正文 第十章倒插山村
车到了村口，被人拦下，我一看猴家的十三太保都站在村口。就看老八的二叔“副官”走了过来，副官清了清嗓子，大声喊道：“下轿”。
老八捅了捅我。说道：“快，下车。”
我和老八快速的下了拖拉机站在了副官的面前，副官又喊道：“上驴”。
话音刚落，老八的三叔“笑里藏刀”牵着一头黑驴走了过来。就看这头驴，驴头上扎了一朵大红花，驴脖子上一边绑了一个酒瓶子，驴屁股上架一副驴鞍子。笑里藏刀把驴牵到我面前，轻声地说了一句：城市白领“请上驴。”
就听拖拉机上的人大声喊道：“上驴，上驴，不上驴，不许入洞房，”
这时的我，真有点六神无主的感觉。我在四处张望，嘴里说着：“这死胖子和李大爷到哪里去了？也给我出出主意吗。”
二狗贴着我的耳边说：“二兄弟，不怕你笑话，胖子，李大爷，还有你的那几个哥们，都被拖拉机颠的被人抬下车都在田埂边吐来。”
我说：“哪李大爷怎么样？”
二狗说：“没事，就是浑身发麻，口吐白沫，四蹄抽筋，在车厢里躺着里。休息一会就好了。”
这时老八又踹了我一下。嘴里说道：“你在说什么呀？快上驴呀。”
我一咬牙，心想，上驴，今天就是刀山火海也得上。我一翻身上了驴屁股上的鞍子。
就听副官又喊道：“牵驴上路。”
再一看：老八穿着洁白的全棉婚纱，手里牵着一头黑色的毛驴，跟着十三太保，鞭炮齐鸣，唢呐声声，热热闹闹的进了村子。
我骑着这头黑驴的后面，有一帮村里的小孩，跑前跑后的唱着、喊着：“新娘子，骑黑驴，前面平，后面安，平平安安见公婆。”
哦！我明白了！驴的前脖子上挂两个瓶子，和驴屁股上的鞍子，就是，我骑上这头驴，走到老八的家。它的“用意”就是“一路平平安安”。用意是好的，不过，我这脸真有点“臊”。
队伍停了下来，我一看，到了老八家的院门口。门口堆有一堆干柴，已燃起了熊熊大火。
副官喊道：“下驴”。
我跳下了驴，和老八站在了一起。副官又喊道：“跨火堆”
我的天哪！这火苗了足足燃起了三尺高。这他妈的怎么跳啊？这要是跳过去，这裤裆不就烧烂了，这以后怎么当家呀？后面的小屁孩们又在喊：“新娘，新娘，跨火堆，烧掉晦气，快入洞房。”
我哪来的“晦气”啊？就在我犹豫不决的时候，老八又踹了我一脚。说：“跨呀？你不是说，为我：刀山火海都敢趟吗？现在怎么了？缩头乌龟了？”
我说：“谁缩头乌龟了？不就一把火吗？跨就跨，谁怕谁呀？”
我一手牵着老八，眼一闭，脚一抬，就这么跨了过去。不错，裤裆里热乎乎的，手再一摸，哎，裤裆没烧烂。我一抬头，吆，这一步跨进老八家的院子里来了！
院子里摆满了席桌，粗粗一算，大概有四十多桌，好家伙，村长真能摆呀！我正在琢磨这事来，老八又踹了我一脚，说：“呆什么呀？走，上堂屋拜见我父母去。”
老八牵着我，伴随着唢呐吹出的“婚礼进行曲”，缓步走进了堂屋。堂屋中央两把太师椅上坐着老八的父母，男左女右。我和老八站在二老的对面。就听副官又在喊：“新娘新郎拜天地。”
我一听，喊得不对呀？应该，新郎在前，新娘在后啊？哦，对了！我现在是倒插过来的，所以就得倒过来喊。
我和老八，拜过天地，拜父母，夫妻对拜完后。我站在村长的面前就等村长给我红包来。村长若无其事地站了起来，看了看我，又拍了拍我的肩膀，然后点着头说：“是个好苗子！好好干，以后这村子都是你的了。”
说完后，村长慢慢的从怀里掏出一个偌大的一个红包。村长手拿红包，一层一层的往里剥，足足剥了二十分钟，剥到最后，剥出一个小木盒来。
天哪！我猜想：这木盒里不是金条就是钻石，快打开它。
村长慢慢的打开了小木盒，刹那间，小木盒里发出了一道道金光灿灿的光芒。在场的人都发出一阵阵的惊叹声：“哇！好刺眼呀。”
金佛，绝对是“金佛”。妈呀！够我和老八吃半辈子的。村长捧起金佛来到我眼前，我无比激动地喊了一声：“爸，你老人家真好。”
村长嗯了一声说：“贤胥啊！你和老八结婚，我没有什么礼物送你，这是一块我带了一个月的“瑞士劳力士金表。”
我急忙插嘴说：“等等，等等，不是是一尊金佛吗？怎么一眨眼变成一块金表了？”
村长瞪着眼，看着我说：“什么金佛，金表的？我是一个清官，哪来的金佛。我给你说，这块表，是去年咱们乡的乡长送给我的，乡长说了：这块表是“世界名表”，全金的，也是全自动的，几十万来！”
“唉！就是我没这个福气。你说，我一带上这块世界名表，它就怪了？一出汗它就掉颜色，一下雨它就脱色，弄得我是满手满胳膊全是金黄金黄的！像是个油漆工似的。”
“贤胥啊！现在这块表，我正式交给你了，这也是我和你妈送给你和老八的一份结婚礼物，让时间见证一切吧。哦，不过这块金表，已经半年不走了，你完事后拿到表店去修修吧。”
我拿着这块“假表”看着老八，咬着牙，轻声的对老八说了一句：“老八同志，请给我戴上这块“世界名表”吧，以后我就是油漆工了”
赠表仪式结束后，副官又喊道：“现在仪式结束，大家开、、、、
这“吃”还没喊出来，就听一女人的喊声：“等等”
大家扭头一看，哇！原来是老八的大姨“蝴蝶迷”走了过来。这蝴蝶迷呀，就是汤里的“葱花”，那也缺不了“她”。
蝴蝶迷走到我俩的面前，拿出一张红头文件来，看着我说：“铁蛋同志，我现在代表乡妇联，乡计划生育办公室，乡民政局，向你宣布妇女的权益。你有权保持沉默，你有权给你的律师打电话。”
蝴蝶迷看着我说：“同志，你听着。”
这时就高声念道：“乡镇府下发t字头，维护妇女权益1号文件如下：中华人、、、这些不念了，时间来不及了，捡重要的念。此处省略180个字。
第一条：结婚后，男女平等，生男生女都一样。第二条：不准欺诈剥削妇女，三月八号是妇女法定的翻身日子。第三条：生下男儿自动放弃第二胎，奖2000元。生下女子自动放环，奖3000元。临产期不找接生婆，补助1000元。第四条：也是最主要的一条，也是最后一条。就是：一人结扎，全家光荣。我再补充一点：就是，男方倒插到我们女方家，哪吗，“结扎”这个光荣任务，就得男方承担。我的话讲完了。”
我听完蝴蝶迷无耻的发言，我气得是四蹄发麻。我说：“你们猴家人也太欺负人了，哪有男人做“节育”的，再说了，医院也不给男人做啊！”
“有，”我顺着声音一看，是老八的四叔“白面判官。”白面判官走过来对我说：“现在美国、俄罗斯、韩国，已经发明出一种“化学阉割法了。”
我一听这话，两腿一软，两眼一黑，什么也不知道了。
突然我耳边响起了母亲的声音：“铁蛋呀！你身上背负着党和人民对你的嘱托啊！你不能就这样倒下去呀！起来，是男人就站起来。”
母亲的谆谆教导和光辉思想，使我精神一震，勇猛的站了起来。我高举双手，大声宣誓：“我，王铁蛋，自，今儿嫁入猴家，一切按照猴家的政策和法律办事，誓死不判“猴”，我最后只说一个字，扎”。
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老八捅了捅我。说道：“快，下车。”
我和老八快速的下了拖拉机站在了副官的面前，副官又喊道：“上驴”。
话音刚落，老八的三叔“笑里藏刀”牵着一头黑驴走了过来。就看这头驴，驴头上扎了一朵大红花，驴脖子上一边绑了一个酒瓶子，驴屁股上架一副驴鞍子。笑里藏刀把驴牵到我面前，轻声地说了一句：城市白领“请上驴。”
就听拖拉机上的人大声喊道：“上驴，上驴，不上驴，不许入洞房，”
这时的我，真有点六神无主的感觉。我在四处张望，嘴里说着：“这死胖子和李大爷到哪里去了？也给我出出主意吗。”
二狗贴着我的耳边说：“二兄弟，不怕你笑话，胖子，李大爷，还有你的那几个哥们，都被拖拉机颠的被人抬下车都在田埂边吐来。”
我说：“哪李大爷怎么样？”
二狗说：“没事，就是浑身发麻，口吐白沫，四蹄抽筋，在车厢里躺着里。休息一会就好了。”
这时老八又踹了我一下。嘴里说道：“你在说什么呀？快上驴呀。”
我一咬牙，心想，上驴，今天就是刀山火海也得上。我一翻身上了驴屁股上的鞍子。
就听副官又喊道：“牵驴上路。”
再一看：老八穿着洁白的全棉婚纱，手里牵着一头黑色的毛驴，跟着十三太保，鞭炮齐鸣，唢呐声声，热热闹闹的进了村子。
我骑着这头黑驴的后面，有一帮村里的小孩，跑前跑后的唱着、喊着：“新娘子，骑黑驴，前面平，后面安，平平安安见公婆。”
哦！我明白了！驴的前脖子上挂两个瓶子，和驴屁股上的鞍子，就是，我骑上这头驴，走到老八的家。它的“用意”就是“一路平平安安”。用意是好的，不过，我这脸真有点“臊”。
队伍停了下来，我一看，到了老八家的院门口。门口堆有一堆干柴，已燃起了熊熊大火。
副官喊道：“下驴”。
我跳下了驴，和老八站在了一起。副官又喊道：“跨火堆”
我的天哪！这火苗了足足燃起了三尺高。这他妈的怎么跳啊？这要是跳过去，这裤裆不就烧烂了，这以后怎么当家呀？后面的小屁孩们又在喊：“新娘，新娘，跨火堆，烧掉晦气，快入洞房。”
我哪来的“晦气”啊？就在我犹豫不决的时候，老八又踹了我一脚。说：“跨呀？你不是说，为我：刀山火海都敢趟吗？现在怎么了？缩头乌龟了？”
我说：“谁缩头乌龟了？不就一把火吗？跨就跨，谁怕谁呀？”
我一手牵着老八，眼一闭，脚一抬，就这么跨了过去。不错，裤裆里热乎乎的，手再一摸，哎，裤裆没烧烂。我一抬头，吆，这一步跨进老八家的院子里来了！
院子里摆满了席桌，粗粗一算，大概有四十多桌，好家伙，村长真能摆呀！我正在琢磨这事来，老八又踹了我一脚，说：“呆什么呀？走，上堂屋拜见我父母去。”
老八牵着我，伴随着唢呐吹出的“婚礼进行曲”，缓步走进了堂屋。堂屋中央两把太师椅上坐着老八的父母，男左女右。我和老八站在二老的对面。就听副官又在喊：“新娘新郎拜天地。”
我一听，喊得不对呀？应该，新郎在前，新娘在后啊？哦，对了！我现在是倒插过来的，所以就得倒过来喊。
我和老八，拜过天地，拜父母，夫妻对拜完后。我站在村长的面前就等村长给我红包来。村长若无其事地站了起来，看了看我，又拍了拍我的肩膀，然后点着头说：“是个好苗子！好好干，以后这村子都是你的了。”
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金佛，绝对是“金佛”。妈呀！够我和老八吃半辈子的。村长捧起金佛来到我眼前，我无比激动地喊了一声：“爸，你老人家真好。”
村长嗯了一声说：“贤胥啊！你和老八结婚，我没有什么礼物送你，这是一块我带了一个月的“瑞士劳力士金表。”
我急忙插嘴说：“等等，等等，不是是一尊金佛吗？怎么一眨眼变成一块金表了？”
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“唉！就是我没这个福气。你说，我一带上这块世界名表，它就怪了？一出汗它就掉颜色，一下雨它就脱色，弄得我是满手满胳膊全是金黄金黄的！像是个油漆工似的。”
“贤胥啊！现在这块表，我正式交给你了，这也是我和你妈送给你和老八的一份结婚礼物，让时间见证一切吧。哦，不过这块金表，已经半年不走了，你完事后拿到表店去修修吧。”
我拿着这块“假表”看着老八，咬着牙，轻声的对老八说了一句：“老八同志，请给我戴上这块“世界名表”吧，以后我就是油漆工了”
赠表仪式结束后，副官又喊道：“现在仪式结束，大家开、、、、
这“吃”还没喊出来，就听一女人的喊声：“等等”
大家扭头一看，哇！原来是老八的大姨“蝴蝶迷”走了过来。这蝴蝶迷呀，就是汤里的“葱花”，那也缺不了“她”。
蝴蝶迷走到我俩的面前，拿出一张红头文件来，看着我说：“铁蛋同志，我现在代表乡妇联，乡计划生育办公室，乡民政局，向你宣布妇女的权益。你有权保持沉默，你有权给你的律师打电话。”
蝴蝶迷看着我说：“同志，你听着。”
这时就高声念道：“乡镇府下发t字头，维护妇女权益1号文件如下：中华人、、、这些不念了，时间来不及了，捡重要的念。此处省略180个字。
第一条：结婚后，男女平等，生男生女都一样。第二条：不准欺诈剥削妇女，三月八号是妇女法定的翻身日子。第三条：生下男儿自动放弃第二胎，奖2000元。生下女子自动放环，奖3000元。临产期不找接生婆，补助1000元。第四条：也是最主要的一条，也是最后一条。就是：一人结扎，全家光荣。我再补充一点：就是，男方倒插到我们女方家，哪吗，“结扎”这个光荣任务，就得男方承担。我的话讲完了。”
我听完蝴蝶迷无耻的发言，我气得是四蹄发麻。我说：“你们猴家人也太欺负人了，哪有男人做“节育”的，再说了，医院也不给男人做啊！”
“有，”我顺着声音一看，是老八的四叔“白面判官。”白面判官走过来对我说：“现在美国、俄罗斯、韩国，已经发明出一种“化学阉割法了。”
我一听这话，两腿一软，两眼一黑，什么也不知道了。
突然我耳边响起了母亲的声音：“铁蛋呀！你身上背负着党和人民对你的嘱托啊！你不能就这样倒下去呀！起来，是男人就站起来。”
母亲的谆谆教导和光辉思想，使我精神一震，勇猛的站了起来。我高举双手，大声宣誓：“我，王铁蛋，自，今儿嫁入猴家，一切按照猴家的政策和法律办事，誓死不判“猴”，我最后只说一个字，扎”。
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