正文 最后4

    我决定努力的忘掉过去，忘掉过去许多的事情，快乐亦或苦恼的悲与喜，哪怕一点点的事情都要去努力的忘记。只是这样的做法很是徒劳，我把一天的时间分成白天和夜晚，再把夜晚分成两半，把白天分成两半，把这样分成两半的时间再分成个无数的纵横条框，让许多的事情去填充，过去和现在的。我知道这样做法和大家没什么区别，每个人呢也都是这样生存着的，有规律的生活，进行着个人的每天的生活之道。只是在晚上在夜静之后是无法填充的，很多的时候只有看电视来调节，尽可能的把电视声音调的小一些，但是会把隔壁的人吵醒，在深夜里听到猫一样的嘶鸣，同时也会在这样的深夜看到窗外孤寂的月亮，清冷的与你对视，却不能耳语，越发的激起无限的遐想，悲喜交加。这样无助的情愫让人恨不得在这样的晚上，不再清醒先知一样的随梦而去。这样的煎熬实在是让人痛不欲生，反复难眠，不能大声的喊叫，不能扯上一嗓子，就这么过去么？很久了就这么深陷其中，这样的夜晚我把自己恼恨的翻来覆去，趴在床上让脸面朝下挑战极限似的让自己坠入云端里，堕落下去。这样的夜晚越来越是可怕，像千年老妖一点一点的吞噬者我仅有的一点激情，在白天里斗志昂扬，在空闲的时候纠结。每天的时光除了夜里还有白天，总有那么一段空白让夜晚反复无数次的猜测和悲与喜在白天重现，我竭尽全力的忘却，但是仍有许多千丝万缕的记忆在脑海间无限的放大，一个人的好与坏，一件事情的头与尾，假设的情景和过去的决择已经让我觉得自己曾是那样的渺小、孤单甚至卑微。我觉得自己活得越来越闭塞，越来越无法承受外界，还有黑夜里无法诉说的东西，表面的平静使我比以前更加的特立独行，更加的火气十足。

    头疼欲裂的醒来，日头已照在窗户上，屋里屋外的温度相差太大玻璃上布满了细密的水珠，轻轻的一碰，似那饱满太多感情的眼泪顺着指头就流了下来。头就那么的仰望着感觉到酸疼后，又躺平了好舒缓一下脖颈。脖子的难受已经有一段时间，感觉到问题的严重，却没有想着要去看医生。躺着躺着越发觉的这个时候起床是最困难的，用被子蒙住头在短暂的黑暗中长长的憋口气再次掀开被子，再一次做了深呼吸。看着时间接近八点，想着李哲应该把孩子快送过来了，不得已开始起床穿衣。这周李哲去出差，一会把孩子送来，然后赶九点的火车，剩下的日子就由我来接送孩子直到李哲出差回来。李哲之上次昌德合作失败后人变了许多，忙的几乎很少见面，前天的时候李哲说：总经理的事情有眉目了，和昌德公司的事情有些转机，拿了许多资料放到了我这里，说是抽空多看看，绝对有价值。问他具体一点，反而又不说了，说是拿不稳，有结果第一个就告诉。我问他就这些？李哲说就这些，多了你犯糊涂瞎操心。气的我只要是他的电话就关机。不知李哲开始又买的是个葫芦，还是我自己真的如李哲说的瞎操心呢？

    收拾停当了，李哲还没有过来，看看表八点二十了，再不过来上班就要迟到，隔着窗户向外看去，路上几乎没有几个孩子上学了。街角的积雪还没有消失尽，灰黑色的颜色计量着连日来的天气冷暖。这时看到李哲同时还看到一个人，那不是戴维吗？他们在做什么？我把窗帘拉开些，还是只能看到戴维的侧面。几秒几秒的时间我浑身的血液直冲脑门，脸开始发烫。我不知如何怎办，掏出手机直接拨了李哲的电话：喂，你在哪？我没时间等你，上班要迟到了。李哲说：孩子我已经送到学校，我就不上去了直接去车站，把孩子和你照顾好。直接挂了电话。我看着李哲和戴维再见，感觉到来自男人醋意。戴维在忙什么呢？我听见楼梯传来的脚步声，开始慌乱。

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