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正文 周仲的自白2

    篮球架下,我故意不为之。请记住我们的网址读看看小说网)

    就像平时一样。

    然而,当我看见那平时精力充沛的脸上,出现沮丧懊恼的神情,不再笑,而是向下撇着嘴。

    我只觉得心不由自主的,似乎被什么扯了一下一般,疼痛起来。

    不该这样的,不该是这样的。

    当球向她飞去,我不由自主的脱口唤出了那最近经常出现在我心里的名字。那么自然,自然得仿佛我呼唤了上千次。

    当喊声脱口而出时,我只感觉到一阵轻松。就像完成了一件最困难的事一样。

    是的,该改变了。既然我能说话,为什么不说呢。既然我能了解周围的一切,为什么要假装不了解呢。

    为了跟她交流,我愿意说话,愿意融进那个极度厌恶的现实世界。只为她。

    每天清早,大家还没起床,我居然着了魔一般,抱起那写着“王廷”的篮球,偷偷溜到楼下的球场。

    当第一个球投落在篮里时,我居然希望她在场。如此强烈的希望着,强烈到自己都害怕。

    从此以后,我似乎被魔鬼完全控制了。(请记住读看看小说网的网址只为了看到,那纯真乌黑的双眸中露出惊喜,看到那弯弯的嘴角,看到那甜美的笑靥。

    我世界本来只有自己,然而现在,却忽然发生了变化。变成了两个人。她成功的,硬生生的挤了进来。

    虽然这过程有些疼痛,令我痛恨,然而,却又是如此甜蜜,如此窃喜的接受她,慢慢走进我的世界。

    我以为,她上学后,就会把这种病态的听从抛之脑后,恢复我以前的生活。

    然而,真该死,我发现自己不但没有将她忘掉,反而愈发的思念。我管不住自己的内心。它就像脱缰的野马,四处任意践踏狂奔。

    我只有听从。

    既然是她所希望的,那我就去做吧。

    跟周围的人说话,死记硬背课本上的,我认为毫无用处的东西,然后考好的成绩,跳级,只为了让她不忘记我的存在,只为了,减轻我过于沉重的思念。

    当假期又到来,听到她第二天回来的消息,我竟然无法入眠。想象着那短发的纤细身影,那男孩子样的清秀脸庞。等待,让时间变得每一分每一秒,都如此的慢。

    当看着在夜色里,桂花香气中,如精灵般出现的身影,我才松了口气,我的心,仿佛此时才从遥远的地方,落回我身上。

    她还是那个廷,我的廷。

    我在意她的一切,尤其她有没有男朋友这件事。当那个男生来找她时,我从没这样慌乱过。

    那两个混蛋,趁我心不在焉赢了我,对我冷嘲热讽,我根本没放在心上。这些伤害,对我来说,根本不算什么。

    我知道,哪个伤害更容易刺伤我。我看起来坚不可摧,然而,没有人知道,王廷的一颦一笑,足以令我崩溃。

    尤其是,当看见那个跟她一样大的男生,用那样可恶的眼神,看着我的廷。

    难道,那个男生不在乎她男孩般的短发,看到了这伪装下,真实的她,从而爱上她了吗?难道我要失去她了吗?我从没想过,有一天会失去她。但现在,这个可能忽然似乎变成了现实。

    这就像一个噩梦,一个最可怕的噩梦。

    我的心,似乎一下子从天堂,掉入了地狱。我成了地狱里的魔,躲在看不到光明的地方,撕裂着自己的心、身、五脏六腑,直到温热的血满地飞溅。而我浑然未觉。

    当看到她拒绝他时,我又从地狱,升入了天堂。

    当她问我,为什么讨厌那该死的男生时,我怎么可能敢回答。

    难道我能说,不要那样对他笑,那样看着他,那样跟他交谈,让他用那种暧昧的同龄人的眼神看着她。

    因为,这一切都属于我。只能属于我。

    不,我怎么敢说呢。连我都被吓到了。被自己强烈的占有欲吓坏了。

    我发现了自己的一个秘密——我渴望她只属于我。在这个大千世界,众生云集,丑陋龌蹉的世界,我渴望那一道清澈冷越的,纤尘不染的眼神,永远属于我。而我,也只属于她。

    如果可以,我一定会将她带到一个没有人的地方,只有我跟她,我们不受打扰,没有别的任何事和人打扰,安静的生活。

    但是,我发现自己离她如此的远啊,远到令我绝望。

    那么,为什么不追赶呢。只要我不懈的努力用功,我一定会赶上她,超过她。当那个时候,她是否就会属于我了呢?

    16岁的我,一夜之间,从男孩,转入了男人。虽然,我还没意识到这点。

    然而,从此,我不再是那个懵掉的少年,而是个开始计划未来,手握责任,并为之奋斗的男人。

    而在我的未来里,王廷,无疑的,是我最终且唯一的目标。
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