正文 梦游记之之5 通天教主国
梦游记之之5通天教主国
主要人物：我是特勤、国头、捕快部头、通天教主、申公豹
有一天，国头带着捕快部头召见我们总统办公室的全体特勤，没带秘书，更没带记者，开门见山宣布了任务：十天后要一举粉碎国内第一邪教“通天哈哈**”。(请记住我www.dUkankAn.com)（**：www.WenZiXiaoShuo.COM ）我和其他三个人保护国头，其余十六人分赴各地执行任务。国头强调这是国家最高秘密，副国头也不知道。我们全体起立宣誓，保证严守秘密。
我对“通天哈哈**”一无所知，想在网上查点资料，却发现它没有任何合法出版物和音像制品，地下出版物倒是很多，“哈乐场”在一些城市也不少。
当天晚上我在一个小公园里就找到了“通天哈哈**”的“哈乐场”。只见三四十个老头老太太坐在一起，先高唱“练功歌”，什么“哈哈**好，哈哈**好，不练不知道，一练真奇妙。”什么“哈哈**是个宝，谁也离不了。只管哈哈别管病，百病自然消。”然后又唱官方歌曲、流行歌曲、校园歌曲，煞是热闹。
唱一阵子后，聆听邪教头子通天教主的讲话录音。听完半个小时录音，是“功友”介绍自己“练功”心得，互相交流时间。主持人申公豹吐沫星子四溅地吹嘘起来：“我得肝癌、肝硬化七八年了，全国各大医院都判了我死刑。我不想死，怎么办？只有练‘哈哈**’。我每天大声哈哈八个小时，再听四个小时通天教主的录音。咱们通天教主说了，国家气功协会负责人说在全国几十种健康气功里，首推‘哈哈**’。‘哈哈**’是全球最最伟大的发明，这是千真万确的真理。我练了才一年，到医院一检查，癌细胞没了、肝硬化好了！”全场热烈鼓掌。
“去年，我老伴突发脑溢血，躺在地上气都没了，孩子们哭着要打急救电话，我说不许打，我把录音机放在老伴耳边，给她放通天教主的录音听，我在一旁使劲哈哈。过了一个小时，老伴好了，从地上爬起来，先感谢通天教主，因为通天教主的录音里边带着功；又感谢我，因为我也给她发了功。”全场热烈鼓掌。
“去年，我侄儿让拖拉机给压了，脚筋断成三节，送到医院，医生说接不上。我叫拉回来，给他听录音，听了一个星期，好了。现在是白天上班，晚上跳舞。”全场热烈鼓掌，群情激昂。
我觉得很奇怪，这种胡说八道也有人信。听录音能治病，那医院还不都关门了？我问申公豹，到哪里买录音带，申公豹说，磁带由“全国哈工委”发行，他可以代买，录音带每盘十圆，通天教主和功友的讲话一共有二百八十八盘录音，我当即把钱给了他。
过了两天，录音带就拿来了，我和三个同事通宵达旦听里边的内容，发现通天教主确实很狡猾：只要国头有讲话或国家开重要会议，通天教主都要紧跟形势发表一通学习心得，在里边再掺杂一些自己的邪论。通天教主还经常借一些名人，主要是前官员之口，大讲“哈哈**”的神奇功效。通天教主对大家称其为“嘴功”耿耿于怀，宣称自己虽然只用嘴“练功”，却能接收“通天玄女”发来的“正气”和“真气”，别的功只能接收假气和邪气。
通天教主也吹嘘自己发功给别人治病的神话，更多的是“功友”大讲自己如何“练功”治愈疑难病症的事迹。还有一些人会“发功”，能给别的病人治病，还“治一个好一个”，不怀孕的叫他“发功”，“发”一个“怀”一个，似乎人人都是“气功大师”。
国家电视台还现场直播过一些“嘴功”邪头发功大会，只见邪头微眯双目，口中念念有词，几个忠实信徒和临时上场的观众如醉如痴，好象中了邪，在台上丑态百出，有的手舞足蹈；有的哈欠连天；有的像触了电，浑身乱抖；有的像吸了鸦片，鼻涕一把眼泪一把。邪头发完“功”大喝一声，众人才恢复常态，都说不知道刚才是怎么一回事。
最近，国头也表示对气功很感兴趣，在网上也与一些“嘴功”大师进行了交流。甚至决定最近举行“气功大会”，由国家电视台全天现场直播，首选“嘴功”的代表“通天哈哈**”的通天教主做主讲。
通天教主得意忘形，提出觐见国头，国头亲切接见了他，要求他安排几个只凭“哈哈**”就治愈了绝症的人现身说法。通天教主兴高采烈地去找了几个徒子徒孙做准备。
决战时刻到了。早八时，在国家电视台一万平方米演播厅开始直播。国头面南背北居中而坐，我们四个特勤站在身后；左侧：副国头居中，外交、国防、捕快、经济、文教、吏治、内务、不管八部部头分列两厢，面西背东而坐，身后站着十八个威风凛凛的保镖，亚赛十八罗汉；右侧：通天教主居中，“哈哈**”的八个徒子徒孙分列两厢，面东背西而坐，身后站着八个歪七扭八的邪教信徒，自称八大金刚。
台下的观众坐成七列，各部门官员、“哈哈**”信奉者和其他嘴功信奉者、各种气功习练者、普通观众四列人营垒分明，被三列捕快隔开。
嘴功信奉者的阵营有个鲜明特点，平均年龄在六十五岁以上，平均学历在初中以下，男女比例约为一比九，一片老娘们嘈杂声充满了会场，捕快喊了半天才使她们安静下来。
捕快部头宣布大会开始，通天教主居然站了起来，提议全场起立，为“哈哈**”的祖师爷默哀一分钟。“哈哈**”信奉者带头站了起来，全场一片骚乱，见国头面带微笑也缓缓站了起来，只好跟着站了起来，可是看到国头并没有显出庄严肃穆的表情，底下也就乱成一团。
给了通天教主两个小时的时间讲话，通天教主趾高气扬地站在话筒前，声嘶力竭地宣讲“哈哈**”。他首先唱了一回高调，强调“哈哈**”是符合官方主义、官方思想、官方理论、官方方针、官方政策的，然后信口雌黄：“自从二十年前，咱们的祖师爷回到一百七十万年前的原始社会，从原始人那里学来了哈哈**，给人类带来了希望、带来了光明、带来了幸福。虽然他老人家为了传功，耗费了自己的功力，过早离开了我们，但是经过我们的努力，现在‘哈乐场’遍布全国，即将布满全球。全球人人习练我们哈哈**之时，就是世界实现大同之日。”
接着他大讲“哈哈**”的“功效”，不管得了什么病，只要真心修炼“哈哈**”——听通天教主的录音加上大声哈哈，都能治好，“百试百灵、万试万灵”。他甚至还说：“女人在怀孕期间，每天坚持听我的录音磁带，生下的孩子一定健康、漂亮、聪明，这已经被实践所证明了。”
通天教主还要把“哈乐场”变成医院，把他们一小撮先知先觉的“功友”变成万能的医生，不用医学技术，只凭着一张嘴就能治好一切疾病。
讲话中间，不时爆发出邪教信徒们热烈的、长时间的、雷鸣般的、经久不息的、暴风骤雨般的掌声和欢呼声。
通天教主讲完，国头对其赞不绝口：“牛！实在是牛！如果真是这样，我准备把全国所有医院都撤消，改作‘哈哈**’的‘哈乐场’。不过，实践是检验真理的唯一方法，下面就让我们来检验一下吧。”
那八个徒子徒孙开始现身说法，申公豹是一号发言人，他们不是身患绝症就是身负重伤，都没有寻医找药，靠着听录音和“哈哈”战胜了伤病。
时间已经中午了，国头宣布会议继续进行：“电视机前的朋友们，请大家一边用午餐一边看我们的检验结果。与会的各位女士、各位先生，请把饥饿放在一旁，坚持开会，因为关键时刻到了。如果‘哈哈**’真是这么神奇，我们的上千座医院就要被撤消、几十万医护人员就面临着失业的问题。”
会场里鸦雀无声，我想在电视机前的亿万观众恐怕也都惊呆了。只见捕快部头站了起来：“你们八位现身说法的，都愿意在法律面前宣誓，所说的都属实吗？”
那八个人齐声说：“我们敢发誓，完全属实！”
“如果事实证明有人撒谎，他要负法律责任，将受到法律制裁。”
“我们没有撒谎，我们敢负责！”
“好。请一号发言人的证人作证。”
一号发言人申公豹愣住了：“我没有带证人哪。”
捕快部头哈哈一笑：“我替你请来了。”
两个特勤带着两男一女上了台，问申公豹：“你认识这三位吗？”
“认识。一位是我们厂头、一位是我们厂医院院头、一位是厂档案处头。”
“还认识我们就好。”厂头说，“你在我们厂干了一辈子，在厂生活区住了一辈子，现在虽然退休了，厂子也很关心退休人员，我怎么没听说你得了什么肝癌、肝硬化呢？”
“您是厂头，工作那么忙，可能不记得我的事了。”
“厂头可能不记得你的事，我可是厂医院院头，对厂里的重病号了如指掌。你得了这么重的病，我怎么也不知道？再说如果你真得了这么重的病，要办特殊疾病保险，你有特殊疾病保险吗？到外地去看病，是要经过我批准的，我不批准你就不能报销，你找过我报销吗？”
一号发言人低头不语。这时那位厂档案处头拿出了一包档案，经过投影，大屏幕上逐张出现了申公豹的病历：“从病历上可以看出，你从来没得过什么肝癌、肝硬化。”
捕快部头一拍桌子：“铁证如山，你还有什么可说的？！”申公豹只剩下筛糠了，“你面对全国人民撒谎骗人，已经涉嫌犯下伪证罪、诈骗罪。我宣布对你依法拘留。”
话音刚落，几个捕快出现在申公豹面前，让他在早已写好的拘捕证上按了手印，将其用手铐拷住，押了下去。
通天教主装模作样地指着申公豹：“你、你、你怎么连我都敢骗！”
捕快部头用手一指二号发言人：“你说去年被拖拉机压断了筋，可是实情？”
“千真万确。”
“可还记得出事的时间？”
“去年5月18号上午9点。”
“好。带证人。”捕快部头一声令下，又有两个特勤带着几个人上来。其中一位美女用甜美的声音问道：“你还记得我这个主持人吗？”二号发言人点了点头。“去年5月18号我主持了你的婚礼，请你再回顾一下你的幸福时刻吧。”
当时的婚庆公司录象师拿出了一盒录象带，大屏幕上出现了迎亲队伍出发的场面：新郎就是二号发言人，时间正是去年5月18号上午9点。接着是上午11点58分，美女主持人宣布婚礼开始，新郎新娘登台……
“你的脚筋被压断，还能娶媳妇，真有钢铁意志啊。你面对全国人民撒谎骗人，已经涉嫌犯下伪证罪、诈骗罪。我宣布对你依法拘留。”
押走了二号发言人，捕快部头又对三号发言人哈哈一笑：“你最好是想好了再回答我的问话。你说你有心脏病，自己练好了，没找医生，对吗？”
“完全正确。我就是自己练好的。”
三号发言人心存侥幸，可是他抬头一看，面前站着一位医生，后面两个特勤拿着一面锦旗，不由得就傻了，口里嘟囔着“我不认识……”。
医生笑咪咪地看着三号发言人：“就算你不认识我，也该认识这面锦旗上你的大名吧？”
这时大屏幕上的三号发言人正把锦旗送给医生：“谢谢您救了我的命，大恩大德，没齿不忘。”锦旗上书“悬壶济世妙手回春”，赠旗人的署名正是三号发言人。
捕快部头对三号发言人眼睛一瞪：“张开你的嘴！”三号发言人不知所措地张开嘴，“牙口还不错，齿还没有‘没’，怎么就把挨刀的事忘了呢！”
两个特勤把三号发言人的上衣扒开，向众人展示他做心脏搭桥手术留下的伤疤，三号发言人无言答对，也被押走了。
通天教主到这个时候，才知道自己上了套，想溜之乎也：“因为时间仓促，我选人不当，我现在要清理门户，把这三个混进来的骗子驱逐出去。等我回去认真挑选几个人，咱们改天再继续开会。”
捕快部头指着通天教主厉声喝道：“你以为这是菜市场，想来就来想走就走。我告诉你，你是进门容易出门难。现在我给你最后的机会，你承认不承认你带来的人全都是来吹牛撒谎的？”
通天教主负隅顽抗：“除了那三个，全是实话实说的老实人。”
“好，好极了。这里面要是有一个实话实说的老实人，我就把我这个部头让给你干。”
国头也插了一句：“这里面要是有一个实话实说的老实人，我这个国头也让给你干。”
捕快部头指着剩下的那五个现身说法的人问：“现在我给你们五位一个机会，谁撒了谎，请实话实说，否则……”
“我说，我是上了邪头的当。”有一个发言人反戈一击了，“我有病，治不起，想通过练功治病，练了一年没什么效果，主持人说，要想治好病，就得发好信息，不然就是心不诚，我怕人家说我心不诚，只好跟着他们瞎吹。”
捕快部头带头鼓掌：“这才是实话实说，还有谁想说实话？”
又一个发言人站了起来犹抱琵笆：“我刚才说的有些夸大其词。”
捕快部头紧追不舍：“你直截了当地说，是夸大还是撒谎！”
“……是……是撒谎。”
“又一个实话实说的。还有吗？”
通天教主已经气急败坏了：“我抗议！我要控告你们！”
捕快部头根本不理睬他：“证人继续作证。”
没等证人作证，剩下的那三个发言人就承认自己是撒了谎。
通天教主狗急跳墙：“这是迫害，是诬陷，通天真气饶不了你们，我和你们拼了！”说着抓起水杯，砸向了国头。
我们四个特勤几乎同时从国头身后飞身跃起，一个挡在国头身前，两个抓住通天教主的胳膊，把他摁在桌子上，通天教主用力挣扎抬着头，张着嘴，想喊喊不出来。我在空中接住通天教主扔过来的水杯，用内功将水泼了回去，这股水柱准确地灌进通天教主的嘴里——一点也没浪费。看着通天教主狼狈的样子，我用硬功把水杯攥成了玻璃粉。
国头宣布会议结束：“电视机前的朋友们、女士们、先生们，‘通天哈哈**’的丑恶嘴脸已经暴露无遗。现在，我命令：取缔邪教组织‘通天哈哈**’。禁止其一切‘哈乐场’的活动、收缴其一切非法出版物、对邪头通天教主等人依法追究刑事责任。其它各种‘嘴功’组织和宣扬有病不用吃药打针输液针灸按摩而只凭着‘练功’就能治好病的组织在一周内全部自行解散，否则他们也会得到和‘通天哈哈**’一样的下场。”
在这个国家热热闹闹折腾了几十年的几十种“嘴功”，在几天之内就全部退出了历史舞台。
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主要人物：我是特勤、国头、捕快部头、通天教主、申公豹
有一天，国头带着捕快部头召见我们总统办公室的全体特勤，没带秘书，更没带记者，开门见山宣布了任务：十天后要一举粉碎国内第一邪教“通天哈哈**”。(请记住我www.dUkankAn.com)（**：www.WenZiXiaoShuo.COM ）我和其他三个人保护国头，其余十六人分赴各地执行任务。国头强调这是国家最高秘密，副国头也不知道。我们全体起立宣誓，保证严守秘密。
我对“通天哈哈**”一无所知，想在网上查点资料，却发现它没有任何合法出版物和音像制品，地下出版物倒是很多，“哈乐场”在一些城市也不少。
当天晚上我在一个小公园里就找到了“通天哈哈**”的“哈乐场”。只见三四十个老头老太太坐在一起，先高唱“练功歌”，什么“哈哈**好，哈哈**好，不练不知道，一练真奇妙。”什么“哈哈**是个宝，谁也离不了。只管哈哈别管病，百病自然消。”然后又唱官方歌曲、流行歌曲、校园歌曲，煞是热闹。
唱一阵子后，聆听邪教头子通天教主的讲话录音。听完半个小时录音，是“功友”介绍自己“练功”心得，互相交流时间。主持人申公豹吐沫星子四溅地吹嘘起来：“我得肝癌、肝硬化七八年了，全国各大医院都判了我死刑。我不想死，怎么办？只有练‘哈哈**’。我每天大声哈哈八个小时，再听四个小时通天教主的录音。咱们通天教主说了，国家气功协会负责人说在全国几十种健康气功里，首推‘哈哈**’。‘哈哈**’是全球最最伟大的发明，这是千真万确的真理。我练了才一年，到医院一检查，癌细胞没了、肝硬化好了！”全场热烈鼓掌。
“去年，我老伴突发脑溢血，躺在地上气都没了，孩子们哭着要打急救电话，我说不许打，我把录音机放在老伴耳边，给她放通天教主的录音听，我在一旁使劲哈哈。过了一个小时，老伴好了，从地上爬起来，先感谢通天教主，因为通天教主的录音里边带着功；又感谢我，因为我也给她发了功。”全场热烈鼓掌。
“去年，我侄儿让拖拉机给压了，脚筋断成三节，送到医院，医生说接不上。我叫拉回来，给他听录音，听了一个星期，好了。现在是白天上班，晚上跳舞。”全场热烈鼓掌，群情激昂。
我觉得很奇怪，这种胡说八道也有人信。听录音能治病，那医院还不都关门了？我问申公豹，到哪里买录音带，申公豹说，磁带由“全国哈工委”发行，他可以代买，录音带每盘十圆，通天教主和功友的讲话一共有二百八十八盘录音，我当即把钱给了他。
过了两天，录音带就拿来了，我和三个同事通宵达旦听里边的内容，发现通天教主确实很狡猾：只要国头有讲话或国家开重要会议，通天教主都要紧跟形势发表一通学习心得，在里边再掺杂一些自己的邪论。通天教主还经常借一些名人，主要是前官员之口，大讲“哈哈**”的神奇功效。通天教主对大家称其为“嘴功”耿耿于怀，宣称自己虽然只用嘴“练功”，却能接收“通天玄女”发来的“正气”和“真气”，别的功只能接收假气和邪气。
通天教主也吹嘘自己发功给别人治病的神话，更多的是“功友”大讲自己如何“练功”治愈疑难病症的事迹。还有一些人会“发功”，能给别的病人治病，还“治一个好一个”，不怀孕的叫他“发功”，“发”一个“怀”一个，似乎人人都是“气功大师”。
国家电视台还现场直播过一些“嘴功”邪头发功大会，只见邪头微眯双目，口中念念有词，几个忠实信徒和临时上场的观众如醉如痴，好象中了邪，在台上丑态百出，有的手舞足蹈；有的哈欠连天；有的像触了电，浑身乱抖；有的像吸了鸦片，鼻涕一把眼泪一把。邪头发完“功”大喝一声，众人才恢复常态，都说不知道刚才是怎么一回事。
最近，国头也表示对气功很感兴趣，在网上也与一些“嘴功”大师进行了交流。甚至决定最近举行“气功大会”，由国家电视台全天现场直播，首选“嘴功”的代表“通天哈哈**”的通天教主做主讲。
通天教主得意忘形，提出觐见国头，国头亲切接见了他，要求他安排几个只凭“哈哈**”就治愈了绝症的人现身说法。通天教主兴高采烈地去找了几个徒子徒孙做准备。
决战时刻到了。早八时，在国家电视台一万平方米演播厅开始直播。国头面南背北居中而坐，我们四个特勤站在身后；左侧：副国头居中，外交、国防、捕快、经济、文教、吏治、内务、不管八部部头分列两厢，面西背东而坐，身后站着十八个威风凛凛的保镖，亚赛十八罗汉；右侧：通天教主居中，“哈哈**”的八个徒子徒孙分列两厢，面东背西而坐，身后站着八个歪七扭八的邪教信徒，自称八大金刚。
台下的观众坐成七列，各部门官员、“哈哈**”信奉者和其他嘴功信奉者、各种气功习练者、普通观众四列人营垒分明，被三列捕快隔开。
嘴功信奉者的阵营有个鲜明特点，平均年龄在六十五岁以上，平均学历在初中以下，男女比例约为一比九，一片老娘们嘈杂声充满了会场，捕快喊了半天才使她们安静下来。
捕快部头宣布大会开始，通天教主居然站了起来，提议全场起立，为“哈哈**”的祖师爷默哀一分钟。“哈哈**”信奉者带头站了起来，全场一片骚乱，见国头面带微笑也缓缓站了起来，只好跟着站了起来，可是看到国头并没有显出庄严肃穆的表情，底下也就乱成一团。
给了通天教主两个小时的时间讲话，通天教主趾高气扬地站在话筒前，声嘶力竭地宣讲“哈哈**”。他首先唱了一回高调，强调“哈哈**”是符合官方主义、官方思想、官方理论、官方方针、官方政策的，然后信口雌黄：“自从二十年前，咱们的祖师爷回到一百七十万年前的原始社会，从原始人那里学来了哈哈**，给人类带来了希望、带来了光明、带来了幸福。虽然他老人家为了传功，耗费了自己的功力，过早离开了我们，但是经过我们的努力，现在‘哈乐场’遍布全国，即将布满全球。全球人人习练我们哈哈**之时，就是世界实现大同之日。”
接着他大讲“哈哈**”的“功效”，不管得了什么病，只要真心修炼“哈哈**”——听通天教主的录音加上大声哈哈，都能治好，“百试百灵、万试万灵”。他甚至还说：“女人在怀孕期间，每天坚持听我的录音磁带，生下的孩子一定健康、漂亮、聪明，这已经被实践所证明了。”
通天教主还要把“哈乐场”变成医院，把他们一小撮先知先觉的“功友”变成万能的医生，不用医学技术，只凭着一张嘴就能治好一切疾病。
讲话中间，不时爆发出邪教信徒们热烈的、长时间的、雷鸣般的、经久不息的、暴风骤雨般的掌声和欢呼声。
通天教主讲完，国头对其赞不绝口：“牛！实在是牛！如果真是这样，我准备把全国所有医院都撤消，改作‘哈哈**’的‘哈乐场’。不过，实践是检验真理的唯一方法，下面就让我们来检验一下吧。”
那八个徒子徒孙开始现身说法，申公豹是一号发言人，他们不是身患绝症就是身负重伤，都没有寻医找药，靠着听录音和“哈哈”战胜了伤病。
时间已经中午了，国头宣布会议继续进行：“电视机前的朋友们，请大家一边用午餐一边看我们的检验结果。与会的各位女士、各位先生，请把饥饿放在一旁，坚持开会，因为关键时刻到了。如果‘哈哈**’真是这么神奇，我们的上千座医院就要被撤消、几十万医护人员就面临着失业的问题。”
会场里鸦雀无声，我想在电视机前的亿万观众恐怕也都惊呆了。只见捕快部头站了起来：“你们八位现身说法的，都愿意在法律面前宣誓，所说的都属实吗？”
那八个人齐声说：“我们敢发誓，完全属实！”
“如果事实证明有人撒谎，他要负法律责任，将受到法律制裁。”
“我们没有撒谎，我们敢负责！”
“好。请一号发言人的证人作证。”
一号发言人申公豹愣住了：“我没有带证人哪。”
捕快部头哈哈一笑：“我替你请来了。”
两个特勤带着两男一女上了台，问申公豹：“你认识这三位吗？”
“认识。一位是我们厂头、一位是我们厂医院院头、一位是厂档案处头。”
“还认识我们就好。”厂头说，“你在我们厂干了一辈子，在厂生活区住了一辈子，现在虽然退休了，厂子也很关心退休人员，我怎么没听说你得了什么肝癌、肝硬化呢？”
“您是厂头，工作那么忙，可能不记得我的事了。”
“厂头可能不记得你的事，我可是厂医院院头，对厂里的重病号了如指掌。你得了这么重的病，我怎么也不知道？再说如果你真得了这么重的病，要办特殊疾病保险，你有特殊疾病保险吗？到外地去看病，是要经过我批准的，我不批准你就不能报销，你找过我报销吗？”
一号发言人低头不语。这时那位厂档案处头拿出了一包档案，经过投影，大屏幕上逐张出现了申公豹的病历：“从病历上可以看出，你从来没得过什么肝癌、肝硬化。”
捕快部头一拍桌子：“铁证如山，你还有什么可说的？！”申公豹只剩下筛糠了，“你面对全国人民撒谎骗人，已经涉嫌犯下伪证罪、诈骗罪。我宣布对你依法拘留。”
话音刚落，几个捕快出现在申公豹面前，让他在早已写好的拘捕证上按了手印，将其用手铐拷住，押了下去。
通天教主装模作样地指着申公豹：“你、你、你怎么连我都敢骗！”
捕快部头用手一指二号发言人：“你说去年被拖拉机压断了筋，可是实情？”
“千真万确。”
“可还记得出事的时间？”
“去年5月18号上午9点。”
“好。带证人。”捕快部头一声令下，又有两个特勤带着几个人上来。其中一位美女用甜美的声音问道：“你还记得我这个主持人吗？”二号发言人点了点头。“去年5月18号我主持了你的婚礼，请你再回顾一下你的幸福时刻吧。”
当时的婚庆公司录象师拿出了一盒录象带，大屏幕上出现了迎亲队伍出发的场面：新郎就是二号发言人，时间正是去年5月18号上午9点。接着是上午11点58分，美女主持人宣布婚礼开始，新郎新娘登台……
“你的脚筋被压断，还能娶媳妇，真有钢铁意志啊。你面对全国人民撒谎骗人，已经涉嫌犯下伪证罪、诈骗罪。我宣布对你依法拘留。”
押走了二号发言人，捕快部头又对三号发言人哈哈一笑：“你最好是想好了再回答我的问话。你说你有心脏病，自己练好了，没找医生，对吗？”
“完全正确。我就是自己练好的。”
三号发言人心存侥幸，可是他抬头一看，面前站着一位医生，后面两个特勤拿着一面锦旗，不由得就傻了，口里嘟囔着“我不认识……”。
医生笑咪咪地看着三号发言人：“就算你不认识我，也该认识这面锦旗上你的大名吧？”
这时大屏幕上的三号发言人正把锦旗送给医生：“谢谢您救了我的命，大恩大德，没齿不忘。”锦旗上书“悬壶济世妙手回春”，赠旗人的署名正是三号发言人。
捕快部头对三号发言人眼睛一瞪：“张开你的嘴！”三号发言人不知所措地张开嘴，“牙口还不错，齿还没有‘没’，怎么就把挨刀的事忘了呢！”
两个特勤把三号发言人的上衣扒开，向众人展示他做心脏搭桥手术留下的伤疤，三号发言人无言答对，也被押走了。
通天教主到这个时候，才知道自己上了套，想溜之乎也：“因为时间仓促，我选人不当，我现在要清理门户，把这三个混进来的骗子驱逐出去。等我回去认真挑选几个人，咱们改天再继续开会。”
捕快部头指着通天教主厉声喝道：“你以为这是菜市场，想来就来想走就走。我告诉你，你是进门容易出门难。现在我给你最后的机会，你承认不承认你带来的人全都是来吹牛撒谎的？”
通天教主负隅顽抗：“除了那三个，全是实话实说的老实人。”
“好，好极了。这里面要是有一个实话实说的老实人，我就把我这个部头让给你干。”
国头也插了一句：“这里面要是有一个实话实说的老实人，我这个国头也让给你干。”
捕快部头指着剩下的那五个现身说法的人问：“现在我给你们五位一个机会，谁撒了谎，请实话实说，否则……”
“我说，我是上了邪头的当。”有一个发言人反戈一击了，“我有病，治不起，想通过练功治病，练了一年没什么效果，主持人说，要想治好病，就得发好信息，不然就是心不诚，我怕人家说我心不诚，只好跟着他们瞎吹。”
捕快部头带头鼓掌：“这才是实话实说，还有谁想说实话？”
又一个发言人站了起来犹抱琵笆：“我刚才说的有些夸大其词。”
捕快部头紧追不舍：“你直截了当地说，是夸大还是撒谎！”
“……是……是撒谎。”
“又一个实话实说的。还有吗？”
通天教主已经气急败坏了：“我抗议！我要控告你们！”
捕快部头根本不理睬他：“证人继续作证。”
没等证人作证，剩下的那三个发言人就承认自己是撒了谎。
通天教主狗急跳墙：“这是迫害，是诬陷，通天真气饶不了你们，我和你们拼了！”说着抓起水杯，砸向了国头。
我们四个特勤几乎同时从国头身后飞身跃起，一个挡在国头身前，两个抓住通天教主的胳膊，把他摁在桌子上，通天教主用力挣扎抬着头，张着嘴，想喊喊不出来。我在空中接住通天教主扔过来的水杯，用内功将水泼了回去，这股水柱准确地灌进通天教主的嘴里——一点也没浪费。看着通天教主狼狈的样子，我用硬功把水杯攥成了玻璃粉。
国头宣布会议结束：“电视机前的朋友们、女士们、先生们，‘通天哈哈**’的丑恶嘴脸已经暴露无遗。现在，我命令：取缔邪教组织‘通天哈哈**’。禁止其一切‘哈乐场’的活动、收缴其一切非法出版物、对邪头通天教主等人依法追究刑事责任。其它各种‘嘴功’组织和宣扬有病不用吃药打针输液针灸按摩而只凭着‘练功’就能治好病的组织在一周内全部自行解散，否则他们也会得到和‘通天哈哈**’一样的下场。”
在这个国家热热闹闹折腾了几十年的几十种“嘴功”，在几天之内就全部退出了历史舞台。
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