正文 第61章 冷却
蓝蓝的天白云飘，下面的人儿哪里望；没有的参照物，突然一切的变得空洞起来，看呀看，看不穿的那头。
云过考上了上海交大，几乎没什么意外的事情，对他来说应该是叫探囊取物吧。
从决定复读开始他问过我好多次，林叶你为什么要放弃？第一次我告诉他是不合意，他说我太任性；第二次他再问我，我赌气告诉他你管不着；慢慢地，当我看见身边一个一个的朋友启程的时候，我一点一点的害怕起来：班花走了音乐影视学院，胖子走了预科，张总走了一般本科，小李子，小林子……。云过再说起时，我们都只是沉默，再沉默；机会错过了就不能在后悔了，每收到一次升学宴的邀请，我心里都是酸酸的，我可以等可朋友们呢，都是瞄准了自己的人生方向，一路跑下去，不会管路上的牵绊再多。
他们走时都这样说：叶子，我们先去看看大学是个什么样子的地方，你赶快追上来。每送走一个，我就会掉一次眼泪，暗骂着又一个叛徒逃跑了。
还好梅子留了下来，和我一起艰苦奋战，其实自己也是明白：梅子是真的不服这口气，想拼出点名堂来，和我是不一样的；我，说难听点是爱情冲昏了头，但我选择了哪怕是执迷不悟。
这句话我不知道说了多少遍了：你们什么都不要说，人生就是这样的，哪怕是前面是悬崖，也是自己的。伤人的话，只有那时的自己才说得出口，我不记得他们什么表情，只是觉得自己真的太任性了，也伤害了很多对自己好的人。
其实除了祝福，他们也做不了什么，因为终究是要靠自己来决定自己的路，在我身后最辛苦的，还是我的父母。
在03年高考完的那一整个夏天，老妈没有和我说一句话，当时我认为老妈这样的行为是种很幼稚的举动，就因为我没按她的意思走下去吗？很长一段时间内我认为，面对老妈这样强权束缚我的人生，我的选择是正确的，虽然我的动机不纯。
我们母女脾气都拧在一块了，我知道这一年是场持久战，我要以现在更好的成绩来还击她，打个漂亮的翻身仗，彻彻底底的堵住老妈的嘴。
接下来的2个多月里，老妈不爱出门，也不爱去打牌了，就连平时一起爱聚在一起的朋友，她也开始刻意的避开了，我当时很不解，我不去上大学就那么丢人吗？每天面对她，都是一副有气无力的冷脸，虽说我尽量不往心里去，但长此以往这般情形心里难免没有疙瘩，为难了爸爸在我和老妈之间周旋调停，才没有爆发大的摩擦。
现在想想，老妈的苦我又读懂了多少，寸寸心都在为子女熬着，难堪不是自己的，也会传染给关心你的人。
云过考上了交大，我一直琢磨着送什么表示祝贺，翻来覆去都是那些俗套，需要新颖点的亮点，想的我头皮都快抓破了；那小子还真是厚脸皮，我都没想好，他倒是主动要上门来，我也想烦了，直截了当的问他希望我送他什么，他在电话里也是怏怏不乐的，说哪有这样的，都自己说了就没意思了；死痞子存心刁难我，我有些撒气的意味说我干脆把自己卖你得了。
他倒是很高兴，立马答应下来，我一口就反口了：你还上劲了，真假你都听不出来。
云过却乐了：你倒是给了我一个点子。
我一下子就愣了，感觉没什么好事；他说向我要个行使权，不知道你这个娇纵的大小姐使唤起来怎么样，我立马一口否决了：没门！当我是什么啊，马骡了不成……他说放心，一旦使用这个行使权，不会让你做什么不光彩的事情。
我犟着说不干，这成什么了，活脱脱把人给卖了；他也是耍起小孩子性子了，说只要这个，扭了半天敌不过他，敷衍的答应他这个有些荒唐的要求，时间久了他就会忘记了。
云过这人，还是不断地在掩饰自己心里的情绪，比如朋友们的祝福，我知道他还是看不开的，嘴里不说；每每我和他电话，说我参加了谁的欢送会，他都有些假装无意的“噢”一声，然后说你玩的开心点，我知道他心里觉得疙瘩，一个人刚刚到上海，没什么朋友，有多少人能和他一起分享成功的那份快乐。
这暑假的三个月，我顶住外面的压力和自己的矛盾，熬过来了。9月初，我踏上了补习班的殿堂，有许多熟悉却不熟识的面孔坐在了一起，心里百味交集，说不出一个所以然来，还好不变的是窗外的一片桃花林，我可以再次看到它落叶，冬眠，再发芽，开花，结果，一年好像就这几步骤，我已经不知不觉看了三年，不在乎多一年。
第一天，和以前完全不一样，第一节课没有什么缓冲立马要我们进入状态，全身心的投入学习；老师一句废话都没有多讲，就开始眉飞色舞的讲授重点，难点，连个点名都没有，只略略地说大家课余的时候联络下感情，熟悉熟悉彼此。
我突然觉得好难起来，环视了一周，个个人都是很漠然地表情把自己隐藏起来，不暴露出情绪；匆匆的一年补习班，怕是不仅要耐住学习的压力，还要学会怎么排解孤寂，我也给自己暗下了一个决心：两耳不闻窗外事，一心只顾冲上外。
每天6点不到，我就起床飞快的洗漱，刷着牙也不忘带上自备的小抄记忆英语单词，6点半我就飞快的小跑向学校，基本每次都是6点40左右就坐在了我自己的座位上，一边看着昨天的讲习，一边啃着早餐，此时班上差不多坐了三分之一的人了，心里未免心慌：个个都是卯足了劲。
早上5节课的高强压，还是咬牙挺；12点午休又匆匆赶回家吃饭，小憩半个小时又赶回学校；下午很紧几乎吃饭时间就一个小时，我选择在学校吃，就为了挤牙膏般为自己的学业省点时间；晚自习马力全开到10点，能稍微轻松一下的时间就是和梅子一起回家的那短短10几分钟，大家把一天的郁闷都吐个干净，说点乐子，这时感觉是最舒缓压力的时候。
回到家依然要开2到3个小时的夜车，才像团软泥般倒在床上，立马就睡着了，根本没以前所谓失眠的说法，失眠也失不起，睡觉时间也是宝贵的要命。偶尔在想：我能挺下去吗？感觉自己在这样的生活中一点一点干瘪下去，每天无休止地重复着一样的事情，单调乏味；但我想想他，想想自己下的决心，这些我立刻从脑子里扫出去了。
到补习班快一个月，说实话没人不感觉累的，而云过和我的联系却少起来，虽然我不会公然的说什么，但心里有些小低落：大学太吸引人了吧，大概忙着交友，无暇顾及到我这边了。
班花倒是时不时给我和梅子发短信，胖子他们也偶尔发点小短信向我们慰问，扯些什么军训的趣事，美女美食什么的，除了回个“呵呵”我不知道说什么了，他们的快乐我现在体会不到，也无从了解；云过大概也向他们一样吧，一切都那么崭新。
这样想到他，我自己会有些小小的松懈，在夜深人静开夜车的时候，偶尔会拿着手机发呆：他在干什么了，睡了吗，还是有其它丰富的节目；看着手机，我真希望它能响起来，然后屏幕上出现的是他的名字，可惜一切的一切只是我一种假象状态。
时间只要你不注意，它就在飞轮上快速的奔着；如果你注意到它，它就一分一秒都在煎熬你的思想。学习中我可以忘我，但想他的时候我却不能自拔：又快半个月了，一条短信都没有，更别奢侈的说电话。
短信写好了又删除，电话翻出来又撤销，这些动作我不知道做过多少遍，一点点女生的矜持，让我拿不出勇气来，你到底在做些什么，我真的想知道。
外面是一片枯黄的景色了，深秋的风有些让我瑟瑟发抖，那些园中高大的落叶乔木在风中撒下一片金黄的枯叶雨，像是在为一季的枯荣做最后的道别，踩在这些厚厚的枯叶上，因为失去了水分而“咯咯”的作响，被彻底揉碎了；时间很宝贵，但我还是愿意留给了这样萧瑟的景色几分钟，知道吗，云过？我的心里也在下雨，而我却没撑伞。
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他们走时都这样说：叶子，我们先去看看大学是个什么样子的地方，你赶快追上来。每送走一个，我就会掉一次眼泪，暗骂着又一个叛徒逃跑了。
还好梅子留了下来，和我一起艰苦奋战，其实自己也是明白：梅子是真的不服这口气，想拼出点名堂来，和我是不一样的；我，说难听点是爱情冲昏了头，但我选择了哪怕是执迷不悟。
这句话我不知道说了多少遍了：你们什么都不要说，人生就是这样的，哪怕是前面是悬崖，也是自己的。伤人的话，只有那时的自己才说得出口，我不记得他们什么表情，只是觉得自己真的太任性了，也伤害了很多对自己好的人。
其实除了祝福，他们也做不了什么，因为终究是要靠自己来决定自己的路，在我身后最辛苦的，还是我的父母。
在03年高考完的那一整个夏天，老妈没有和我说一句话，当时我认为老妈这样的行为是种很幼稚的举动，就因为我没按她的意思走下去吗？很长一段时间内我认为，面对老妈这样强权束缚我的人生，我的选择是正确的，虽然我的动机不纯。
我们母女脾气都拧在一块了，我知道这一年是场持久战，我要以现在更好的成绩来还击她，打个漂亮的翻身仗，彻彻底底的堵住老妈的嘴。
接下来的2个多月里，老妈不爱出门，也不爱去打牌了，就连平时一起爱聚在一起的朋友，她也开始刻意的避开了，我当时很不解，我不去上大学就那么丢人吗？每天面对她，都是一副有气无力的冷脸，虽说我尽量不往心里去，但长此以往这般情形心里难免没有疙瘩，为难了爸爸在我和老妈之间周旋调停，才没有爆发大的摩擦。
现在想想，老妈的苦我又读懂了多少，寸寸心都在为子女熬着，难堪不是自己的，也会传染给关心你的人。
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他倒是很高兴，立马答应下来，我一口就反口了：你还上劲了，真假你都听不出来。
云过却乐了：你倒是给了我一个点子。
我一下子就愣了，感觉没什么好事；他说向我要个行使权，不知道你这个娇纵的大小姐使唤起来怎么样，我立马一口否决了：没门！当我是什么啊，马骡了不成……他说放心，一旦使用这个行使权，不会让你做什么不光彩的事情。
我犟着说不干，这成什么了，活脱脱把人给卖了；他也是耍起小孩子性子了，说只要这个，扭了半天敌不过他，敷衍的答应他这个有些荒唐的要求，时间久了他就会忘记了。
云过这人，还是不断地在掩饰自己心里的情绪，比如朋友们的祝福，我知道他还是看不开的，嘴里不说；每每我和他电话，说我参加了谁的欢送会，他都有些假装无意的“噢”一声，然后说你玩的开心点，我知道他心里觉得疙瘩，一个人刚刚到上海，没什么朋友，有多少人能和他一起分享成功的那份快乐。
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第一天，和以前完全不一样，第一节课没有什么缓冲立马要我们进入状态，全身心的投入学习；老师一句废话都没有多讲，就开始眉飞色舞的讲授重点，难点，连个点名都没有，只略略地说大家课余的时候联络下感情，熟悉熟悉彼此。
我突然觉得好难起来，环视了一周，个个人都是很漠然地表情把自己隐藏起来，不暴露出情绪；匆匆的一年补习班，怕是不仅要耐住学习的压力，还要学会怎么排解孤寂，我也给自己暗下了一个决心：两耳不闻窗外事，一心只顾冲上外。
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早上5节课的高强压，还是咬牙挺；12点午休又匆匆赶回家吃饭，小憩半个小时又赶回学校；下午很紧几乎吃饭时间就一个小时，我选择在学校吃，就为了挤牙膏般为自己的学业省点时间；晚自习马力全开到10点，能稍微轻松一下的时间就是和梅子一起回家的那短短10几分钟，大家把一天的郁闷都吐个干净，说点乐子，这时感觉是最舒缓压力的时候。
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到补习班快一个月，说实话没人不感觉累的，而云过和我的联系却少起来，虽然我不会公然的说什么，但心里有些小低落：大学太吸引人了吧，大概忙着交友，无暇顾及到我这边了。
班花倒是时不时给我和梅子发短信，胖子他们也偶尔发点小短信向我们慰问，扯些什么军训的趣事，美女美食什么的，除了回个“呵呵”我不知道说什么了，他们的快乐我现在体会不到，也无从了解；云过大概也向他们一样吧，一切都那么崭新。
这样想到他，我自己会有些小小的松懈，在夜深人静开夜车的时候，偶尔会拿着手机发呆：他在干什么了，睡了吗，还是有其它丰富的节目；看着手机，我真希望它能响起来，然后屏幕上出现的是他的名字，可惜一切的一切只是我一种假象状态。
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短信写好了又删除，电话翻出来又撤销，这些动作我不知道做过多少遍，一点点女生的矜持，让我拿不出勇气来，你到底在做些什么，我真的想知道。
外面是一片枯黄的景色了，深秋的风有些让我瑟瑟发抖，那些园中高大的落叶乔木在风中撒下一片金黄的枯叶雨，像是在为一季的枯荣做最后的道别，踩在这些厚厚的枯叶上，因为失去了水分而“咯咯”的作响，被彻底揉碎了；时间很宝贵，但我还是愿意留给了这样萧瑟的景色几分钟，知道吗，云过？我的心里也在下雨，而我却没撑伞。
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