正文 互相不会介意曾经
那天晚上，我和刘见回到了他在市区定好的宾馆。
大学一般都在城郊，我们需要走一段路程才能赶到。 我们确实是用走的，刘见背着我穿过茂密的行道树，我们走出了校园。
他喝了酒，但似乎很清醒。他说的不会醉，是真的。 那个时候，差不多已经零点。除了还在草地上喝酒谈心的几个男生，几乎没什么人烟了。风凉凉的，吹得很舒心。
我跟刘见说过的，晚上会回宿舍睡。但是，我却鬼使神差。我以为如果爱，他不会对我怎么样。他跟我做过两个承诺，除了不离不弃之外，就是尊重我的任何意见。我听了，选择毫无保留的相信。
杨蕴后来跟我说，我是一个容易冲动的人。在每一段感情里，智商几乎为零。但我想说，在那个时候不可能会有谁比我还清醒。
那个时候，刘见已经知道了我还是处女。在这之前，他以为我跟他一样对那事已经有过经历。说来，也真是这个社会的悲哀。在上大学之前，我听到的就已经是大学校园里已经找不到纯洁的论调。在很多人的观念里，这已经是事实。但也许，真的是事实吧。因为，我也快要不是。
遇到刘见，我未满二十。不过话又说回来，在这之前我对感情很慎重。至少，在身体这条底线上。我曾一度以为，会把第一次留到新婚。我对婚姻有着一种美好的愿景，希望彼此能把最完整的自己交给对方。相信许多女孩，都会这样想。
只不过，这样的期许在遇到刘见的那天起就被打破了。第一，他不会做柳下惠。第二，他已经经历过女人。只是，我不知道是一个还是一些。
刘见说，在这一点上他对不起我。在身体上，对我有亏欠。我笑了，笑他跟我是一样的人。在他的心里，或许也渴望过一份从一而终。只可惜，没能握紧那个他给了身体的女孩。从某种程度上来说，刘见是受伤的。但我不清楚，这是不是我一厢情愿的以为。
我庆幸是在恰好的时间里遇到了刘见，不然我很可能会让彼此都受伤。我是一个有感情洁癖的人，我向往干净和美好。如果喜欢一个人，那么就全心全意。如果不确定会一辈子，就不会轻易交出自己。
认识某个男生的时候，我还处于这样一种认识状态。得知他已经不是处男的时候，我感觉自己构筑已久的美轮美奂突然崩塌了。我被那些断壁残垣压得喘不过气，这样的感觉并不夸张。
看到我泪如雨下的时候，男孩愣住了。他从来都觉得，男人到处留情那是理所应当。而且，他觉得应该为自己是处男而感到羞耻。我听着这样的说辞，停止了眼泪。
我能做的，就是果断离开。
那个时候的我，可能很不成熟。但是，却羡慕当时的自己。因为那样的纯真，再也不可能会回去。
后来，我也渐渐能够理解那男孩。他和别人的事，是发生在与我相遇之前的。谁又知道，在未来的某个时刻会遇到我这样一个人。按理来说，他真的没有必要为一个活在以后的人守候。我的介意，在他那里显得很牵强。其实，我不能怪他。要怪的话，只能怪我太偏执。
当我慢慢能够接受这些瑕疵的时候，那男孩已经在我的世界里远走。我也不会因为自己太过于苛刻而后悔，毕竟他不是我多么爱的人。而且，时至今日我都不认为处男是一件多丢脸的事情。相反，我喜欢那种干净。
时间一天一天过，人遇到了一拨又一拨。终于，有很多东西放下了。不管下次遇到的那个他经历过多少女人，我在意的都只是他跟我在一起以后安不安分。这句话，刘见跟我说过。而现在，我再把它用自己的口吻说出来。
他说，没有哪个男的不希望自己的老婆不是处女。所以，遇到我他很开心。我也相信他很开心，但我还是为他的大度难过了。即使我不是，他也不介意。那我是的话，他是否会少一些欣喜。
我和刘见回到了那家宾馆，为什么说是回，那是因为我们已经在那里呆过一段时光。那天逛了会儿校园以后，他就回到市区开了间房。他觉得，学校旁边的旅馆环境太烂。墙壁的隔音效果太差，会打扰到他的睡眠。我知道他指的是什么，他说这些的时候毫不忌讳。我不知道为何，听的时候也没有异样的情绪。反正世界这么乱，装纯给谁看。尽管，在某种程度上我还很纯洁。
我在的这个城市，坐出租车是一件很诡异的事情。司机们从来都不打表，要价也是信口开河。一段只几公里的路程，便是三十五到四十不等。即便是有人生病急着去医院，司机也要跟乘客讨价还价半天。
为什么说这些，那是因为我和刘见之间绝对会涉及钱。这个问题，说简单也简单，说复杂也复杂。我为什么不想接受刘见的见面礼，也就是因为这个原因。我喜欢简单的呈现，喜欢简单的爱情。但在他看来，一家人就不应该见外。好吧，他说的一家人。
我能清晰的感觉到，刘见是个有大男子主义的人。他说的，养家是男人的事。女人嘛，相夫教子就好。我笑了，第一次觉得他很可爱。我能感觉到，刘见确实想要一个家。三句话不到，就开始规划着未来。认识第四天，就常常把结婚挂在嘴边。&#65279；；
我说其实男女都一样，要组成一个家，谁的努力都不可或缺。只不过，是表现的方式不同而已。所谓女主内，男主外。刘见说，准确来说他也是这个意思。
我们胡乱聊着些什么，我已经不记得。夜深了，也就睡了。两个人，一张床。一个充满诡异气息的的晚上，但却又出奇的自然。
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大学一般都在城郊，我们需要走一段路程才能赶到。 我们确实是用走的，刘见背着我穿过茂密的行道树，我们走出了校园。
他喝了酒，但似乎很清醒。他说的不会醉，是真的。 那个时候，差不多已经零点。除了还在草地上喝酒谈心的几个男生，几乎没什么人烟了。风凉凉的，吹得很舒心。
我跟刘见说过的，晚上会回宿舍睡。但是，我却鬼使神差。我以为如果爱，他不会对我怎么样。他跟我做过两个承诺，除了不离不弃之外，就是尊重我的任何意见。我听了，选择毫无保留的相信。
杨蕴后来跟我说，我是一个容易冲动的人。在每一段感情里，智商几乎为零。但我想说，在那个时候不可能会有谁比我还清醒。
那个时候，刘见已经知道了我还是处女。在这之前，他以为我跟他一样对那事已经有过经历。说来，也真是这个社会的悲哀。在上大学之前，我听到的就已经是大学校园里已经找不到纯洁的论调。在很多人的观念里，这已经是事实。但也许，真的是事实吧。因为，我也快要不是。
遇到刘见，我未满二十。不过话又说回来，在这之前我对感情很慎重。至少，在身体这条底线上。我曾一度以为，会把第一次留到新婚。我对婚姻有着一种美好的愿景，希望彼此能把最完整的自己交给对方。相信许多女孩，都会这样想。
只不过，这样的期许在遇到刘见的那天起就被打破了。第一，他不会做柳下惠。第二，他已经经历过女人。只是，我不知道是一个还是一些。
刘见说，在这一点上他对不起我。在身体上，对我有亏欠。我笑了，笑他跟我是一样的人。在他的心里，或许也渴望过一份从一而终。只可惜，没能握紧那个他给了身体的女孩。从某种程度上来说，刘见是受伤的。但我不清楚，这是不是我一厢情愿的以为。
我庆幸是在恰好的时间里遇到了刘见，不然我很可能会让彼此都受伤。我是一个有感情洁癖的人，我向往干净和美好。如果喜欢一个人，那么就全心全意。如果不确定会一辈子，就不会轻易交出自己。
认识某个男生的时候，我还处于这样一种认识状态。得知他已经不是处男的时候，我感觉自己构筑已久的美轮美奂突然崩塌了。我被那些断壁残垣压得喘不过气，这样的感觉并不夸张。
看到我泪如雨下的时候，男孩愣住了。他从来都觉得，男人到处留情那是理所应当。而且，他觉得应该为自己是处男而感到羞耻。我听着这样的说辞，停止了眼泪。
我能做的，就是果断离开。
那个时候的我，可能很不成熟。但是，却羡慕当时的自己。因为那样的纯真，再也不可能会回去。
后来，我也渐渐能够理解那男孩。他和别人的事，是发生在与我相遇之前的。谁又知道，在未来的某个时刻会遇到我这样一个人。按理来说，他真的没有必要为一个活在以后的人守候。我的介意，在他那里显得很牵强。其实，我不能怪他。要怪的话，只能怪我太偏执。
当我慢慢能够接受这些瑕疵的时候，那男孩已经在我的世界里远走。我也不会因为自己太过于苛刻而后悔，毕竟他不是我多么爱的人。而且，时至今日我都不认为处男是一件多丢脸的事情。相反，我喜欢那种干净。
时间一天一天过，人遇到了一拨又一拨。终于，有很多东西放下了。不管下次遇到的那个他经历过多少女人，我在意的都只是他跟我在一起以后安不安分。这句话，刘见跟我说过。而现在，我再把它用自己的口吻说出来。
他说，没有哪个男的不希望自己的老婆不是处女。所以，遇到我他很开心。我也相信他很开心，但我还是为他的大度难过了。即使我不是，他也不介意。那我是的话，他是否会少一些欣喜。
我和刘见回到了那家宾馆，为什么说是回，那是因为我们已经在那里呆过一段时光。那天逛了会儿校园以后，他就回到市区开了间房。他觉得，学校旁边的旅馆环境太烂。墙壁的隔音效果太差，会打扰到他的睡眠。我知道他指的是什么，他说这些的时候毫不忌讳。我不知道为何，听的时候也没有异样的情绪。反正世界这么乱，装纯给谁看。尽管，在某种程度上我还很纯洁。
我在的这个城市，坐出租车是一件很诡异的事情。司机们从来都不打表，要价也是信口开河。一段只几公里的路程，便是三十五到四十不等。即便是有人生病急着去医院，司机也要跟乘客讨价还价半天。
为什么说这些，那是因为我和刘见之间绝对会涉及钱。这个问题，说简单也简单，说复杂也复杂。我为什么不想接受刘见的见面礼，也就是因为这个原因。我喜欢简单的呈现，喜欢简单的爱情。但在他看来，一家人就不应该见外。好吧，他说的一家人。
我能清晰的感觉到，刘见是个有大男子主义的人。他说的，养家是男人的事。女人嘛，相夫教子就好。我笑了，第一次觉得他很可爱。我能感觉到，刘见确实想要一个家。三句话不到，就开始规划着未来。认识第四天，就常常把结婚挂在嘴边。&#65279；；
我说其实男女都一样，要组成一个家，谁的努力都不可或缺。只不过，是表现的方式不同而已。所谓女主内，男主外。刘见说，准确来说他也是这个意思。
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