的枪弹。
你埋头立在我面前，看似什么反应也没有。不论我怎样质问，横竖紧闭着嘴。我知道，这是保护自我的本能反应，你怎么禁受得起风暴？就算你知道，这种沉默刺激得我更痛苦而暴怒如雷，也顽强地闭着嘴。我多么渴望你能表表态，哪怕仅仅是一种安慰也好。我多么渴望能与你交流，真正发现你的问题，进而鼓励你解决问题。可是，只要我一发脾气，你就立即关紧心扉。为什么血缘倒成为交流的障碍呢？我怀疑你的灵魂是混沌一片，这才紧闭如铁壁。我怀疑你从来不接受我，这才把自己紧闭起来。自然，我的发作不可能有交流的可能。
纵然如此，黑暗生命仍被震撼，你的眼泪终于下来，并表示要读书。你大概本能地意识到，别的孩子都读书，自己不读书便是大不幸，可你哪里有求知的愿望呢？哪里有改造自我的决心呢？
孩子啊，如果你的生命混沌如泥，父亲的狂怒也许是撼动它的一种不得已的办法。虽然流下一星眼泪，可不知道是否撼动你的生命。
当我稍稍安静下来，我就发现这通狂怒的发作实在愚蠢，而你的泪又唤醒我对你的疼痛，为自己的粗暴残酷而懊悔不已。我打你的怜悯之痛又给唤醒。这时，我完全以另一种眼光来评判你，对于像你这样软弱贪玩的孩子，分数教育实在太残忍。你真正感受到分数对你的打击力量，而我正是用分数的武器打击你的。你用分数打击我，那是我该受，因为我太在乎分数。
可是，你特别忌讳怜悯之痛，我不敢有丝毫流露。脆弱的灵魂正等着我的抚慰，只要我稍微表露出对分数的否定，对你的同情，那么你就会敏锐地抓住溺爱而迅速堕落。孩子啊，学业是人生第一道高坎儿，翻越不过，就带有命运色彩，很可能在以后更高的种种坎儿上甘愿放弃，给命运逼到底层可悲的角落。我不是对你们讲过多次，坚强是没有选择的。
我冷静下来，换上沉痛而亲切的语调，说起来，巴望你能敞开心扉接纳我的思想。我向你倾吐肺腑，把你当成熟的孩子看待。我讲热爱知识的意义，剖析你上课心不在焉的原因——厌学，要求你培养对学习的热情。你没有权利厌学，就算学业太难，也只能选择热爱，因为只有热爱才能鼓舞自我翻越这道高坎儿。又告诉你，我为你的失败怎样痛苦不堪，怎样忧虑你的前途，鼓励你要自强，别人能做的我一定也能做，别人能与难题斗，我为什么就不能？别人能用热情学英语，为什么我就不能？别人能专心致志，为什么我就不能？我告诉你，成绩优秀的秘密在于，心态要静，注意要专注，必须热爱知识，并非需要特别的聪明。
我以特别厌恶的语气告诉你，超然于课堂而对无聊之事的兴趣，是多么让我痛心，而作业不能完成、成绩低差的原因正源于此。我告诉你，你课堂上嘻嘻的笑声是多么恶劣，让我和老师是怎样失望和忧虑，让同学是怎样小瞧。话语又不能不显得肃杀，我企图用尖刻的语言消灭恶习，诞生新我。
“你必须像父亲一样仇恨恶习，与恶习势不两立，让鬼祟的把戏销声匿迹，用勤奋的真理之光照耀前行之路。”
我讲社会的真理，没有大学文凭，我们就无法进入社会的大门，只能给抛进底层，永无出头之日。我努力唤醒你的尊严，要你反抗高考的命运，要不惜一切代价闯过这道鬼门关，争到生存和发展的空间。
我的狂怒是绝望的呼救，倾吐却是热烈的希望。只有希望能让我宁静和幸福。我又开始犯大错，做着希望的梦，你在我心中判若两人，对你怀着盲目的自豪，相信你一定会好起来，不只成绩，还有人品。我有一种坚韧的信念，那是只要有一个优秀的父亲，一定会塑造出一个优秀的女儿。纵然是为了你，我也要把自己塑造得杰出。我是那样天真，认定你能迅速抛弃恶习，不就是心不在焉没有热情的缺点吗？你怎么会不明白并立即纠正呢？勤奋的真理如白昼一样清楚，怎么不可能追求呢？不就是不明白学业的意义吗？你一定明白并积极追求学业。你哪里知道，这时，在我看来，你是多么优秀的孩子啊？特别是学业优异。我不知道，这不过是在为下一次打击作铺垫，教育要改造生命是艰巨的工程啦。
可是，当你去到学校，没有在我面前，忧惧的鬼影立即出现，并屡次在梦中出现。平日你的问题在梦中夸大，课堂上嘻嘻的笑声怪诞如魔鬼发出，诡秘的表情在妖魅的眼睛里闪动……常常忧惧得醒来。可醒来忧惧并没有消失，因此失眠。
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