第三章 那些想来会流泪的无聊事
刚开学，还都沉浸在寒假的吃喝玩乐上。好东西当然要分享。蚊子为了显示比我更有义气一大早就拉着胖子谈伟大的看碟事业，听得胖子口水连绵不绝。恰巧班级人称宁愿搞基也不娶的女生a进来了。a指着胖子大呼小叫，你这人怎么这样，脑子里想什么呢。下流无耻。后来这事不知道怎么传出去了，大家看到胖子就会喊下流无耻。胖子认为这是蚊子一手造成的，关键在旁边的蚊子还跟着起哄。怪蚊子没义气是酒肉朋友。胖子说这些给我听得时候正在啃鸡腿，为了鸡腿我陪着胖子骂了一上午，把能骂的都骂了，连他家那条见到女生就摇尾巴的黄毛狗的祖宗都没放过，可谓不遗余力。奶奶的，骂得忘情了，不小心把鸡腿砸向黄毛狗了。
周日下午我约了苹果去散步。我对苹果是一见钟情的。我想高中只剩下最后一个学期了，再过个百来天就要天各一方了，甚是伤感，更加认识到时间的宝贵性。决定抓紧表白。脑海里抢先预演着表白场景。比如，我和苹果手牵手在海边走。这时一个大风浪过来了，我把苹果推开，苹果看着被卷入风浪中的我问为什么，这时我就可以表白了。这种英雄救美苹果肯定会感动得稀里哗啦的。问题是，哪有那么巧的风浪，哪怕有，怕死的我肯定会丢下苹果先跑的。再比如我和苹果手牵着手在海边走，我跟苹果说我有喜欢的人了。苹果肯定会问是谁。这样就能把事先准备好的手机界面给苹果看。问题是手机被老妈暂时没收了。再再比如，我和苹果手牵着手在海边走，然后用九十九束玫瑰花围成心形向苹果表白，不过好像玫瑰花很贵，一束已经够我吃一个星期了。这时我才体会到当初蚊子的心痛，九十九束玫瑰花，那确实是心肝宝贝哈。想着这些我和苹果已经来到了海边，人很多，有一些来游泳的，更多的人是来看美女游泳的。调皮的小孩悄悄在海里撒尿，有大叔留着口水对比基尼美女吹口信。我和苹果往人少的地方走。
微风轻拂，白云漾漾。转着圈的海浪在沙滩嬉戏，我的心在微波上荡漾，画出一个个爱心。
苹果。
恩。
海风真舒服。
恩。舒服。
在海边散步真爽。
恩。
我们以后经常来散步好不好？
好。
苹果。我。。。。。。
怎么了？苹果侧眼，四目相对。
然后我紧张得不知道该说什么了。又走了一段路，我发誓这次再不表白就被雷劈死。于是勇敢的叫住苹果。
这时前面不远处有个表白被拒手拿鲜花的男青年，一群看客围着他评头论足癞蛤蟆想吃天鹅肉，自不量力。男青年忍受不了一时冲动跳海自杀，看客们对男青年身上的钱惋惜不已。我也很惋惜，要是他跳海前鲜花能送给我该多好。年轻人真冲动，花是无辜的呀！然后我就想着万一我也被拒会不会也被这群看客嘲笑，我想会的。好不容易膨胀起来的勇气就像泄了气的皮球。我才不要跳海，海水多咸啊。
苹果不明所以的看着我，怎么了，想什么呢？
好像要下雨了。我口是心非说。因为远方响起了打雷声。
于是我和苹果就狼狈不堪的跑回学校。
晾在阳台上的裤衩正在接受风雨的摧残，这下没裤衩换了。等下他们回来肯定会嘲笑我，他们肯定会这样说，徐宝玉，喲，真聪明哈。裤衩正面穿完换反面，挺会为宿舍节俭洗衣粉的嘛。作为好兄弟，应该有难同当的。这样想着我就把那两厮裤衩也晾在阳台上洗澡。我想他们会理解我的。
百无聊奈，肚子又饿得慌，翻箱倒柜只找出几包老鼠药。胖子这人酷爱养宠物，猫哈狗哈都弱爆了，胖子专走不一样的道路，也养不一样的宠物，什么蟑螂，壁虎，蝌蚪，蝗虫等等，天上飞的，地上跑的，水里流的，无一幸免。其中上学期养了只小白鼠。胖子对小白鼠很好，如果你早起的话，可能会在学校操场看到一个穿着睡衣牵着小白鼠的男生，如果看到了，请尽量嘲笑。看到胖子每天像伺候老佛爷般伺候小白鼠，我们心里很不是滋味，敢情一只死老鼠还比我和蚊子重要。有天早上，胖子起来后发现小白鼠不见了。蚊子不好意思说他昨晚梦到他女朋友被施魔法变成只小白鼠了，让他去救他。后来，蚊子的“女朋友”给蚊子生了许多儿子，每晚都在控诉蚊子抛弃妻子的不道德行为，我们都睡不着觉。胖子说小白鼠已经怀孕了，他养它就是为了它肚里的一窝孩子，卖给小朋友可以赚好多钱的。
实在是饿啊。我丝毫不怀疑现在哪怕有只老鼠我都会生吞活剥下去。灵机一动，胖子最近不是养只大闸蟹吗，作为他的好兄弟，我想他会理解我的。把蚊子的饭盆装上水当煮锅————蚊子的饭盆很大，刚拿来我们还以为是洗脚盆呢，不过后来我们确实当洗脚盆用，当然没让蚊子知道。蚊子第一次拿去打饭就把食堂阿姨吓昏了，后来阿姨一直认为蚊子是喂猪的。食堂针对蚊子的特殊情况采取紧急措施，在食堂大门贴上：蚊子与猪不可进入。因为饭盆大，所以用途广。我们用它过养金鱼，种花，斗蛐蛐。现在又有了新用途————煮锅。饭盆里的大闸蟹痛的死去活来，我甚是心疼，想来应该先把它转晕的。煮熟时蚊子也来宿舍了，带来了几包花生。我把蟹腿分给蚊子又从胖子柜子里拿几瓶酒把酒吃蟹肉了。
我和蚊子一直觉得这酒味道不对，感觉跟平常的不一样，有股尿骚味。蚊子问是不是保质期过期了，我说蚊子这保质期怎么像你写的哈。我忽然想起上次愚人节我们把自制的蚊子起名为童子啤酒偷偷和胖子的啤酒调包了，为了能成功整蛊，蚊子还特地写上保质期。也就是说。。。蚊子看着我扭曲的脸端着啤酒要和我干杯，我把剩余的啤酒全推给蚊子。我很有感情的对蚊子说，酒剩下不多了，就全让给你喝吧。蚊子说怎么好意思。我说没事没事，高兴嘛，开心嘛。蚊子端着酒也说高兴高兴开心开心然后咕隆咕隆的喝完。这下好了，物归原主，谁也不欠谁了。
胖子周日都有个问我们去不去学校的习惯，在他看来，法不责众。刚开始我们都跟他说去。胖子很失望，就给我们灌输周日在家里睡觉的好处。在他的循循善诱下，后来我们不去的时候比去的多。这周也不例外。我对胖子怀恨在心，竟然好心的把啤酒留给我们自作自受。我说不去哈，谁去谁王八蛋，屁脸长小**，吓得蚊子在一旁呲牙咧嘴。胖子又打给了蚊子，蚊子和我心有灵犀，这么好的整人机会放过就罪过了。连声说不去，去干嘛，打炮哈？胖子高兴坏了，说对哈，要大炮也在家里打哈，安全无隐患。挂了电话我和蚊子笑得气吞山河，明天要开年段大会，有好戏看了。
酒足饭饱，甚是无聊。躺在床上感叹时间，时间真不是个好东西，快三年了，胖子越变越胖，蚊子越变越色，自己呢，越变越颓废。高一时进来还能读几个英语单词，高二时还能记得上英语课，到了高三，英语书都不知道是哪本了。不禁唉声叹气。人长大就是烦恼多，虽然也不知道在烦什么。以前还能像个跟屁虫无忧无虑的上学，现在就会想，上学是为了什么，高考是为了什么，活着是为了什么？有时候想想会觉得真可怕，原来已经要高考了哈，考完上大学，出来找工作，结婚生子，养家育儿。。。哎！
蚊子没有文化，无法理解这种悲伤迷茫的气氛，生硬的打破我的思维，装深沉的机会都不给我。蚊子说玩“抛绣球”吧。这是我们723独创的游戏，为的是在无聊的时候能做无聊的事。利用七楼得天独厚的地理位置，把气球装满水再从阳台扔下去。运气好的话，还能砸出艳遇呢。蚊子夫妻就是这么认识的。那时我们第一次玩，蚊子很激动，差点把自己都扔下去。神奇的是蚊子第一次出手就砸到人，破了宿舍纪录。我和胖子也有砸中人过，他下去给我砸，砸玩后我再下去给他砸。更神奇的是蚊子为了赔罪其实是看上母蚊子请母蚊子吃了一个月的糖醋排骨然后他们神奇的恋爱了。母蚊子的那时的经典名言是，在糖醋排骨面前，一切的恩怨都不算恩怨。其他宿舍听说这件事后，纷纷效仿，导致有段时间学校医药室门庭如市，戴着老花镜的校医笑得都能吞下一头猪了。
我们又翻箱倒柜找气球。只在胖子床板下刨出几个避孕套。胖子怎么会有避孕套呢？认识胖子快三年了，胖子从来没有谈过恋爱。追到是追了五六个，不过被拒的理由就两个，胖和太胖。为此我们曾苦口婆心的劝胖子减肥，给他灌输了减肥对谈恋爱结婚和后代子女的种种好处。胖子满嘴答应然后继续啃她的鸡腿。胖子的观点是，只有接受最胖的他，才能拥有伟岸的他。女生千万别被骗了，因为胖子唯一伟岸的时候就是出生时。
我们想啊想，想啊想，然后记起来上周打牌蚊子没钱就拿避孕套抵债了。
我把避孕套装满水，一旁的蚊子骂我暴遣天物。剩下最后一个“绣球”时，我问蚊子要不要来抛个。因为我已经抛累了。蚊子咬牙切齿的同意了。然后我就帮蚊子抛出去了。
蚊子一脸愤怒，竟然忽略了下面传来的惨绝人寰的“啊”。按照以往中彩者的习惯，啊后肯定要破口大骂的。有次蚊子忍不住了就伸头回骂，不料中彩者是校长。我和胖子不得不大义灭亲把罪过都推给蚊子。
我问蚊子，怎么没骂声。蚊子说可能死了吧。我说不能吧，一个避孕套就吓死了，装清纯哈。蚊子坚信自己的判断，就用物理方法证明确实存在砸死人的可能性。
我问蚊子怎么办，要不要毁尸灭迹。蚊子很有正义性的建议我去自首，这样就可以不用高考了。我脑海里浮现出我在监狱里的画面：我戴着镣铐，每天以泪洗面。失去了自由，再也不能在半夜里弹胖子的小弟弟，也不能和蚊子在半夜里看鬼片，吓得一泡尿憋到天亮，更不能看苹果了。更关键的是，狱友们骄傲的谈论他们的伟大作为，万一他们问我怎么进来的，我要怎么回答呢？难不成说用避孕套砸死人。太没霸气了，肯定会被嘲笑死的。
我想起了我是帮蚊子扔的。蚊子才是主谋，我只是从犯。蚊子嗤之以鼻，说法官是很怕麻烦的，今日事今日毕。我分辨那李某某不是一审再审吗？法官是很有人情味的好不好，你给他钱他就会给你命的。蚊子对我很鄙夷，关键人家家里有个李爸，咱家家里只有奶爸。
最后我们决定逃离现场。我问蚊子逃去美国还是美利坚合众国。蚊子说去图书馆。理由是没有人会怀疑热爱学习的孩子的。蚊子心里的想法是，图书馆美女多。
我和蚊子一人套个塑料袋当面具逃出了宿舍。半路遇见了苹果，苹果不知道为什么发怒，脸都变绿了。蚊子问，苹果，你真为学校省电，洗头发都不吹干。苹果气愤的把刚才的遭遇说了。蚊子马上附和骂起那个扔气球的坏蛋，吃饭被筷子噎死，撒尿被水冲走，睡觉被黑白拉走。我在一旁呲牙咧嘴，要不是苹果在身边，我一定先把蚊子拍死。
早上我和蚊子在三个闹钟的轮番轰炸下及时赶到操场开年段大会。年段长程咬金在树荫下口如悬河，滔滔不绝，丝毫不体会在阳光下暴晒的花朵。哥们石威一向是个细心的人，撑着把伞，信步闲庭的啃鸡爪，这鸡爪真耐啃，能从昨天啃到现在。一群女生挤在他那狭窄的伞下，不知情的还以为他都受欢迎。我说石威我们是兄弟吧。石威说是哈。我说兄弟比美女重要吧。石威嘿嘿说还是美女重要。最后我不得不付出惨痛的代价以一颗大白兔奶糖换来雨伞的暂时使用权。热得不行的蚊子大方的给予我大拇指。不过，在蚊子看到我下个动作时，他一定会后悔没竖中指。我屁颠屁颠的跑去找苹果。
程咬金谈话渐入佳境。底下已经骂声一片，坐在主席台上的校长更是一脸恼怒，阳光已经照到他身上了。现在我真同情当官者，他们开会废话肯定比程咬金多，人受得了膀胱也受不了哈。所以大家开始陆续上厕所，程咬金为了维持壮观的场面，下令尿裤子也得原地不动。几个憋不住的同学机智的装中暑逃过一劫。
程咬金强调作为毕业班的同学，为了迎接高考应该更加珍惜时间，准时不迟到时，胖子踏着猪脚来了。程咬金气急败坏，为了杀一儆百，让胖子在国旗台边接受万众瞩目的荣耀。晚上胖子兴奋的告诉我们他找不到女朋友的原因，他说他今天在国旗台上无聊的数人数，发现高三年段男生比女生多一个。
过了贼久，贼久，程咬金停下了。死寂的操场爆发出热烈的掌声，大家高兴得差点砸椅子。被烤的像小红虾的校长眼见生还在即，顿时精神抖擞，也使劲的拍掌。程咬金没想到学生反应这么热烈，又看到校长也在鼓掌，心想升迁在望，喜上眉梢，压了压手示意安静，说同学们我还有几句话要说。等待解散的同学听到这句话全跟霜打的茄子。
又过了贼久，贼久，贼久，程咬金再次停下了。大家以为以为又来骗掌声的，默契的珍惜掌声。程咬金大失所望，最后草草说了句同学们，天气预报今天要下雨。但现在艳阳高照，连泡尿都没撒。所以，同学们，你们要相信自己，相信奇迹，我们一定会取得胜利的。让我们一起上大学。底下还是死气沉沉。程咬金无奈只能宣布解散。顿时掌声四起，胖子更是把肥手拍得跟红烧猪蹄一样。不过，老天不高兴了，为了证明自己会撒尿，哗啦啦的下起尿来了。我和苹果在旁人的羡慕下趾高气扬的撑伞离去。石威问我他怎么办，我像看神经病一样看石威，你谁哈，我不认识你啊。
饿得发昏，胖子躲进厕所里怕我们把他当红烧乳猪。为了决定谁叫餐我们打起了斗地主。我们打一毛的，所以打了两个多小时才从胖子手里赢了个盒饭钱。每次打斗地主胖子都会输两盒盒饭，我和蚊子充分发挥团结就是胜利的精神每次都把地主让给胖子。胖子为了节省两毛钱话费，决定短信订餐。
我们宿舍在七楼，外卖人员责任心缺乏从不给送上来。后来懒得撒尿都用瓶子接的胖子想出个天才办法。就是把钱放在水桶然后把水桶降到一楼，外卖人员拿好钱就把盒饭放在桶里。这个方法我们一致通过，就是找水桶废了点劲，最后还是偷宿管阿姨的一个电磁锅当水桶，反正她没收的的锅碗瓢盆都能开家超市了。
等啊等，等啊等，让胖子打电话问问外卖人员是迷路了还是被奸杀了，这么久还没来。胖子一脸严肃的说要问我们几个问题。胖子问我们是兄弟吧。我们更严肃的回答是啊是啊。胖子更更严肃的问兄弟做错事会不会原谅。我们更更更严肃的说当然会。胖子如释重负，不好意思的说，我忘了按发送键了。我和蚊子经过慎重考虑严肃分析决定把胖子踹进洗手间里面壁思过。
周日下午我约了苹果去散步。我对苹果是一见钟情的。我想高中只剩下最后一个学期了，再过个百来天就要天各一方了，甚是伤感，更加认识到时间的宝贵性。决定抓紧表白。脑海里抢先预演着表白场景。比如，我和苹果手牵手在海边走。这时一个大风浪过来了，我把苹果推开，苹果看着被卷入风浪中的我问为什么，这时我就可以表白了。这种英雄救美苹果肯定会感动得稀里哗啦的。问题是，哪有那么巧的风浪，哪怕有，怕死的我肯定会丢下苹果先跑的。再比如我和苹果手牵着手在海边走，我跟苹果说我有喜欢的人了。苹果肯定会问是谁。这样就能把事先准备好的手机界面给苹果看。问题是手机被老妈暂时没收了。再再比如，我和苹果手牵着手在海边走，然后用九十九束玫瑰花围成心形向苹果表白，不过好像玫瑰花很贵，一束已经够我吃一个星期了。这时我才体会到当初蚊子的心痛，九十九束玫瑰花，那确实是心肝宝贝哈。想着这些我和苹果已经来到了海边，人很多，有一些来游泳的，更多的人是来看美女游泳的。调皮的小孩悄悄在海里撒尿，有大叔留着口水对比基尼美女吹口信。我和苹果往人少的地方走。
微风轻拂，白云漾漾。转着圈的海浪在沙滩嬉戏，我的心在微波上荡漾，画出一个个爱心。
苹果。
恩。
海风真舒服。
恩。舒服。
在海边散步真爽。
恩。
我们以后经常来散步好不好？
好。
苹果。我。。。。。。
怎么了？苹果侧眼，四目相对。
然后我紧张得不知道该说什么了。又走了一段路，我发誓这次再不表白就被雷劈死。于是勇敢的叫住苹果。
这时前面不远处有个表白被拒手拿鲜花的男青年，一群看客围着他评头论足癞蛤蟆想吃天鹅肉，自不量力。男青年忍受不了一时冲动跳海自杀，看客们对男青年身上的钱惋惜不已。我也很惋惜，要是他跳海前鲜花能送给我该多好。年轻人真冲动，花是无辜的呀！然后我就想着万一我也被拒会不会也被这群看客嘲笑，我想会的。好不容易膨胀起来的勇气就像泄了气的皮球。我才不要跳海，海水多咸啊。
苹果不明所以的看着我，怎么了，想什么呢？
好像要下雨了。我口是心非说。因为远方响起了打雷声。
于是我和苹果就狼狈不堪的跑回学校。
晾在阳台上的裤衩正在接受风雨的摧残，这下没裤衩换了。等下他们回来肯定会嘲笑我，他们肯定会这样说，徐宝玉，喲，真聪明哈。裤衩正面穿完换反面，挺会为宿舍节俭洗衣粉的嘛。作为好兄弟，应该有难同当的。这样想着我就把那两厮裤衩也晾在阳台上洗澡。我想他们会理解我的。
百无聊奈，肚子又饿得慌，翻箱倒柜只找出几包老鼠药。胖子这人酷爱养宠物，猫哈狗哈都弱爆了，胖子专走不一样的道路，也养不一样的宠物，什么蟑螂，壁虎，蝌蚪，蝗虫等等，天上飞的，地上跑的，水里流的，无一幸免。其中上学期养了只小白鼠。胖子对小白鼠很好，如果你早起的话，可能会在学校操场看到一个穿着睡衣牵着小白鼠的男生，如果看到了，请尽量嘲笑。看到胖子每天像伺候老佛爷般伺候小白鼠，我们心里很不是滋味，敢情一只死老鼠还比我和蚊子重要。有天早上，胖子起来后发现小白鼠不见了。蚊子不好意思说他昨晚梦到他女朋友被施魔法变成只小白鼠了，让他去救他。后来，蚊子的“女朋友”给蚊子生了许多儿子，每晚都在控诉蚊子抛弃妻子的不道德行为，我们都睡不着觉。胖子说小白鼠已经怀孕了，他养它就是为了它肚里的一窝孩子，卖给小朋友可以赚好多钱的。
实在是饿啊。我丝毫不怀疑现在哪怕有只老鼠我都会生吞活剥下去。灵机一动，胖子最近不是养只大闸蟹吗，作为他的好兄弟，我想他会理解我的。把蚊子的饭盆装上水当煮锅————蚊子的饭盆很大，刚拿来我们还以为是洗脚盆呢，不过后来我们确实当洗脚盆用，当然没让蚊子知道。蚊子第一次拿去打饭就把食堂阿姨吓昏了，后来阿姨一直认为蚊子是喂猪的。食堂针对蚊子的特殊情况采取紧急措施，在食堂大门贴上：蚊子与猪不可进入。因为饭盆大，所以用途广。我们用它过养金鱼，种花，斗蛐蛐。现在又有了新用途————煮锅。饭盆里的大闸蟹痛的死去活来，我甚是心疼，想来应该先把它转晕的。煮熟时蚊子也来宿舍了，带来了几包花生。我把蟹腿分给蚊子又从胖子柜子里拿几瓶酒把酒吃蟹肉了。
我和蚊子一直觉得这酒味道不对，感觉跟平常的不一样，有股尿骚味。蚊子问是不是保质期过期了，我说蚊子这保质期怎么像你写的哈。我忽然想起上次愚人节我们把自制的蚊子起名为童子啤酒偷偷和胖子的啤酒调包了，为了能成功整蛊，蚊子还特地写上保质期。也就是说。。。蚊子看着我扭曲的脸端着啤酒要和我干杯，我把剩余的啤酒全推给蚊子。我很有感情的对蚊子说，酒剩下不多了，就全让给你喝吧。蚊子说怎么好意思。我说没事没事，高兴嘛，开心嘛。蚊子端着酒也说高兴高兴开心开心然后咕隆咕隆的喝完。这下好了，物归原主，谁也不欠谁了。
胖子周日都有个问我们去不去学校的习惯，在他看来，法不责众。刚开始我们都跟他说去。胖子很失望，就给我们灌输周日在家里睡觉的好处。在他的循循善诱下，后来我们不去的时候比去的多。这周也不例外。我对胖子怀恨在心，竟然好心的把啤酒留给我们自作自受。我说不去哈，谁去谁王八蛋，屁脸长小**，吓得蚊子在一旁呲牙咧嘴。胖子又打给了蚊子，蚊子和我心有灵犀，这么好的整人机会放过就罪过了。连声说不去，去干嘛，打炮哈？胖子高兴坏了，说对哈，要大炮也在家里打哈，安全无隐患。挂了电话我和蚊子笑得气吞山河，明天要开年段大会，有好戏看了。
酒足饭饱，甚是无聊。躺在床上感叹时间，时间真不是个好东西，快三年了，胖子越变越胖，蚊子越变越色，自己呢，越变越颓废。高一时进来还能读几个英语单词，高二时还能记得上英语课，到了高三，英语书都不知道是哪本了。不禁唉声叹气。人长大就是烦恼多，虽然也不知道在烦什么。以前还能像个跟屁虫无忧无虑的上学，现在就会想，上学是为了什么，高考是为了什么，活着是为了什么？有时候想想会觉得真可怕，原来已经要高考了哈，考完上大学，出来找工作，结婚生子，养家育儿。。。哎！
蚊子没有文化，无法理解这种悲伤迷茫的气氛，生硬的打破我的思维，装深沉的机会都不给我。蚊子说玩“抛绣球”吧。这是我们723独创的游戏，为的是在无聊的时候能做无聊的事。利用七楼得天独厚的地理位置，把气球装满水再从阳台扔下去。运气好的话，还能砸出艳遇呢。蚊子夫妻就是这么认识的。那时我们第一次玩，蚊子很激动，差点把自己都扔下去。神奇的是蚊子第一次出手就砸到人，破了宿舍纪录。我和胖子也有砸中人过，他下去给我砸，砸玩后我再下去给他砸。更神奇的是蚊子为了赔罪其实是看上母蚊子请母蚊子吃了一个月的糖醋排骨然后他们神奇的恋爱了。母蚊子的那时的经典名言是，在糖醋排骨面前，一切的恩怨都不算恩怨。其他宿舍听说这件事后，纷纷效仿，导致有段时间学校医药室门庭如市，戴着老花镜的校医笑得都能吞下一头猪了。
我们又翻箱倒柜找气球。只在胖子床板下刨出几个避孕套。胖子怎么会有避孕套呢？认识胖子快三年了，胖子从来没有谈过恋爱。追到是追了五六个，不过被拒的理由就两个，胖和太胖。为此我们曾苦口婆心的劝胖子减肥，给他灌输了减肥对谈恋爱结婚和后代子女的种种好处。胖子满嘴答应然后继续啃她的鸡腿。胖子的观点是，只有接受最胖的他，才能拥有伟岸的他。女生千万别被骗了，因为胖子唯一伟岸的时候就是出生时。
我们想啊想，想啊想，然后记起来上周打牌蚊子没钱就拿避孕套抵债了。
我把避孕套装满水，一旁的蚊子骂我暴遣天物。剩下最后一个“绣球”时，我问蚊子要不要来抛个。因为我已经抛累了。蚊子咬牙切齿的同意了。然后我就帮蚊子抛出去了。
蚊子一脸愤怒，竟然忽略了下面传来的惨绝人寰的“啊”。按照以往中彩者的习惯，啊后肯定要破口大骂的。有次蚊子忍不住了就伸头回骂，不料中彩者是校长。我和胖子不得不大义灭亲把罪过都推给蚊子。
我问蚊子，怎么没骂声。蚊子说可能死了吧。我说不能吧，一个避孕套就吓死了，装清纯哈。蚊子坚信自己的判断，就用物理方法证明确实存在砸死人的可能性。
我问蚊子怎么办，要不要毁尸灭迹。蚊子很有正义性的建议我去自首，这样就可以不用高考了。我脑海里浮现出我在监狱里的画面：我戴着镣铐，每天以泪洗面。失去了自由，再也不能在半夜里弹胖子的小弟弟，也不能和蚊子在半夜里看鬼片，吓得一泡尿憋到天亮，更不能看苹果了。更关键的是，狱友们骄傲的谈论他们的伟大作为，万一他们问我怎么进来的，我要怎么回答呢？难不成说用避孕套砸死人。太没霸气了，肯定会被嘲笑死的。
我想起了我是帮蚊子扔的。蚊子才是主谋，我只是从犯。蚊子嗤之以鼻，说法官是很怕麻烦的，今日事今日毕。我分辨那李某某不是一审再审吗？法官是很有人情味的好不好，你给他钱他就会给你命的。蚊子对我很鄙夷，关键人家家里有个李爸，咱家家里只有奶爸。
最后我们决定逃离现场。我问蚊子逃去美国还是美利坚合众国。蚊子说去图书馆。理由是没有人会怀疑热爱学习的孩子的。蚊子心里的想法是，图书馆美女多。
我和蚊子一人套个塑料袋当面具逃出了宿舍。半路遇见了苹果，苹果不知道为什么发怒，脸都变绿了。蚊子问，苹果，你真为学校省电，洗头发都不吹干。苹果气愤的把刚才的遭遇说了。蚊子马上附和骂起那个扔气球的坏蛋，吃饭被筷子噎死，撒尿被水冲走，睡觉被黑白拉走。我在一旁呲牙咧嘴，要不是苹果在身边，我一定先把蚊子拍死。
早上我和蚊子在三个闹钟的轮番轰炸下及时赶到操场开年段大会。年段长程咬金在树荫下口如悬河，滔滔不绝，丝毫不体会在阳光下暴晒的花朵。哥们石威一向是个细心的人，撑着把伞，信步闲庭的啃鸡爪，这鸡爪真耐啃，能从昨天啃到现在。一群女生挤在他那狭窄的伞下，不知情的还以为他都受欢迎。我说石威我们是兄弟吧。石威说是哈。我说兄弟比美女重要吧。石威嘿嘿说还是美女重要。最后我不得不付出惨痛的代价以一颗大白兔奶糖换来雨伞的暂时使用权。热得不行的蚊子大方的给予我大拇指。不过，在蚊子看到我下个动作时，他一定会后悔没竖中指。我屁颠屁颠的跑去找苹果。
程咬金谈话渐入佳境。底下已经骂声一片，坐在主席台上的校长更是一脸恼怒，阳光已经照到他身上了。现在我真同情当官者，他们开会废话肯定比程咬金多，人受得了膀胱也受不了哈。所以大家开始陆续上厕所，程咬金为了维持壮观的场面，下令尿裤子也得原地不动。几个憋不住的同学机智的装中暑逃过一劫。
程咬金强调作为毕业班的同学，为了迎接高考应该更加珍惜时间，准时不迟到时，胖子踏着猪脚来了。程咬金气急败坏，为了杀一儆百，让胖子在国旗台边接受万众瞩目的荣耀。晚上胖子兴奋的告诉我们他找不到女朋友的原因，他说他今天在国旗台上无聊的数人数，发现高三年段男生比女生多一个。
过了贼久，贼久，程咬金停下了。死寂的操场爆发出热烈的掌声，大家高兴得差点砸椅子。被烤的像小红虾的校长眼见生还在即，顿时精神抖擞，也使劲的拍掌。程咬金没想到学生反应这么热烈，又看到校长也在鼓掌，心想升迁在望，喜上眉梢，压了压手示意安静，说同学们我还有几句话要说。等待解散的同学听到这句话全跟霜打的茄子。
又过了贼久，贼久，贼久，程咬金再次停下了。大家以为以为又来骗掌声的，默契的珍惜掌声。程咬金大失所望，最后草草说了句同学们，天气预报今天要下雨。但现在艳阳高照，连泡尿都没撒。所以，同学们，你们要相信自己，相信奇迹，我们一定会取得胜利的。让我们一起上大学。底下还是死气沉沉。程咬金无奈只能宣布解散。顿时掌声四起，胖子更是把肥手拍得跟红烧猪蹄一样。不过，老天不高兴了，为了证明自己会撒尿，哗啦啦的下起尿来了。我和苹果在旁人的羡慕下趾高气扬的撑伞离去。石威问我他怎么办，我像看神经病一样看石威，你谁哈，我不认识你啊。
饿得发昏，胖子躲进厕所里怕我们把他当红烧乳猪。为了决定谁叫餐我们打起了斗地主。我们打一毛的，所以打了两个多小时才从胖子手里赢了个盒饭钱。每次打斗地主胖子都会输两盒盒饭，我和蚊子充分发挥团结就是胜利的精神每次都把地主让给胖子。胖子为了节省两毛钱话费，决定短信订餐。
我们宿舍在七楼，外卖人员责任心缺乏从不给送上来。后来懒得撒尿都用瓶子接的胖子想出个天才办法。就是把钱放在水桶然后把水桶降到一楼，外卖人员拿好钱就把盒饭放在桶里。这个方法我们一致通过，就是找水桶废了点劲，最后还是偷宿管阿姨的一个电磁锅当水桶，反正她没收的的锅碗瓢盆都能开家超市了。
等啊等，等啊等，让胖子打电话问问外卖人员是迷路了还是被奸杀了，这么久还没来。胖子一脸严肃的说要问我们几个问题。胖子问我们是兄弟吧。我们更严肃的回答是啊是啊。胖子更更严肃的问兄弟做错事会不会原谅。我们更更更严肃的说当然会。胖子如释重负，不好意思的说，我忘了按发送键了。我和蚊子经过慎重考虑严肃分析决定把胖子踹进洗手间里面壁思过。