正文 第二章相亲遇匪
在家躺了一个多月，又在父母的精心护理下，慢慢的我身体有了起色。不过，从此我落下一病根，听见有人叫姐姐，我就抽筋。见着电脑就吐。父亲对母亲说：“蛋他妈，你去用黑布把那该死的电脑盖住，别让孩子看见难受。造孽呀！你说，那个媒婆，你那不能开媒婆站，非要在那个网上开，搞得老的老，少的少、结婚的、有老婆的、都往里钻。不行，那天我也进去看看？”
母亲说：“啊呀！你这个老不正经的。你要是进去那媒婆网站，我看你连房子都卖了。说正经的，老头子，我想，咱们明天带铁蛋去医院看看？再这样下去，孩子有个三长两短的，你让我们怎么活啊？”父亲想了想说：“那好吧，明天就去医院。”
第二天一早来到了医院。进入门诊大厅找了个医导一问，说，我这病，得挂“心理康复科”挂完号，来到了心理康复科。坐诊的是一位四十多岁的一位中年女医生。我一看这位漂亮的医生姐姐，也许是心理的作用，我的心里直抽抽。一次被蛇咬，十年怕井绳，就这道理。
坐在女医生的对面，我紧张的浑身颤抖，看着女医生漂亮的面孔，我好像出现了幻觉。一会是芙蓉，一会是麻麻，一会又是这位漂亮的女医生。
女医生看了看我，和蔼的对我说：“小伙子，不要紧张，你有什么心事都说出来，我们一起把这病治好。”
父亲急忙上前对医生说：“医生，我是他父亲，这孩子的病是这样的、、、、。”
父亲原原本本将我的征婚受骗经历毫无保留的讲给了女医生听。讲完后，女医生沉默了一会对父亲说：“大叔，你儿子得的这种病叫“网上征婚恐惧焦虑症”目前，来我们医院救治的这种病人很多。好像这些病人都是进入一个叫“媒婆征婚网站”进去之前精神都是正常的，出来后就得了这种病。得了这种病的患者，一般在他们身上体现出两种症状。一是上了网“恐惧”。二是不上网“焦虑”。一天是精神萎靡恍惚，总觉得有女人在后面算计他。这种病的后期，就是“抑郁症”。
母亲一听这话，吓得哭了起来。焦急的问医生。说“医生，求求你，俺家就这么一个儿子。你一定要治好他呀！花多少钱都行。
女医生微笑的说：“大妈，你先别急。针对你儿子的这种病，我们医院有一套相应的治疗方案。目前，病人的病并不是特别严重，我们对你儿子的治疗方案是“从那跌倒，就让他从那爬起来。”
女医生站起来对我父母说：“大伯，大妈，你们出来一下，我有话给你们说。”
父母和女医生走出了房间，就剩我一个人呆呆的坐在椅子上。大约过了一刻钟，父亲和母亲推门进来后面跟着女医生。只看父亲脸上挂着一种喜悦，兴奋的对我说：“蛋啊，给你报告你个好消息。”
我毫无兴趣的瞪着一双木呆的眼睛说：“什么好消息？”
父亲激动地说：“芙蓉被公安局抓了，你那一万元钱也被追回来了。这天杀的芙蓉，恶有恶报啊！”
此刻我感觉我的大脑“咯蹦”一声，好像头上戴的那顶铁帽子没了。我惊讶的问：“是真的吗？”
“是真的。”女医生走过来手里拿着一叠钞票对我说：“这是刚才警察送过来的一万元，因为警察到你家去找你，听说你去了医院，所以警察就追到医院把钱交到我的手里。”
女医生走上前来，把一万元钱放到我手里说：“小伙子，给，把钱拿好，不要相信天上会掉下馅饼的？回家后，你记住，千万再别进那个媒婆网站了。”
我点了点头说：“嗯，我记住了。”
母亲走过来说：“蛋，来，妈把钱给你收起来，别丢了。”
母亲拿过钱急忙把钱装进包里。对女医生说：“医生，太谢谢你，没有你我儿子就完了。”
我看母亲又对父亲挤挤眼神说：“蛋他爹，你先领蛋出去，我让医生开点药我马上就来。”
父亲点着头说：“好，好，走铁蛋，咱们先出去。”
我此时也没在意这老两口子在演的什么把戏。我就和父亲来到了走廊坐在长条凳上等着母亲。一会功夫母亲出来了对我说：“蛋，怎么样？”
我清醒的说：“妈，我没事的。”
母亲高兴的说：“那好，咱们回家吧。”
现在我的病基本上痊愈了。为了我的身心健康，我是彻底离开了那个该死的媒婆网站。这几天，我也到闲来无事，没事，看看书、读读报。这天，我正在我的房子看电视。听见有敲门声，门一开，是楼上的三胖子进来了。三胖一进屋就对我说：“啊呀！兄弟，听说你病了？我来看看你。咋样了？”
我说：“没事的，好了。”
三胖子取笑的对我说：“听楼上的人说，你这病？都是那“媒婆网站”惹的祸？”
我惭愧的摇摇了手说：唉！别说了，一时糊涂！一时糊涂！”
三胖子坐在我的对面说：“我说啊！铁蛋，你这是想媳妇想疯了！你说你？第一次见面，女孩想吃什么？你就买什么？你是有钱没地方花了？
第二个，就是那个叫芙蓉的老女人，那就是一个纯粹的个婚托骗子。这种人太多了！怎么就叫你遇着了？我就奇了怪了？唉！不说了，我今天来，是有事要找你。”
我说：“什么事？”
三胖子说：“好事！我给你说，咱们是兄弟，好事我肯定会想着你的。我嘛，最近搞了一个大型的公益活动。活动的名字叫“东南亚鹊桥相亲团”都是针对像你这样单身男子的。怎么样？有兴趣吗？”
我有点不明白的问：“三胖子，为什么叫，东南亚喜鹊相亲团呀？”
三胖子神秘的对我说：“铁蛋，咱们可是好兄弟！我现在就给你交个底。你看，现在国内娶个媳妇，就是稍能看上眼的，你娶回家。最少你不得花个百八十万吧？现在东南亚那些小国，像越南，穷啊！你要是到了越南，那的姑娘随便你挑。只要你看上哪个姑娘，放下一万元人民币，姑娘你领走。怎么样？愿意参加我们这活动吗？一万元啊！一万元就可以娶个媳妇？还是国外的妞！再说了，越南的姑娘身材好，长得又漂亮，不用你买房，随便有个窝就行。你从哪找这便宜去？”
我惊讶的问：“啊，一万元就可以娶个媳妇？这不是做梦吗？那我怎么去越南呀？”
三胖子说：“这不是做梦，是真的。我们这次举办这次相亲活动。就是将你们这些老单身组织起来，组织一个相亲团。我们和越南那边的黑帮老大已经联系好了。我亲自带队，远赴越南给你们搭这个喜鹊桥，这也是我对你们这些困难户积点“得”吧。不过吗，路费、住宿费、手续费、护照费、相亲费、保护费、这些额外的费用，你得自己出。”
我说：“哪得出多少？”
三胖子歪着头，眼睛看着天花板。支支吾吾的的说：“嗯、、、、不多，也就六七万吧。”
我说：“什么？六七万？你抢啊？我先没见着人，就交六七万？我傻呀！去了越南，万一我相不上人家姑娘，这钱，不就打了水漂了吗？再说了！就是我看上了一个越南姑娘，领回家，语言怎么解决？户口怎么上？怎么去沟通？你想过没？”
三胖子说：“这事好解决，我最近准备办一个中文培训班，班里开设有，怎样做“中国菜”怎样做好中国式的“贤妻良母”怎样孝敬公公婆婆，一学期学费一万。娶回家，你直接送我培训班来，这就什么事就解决了吗。”
我是这气呀，我说：“三胖子，你是三日不见，刮目相看啊！几天不见了，你倒挣起这没良心的钱了？挣来挣去还挣到我的身上来了？”
三胖子哭丧着脸说：“你看你！你这话说的？我是好心，我是来帮你的？要不这样？越南的不行，我这还有朝鲜的姑娘怎么样？朝鲜和咱们是友邦，那的姑娘穷得连饭都吃不上。只要你相上那个朝鲜姑娘，给她父母放半袋大米，就半袋大米，你就可以领回家了。朝鲜姑娘勤快、老实、又会生孩子，铁蛋怎么样？知足吧！”
我苦笑了一声说：“三胖子，你就别操我这份心了！行吗？”
三胖子又着急的说：“别，你要是国外的看不上，我这还有中国的姑娘。我给你说，在咱们国家西南地区的深山里，有一个少数民族山寨。哪寨子里的姑娘，只要你把她领出那个深山里，放五千元钱，她就是你的女人了。便宜吧？看在咱兄弟的面子上，这桩生意的手续费我不要了，只当我给你帮了个忙。姑娘我已经给你领来了。怎么样？见见面吧？”
此时，我感到有可笑又意外，我慌忙地说：“不行，不行，我什么都没准备，怎么能干那种事来？”
三胖子瞪着眼睛对我说：“什么那种事？我是让你相亲的，不是让你干那种事的？你想得到美！要是有那种事还能轮到你？”
我说：“那、、、从那见面啊？”
三胖子说：“就在你家？”
我说：“不行，我父母都在家里，会不方便的？”
三胖子说：“有什么不方便的？我悄悄地领来，再悄悄地领走，这不就得了。”
我想了想这事，心里琢磨——不行，领来看看？说不中还能白捡一个媳妇。我故意装作无所谓的样子说：“那也行吧，不过你得给我快点。要是让我父母听见那就麻烦了。”
三胖子一听这话，兴奋的说道：“这你放心，马上就来。”
三胖子出了门后，不一会领上来一个身穿少数民族服饰的女子轻手轻脚的进了屋。嘴里对后面女子说：“来，快进来。叫大哥。”
女子进屋后，站在屋中间低着头轻声的叫了一声：“大哥。”
我急忙说：“哦，别客气，坐吧。”
三胖子对着女子说：“大哥让你坐，你坐呀！”
女子坐定后。我问三胖子。说：“姑娘多大了？”
“二十一。”三胖子说。
话音刚落，女子抬起头来说：“大哥不是，我今年三十一，属羊的。”
我一听这口音，再一看这女子的面貌。我好像有点似曾相识的感觉？这是三胖子慌忙对我说：“铁蛋，别听他胡说。”
我推开三胖子，站了起来说：“你先别说话，让我想想——”
想起来了，对，就是她。我们胡同口菜市场门口卖麻辣烫的那个四川女人。
此时的我，就像被人从头到脚扒光的那种感觉。我气愤地指着三胖子说：“三胖子，你是人吗？你以为我不知道他是干什么的？你怎么把个卖麻辣烫领到我家来了？”
就看四川女子慌忙站起来说：“大哥，这不怨我啊？是他让我来的。他说，他给我找一个好男人，还收了我两百元的介绍费。我男人死了，我还带一个孩子，他说，你看上了我，愿意娶我，所以我就来了。”
我一听这话，我压了压心中的怒火。我说：“你们走吧。”
三胖子看着我说：“铁蛋，你看看你！我这也是为你好啊！不管她离不离婚，她还是个女人嘛！你就将就点吧？”
我听完这畜生的一番混账话后，我怒火中烧。指着三胖子大声喊道：“你给我滚，快滚。”
三胖子点着头摇着手说：“好，好，我走，我走。你的事我以后再也不管了。”回头对着四川女人大声喊道：“快走呀，还愣在那干嘛？”
四川女人瞪着眼说：“事情没办成，你得还我二百元钱。”
三胖子愣了愣神。说：“好，我还。”
三胖子从兜里掏出二百元钱来塞到四川女人的手里，头也没回走了。
四川女人看了看门外，又看了看我，好像有点亏欠似的对我说：“大哥，那我走了。你要是想吃麻辣烫你就来，我不会收你钱的。”
说完后，女人走了，我望着女人的背影，心里那个酸呀！你们说说，俺找个媳妇怎么就这么难呀？你再看看楼上和我一起玩大的那几个发小，自从进了媒婆征婚网站后，两天领一个，三天换一个。再看看我，只要和女人一沾边，那就是一个赔钱的买卖。我招谁了？还是惹谁了？
几天后，爷爷从乡下给我寄来一份信。打开信后，信中写道：
蛋：
最近可好，爷爷好生挂念。今年乡下雨水偏少，庄稼歉收，家里的那头驴又下了一头小驴。不过这和你没有多大关系。自从媒婆网站那事，爷爷至今很内疚。
不过，蛋你放心，爷爷这次回到乡下后。经过大量的，深入的，农村的，市场的，调查。爷爷我总结出这样一条定论：男人找媳妇，首先看女人的名字。名字叫花呀、草呀、菊呀、秀呀、兰呀、这样的女人老实、勤快、会过日子、好养活。在我们乡下，这种女人一辈子都不会离婚的。不行的话，你冒险再进一次媒婆网站，再淌一次浑水吧！好了就说到这吧，我也不会写了。我要去喂驴了，祝你好运！
爷
农历初三，
看完信后，我细细一琢磨，爷爷的“哲理”不是没有道理的？俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前”。那我再听老人一次言吧！
就这样，我又冒险进入了媒婆网站。进入媒婆站一搜，出来一个叫“李桂花”的名字。这名子太妙了！你们看，有草吧？还有花、还有木、还有土、太神了！就是她了。看看什么职业？环保工人，离异，45岁，带一15岁女孩，要找一50岁左右，有房，有固定职业和收入的男士为伴。
不行！不行！这太离谱了。再搜，又搜出来一个叫“朱桂英”的，嗯，这女人不错！符合我的口味，这可以，你们看，条件还不错。25岁，事业单位，孤身一人，有房，三室一厅。那还等啥呀？那还不赶紧在网上对聊呀！我首先主动出击，聊了几句后。我那贱劲不知什么时候又冒了出来。我说，要和朱桂英见面，朱桂英很爽快的答应我的请求。以前有这方面吃亏的经验，我这次见面，见面地点我选择。为了使我的财政得到有效的控制，我选择的见面地点是一个小小小小酒吧，酒吧的名字叫“芝麻酒吧”就是她没命的点，她也花不了我多少钱。
晚上我来到了芝麻酒吧里。一进酒吧空无一人，好像就为我这次见面而准备的。我选择了一张面朝门的桌子坐定，这样也好观察进出入人的面相。我要了一瓶一块五的低档啤酒，坐在那里自斟自饮，就等奇迹的出现。不一会的功夫，我看见一女子走了进来。借着灰暗色的灯光，我看这女子有一米五五左右，进来后，女子环视了一下酒吧，发现酒吧角落里就我一个人在喝酒，就直径走了过来。此时我大脑还没来及反应我怎样应付这局面时。女子说话了。问：“你就是媒婆网站的那个叫“铁蛋”的吧？”
我已毫无准备，语无伦次的回话说：“是的，你、、、怎么知道？”
女子“扑哧”笑了一声，说：“我怎么知道？满酒吧就你一个人，不是你是谁？”
女子说完后，看着我又说：“我就是朱桂英，可以坐吗？”
我忙说：“可以，可以。坐吧，喝点什么？”
朱桂英笑了笑说：“不用你太破费了，来杯茶吧
茶上来后，我的眼神慢慢恢复了正常。我怎么看朱桂英，怎么越像一个人。不会是她吧？谁？就是网络红人“凤姐”太像了！简直就是一个凤姐的翻版。此刻，我的心一下子就“哇凉、哇凉的。我喝的那种劣质啤酒进入我的嘴里，我都感觉就像白水一样，索然无味。我要说什么？我没有话题可说，我的眼神没有勇气目视她，就在上下左右在游离，大脑像电风扇一样在旋转。怎么办？走，已经来不及了，谈，谈什么呀？可再一想，就凭她事业单位，三室一厅的大房子我也要跟她谈下去吧！
不过朱桂英人挺大气的，说话声音也很好听。在交谈中我问朱桂英，我说：“你上班忙吧？”
朱桂英喝了一口茶说：“不忙，挺自由的。想去就去，不去就在家睡觉。”
我心中暗喜，好单位。我忙问：“你是哪个事业单位的？”
朱桂英有点迷茫说：“没有呀！我以前是个纺织工人，下岗多年了。我现在的职业，在夜市摆地摊。卖点鞋垫，袜子之内的生活用品和小杂货，生意还不错，我也挺满足的”。
我惊讶的问她：“哎，你不是说你在事业单位上班吗？怎么又变成买鞋垫的了？”
朱桂英愣了一回神，有点气愤的说：“你是不是眼麻了？上面明明白白写着“单位失业，什么事业单位。”
我又好奇的追问，说：“你那三室一厅是真的吧？”
凤姐瞪着两大眼睛看着我说：“嗯，是真的。那是我和我们四个姐妹和租的，说：还有什么要问的？”
我完全失望了！叹了一口气说：“完了！完了！又上当了！凤姐呀！凤姐呀！你怎么能骗我这样的人呀？”
此时朱桂英像质问似的问我“你说什么？谁是“凤姐”我是凤姐，你就是“犀利哥”你神经呀！我骗你的色了？还是骗你的财了？为了和你见面，我今晚不知少挣了多少钱？”
朱桂英说完站起身来喊道“服务员，买单。”
我站起来忙说：“我来买。”
朱桂英鄙视的看了我一说：“这点钱我还能掏得起。”
买完了单，朱桂英头也没回走出了这家小小小小小的芝麻酒吧。看着朱桂英的背影，我豁然发现自己真他妈的不是人。势力，势力，今晚要来的不是“凤姐”来的是“芙蓉”哪又不得千八百块没了！怪不老上当，这叫：周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。活该！
回到家后，我又打开电脑进入了媒婆网站。我现在就像一个吸毒的瘾君子，一天不吸，浑身没劲。我是一天不进，浑身没劲。可怜啊！今晚，非找出个花花草草来。搜，搜出来个马秀兰。回族，不行，会引起民族冲突的。再搜，搜出来个李兰花来。这也不行，腿有点残疾。搜，这个叫什么？曹兰秀，网名：熊猫，24岁，职业：营销，月薪：15000到20000元，想找一名50岁以下，大脑最好不清楚，进点水更好，两眼发麻，死皮赖脸的男士为终身伴侣。
上帝呀！就是她。我是踏破铁鞋无觅处，得来全部废功夫。你让我好找呀！“熊猫”俗话说的好，虾找虾，鱼找鱼，乌龟找了个鳖王八，这叫对上眼了。
现在的我，自从进入媒婆网站那天起，我已经不是我了。我就像一个被爱情抛弃的孤魂野鬼，肆意让媒婆在蹂躏。
在网上，我和熊猫你亲我爱的大战了三百多个回合。正在酣战时，突然，电脑死机。再一看电脑，冒着阵阵黑烟。坏了！电脑要着火了，我急忙拔掉插销，拿了一床被子盖在电脑上。完了！完了！这是把电脑给累死了。这可怎么办？熊猫在那头还等我那？去网吧，下了楼，找了一家网吧钻了进去，进入媒婆网站，熊猫回话：“怎么了？玩失踪？”
我回答：“哪敢！哪敢！电脑死机。”
熊猫回复：“那这样吧？天色已晚，我也该就寝了，你定个地方，明天我们见个面。”
我回答：“岂敢！岂敢！你来定。”
熊猫回复：“那好吧！我来定。”
见面地，经过熊猫的精心选择，最后定在兰州市美丽的华林山脚下十字路口，东边有一家计划生育夫妻用品店，隔壁一家河南人开的麻辣烫小店，店名叫“半里香”。
嗯，我觉得熊猫这女子不错！第一次见面人家就选这么个小店，肯定是一个会过日子的女人？和熊猫见面，要穿庄重点。人家女孩是营销专家，二十一世纪最缺的人才“国宝”月薪两万呀！我一年也就两万。这么年轻的女子？了不起呀！
黄昏傍晚，夕阳落山。我又提前来到了半里香麻辣烫店，习惯了！男人嘛！进入了包厢（此店就是包厢）老板操着一口浓烈的河南口音说：“老乡坐，来点什么？”
我说：“客人来了再点吧。”
“中，中，中”老板回答。
我环顾店内，里面只有两张桌子。一张桌子上面堆满了串好的待下锅的麻辣串，桌边有一小男孩趴在桌上写作业，我猜想是老板的儿子。
坐在店里闲来无事，我问老板：“老板，生意咋样？”
河南老板说：“可好了！一年也就整个四五十万。等孩儿这次放暑假，今年我准备带她娘俩去欧洲十国旅游一趟。”
乖乖！看人家，一个卖麻辣烫的，已经进入了超白领时代了？看看我？现在连个像样的媳妇都没有，悍然啊！
正在羡慕麻辣烫老板时，看见一辆满车油腻的三马机动车停在麻辣烫店门口。从车上下来一个蓬头垢面，满脸黑油的中年男子，左手提一塑料油捅，右手提一黑塑料大袋，进入店里将油捅和黑塑料袋放到一犄角旮旯里。然后和河南老板交头接耳说着什么？我隐隐约约听到黑脸男人说：“不行啊，老板，最近上面抓得紧，泔水又收不上来，所以这“地沟油”就这价，不能再低了！“血块、毛肚”也就这价，医院做标本的“福尔马林”也涨价了，我们的日子也不好过呀！体谅点吧！
我的妈呀！这麻辣烫能吃吗？吃了这店里的“麻辣烫”会变成植物人的。
不行，我得换个店，不然吃了这些东西，人死了，魂不离身啊！我刚要起身，乍看，一股妖风从北边刮了进来来，扑啦啦进入了串串香店。此时店里的麻辣味全没了，扑鼻而来的是一种像俄罗斯进口的劣质香粉味。
河南老板大声惊呼：“我的娘呀！气象台今天没报有雨啊？这哪来这么大风呀？”
我猜？可能“熊猫”驾到了。
顺着香粉味，突然刮进来一个白胖白胖的胖少妇来。细眼看去：胖女，小个头，头上扎一大发簪，像顶了一块牛粪饼。小园脸，两腮帮子鼓鼓的。短脖，胸前挂一粉红色项链，两胸，像两盆发过头的发面，上下乱颤。肚子上的两块囊肉，中间都可以夹住一个手机。两胳膊，像两节刚出泥的莲藕，有短又粗。猛一看，来人太想“熊猫”了。
胖女看见我说话了：“我一猜你就是“铁蛋”吧？自我介绍一下吧，我叫“熊猫”。我心思着，那我就是“狗熊”了。熊猫继续发言，我现在的职业就是在做美国著名品牌“俺泥”的一种营养素叫“牛吹来”牛吹来你吃过吗？”
我摇摇头说：“没吃过，也没见过。”
熊猫晃了晃身上的囊肉说：“那就好办。”然后，熊猫将她那浑身弥漫香粉味的熊猫胖体艰难的移到我身边，悄声的对我说：“实话给你说吧，我结了八次婚了，婚婚不入洞房。你信不信？我先在还是个处女？为什么我长得这样嫩？就是我天天吃牛吹来“营养素吃的。我给你说，我老爷今年108岁，38岁那年得了癌症，自从吃了牛吹来营养素，你猜？怎么了？”
我顺口说道：“死了呗。”
熊猫一瞪眼说：“怎么说话来？现在他老人家还活在我们心中。我奶奶今年99岁，吃了“牛吹来”长的就像23岁的小姑娘。去年在阿富汗举办的世界模特精英大赛中，你猜？我奶奶取得了第99名。”
“现在啊！我们全家都不吃五谷了，都在吃牛吹来营养素，来吧！狗熊。”
我说：“对不起，我不叫狗熊，我叫铁蛋。”
熊猫一挥手歉意对我说：“sorrg，来吧，铁蛋，加入我们的团队吧，我们都是兄弟姐妹。你是我的下线，我是你的上线。你再发展下线，你就是上线。上线，下线。下线，上线。子子孙孙，无群无尽。吃喝不愁啊！”
说到激动处，熊猫吐沫星乱飞，浑身的囊肉上下抖动，还不时伴有小铃铛的响声。（好像是身上的装饰品）
这是我突然发现熊猫好像变样了？我又发现餐桌上有一堆白粉。哦！我明白了！这是因为熊猫脸上抹的白粉，因质量的问题，黏度不够，一半的粉从脸上掉了下来。我有点不好意思的说：“曹阿姨，不，曹大姐。”
熊猫瞪着大眼睛责问我：“你叫我什么来？”
我有点不好意思的说：“对不起，曹小姐，我们吃饭吧？我来请客。”
熊猫笑着说：“那多不好意思呀！”
我说：“没关系，你来点。”
熊猫妩媚的对我挤了一下熊猫眼说：“那我就不客气了。”然后伸出有短又粗的脖子，对着河南老板喊道：“老板，来100串串香，越麻越好，多放点辣椒、盐、孜然、花椒、胡椒、再烤老点。”
河南老板应声喊道：“中，中，中。”
我心想，这老娘们是什么吃法？这地沟油的串串香会吃死人的。
熊猫吃饭极快，不到十分钟100串没了，可能是一种职业习惯吧？熊猫抬起头来看着我说：“铁蛋，在来点吧？我一天没吃饭了，这东西就是香！”
我说：“没关系，你想吃什么你就再点吧。”
熊猫又大声喊到：“老板，再来十个烤腰子，大腰子，腰子烤嫩点，带点血味。”
河南老板又大声应道：“中，中，中。”
猪腰子吃完了，熊猫扶着桌子站了起来。眼睛直直呆呆的看着我。我心思，这老娘们怎么了？我看熊猫小嘴微微张开，眼睛翻上，脖子挺直，突然就听一声巨响，“嗝、、、”熊猫打了一个超级饱嗝。
河南老板一听这声饱嗝声，惊慌地喊道：“儿子，趴下，液化气爆炸了。”
我我急忙跑过去扶起老板说：“没事，没事，误会，误会。”
河南老板好像惊慌未定的样子对我说：“什么误会？我明明闻着一股液化气的味，和一声爆炸声，怎么是误会？”
我一看这局势，心想，赶紧买单走人，别再丢人了！我说：“老板，算账吧？”
就在这空当，熊猫窜到前面说：“老板，老客户了，打个折吧？”
因麻辣的刺激，熊猫脸上汗流如注。脸颊上留下一道一道的香粉印和汗印，就像斑马的马脸。此话一出，河南老板一看，喊道：“妈呀，这钱我不要了，你们快走吧！别把我儿子吓着了。”
我说：“这怎么行啦？”
熊猫拉着我的胳膊说：“不要就算了，今天是老板请客。”
出了门熊猫说：“今天吃的太爽了，走，到华林山上散散步去。”
走在美丽的华林山上，熊猫的心情好极了。不过熊猫因吃太多的原因，一路上打了一千多个饱嗝，喷出的气体像沼气一样。我不敢吸烟，怕发生森林火灾。我俩从山下走到山上，又从山上走到山下，来回走了三趟。当走到一小树林时，熊猫停下来看着我，柔情似水的对我说：“铁蛋，有件事求你了？”
我说：“什么事你说吧？”
熊猫用乞求的眼神看着我说：“铁蛋，抱抱我吧！我已经三年没男人抱我了。”
话音刚落，突然，从树林中闪出一黑影，拦在我俩前面。歹徒黑衣，黑帽，黑皮鞋，手拿一黑砍刀。嘴里喊到：“此路是我开，此树是我种，要想过此路，留下买路钱，拿钱来。”
我此时，魂飞胆破的大声喊道“歹、、、徒，抢劫了。”
一转身躲在熊猫的身后。熊猫侧身拍着我说：“亲爱的，别怕，有我在。”
熊猫一扭头大声喊道：“小子，你想干什么？”
歹徒借着月光一看熊猫的斑马脸，颤抖的喊到：“妈呀，见鬼了。”
跪在地下，像鸡捣米时在磕头。嘴里唸到着：啊呀，大仙娘娘饶命呀，我以后再也不敢了，我上有25岁的老娘，下个有21岁吃奶的儿子，我没有办法呀！”
熊猫走上前，抓住歹徒的头发。嘴里骂道：“你这个菜鸟，抢劫抢到老娘头上了。
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母亲说：“啊呀！你这个老不正经的。你要是进去那媒婆网站，我看你连房子都卖了。说正经的，老头子，我想，咱们明天带铁蛋去医院看看？再这样下去，孩子有个三长两短的，你让我们怎么活啊？”父亲想了想说：“那好吧，明天就去医院。”
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坐在女医生的对面，我紧张的浑身颤抖，看着女医生漂亮的面孔，我好像出现了幻觉。一会是芙蓉，一会是麻麻，一会又是这位漂亮的女医生。
女医生看了看我，和蔼的对我说：“小伙子，不要紧张，你有什么心事都说出来，我们一起把这病治好。”
父亲急忙上前对医生说：“医生，我是他父亲，这孩子的病是这样的、、、、。”
父亲原原本本将我的征婚受骗经历毫无保留的讲给了女医生听。讲完后，女医生沉默了一会对父亲说：“大叔，你儿子得的这种病叫“网上征婚恐惧焦虑症”目前，来我们医院救治的这种病人很多。好像这些病人都是进入一个叫“媒婆征婚网站”进去之前精神都是正常的，出来后就得了这种病。得了这种病的患者，一般在他们身上体现出两种症状。一是上了网“恐惧”。二是不上网“焦虑”。一天是精神萎靡恍惚，总觉得有女人在后面算计他。这种病的后期，就是“抑郁症”。
母亲一听这话，吓得哭了起来。焦急的问医生。说“医生，求求你，俺家就这么一个儿子。你一定要治好他呀！花多少钱都行。
女医生微笑的说：“大妈，你先别急。针对你儿子的这种病，我们医院有一套相应的治疗方案。目前，病人的病并不是特别严重，我们对你儿子的治疗方案是“从那跌倒，就让他从那爬起来。”
女医生站起来对我父母说：“大伯，大妈，你们出来一下，我有话给你们说。”
父母和女医生走出了房间，就剩我一个人呆呆的坐在椅子上。大约过了一刻钟，父亲和母亲推门进来后面跟着女医生。只看父亲脸上挂着一种喜悦，兴奋的对我说：“蛋啊，给你报告你个好消息。”
我毫无兴趣的瞪着一双木呆的眼睛说：“什么好消息？”
父亲激动地说：“芙蓉被公安局抓了，你那一万元钱也被追回来了。这天杀的芙蓉，恶有恶报啊！”
此刻我感觉我的大脑“咯蹦”一声，好像头上戴的那顶铁帽子没了。我惊讶的问：“是真的吗？”
“是真的。”女医生走过来手里拿着一叠钞票对我说：“这是刚才警察送过来的一万元，因为警察到你家去找你，听说你去了医院，所以警察就追到医院把钱交到我的手里。”
女医生走上前来，把一万元钱放到我手里说：“小伙子，给，把钱拿好，不要相信天上会掉下馅饼的？回家后，你记住，千万再别进那个媒婆网站了。”
我点了点头说：“嗯，我记住了。”
母亲走过来说：“蛋，来，妈把钱给你收起来，别丢了。”
母亲拿过钱急忙把钱装进包里。对女医生说：“医生，太谢谢你，没有你我儿子就完了。”
我看母亲又对父亲挤挤眼神说：“蛋他爹，你先领蛋出去，我让医生开点药我马上就来。”
父亲点着头说：“好，好，走铁蛋，咱们先出去。”
我此时也没在意这老两口子在演的什么把戏。我就和父亲来到了走廊坐在长条凳上等着母亲。一会功夫母亲出来了对我说：“蛋，怎么样？”
我清醒的说：“妈，我没事的。”
母亲高兴的说：“那好，咱们回家吧。”
现在我的病基本上痊愈了。为了我的身心健康，我是彻底离开了那个该死的媒婆网站。这几天，我也到闲来无事，没事，看看书、读读报。这天，我正在我的房子看电视。听见有敲门声，门一开，是楼上的三胖子进来了。三胖一进屋就对我说：“啊呀！兄弟，听说你病了？我来看看你。咋样了？”
我说：“没事的，好了。”
三胖子取笑的对我说：“听楼上的人说，你这病？都是那“媒婆网站”惹的祸？”
我惭愧的摇摇了手说：唉！别说了，一时糊涂！一时糊涂！”
三胖子坐在我的对面说：“我说啊！铁蛋，你这是想媳妇想疯了！你说你？第一次见面，女孩想吃什么？你就买什么？你是有钱没地方花了？
第二个，就是那个叫芙蓉的老女人，那就是一个纯粹的个婚托骗子。这种人太多了！怎么就叫你遇着了？我就奇了怪了？唉！不说了，我今天来，是有事要找你。”
我说：“什么事？”
三胖子说：“好事！我给你说，咱们是兄弟，好事我肯定会想着你的。我嘛，最近搞了一个大型的公益活动。活动的名字叫“东南亚鹊桥相亲团”都是针对像你这样单身男子的。怎么样？有兴趣吗？”
我有点不明白的问：“三胖子，为什么叫，东南亚喜鹊相亲团呀？”
三胖子神秘的对我说：“铁蛋，咱们可是好兄弟！我现在就给你交个底。你看，现在国内娶个媳妇，就是稍能看上眼的，你娶回家。最少你不得花个百八十万吧？现在东南亚那些小国，像越南，穷啊！你要是到了越南，那的姑娘随便你挑。只要你看上哪个姑娘，放下一万元人民币，姑娘你领走。怎么样？愿意参加我们这活动吗？一万元啊！一万元就可以娶个媳妇？还是国外的妞！再说了，越南的姑娘身材好，长得又漂亮，不用你买房，随便有个窝就行。你从哪找这便宜去？”
我惊讶的问：“啊，一万元就可以娶个媳妇？这不是做梦吗？那我怎么去越南呀？”
三胖子说：“这不是做梦，是真的。我们这次举办这次相亲活动。就是将你们这些老单身组织起来，组织一个相亲团。我们和越南那边的黑帮老大已经联系好了。我亲自带队，远赴越南给你们搭这个喜鹊桥，这也是我对你们这些困难户积点“得”吧。不过吗，路费、住宿费、手续费、护照费、相亲费、保护费、这些额外的费用，你得自己出。”
我说：“哪得出多少？”
三胖子歪着头，眼睛看着天花板。支支吾吾的的说：“嗯、、、、不多，也就六七万吧。”
我说：“什么？六七万？你抢啊？我先没见着人，就交六七万？我傻呀！去了越南，万一我相不上人家姑娘，这钱，不就打了水漂了吗？再说了！就是我看上了一个越南姑娘，领回家，语言怎么解决？户口怎么上？怎么去沟通？你想过没？”
三胖子说：“这事好解决，我最近准备办一个中文培训班，班里开设有，怎样做“中国菜”怎样做好中国式的“贤妻良母”怎样孝敬公公婆婆，一学期学费一万。娶回家，你直接送我培训班来，这就什么事就解决了吗。”
我是这气呀，我说：“三胖子，你是三日不见，刮目相看啊！几天不见了，你倒挣起这没良心的钱了？挣来挣去还挣到我的身上来了？”
三胖子哭丧着脸说：“你看你！你这话说的？我是好心，我是来帮你的？要不这样？越南的不行，我这还有朝鲜的姑娘怎么样？朝鲜和咱们是友邦，那的姑娘穷得连饭都吃不上。只要你相上那个朝鲜姑娘，给她父母放半袋大米，就半袋大米，你就可以领回家了。朝鲜姑娘勤快、老实、又会生孩子，铁蛋怎么样？知足吧！”
我苦笑了一声说：“三胖子，你就别操我这份心了！行吗？”
三胖子又着急的说：“别，你要是国外的看不上，我这还有中国的姑娘。我给你说，在咱们国家西南地区的深山里，有一个少数民族山寨。哪寨子里的姑娘，只要你把她领出那个深山里，放五千元钱，她就是你的女人了。便宜吧？看在咱兄弟的面子上，这桩生意的手续费我不要了，只当我给你帮了个忙。姑娘我已经给你领来了。怎么样？见见面吧？”
此时，我感到有可笑又意外，我慌忙地说：“不行，不行，我什么都没准备，怎么能干那种事来？”
三胖子瞪着眼睛对我说：“什么那种事？我是让你相亲的，不是让你干那种事的？你想得到美！要是有那种事还能轮到你？”
我说：“那、、、从那见面啊？”
三胖子说：“就在你家？”
我说：“不行，我父母都在家里，会不方便的？”
三胖子说：“有什么不方便的？我悄悄地领来，再悄悄地领走，这不就得了。”
我想了想这事，心里琢磨——不行，领来看看？说不中还能白捡一个媳妇。我故意装作无所谓的样子说：“那也行吧，不过你得给我快点。要是让我父母听见那就麻烦了。”
三胖子一听这话，兴奋的说道：“这你放心，马上就来。”
三胖子出了门后，不一会领上来一个身穿少数民族服饰的女子轻手轻脚的进了屋。嘴里对后面女子说：“来，快进来。叫大哥。”
女子进屋后，站在屋中间低着头轻声的叫了一声：“大哥。”
我急忙说：“哦，别客气，坐吧。”
三胖子对着女子说：“大哥让你坐，你坐呀！”
女子坐定后。我问三胖子。说：“姑娘多大了？”
“二十一。”三胖子说。
话音刚落，女子抬起头来说：“大哥不是，我今年三十一，属羊的。”
我一听这口音，再一看这女子的面貌。我好像有点似曾相识的感觉？这是三胖子慌忙对我说：“铁蛋，别听他胡说。”
我推开三胖子，站了起来说：“你先别说话，让我想想——”
想起来了，对，就是她。我们胡同口菜市场门口卖麻辣烫的那个四川女人。
此时的我，就像被人从头到脚扒光的那种感觉。我气愤地指着三胖子说：“三胖子，你是人吗？你以为我不知道他是干什么的？你怎么把个卖麻辣烫领到我家来了？”
就看四川女子慌忙站起来说：“大哥，这不怨我啊？是他让我来的。他说，他给我找一个好男人，还收了我两百元的介绍费。我男人死了，我还带一个孩子，他说，你看上了我，愿意娶我，所以我就来了。”
我一听这话，我压了压心中的怒火。我说：“你们走吧。”
三胖子看着我说：“铁蛋，你看看你！我这也是为你好啊！不管她离不离婚，她还是个女人嘛！你就将就点吧？”
我听完这畜生的一番混账话后，我怒火中烧。指着三胖子大声喊道：“你给我滚，快滚。”
三胖子点着头摇着手说：“好，好，我走，我走。你的事我以后再也不管了。”回头对着四川女人大声喊道：“快走呀，还愣在那干嘛？”
四川女人瞪着眼说：“事情没办成，你得还我二百元钱。”
三胖子愣了愣神。说：“好，我还。”
三胖子从兜里掏出二百元钱来塞到四川女人的手里，头也没回走了。
四川女人看了看门外，又看了看我，好像有点亏欠似的对我说：“大哥，那我走了。你要是想吃麻辣烫你就来，我不会收你钱的。”
说完后，女人走了，我望着女人的背影，心里那个酸呀！你们说说，俺找个媳妇怎么就这么难呀？你再看看楼上和我一起玩大的那几个发小，自从进了媒婆征婚网站后，两天领一个，三天换一个。再看看我，只要和女人一沾边，那就是一个赔钱的买卖。我招谁了？还是惹谁了？
几天后，爷爷从乡下给我寄来一份信。打开信后，信中写道：
蛋：
最近可好，爷爷好生挂念。今年乡下雨水偏少，庄稼歉收，家里的那头驴又下了一头小驴。不过这和你没有多大关系。自从媒婆网站那事，爷爷至今很内疚。
不过，蛋你放心，爷爷这次回到乡下后。经过大量的，深入的，农村的，市场的，调查。爷爷我总结出这样一条定论：男人找媳妇，首先看女人的名字。名字叫花呀、草呀、菊呀、秀呀、兰呀、这样的女人老实、勤快、会过日子、好养活。在我们乡下，这种女人一辈子都不会离婚的。不行的话，你冒险再进一次媒婆网站，再淌一次浑水吧！好了就说到这吧，我也不会写了。我要去喂驴了，祝你好运！
爷
农历初三，
看完信后，我细细一琢磨，爷爷的“哲理”不是没有道理的？俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前”。那我再听老人一次言吧！
就这样，我又冒险进入了媒婆网站。进入媒婆站一搜，出来一个叫“李桂花”的名字。这名子太妙了！你们看，有草吧？还有花、还有木、还有土、太神了！就是她了。看看什么职业？环保工人，离异，45岁，带一15岁女孩，要找一50岁左右，有房，有固定职业和收入的男士为伴。
不行！不行！这太离谱了。再搜，又搜出来一个叫“朱桂英”的，嗯，这女人不错！符合我的口味，这可以，你们看，条件还不错。25岁，事业单位，孤身一人，有房，三室一厅。那还等啥呀？那还不赶紧在网上对聊呀！我首先主动出击，聊了几句后。我那贱劲不知什么时候又冒了出来。我说，要和朱桂英见面，朱桂英很爽快的答应我的请求。以前有这方面吃亏的经验，我这次见面，见面地点我选择。为了使我的财政得到有效的控制，我选择的见面地点是一个小小小小酒吧，酒吧的名字叫“芝麻酒吧”就是她没命的点，她也花不了我多少钱。
晚上我来到了芝麻酒吧里。一进酒吧空无一人，好像就为我这次见面而准备的。我选择了一张面朝门的桌子坐定，这样也好观察进出入人的面相。我要了一瓶一块五的低档啤酒，坐在那里自斟自饮，就等奇迹的出现。不一会的功夫，我看见一女子走了进来。借着灰暗色的灯光，我看这女子有一米五五左右，进来后，女子环视了一下酒吧，发现酒吧角落里就我一个人在喝酒，就直径走了过来。此时我大脑还没来及反应我怎样应付这局面时。女子说话了。问：“你就是媒婆网站的那个叫“铁蛋”的吧？”
我已毫无准备，语无伦次的回话说：“是的，你、、、怎么知道？”
女子“扑哧”笑了一声，说：“我怎么知道？满酒吧就你一个人，不是你是谁？”
女子说完后，看着我又说：“我就是朱桂英，可以坐吗？”
我忙说：“可以，可以。坐吧，喝点什么？”
朱桂英笑了笑说：“不用你太破费了，来杯茶吧
茶上来后，我的眼神慢慢恢复了正常。我怎么看朱桂英，怎么越像一个人。不会是她吧？谁？就是网络红人“凤姐”太像了！简直就是一个凤姐的翻版。此刻，我的心一下子就“哇凉、哇凉的。我喝的那种劣质啤酒进入我的嘴里，我都感觉就像白水一样，索然无味。我要说什么？我没有话题可说，我的眼神没有勇气目视她，就在上下左右在游离，大脑像电风扇一样在旋转。怎么办？走，已经来不及了，谈，谈什么呀？可再一想，就凭她事业单位，三室一厅的大房子我也要跟她谈下去吧！
不过朱桂英人挺大气的，说话声音也很好听。在交谈中我问朱桂英，我说：“你上班忙吧？”
朱桂英喝了一口茶说：“不忙，挺自由的。想去就去，不去就在家睡觉。”
我心中暗喜，好单位。我忙问：“你是哪个事业单位的？”
朱桂英有点迷茫说：“没有呀！我以前是个纺织工人，下岗多年了。我现在的职业，在夜市摆地摊。卖点鞋垫，袜子之内的生活用品和小杂货，生意还不错，我也挺满足的”。
我惊讶的问她：“哎，你不是说你在事业单位上班吗？怎么又变成买鞋垫的了？”
朱桂英愣了一回神，有点气愤的说：“你是不是眼麻了？上面明明白白写着“单位失业，什么事业单位。”
我又好奇的追问，说：“你那三室一厅是真的吧？”
凤姐瞪着两大眼睛看着我说：“嗯，是真的。那是我和我们四个姐妹和租的，说：还有什么要问的？”
我完全失望了！叹了一口气说：“完了！完了！又上当了！凤姐呀！凤姐呀！你怎么能骗我这样的人呀？”
此时朱桂英像质问似的问我“你说什么？谁是“凤姐”我是凤姐，你就是“犀利哥”你神经呀！我骗你的色了？还是骗你的财了？为了和你见面，我今晚不知少挣了多少钱？”
朱桂英说完站起身来喊道“服务员，买单。”
我站起来忙说：“我来买。”
朱桂英鄙视的看了我一说：“这点钱我还能掏得起。”
买完了单，朱桂英头也没回走出了这家小小小小小的芝麻酒吧。看着朱桂英的背影，我豁然发现自己真他妈的不是人。势力，势力，今晚要来的不是“凤姐”来的是“芙蓉”哪又不得千八百块没了！怪不老上当，这叫：周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。活该！
回到家后，我又打开电脑进入了媒婆网站。我现在就像一个吸毒的瘾君子，一天不吸，浑身没劲。我是一天不进，浑身没劲。可怜啊！今晚，非找出个花花草草来。搜，搜出来个马秀兰。回族，不行，会引起民族冲突的。再搜，搜出来个李兰花来。这也不行，腿有点残疾。搜，这个叫什么？曹兰秀，网名：熊猫，24岁，职业：营销，月薪：15000到20000元，想找一名50岁以下，大脑最好不清楚，进点水更好，两眼发麻，死皮赖脸的男士为终身伴侣。
上帝呀！就是她。我是踏破铁鞋无觅处，得来全部废功夫。你让我好找呀！“熊猫”俗话说的好，虾找虾，鱼找鱼，乌龟找了个鳖王八，这叫对上眼了。
现在的我，自从进入媒婆网站那天起，我已经不是我了。我就像一个被爱情抛弃的孤魂野鬼，肆意让媒婆在蹂躏。
在网上，我和熊猫你亲我爱的大战了三百多个回合。正在酣战时，突然，电脑死机。再一看电脑，冒着阵阵黑烟。坏了！电脑要着火了，我急忙拔掉插销，拿了一床被子盖在电脑上。完了！完了！这是把电脑给累死了。这可怎么办？熊猫在那头还等我那？去网吧，下了楼，找了一家网吧钻了进去，进入媒婆网站，熊猫回话：“怎么了？玩失踪？”
我回答：“哪敢！哪敢！电脑死机。”
熊猫回复：“那这样吧？天色已晚，我也该就寝了，你定个地方，明天我们见个面。”
我回答：“岂敢！岂敢！你来定。”
熊猫回复：“那好吧！我来定。”
见面地，经过熊猫的精心选择，最后定在兰州市美丽的华林山脚下十字路口，东边有一家计划生育夫妻用品店，隔壁一家河南人开的麻辣烫小店，店名叫“半里香”。
嗯，我觉得熊猫这女子不错！第一次见面人家就选这么个小店，肯定是一个会过日子的女人？和熊猫见面，要穿庄重点。人家女孩是营销专家，二十一世纪最缺的人才“国宝”月薪两万呀！我一年也就两万。这么年轻的女子？了不起呀！
黄昏傍晚，夕阳落山。我又提前来到了半里香麻辣烫店，习惯了！男人嘛！进入了包厢（此店就是包厢）老板操着一口浓烈的河南口音说：“老乡坐，来点什么？”
我说：“客人来了再点吧。”
“中，中，中”老板回答。
我环顾店内，里面只有两张桌子。一张桌子上面堆满了串好的待下锅的麻辣串，桌边有一小男孩趴在桌上写作业，我猜想是老板的儿子。
坐在店里闲来无事，我问老板：“老板，生意咋样？”
河南老板说：“可好了！一年也就整个四五十万。等孩儿这次放暑假，今年我准备带她娘俩去欧洲十国旅游一趟。”
乖乖！看人家，一个卖麻辣烫的，已经进入了超白领时代了？看看我？现在连个像样的媳妇都没有，悍然啊！
正在羡慕麻辣烫老板时，看见一辆满车油腻的三马机动车停在麻辣烫店门口。从车上下来一个蓬头垢面，满脸黑油的中年男子，左手提一塑料油捅，右手提一黑塑料大袋，进入店里将油捅和黑塑料袋放到一犄角旮旯里。然后和河南老板交头接耳说着什么？我隐隐约约听到黑脸男人说：“不行啊，老板，最近上面抓得紧，泔水又收不上来，所以这“地沟油”就这价，不能再低了！“血块、毛肚”也就这价，医院做标本的“福尔马林”也涨价了，我们的日子也不好过呀！体谅点吧！
我的妈呀！这麻辣烫能吃吗？吃了这店里的“麻辣烫”会变成植物人的。
不行，我得换个店，不然吃了这些东西，人死了，魂不离身啊！我刚要起身，乍看，一股妖风从北边刮了进来来，扑啦啦进入了串串香店。此时店里的麻辣味全没了，扑鼻而来的是一种像俄罗斯进口的劣质香粉味。
河南老板大声惊呼：“我的娘呀！气象台今天没报有雨啊？这哪来这么大风呀？”
我猜？可能“熊猫”驾到了。
顺着香粉味，突然刮进来一个白胖白胖的胖少妇来。细眼看去：胖女，小个头，头上扎一大发簪，像顶了一块牛粪饼。小园脸，两腮帮子鼓鼓的。短脖，胸前挂一粉红色项链，两胸，像两盆发过头的发面，上下乱颤。肚子上的两块囊肉，中间都可以夹住一个手机。两胳膊，像两节刚出泥的莲藕，有短又粗。猛一看，来人太想“熊猫”了。
胖女看见我说话了：“我一猜你就是“铁蛋”吧？自我介绍一下吧，我叫“熊猫”。我心思着，那我就是“狗熊”了。熊猫继续发言，我现在的职业就是在做美国著名品牌“俺泥”的一种营养素叫“牛吹来”牛吹来你吃过吗？”
我摇摇头说：“没吃过，也没见过。”
熊猫晃了晃身上的囊肉说：“那就好办。”然后，熊猫将她那浑身弥漫香粉味的熊猫胖体艰难的移到我身边，悄声的对我说：“实话给你说吧，我结了八次婚了，婚婚不入洞房。你信不信？我先在还是个处女？为什么我长得这样嫩？就是我天天吃牛吹来“营养素吃的。我给你说，我老爷今年108岁，38岁那年得了癌症，自从吃了牛吹来营养素，你猜？怎么了？”
我顺口说道：“死了呗。”
熊猫一瞪眼说：“怎么说话来？现在他老人家还活在我们心中。我奶奶今年99岁，吃了“牛吹来”长的就像23岁的小姑娘。去年在阿富汗举办的世界模特精英大赛中，你猜？我奶奶取得了第99名。”
“现在啊！我们全家都不吃五谷了，都在吃牛吹来营养素，来吧！狗熊。”
我说：“对不起，我不叫狗熊，我叫铁蛋。”
熊猫一挥手歉意对我说：“sorrg，来吧，铁蛋，加入我们的团队吧，我们都是兄弟姐妹。你是我的下线，我是你的上线。你再发展下线，你就是上线。上线，下线。下线，上线。子子孙孙，无群无尽。吃喝不愁啊！”
说到激动处，熊猫吐沫星乱飞，浑身的囊肉上下抖动，还不时伴有小铃铛的响声。（好像是身上的装饰品）
这是我突然发现熊猫好像变样了？我又发现餐桌上有一堆白粉。哦！我明白了！这是因为熊猫脸上抹的白粉，因质量的问题，黏度不够，一半的粉从脸上掉了下来。我有点不好意思的说：“曹阿姨，不，曹大姐。”
熊猫瞪着大眼睛责问我：“你叫我什么来？”
我有点不好意思的说：“对不起，曹小姐，我们吃饭吧？我来请客。”
熊猫笑着说：“那多不好意思呀！”
我说：“没关系，你来点。”
熊猫妩媚的对我挤了一下熊猫眼说：“那我就不客气了。”然后伸出有短又粗的脖子，对着河南老板喊道：“老板，来100串串香，越麻越好，多放点辣椒、盐、孜然、花椒、胡椒、再烤老点。”
河南老板应声喊道：“中，中，中。”
我心想，这老娘们是什么吃法？这地沟油的串串香会吃死人的。
熊猫吃饭极快，不到十分钟100串没了，可能是一种职业习惯吧？熊猫抬起头来看着我说：“铁蛋，在来点吧？我一天没吃饭了，这东西就是香！”
我说：“没关系，你想吃什么你就再点吧。”
熊猫又大声喊到：“老板，再来十个烤腰子，大腰子，腰子烤嫩点，带点血味。”
河南老板又大声应道：“中，中，中。”
猪腰子吃完了，熊猫扶着桌子站了起来。眼睛直直呆呆的看着我。我心思，这老娘们怎么了？我看熊猫小嘴微微张开，眼睛翻上，脖子挺直，突然就听一声巨响，“嗝、、、”熊猫打了一个超级饱嗝。
河南老板一听这声饱嗝声，惊慌地喊道：“儿子，趴下，液化气爆炸了。”
我我急忙跑过去扶起老板说：“没事，没事，误会，误会。”
河南老板好像惊慌未定的样子对我说：“什么误会？我明明闻着一股液化气的味，和一声爆炸声，怎么是误会？”
我一看这局势，心想，赶紧买单走人，别再丢人了！我说：“老板，算账吧？”
就在这空当，熊猫窜到前面说：“老板，老客户了，打个折吧？”
因麻辣的刺激，熊猫脸上汗流如注。脸颊上留下一道一道的香粉印和汗印，就像斑马的马脸。此话一出，河南老板一看，喊道：“妈呀，这钱我不要了，你们快走吧！别把我儿子吓着了。”
我说：“这怎么行啦？”
熊猫拉着我的胳膊说：“不要就算了，今天是老板请客。”
出了门熊猫说：“今天吃的太爽了，走，到华林山上散散步去。”
走在美丽的华林山上，熊猫的心情好极了。不过熊猫因吃太多的原因，一路上打了一千多个饱嗝，喷出的气体像沼气一样。我不敢吸烟，怕发生森林火灾。我俩从山下走到山上，又从山上走到山下，来回走了三趟。当走到一小树林时，熊猫停下来看着我，柔情似水的对我说：“铁蛋，有件事求你了？”
我说：“什么事你说吧？”
熊猫用乞求的眼神看着我说：“铁蛋，抱抱我吧！我已经三年没男人抱我了。”
话音刚落，突然，从树林中闪出一黑影，拦在我俩前面。歹徒黑衣，黑帽，黑皮鞋，手拿一黑砍刀。嘴里喊到：“此路是我开，此树是我种，要想过此路，留下买路钱，拿钱来。”
我此时，魂飞胆破的大声喊道“歹、、、徒，抢劫了。”
一转身躲在熊猫的身后。熊猫侧身拍着我说：“亲爱的，别怕，有我在。”
熊猫一扭头大声喊道：“小子，你想干什么？”
歹徒借着月光一看熊猫的斑马脸，颤抖的喊到：“妈呀，见鬼了。”
跪在地下，像鸡捣米时在磕头。嘴里唸到着：啊呀，大仙娘娘饶命呀，我以后再也不敢了，我上有25岁的老娘，下个有21岁吃奶的儿子，我没有办法呀！”
熊猫走上前，抓住歹徒的头发。嘴里骂道：“你这个菜鸟，抢劫抢到老娘头上了。
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