正文 第一章网上征婚
看，过来一男28岁，本科，月薪：5000----8000、有房，身高：170。(穿鞋175公分)。在某上市公司就职。发育基本成熟。寻：一位相貌平平，身材以自然发育为好，没有减肥做美容手术嗜好，属相以吃肉为主，热爱自己的祖国，没有移民倾向。孝敬父母，给父母洗过脚，无烟酒史。喜欢吃早餐、不喜欢肯德基、碳酸饮料、麻辣烫、油炸土豆片、垃圾食品、无人造双眼皮的女孩优先。有意者：留言打电话均可，写信者更好（必须手写）。
就这土的掉渣的征婚条件，在兰州楞是没征上个女孩！你说神不神？可回头一想，适合咱条件的女孩太少了！就现在的女孩，一跺脚，不是眉毛没了，就是眼睫毛找不着了，鼻梁骨掉了。你说，就这种女孩谁敢要？结婚后，又谁敢惹她生气？一跺脚就得送医院，可怕不可怕？咱还是找个纯天然，又没人造痕迹“原生态”的媳妇吧。
我属猪，都说猪的命好，招女人喜欢。就像猪蹄，女孩多喜欢啃啊！可是到现在我还是四肢健全，像一头孤独的小猪独来独往。
这天爷爷进了我的屋对我说：“孙子哎，你说你，都这岁数了还在耍单，连个女该都耍不来，我可给你说，就咱家，都是单传，在你这可不能“绝户”啊！不过爷爷给你提个醒，不是现在有那个什么网来？”
我说：“互联网。”
爷爷一拍手说：“对，就是那个互相连着的那个网。听楼上的三胖子说，有个媒婆在那个网上开了个“媒婆网站”只要你一按电钮，里面什么样的女人都有。你要是不信，就看看三胖子，一天换一女孩，自从那小子进了那个媒婆网站后，现在全楼的人都叫他什么来？对，“泡妞霸”你看看人家！再看看你自己？我说啊！蛋，不行你也进去看看吗？所有的费用爷爷全包了。要是里面水太深，出来也来得及吗。”
我听完老人家的话后，真有点哭笑不得。我说：“爷爷，你不懂，你就别瞎说。那里面不是水深不深的事，而是一个八卦阵，进去后你就别想出来了。不过嘛、、、、！这个网站我听说过，好像是全国最严肃的征婚网站。要不，我进去淌淌水去？”
爷爷高兴地喊道：“哎、、、这就对了。一切费用爷爷全包。”
俗话说：不听老人言，吃亏在眼前。那就钻进去试试呗！进入这个媒婆征婚网站，我兴奋地发现自己好像就是一头带颜色的“狼”进入了羊圈。任你挑，任你吃，就怕你没那个牙口。看那些小羔羊的网名就够你肾腺素急速跳跃的。什么苦咖啡，半瓶醋，一剪梅，甜死你。还有一个女孩的网名居然叫“菜霸”。我猜，这女孩肯定是蔬菜批发市场主任的千金。
经过我坐怀不乱的游览和思考，在这美女如云的窝里，我的大脑要时刻保持清醒。要用“保守疗法”。就是“守株待兔”不能像猴子搬包谷，搬一个丢一个，再搬一个再丢一个。这样的话连毛都得不到。
第一步：先将自己的全部历史情况透明的挂在媒婆网站上，按现在的流行说法，“裸挂”等着吧。第二步：布陷阱，就是把自己伪装成一只小绵羊，在前面挖一大坑，就等猎物送上们。第三步：把自己包装一下，就是一个农民，说自己是职业经理人，这就是包装。
第二天，“鱼”真的上勾了，真快。还是爷爷有远见，生姜还是老的辣。对方是用手机打过来的，我用激动和那不可言表的心情接通了对方电话。此时，我耳边传来了一声像天籁之音美妙的女孩声音：“喂，你好：你是铁蛋吗？”（这是我的网名，是我奶奶给我起的乳名，希望我的身体像铁一样健康）
此刻，我心跳加快，不知何种原因，我出现了口吃，我慌里慌张的说：“是、、、、、是我”。
对方说：“你是农村人吧？”
我急忙说：“不不不，我是城市人。”
对方轻蔑的说：“不是农村人，名字怎么这么“土”？
我忙解释说：“这是我的乳名，乳名。就是吃奶时起的。”
对方烦气的说：“你老土啊，你是旧社会来的人？现在的人，那个用真名？你听听我的网名叫“逗你玩”多有创意的名字，行了！行了！说了你也不懂，说说你目前的情况吧。”
此时此刻的我，有激动又兴奋的将我个人的历史问题无一保留的向她交代了个清楚。只听逗你玩说了一句：“就这些？再没了？”
我诚恳的说：“再没了，这就是我的全部锅底。”
就听逗你玩在电话里说：“那就再见吧。”
电话就出现了盲音，再见就是“拜拜”，拜拜就是“再见”。不会吧？我耳朵没听错吧？他怎么会是这种人？我是真心的呀！现在的电话，就像耳朵贴着电熨斗上火辣辣的疼，为什么？为了什么会是这样？
噢、、、我明白了，是我的声音出了问题，金兰腔，还伴有炎炎。再经过電波的抖动，大气层的污染。传到逗你玩的耳膜里，我的声音就变成了“唐老鸭”所以“逗你玩”逗了我一下。
没关系，第一次。总结经验从头再来。犯了错误不要紧，只要改了就是好同志。以“保守疗法”改为“防守反击”忌烟，坚决忌烟。吃“黄氏响声丸”经过两个疗程的药理，我的嗓音有了突飞猛进的变化。从唐老鸭变为“米老鼠”。
从新包装后，我又迎来了一个新的春天。这天又来了一个电话，电话里传来一女中音的声音。“你好，你是铁蛋吗？”
我说：“你找谁？”
对方说：“哈哈哈！找你呀！我在媒婆网站发现了你的。所以我就给你打电话。我的网名叫“麻麻”就是肉麻的“麻”。
天哪！怎么还有叫这网名的？看来我也得改网名了，就叫“肉肉”得了。
麻麻说：“在媒婆哪里我看了你的档案，我想咱俩是不是可以聊聊？”
我故作镇静地说：“好呀！那就聊聊呗。”
经过一个多小时的电话煲粥，我有点沉不住气了，那贱劲又上来了。
我按耐不着自己的兴奋，想说的话，和不想说的话，都不经过大脑直接从嘴里喷了出来。我说：“麻麻，今晚我请你吃饭，可以吗？”
就听麻麻压着嗓音嗲声嗲气的说：“好呀，好呀，我好长时间没吃肉了。”
我说：“那好，你想吃什么？你定。”
麻麻好像激动地说：“好啊，你太绅士了！嗯、、、、那就吃中国菜吧。地点吗，就是那个有名的叫“麻死你”川菜馆吧，吃川菜过瘾。”
我说：“行，晚上六点半见，不见不散。”
下午我总算熬到了五点，我提前回到了家。换上休闲服，上镜一看，不行，现在的女孩对公务员“挚爱有佳”管你丑俊，只要你是公务员“嫁”。
对，穿西装。我穿上西服，带好领带，擦亮皮鞋，精神饱满的来到爷爷的房间。爷爷一看我进来说：“蛋，什么事？”
我说：“爷爷，我按你的基本方针进入媒婆网站，你猜怎么了？有女孩给我打电话了，耶！”
爷爷高兴地说：“啊呀！我说来！听爷爷的就是没错。那你现在的意思是？”
我说：“活动经费啊。”
爷爷纳闷地问：“什么活动经费？你又不是台湾派过来的特务，要什么活动经费？”
我瞪着双眼对着爷爷喊道：“爷爷你可不能赖账！你不是说过，我只要进入媒婆网站，一切费用你“包”。
爷爷装着糊涂的样子说：“我说过吗？我好想忘记了。那好，只要你给我领个孙媳妇来，多少钱我给。你要多少钱？”
我算了算，心想，得五百。我说：“嗯、、、给五百吧。”
爷爷像抽筋似的从椅子上跳了起来，大声喊道：“什么？五百元！见个女孩要这么多钱？你见的什么样的女孩？当年爷爷娶你奶奶时，用半袋麦子把你奶奶娶回了家，事了，就给媒婆送了一双袜子。现在见个面就要五百，你们吃什么呀？第一次见面吗，看场电影两角钱吧？吃个冰棒一角钱吧？最多也超不过五角钱。你要那么多钱干吗？爷爷的退休工资也就五六百。”
我又哭笑不得说：“爷爷你那是那年的老黄历？现在又是什么年代了？我给你说，现在撒泡尿都要五角钱，看场电影要八十元钱啊！”
爷爷惊讶的说：“什么？看场电影要一车麦子的价钱！天哪！这让人以后怎么活呀？蛋，这样吧，爷爷就给你一百元，这也是爷爷的最后底线，怎么样？”
我看着爷爷的为难样子，我说：“行，一百就一百，总被没有强。”
来到了麻死你川菜馆门前。我看进进出出人到不少。门口站着几个女人我也没在意。我站在餐厅门前脑子在琢磨，这个麻麻长的是怎么个样子？瘦高个？不行，最好是丰满一点，我比较倾向这一点。
个，好像这个女孩就是，人长得不错。没理我，进去了。这个也不是。哎，他怎么还不来呀？都过了半个小时了！不行，我得打电话。电话占线，再打，电话通了，我说：“你好，麻麻吗？你到了没？”
就听身后传来一熟悉的声音。“我提前一小时就到了，你在哪里？”
我转身四处望了望，没有女孩打电话啊？哦，有一个，好像是一个四十多岁的胖女人在打电话。我寻思着，这麻麻躲在那打电话呀？第一次见面有什么害羞的！
正在琢磨这事来，突然看见那胖女人放下电话朝我这边挥手，喊道：“喂，我在这，我就是麻麻。”
我一看，心想，完了！不想看见什么，她就偏来什么。得！既来之，则安之呗！你也不能跑啊？那就硬着头皮迎上去呗！走上前我说：“你好，让你久等了。”
麻麻大咧咧的说：“没事，我习惯了。走吧，吃饭呗，都快饿死我了！”麻麻在前面，我在后面跟。从背影测量，这女人有170的个头，足有156十斤。上穿一黑马甲，下穿一大摆裙，上下一般粗，走起路来左右摆动，光看这身“肉”就让我有点心跳的感觉。
进入餐馆坐定后。“麻麻”熟练的拿起了菜单说：“我来点菜，服务员，你这有什么特色菜？”
服务员说：“大姐，我们这的菜都是“特色”。
麻麻抬起头、瞪着眼、看着服务员说：“你叫我什么？我就这么老吗？”
服务员惊慌地说：“对不起，小姐。”
什么？你还叫我“小姐”麻麻气愤地说。
我一看这场面，急忙上前说：“算了！算了！何必为这点小事争吵？服务员点菜吧。”
麻麻怒气未消的说：“先来凉菜吧，夫妻肺片、夫妻藕片、夫妻土豆片、夫妻白菜片，先上凉菜。”
服务员呆呆地看着麻麻，半天没回过神来。犹豫片刻说：“小姐，我们这，真没这道菜。”
我忙打圆场说：“那就随便点吧，你点什么我吃什么。”
麻麻最后点了四凉、六热、加甜点、再加主食。菜上桌后，我看着一桌子的菜，我头皮都发麻了。我说：“麻麻，点这么多菜，能吃完吗？”
麻麻贪婪地看着一桌子的菜，就像一位淘金者，看着一桌子的黄金，头也不抬的说：“啊！没关系，吃不完打包呗。”
我目瞪口呆的看着麻麻像扫堂狮子一样，风卷残云的将桌上的菜三分之二送进了自己的口中。麻麻自我坐到椅子上后始终没看我一眼。半小时后，麻麻终于喘着粗气，打着饱嗝，慢慢的说话了。“服务员，买单。”
服务员拿着帐单走了过来说：“你好，你们一共消费350元。”
我心疼啊！350元，半小时就这么没了？不行，我也得多吃几口。拿起筷子一看，都剩下些残汤残饭的，还吃个“屁”呀。再一看，服务员站在身边等着买单呀。我忍着一口闷气，咬着牙说：“我来付、我来付。”麻麻对着服务员说：“剩下的打包，这汤不打包太可惜了！算了！走吧，哦，服务员再给我拿几双一次性筷子吧。”
出了门后，我说：“咱俩走走，散散步吧？”
麻麻口气坚定的说“不行，你打车把我送回家，不然菜会凉的，今晚你等我电话吧。”
回到家后，我的心就像喝了“地地喂”那个难受呀！这叫什么事啊？
第二天我在公司正在看资料，我的电话响了。电话接通。就听里面说：“你好铁蛋，我是麻麻，我告诉你一个内部好消息。我家门口今天新开了一家川菜馆，吃饭的人特多。我估计味道不错，怎么样？有兴趣吗？今晚下班咱“海吃”一顿，我等你，不见不散噢！拜拜。”
我坐在办公桌前，眼睛呆呆的看着电脑。大脑快速的浮现出在麻死你川菜馆的那副惨象。天哪！这是什么内部消息，对我来说，就是灾难。不对啊？哎，这次肯定是麻麻回请我的，礼尚往来嘛。去，一定得去。
下班后，我如约来到了她家门口的这家川菜馆。我老远就透过人群看见麻麻在里面坐着，看见我出现在门前，麻麻大声喊道：“铁蛋，我在这里。”
我走到餐桌前一看，好家伙！点了满满一桌子菜。此时麻麻看着我，有点腼腆内疚的对我说：“不好意思，我真有点忍不住了，我就先点了。来，坐吧，快吃吧，不然菜就凉了。”
我想今天是麻麻请客，我还有点不好意思的说：“没关系，用不着这样客气。”
我落座后，拿起筷子刚要夹菜，就听麻麻紧张的喊了一声“且慢。”
我惊慌的问：“怎么了？”
麻麻看着我说：“我吃饭前有一个习惯，就是先打包，后吃菜。不然会吃不完，很浪费的。”
我想，这是什么破习惯啊？难道是一种嗜好吗？别管了，每个人都有自己的隐私吗。我牵强附会说：“对，先打包后吃饭，节约闹革命吗。”
心想，他妈的这是什么吃法？没见过。
这时就看麻麻一挥那胖手，喊道：“服务员打包。”
服务员跑了过来一看，傻眼了。说：“这！这！怎么打包啊？”
麻麻瞪着眼喊到：“怎么打包？老娘教你。先打包，后吃饭，这是老娘的习惯。去，拿十个打包盒来。”
我诧异的问：“你要这么多打包盒干吗呀？”
“噢，我爸、我妈、我二姨、我弟弟、都没吃饭呢。全家都在等着我来！我在这吃饭也不能忘了他们吧，所以顺便捎带点。”
我说：“应该的，应该的，你真孝顺。来，我来为你打包。”
打完包后，我一看，一多半的菜没了。麻麻起身，双手拎着打包盒说：“你先稍等一会，我给他们送完菜就回来，不好意思了。”
麻麻扭动着肥臀快速的出了门。 麻麻走后，我一个人坐在餐桌边发呆看着一桌子残羹剩饭。心想：这饭怎么吃呀？还吃个屁呀！真他妈的没劲。一会的功夫麻麻急匆匆的跑了进来，喘着粗气对我说：“你没吃吧？”
我说：“没吃，就等你来哪！”麻麻似乎放心的说了一句，“哎，那我就放心了！我们现在就开吃吧，不够再们再点。”
麻麻甩开膀子吃了起来。看着她狼吞虎咽的吃相，我猜这“主”肯定几天没吃东西了？就等着这顿来。口里吃着，嘴里说着：“好吃，好吃。你吃，你吃。不错，不错。”
我真不好意思去吃，看着她那个吃劲，也没那个心情去吃。我不想打扰一头饥饿的雄狮在享受自己猎物时，有外来的打扰，那种后果是不可想象的。所以我从头到尾没动一筷子。总有一股莫名的情绪困扰着我。餐桌上的菜基本上吃完了，麻麻从头至尾也没说一句完整的话。等餐桌上的菜全完了，麻麻终于开口了。说：“啊！撑死我了！爽，服务员买单。”
服务员走过来看着我说：“先生，你一共消费510元，不要发票500元”。
麻麻说：“要发票，我还要刮奖。”
我两眼期待着看着麻麻心想，你快买单呀！麻麻两眼瞪着我说：“铁蛋，买单呀？”
我说：“这、、、、钱我付吗？”
麻麻嘴里叼着牙签平静的说了一句：“废话，你不付，谁付？”
完了！人算，不如天算。我又被她算计了！掏呗，你总不能跑呀！咬咬牙，狠命的说了一句：“没关系，我来付。”
谁叫我是爷们。我从上到下掏遍全身所有的口袋只有509元，只差1元。这是麻麻慷慨的递过1元钱说：“就算你欠我一个情，有情后补吧。”
我苦笑的说了一句：“谢谢你今天请我，以后我一定补上。”
“哈哈！那就明天吧？”
你，你，你们评评理？我今天掏钱也就算请了她们全家，反过来，她说她请了我。这是什么道理啊？我是哑巴吃黄连，有苦难说呀！
出了门，麻麻对我说：“小铁，本想啊！吃完饭和你放松放松的，喝点咖啡什么的。可你目前这种情况，我看、、、就算了吧！我就先回家了。你就晚上等我电话吧。”
说完，麻麻又扭着肥臀消失在我的视线中。
呸，你这个臭三八，你这个吃货，气死我了。我要和你一刀三段。我要是再见你，我他妈的就不是个爷们。回到家里我这个心“堵”啊！我这钱花的太冤枉啊！两天八百元啊！连个手都没摸，就这么没了！你给说，谁信啊？
我是没吃没喝躺在床上睡着了，这时我迷迷糊糊听到电话在响，接通电话一听是麻麻打来的。麻麻问：“铁蛋你在干嘛？”
我有点茫然的回答，“我、、、、我在上网。”
“这样吧，你给我打过来吧，我手机快没话费了，我有话要给你说。”
我用手机打过去后，只听麻麻用女孩特有的温柔对我说：“铁蛋有件事想问问你？你不要见怪幺。”
我说：“没事，你说吧。”
那我就说了：“你听说过电话做爱吗？”
我心一惊，大脑一闪，好像急切的要听第二遍的那种感觉，我忙说：“你说什么？再说一遍”。
“啊呀！就是电话做“爱”吗，你这个笨蛋。”
这时我有惊讶又激动，心想她要干什么？难道她要和我“那个”吗？不管怎样，先探探她的口气再说。
我故意的说：“我没干过，我也不知道。”
麻麻说：“那就好办，我来教你。”
此时我的心潮有点澎湃，还有点买关子的口气说：“这，这怎么行呀？这多不好意思啊！”
“少废话，你做不做？不做，我就挂电话了。”
说实话，我当时真还有点那种感觉。不过我有点急切的想知道麻麻背后更多的隐私。又故意的装着非常迫切的心情说：“不，不，你先说明白是怎么回事？我们再“做”也不迟吗！你说对不对？”
麻麻停顿了有1分钟说：“那我就全部给你说了吧，我看你也是个老实人。你可要坚强的挺住呀！”
说来话长，我以前是一个优秀的体操运动员。在一次训练中受伤住进了医院，因病情的需要，我必须打激素。此后，我的身体就像吹起的气球一样。病伤痊愈后，我回到了队里。教练看着我的体型，对我说：“啊呀，以你现在的身体，我看，你可以去举重队报道了。”
“就这样我來到了举重队。在每次比赛中，我的成绩在队里排名总是第九名，不过我们队里只有九名队员。在一次全国举重比赛中，为了使队里的名次排前，教练让我吃了一种药，不知为什么？药吃完后，我特别兴奋。在比赛中我轻松地一举夺得了全国亚军。”
“后来我被查出我吃的那种药就是“兴奋剂”我被开除出队，回家务农。 在农村我又不想干农活，我们全家都来到了城市打工。城市工作又不好找，我们全家有一顿吃一顿，没一顿就不吃了。不知为什么？自从吃了那种药后，我的饭量特别大。为了填饱肚子，我交了好多男朋友，都嫌我能吃，养不活我，都吹了。最后一个男朋友是一个大学老教授，我是在那个媒婆网站认识他的。他离过婚，被我大25岁。有学问，出过国，写过书，也有钱，不过就有点心理变态。我还怀过他的孩子，只要教授一听我怀孕了，就很严厉的对我说：“你，必须“人流”就这样我流过五次孩子。”
说到此时麻麻已经哽咽的说不出什么话了。停顿了一会，麻麻气愤的说：“他是一个很有文化的“畜生”他白天是教授，晚上是禽兽。到了晚上，他变着花样的折磨着我，摧残着我。我生不如死的在他手里活着。可是我又离不开他，他有钱，又有文化。有是个体面的文化人。 到了后来，他玩腻了我，又从媒婆网站上勾引了一个叫“赛貂蝉”的女孩。临分手的那天，也是我的生日，这畜生和赛貂蝉来看我。说，送我一个生日礼物。我打开一看，是一电动“那个什么器来”我有气愤又羞愧，当场质问他：“你这个流氓，你是什么意思？”
他淫笑的说：“哼，哼，我们就要分手了，不是说：一日夫妻百日恩吗。今天是你的生日，我没什么送你的，就送你这件礼物吧。等你想我的时候，就用它解解闷吧。再见！”
“唉！这几年来，我已经离不开“它”了。在我孤独和寂寞时，我就用它解解闷。自从我见到你后，我就想起了“他”你长得太像他了。”
我说：“谁？”
她说：“教授？”
我当时气得差点没吐血。我对着电话：“呸，你这个淫妇，去你妈的。”
电话里传来麻麻的哀求声：“铁蛋，求求你了，别这样好吗！你不能离开我啊？以后就没人请我吃饭了！我们全家都指望你了！”
此时，我有一种被人玩弄的感觉。我骂道：“你这个吃货，老子又不是废品收购站的，什么垃圾都要？”
妈呀！这媒婆网站怎么什么样的人都有啊？这一刀刺得我太深了。我发誓：从今往后，再也不上那该死的媒婆网站了。随着时间的推移，我心灵的创伤慢慢被抚平了。俗话说：时间就是良药吗！这天我打开电脑上网查点资料，完事后，我已挡不住诱惑的感觉，忍不住打开了那该死的媒婆网站。好了伤疤，忘了疼啊！发现有一网名叫“芙蓉姐姐”给我留言：再一看被我大两岁。职业：经商，条件：有房，有车。对方说：条件成熟后，只要男方拎包入住就行。
太好了，女大三，抱金砖。女大二，抱银转。男大女，抱板砖。咱不抱板砖，抱银砖。马上回信，我说：“你好，你为什么会看上我？我被你岁数小，你能行吗？”
芙蓉姐姐回信说：“我这个人喜欢赶新潮，现在市面上不是都流行姐弟恋吗，所以我就相中你了。”芙蓉还羞答答的说：“以后成家后，你可不要耍娇呀！我是姐姐，不过、、、、我可以让着你一点呀！”
上帝呀！你看看！你看看！这就是当姐姐的涵养。太“润”了！芙蓉姐姐就是上帝赐予我的礼物。我怎么办？我现在怎么办？对，我不能坐以待毙，我要发动猛烈的攻击。为了说话方便，我打电话过去。说：“姐姐，你放心，我会加倍爱你的，你让我上天揽月，下海捉鳖，我再所不辞。”
芙蓉咯咯咯的笑着说：“看你说的！我又不是“七仙女”只要你在外面没有女人，我会把心献给你的。这样吧，明天我们见个面吧？”
我说：“行行行！我们去喝茶吧？”
芙蓉好像为难的说：“啊呀，我晚上喝茶是睡不着觉的。”
我迫切的说：“你说，吃什么都行？”
芙蓉想了想说：“嗯、、、那就吃西餐吧，你说怎么样？”
我义无反顾的说：“行，俺都依你的。”
芙蓉慢慢的说：“那就明晚在“等死你”咖啡馆见了。”
我兴奋的满头冒汗，嘴里激动的说：“好好！不见不散，不见不散。”
放下电话，我兴奋的半天没喘过气来。晚上我失眠了。在床上像烙饼似的翻来覆去就是睡不着，脑海里浮现出都是芙蓉姐姐的光辉形象。第二天，我拖着疲惫的身体上班了。下午我正在公司，我的电话响了，一看是芙蓉姐姐打来的。芙蓉说：“铁蛋，你在哪啊？”
我说：“我在上班，有什么事呀？”
芙蓉犹豫了一会说：“是这样的，我现在在商场，我看上一款法国进口“路易威登”的羊皮手工女包，原价一万八，现价九千八。本想买了它和你见面的，因急着和你见面，忘了拿信用卡。铁蛋急死我了。这包就剩最后一个了！再不买，就会被别人买走的？这样吧，你先给我卡上打一万元，晚上我到了等死你咖啡馆“我还你”你看行吗？”
此时的我大脑完全进水了。什么也没想，全是芙蓉姐姐焦急的面容。我不顾一切的冲下了楼，一头扎进银行给芙蓉的信用卡转了一万元。然后迫不及待给芙蓉拔打电话，说：“姐姐，钱已到位，你就放心消费吧，晚上“等死你”见。”
回到了公司，擦干了汗水，兴奋劲一过。回过神来一想。不对呀！是不是自己有点太冒失了？连对方“面”都没照过，就借一万元。自己是不是有点“潮”啊！可一想，姐姐也不会是那种人吧。多虑了！多虑了！
晚上我提前40分钟来到了等死你咖啡馆，找了个靠窗的座位坐下。大厅里弥漫着醇香的咖啡味。一女钢琴手在如痴如醉的弹着肖伯纳的钢琴曲《沙滩》这时一男服务员礼貌的来到了我的面前说：“先生，您需要什么吗？”
我故作绅士派头的说：“哦，拿酒水单来我看看。”
服务员递过制作精美的酒水单，我打开一看。天哪！一份七成熟的美国小牛牛排500元。10年的法国波尔卡红酒一杯350元。一杯巴西咖啡250元。一盘水果沙拉200元。一份甜点150元。一根牙签15元。每人最低消费918元。
妈呀！我这是进了“绞肉机”了。二人吃顿饭得二千多元钱啊！我怎么能消费起呀？我忽然想起，这是不是芙蓉给我设得一个圈套？就是所谓的“托”要是这样的话，我就赔大了！不行，我的打电话问问。
此刻，我又故作镇静的喊道：“服务员，你先把酒单拿走吧，等我女朋友来了再点吧，你先给我来一杯白水吧。”
“好的，先生，马上就来。”
坐在咖啡馆，我喝了一口白开水，静了静心。心里在暗暗的祈祷，“上帝呀！原谅我这个可怜得罪人吧！这件事千万千万别是真的。阿门！”
拿起了电话，拨通了芙蓉的电话，电话通了。传来的是一男人的火爆声音：“你他妈的是谁？”
我反问道说：“你是谁？我要找芙蓉。”
对方男子说：“我他妈的是芙蓉这婊子的男人，这婊子在外面勾引男人让我打爬下了。”
我手拿电话，大脑一片空白。心想：完了！完了！又受骗了！这下骗大发了！比起麻麻，这芙蓉更黑。
我慢慢的扶着桌子站了起来，突然我感觉天旋地转，差点没站住。服务员急忙跑过来扶着我说：“先生，你没事吧？你怎么了？你脸色很难看的。需要我们帮助吗？”
我扶着桌子坚强的说：“谢谢，我能行。”
我艰难的走到了黄河边，看着我们母亲河。我思万千，她养育了黄河两岸的儿女。为什么同喝母亲的乳汁，差距就这么大呢？
回家后，我就一病不起了。爷爷看着我说了一句精辟语：“蛋，淑女进入网聊，出来就是白骨精，白骨精进去，出来就变为淑女了。”
爷爷哭丧着脸对我说：“蛋啊，爷爷看错了方向，我不该让你网上征婚啊！害的我孙子，鸡也飞了，蛋也打了。最后脑子也进水了。罪过啊！罪过！爷爷走了，爷爷要回农村老家去，城市不是我呆的地方。”
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！
就这土的掉渣的征婚条件，在兰州楞是没征上个女孩！你说神不神？可回头一想，适合咱条件的女孩太少了！就现在的女孩，一跺脚，不是眉毛没了，就是眼睫毛找不着了，鼻梁骨掉了。你说，就这种女孩谁敢要？结婚后，又谁敢惹她生气？一跺脚就得送医院，可怕不可怕？咱还是找个纯天然，又没人造痕迹“原生态”的媳妇吧。
我属猪，都说猪的命好，招女人喜欢。就像猪蹄，女孩多喜欢啃啊！可是到现在我还是四肢健全，像一头孤独的小猪独来独往。
这天爷爷进了我的屋对我说：“孙子哎，你说你，都这岁数了还在耍单，连个女该都耍不来，我可给你说，就咱家，都是单传，在你这可不能“绝户”啊！不过爷爷给你提个醒，不是现在有那个什么网来？”
我说：“互联网。”
爷爷一拍手说：“对，就是那个互相连着的那个网。听楼上的三胖子说，有个媒婆在那个网上开了个“媒婆网站”只要你一按电钮，里面什么样的女人都有。你要是不信，就看看三胖子，一天换一女孩，自从那小子进了那个媒婆网站后，现在全楼的人都叫他什么来？对，“泡妞霸”你看看人家！再看看你自己？我说啊！蛋，不行你也进去看看吗？所有的费用爷爷全包了。要是里面水太深，出来也来得及吗。”
我听完老人家的话后，真有点哭笑不得。我说：“爷爷，你不懂，你就别瞎说。那里面不是水深不深的事，而是一个八卦阵，进去后你就别想出来了。不过嘛、、、、！这个网站我听说过，好像是全国最严肃的征婚网站。要不，我进去淌淌水去？”
爷爷高兴地喊道：“哎、、、这就对了。一切费用爷爷全包。”
俗话说：不听老人言，吃亏在眼前。那就钻进去试试呗！进入这个媒婆征婚网站，我兴奋地发现自己好像就是一头带颜色的“狼”进入了羊圈。任你挑，任你吃，就怕你没那个牙口。看那些小羔羊的网名就够你肾腺素急速跳跃的。什么苦咖啡，半瓶醋，一剪梅，甜死你。还有一个女孩的网名居然叫“菜霸”。我猜，这女孩肯定是蔬菜批发市场主任的千金。
经过我坐怀不乱的游览和思考，在这美女如云的窝里，我的大脑要时刻保持清醒。要用“保守疗法”。就是“守株待兔”不能像猴子搬包谷，搬一个丢一个，再搬一个再丢一个。这样的话连毛都得不到。
第一步：先将自己的全部历史情况透明的挂在媒婆网站上，按现在的流行说法，“裸挂”等着吧。第二步：布陷阱，就是把自己伪装成一只小绵羊，在前面挖一大坑，就等猎物送上们。第三步：把自己包装一下，就是一个农民，说自己是职业经理人，这就是包装。
第二天，“鱼”真的上勾了，真快。还是爷爷有远见，生姜还是老的辣。对方是用手机打过来的，我用激动和那不可言表的心情接通了对方电话。此时，我耳边传来了一声像天籁之音美妙的女孩声音：“喂，你好：你是铁蛋吗？”（这是我的网名，是我奶奶给我起的乳名，希望我的身体像铁一样健康）
此刻，我心跳加快，不知何种原因，我出现了口吃，我慌里慌张的说：“是、、、、、是我”。
对方说：“你是农村人吧？”
我急忙说：“不不不，我是城市人。”
对方轻蔑的说：“不是农村人，名字怎么这么“土”？
我忙解释说：“这是我的乳名，乳名。就是吃奶时起的。”
对方烦气的说：“你老土啊，你是旧社会来的人？现在的人，那个用真名？你听听我的网名叫“逗你玩”多有创意的名字，行了！行了！说了你也不懂，说说你目前的情况吧。”
此时此刻的我，有激动又兴奋的将我个人的历史问题无一保留的向她交代了个清楚。只听逗你玩说了一句：“就这些？再没了？”
我诚恳的说：“再没了，这就是我的全部锅底。”
就听逗你玩在电话里说：“那就再见吧。”
电话就出现了盲音，再见就是“拜拜”，拜拜就是“再见”。不会吧？我耳朵没听错吧？他怎么会是这种人？我是真心的呀！现在的电话，就像耳朵贴着电熨斗上火辣辣的疼，为什么？为了什么会是这样？
噢、、、我明白了，是我的声音出了问题，金兰腔，还伴有炎炎。再经过電波的抖动，大气层的污染。传到逗你玩的耳膜里，我的声音就变成了“唐老鸭”所以“逗你玩”逗了我一下。
没关系，第一次。总结经验从头再来。犯了错误不要紧，只要改了就是好同志。以“保守疗法”改为“防守反击”忌烟，坚决忌烟。吃“黄氏响声丸”经过两个疗程的药理，我的嗓音有了突飞猛进的变化。从唐老鸭变为“米老鼠”。
从新包装后，我又迎来了一个新的春天。这天又来了一个电话，电话里传来一女中音的声音。“你好，你是铁蛋吗？”
我说：“你找谁？”
对方说：“哈哈哈！找你呀！我在媒婆网站发现了你的。所以我就给你打电话。我的网名叫“麻麻”就是肉麻的“麻”。
天哪！怎么还有叫这网名的？看来我也得改网名了，就叫“肉肉”得了。
麻麻说：“在媒婆哪里我看了你的档案，我想咱俩是不是可以聊聊？”
我故作镇静地说：“好呀！那就聊聊呗。”
经过一个多小时的电话煲粥，我有点沉不住气了，那贱劲又上来了。
我按耐不着自己的兴奋，想说的话，和不想说的话，都不经过大脑直接从嘴里喷了出来。我说：“麻麻，今晚我请你吃饭，可以吗？”
就听麻麻压着嗓音嗲声嗲气的说：“好呀，好呀，我好长时间没吃肉了。”
我说：“那好，你想吃什么？你定。”
麻麻好像激动地说：“好啊，你太绅士了！嗯、、、、那就吃中国菜吧。地点吗，就是那个有名的叫“麻死你”川菜馆吧，吃川菜过瘾。”
我说：“行，晚上六点半见，不见不散。”
下午我总算熬到了五点，我提前回到了家。换上休闲服，上镜一看，不行，现在的女孩对公务员“挚爱有佳”管你丑俊，只要你是公务员“嫁”。
对，穿西装。我穿上西服，带好领带，擦亮皮鞋，精神饱满的来到爷爷的房间。爷爷一看我进来说：“蛋，什么事？”
我说：“爷爷，我按你的基本方针进入媒婆网站，你猜怎么了？有女孩给我打电话了，耶！”
爷爷高兴地说：“啊呀！我说来！听爷爷的就是没错。那你现在的意思是？”
我说：“活动经费啊。”
爷爷纳闷地问：“什么活动经费？你又不是台湾派过来的特务，要什么活动经费？”
我瞪着双眼对着爷爷喊道：“爷爷你可不能赖账！你不是说过，我只要进入媒婆网站，一切费用你“包”。
爷爷装着糊涂的样子说：“我说过吗？我好想忘记了。那好，只要你给我领个孙媳妇来，多少钱我给。你要多少钱？”
我算了算，心想，得五百。我说：“嗯、、、给五百吧。”
爷爷像抽筋似的从椅子上跳了起来，大声喊道：“什么？五百元！见个女孩要这么多钱？你见的什么样的女孩？当年爷爷娶你奶奶时，用半袋麦子把你奶奶娶回了家，事了，就给媒婆送了一双袜子。现在见个面就要五百，你们吃什么呀？第一次见面吗，看场电影两角钱吧？吃个冰棒一角钱吧？最多也超不过五角钱。你要那么多钱干吗？爷爷的退休工资也就五六百。”
我又哭笑不得说：“爷爷你那是那年的老黄历？现在又是什么年代了？我给你说，现在撒泡尿都要五角钱，看场电影要八十元钱啊！”
爷爷惊讶的说：“什么？看场电影要一车麦子的价钱！天哪！这让人以后怎么活呀？蛋，这样吧，爷爷就给你一百元，这也是爷爷的最后底线，怎么样？”
我看着爷爷的为难样子，我说：“行，一百就一百，总被没有强。”
来到了麻死你川菜馆门前。我看进进出出人到不少。门口站着几个女人我也没在意。我站在餐厅门前脑子在琢磨，这个麻麻长的是怎么个样子？瘦高个？不行，最好是丰满一点，我比较倾向这一点。
个，好像这个女孩就是，人长得不错。没理我，进去了。这个也不是。哎，他怎么还不来呀？都过了半个小时了！不行，我得打电话。电话占线，再打，电话通了，我说：“你好，麻麻吗？你到了没？”
就听身后传来一熟悉的声音。“我提前一小时就到了，你在哪里？”
我转身四处望了望，没有女孩打电话啊？哦，有一个，好像是一个四十多岁的胖女人在打电话。我寻思着，这麻麻躲在那打电话呀？第一次见面有什么害羞的！
正在琢磨这事来，突然看见那胖女人放下电话朝我这边挥手，喊道：“喂，我在这，我就是麻麻。”
我一看，心想，完了！不想看见什么，她就偏来什么。得！既来之，则安之呗！你也不能跑啊？那就硬着头皮迎上去呗！走上前我说：“你好，让你久等了。”
麻麻大咧咧的说：“没事，我习惯了。走吧，吃饭呗，都快饿死我了！”麻麻在前面，我在后面跟。从背影测量，这女人有170的个头，足有156十斤。上穿一黑马甲，下穿一大摆裙，上下一般粗，走起路来左右摆动，光看这身“肉”就让我有点心跳的感觉。
进入餐馆坐定后。“麻麻”熟练的拿起了菜单说：“我来点菜，服务员，你这有什么特色菜？”
服务员说：“大姐，我们这的菜都是“特色”。
麻麻抬起头、瞪着眼、看着服务员说：“你叫我什么？我就这么老吗？”
服务员惊慌地说：“对不起，小姐。”
什么？你还叫我“小姐”麻麻气愤地说。
我一看这场面，急忙上前说：“算了！算了！何必为这点小事争吵？服务员点菜吧。”
麻麻怒气未消的说：“先来凉菜吧，夫妻肺片、夫妻藕片、夫妻土豆片、夫妻白菜片，先上凉菜。”
服务员呆呆地看着麻麻，半天没回过神来。犹豫片刻说：“小姐，我们这，真没这道菜。”
我忙打圆场说：“那就随便点吧，你点什么我吃什么。”
麻麻最后点了四凉、六热、加甜点、再加主食。菜上桌后，我看着一桌子的菜，我头皮都发麻了。我说：“麻麻，点这么多菜，能吃完吗？”
麻麻贪婪地看着一桌子的菜，就像一位淘金者，看着一桌子的黄金，头也不抬的说：“啊！没关系，吃不完打包呗。”
我目瞪口呆的看着麻麻像扫堂狮子一样，风卷残云的将桌上的菜三分之二送进了自己的口中。麻麻自我坐到椅子上后始终没看我一眼。半小时后，麻麻终于喘着粗气，打着饱嗝，慢慢的说话了。“服务员，买单。”
服务员拿着帐单走了过来说：“你好，你们一共消费350元。”
我心疼啊！350元，半小时就这么没了？不行，我也得多吃几口。拿起筷子一看，都剩下些残汤残饭的，还吃个“屁”呀。再一看，服务员站在身边等着买单呀。我忍着一口闷气，咬着牙说：“我来付、我来付。”麻麻对着服务员说：“剩下的打包，这汤不打包太可惜了！算了！走吧，哦，服务员再给我拿几双一次性筷子吧。”
出了门后，我说：“咱俩走走，散散步吧？”
麻麻口气坚定的说“不行，你打车把我送回家，不然菜会凉的，今晚你等我电话吧。”
回到家后，我的心就像喝了“地地喂”那个难受呀！这叫什么事啊？
第二天我在公司正在看资料，我的电话响了。电话接通。就听里面说：“你好铁蛋，我是麻麻，我告诉你一个内部好消息。我家门口今天新开了一家川菜馆，吃饭的人特多。我估计味道不错，怎么样？有兴趣吗？今晚下班咱“海吃”一顿，我等你，不见不散噢！拜拜。”
我坐在办公桌前，眼睛呆呆的看着电脑。大脑快速的浮现出在麻死你川菜馆的那副惨象。天哪！这是什么内部消息，对我来说，就是灾难。不对啊？哎，这次肯定是麻麻回请我的，礼尚往来嘛。去，一定得去。
下班后，我如约来到了她家门口的这家川菜馆。我老远就透过人群看见麻麻在里面坐着，看见我出现在门前，麻麻大声喊道：“铁蛋，我在这里。”
我走到餐桌前一看，好家伙！点了满满一桌子菜。此时麻麻看着我，有点腼腆内疚的对我说：“不好意思，我真有点忍不住了，我就先点了。来，坐吧，快吃吧，不然菜就凉了。”
我想今天是麻麻请客，我还有点不好意思的说：“没关系，用不着这样客气。”
我落座后，拿起筷子刚要夹菜，就听麻麻紧张的喊了一声“且慢。”
我惊慌的问：“怎么了？”
麻麻看着我说：“我吃饭前有一个习惯，就是先打包，后吃菜。不然会吃不完，很浪费的。”
我想，这是什么破习惯啊？难道是一种嗜好吗？别管了，每个人都有自己的隐私吗。我牵强附会说：“对，先打包后吃饭，节约闹革命吗。”
心想，他妈的这是什么吃法？没见过。
这时就看麻麻一挥那胖手，喊道：“服务员打包。”
服务员跑了过来一看，傻眼了。说：“这！这！怎么打包啊？”
麻麻瞪着眼喊到：“怎么打包？老娘教你。先打包，后吃饭，这是老娘的习惯。去，拿十个打包盒来。”
我诧异的问：“你要这么多打包盒干吗呀？”
“噢，我爸、我妈、我二姨、我弟弟、都没吃饭呢。全家都在等着我来！我在这吃饭也不能忘了他们吧，所以顺便捎带点。”
我说：“应该的，应该的，你真孝顺。来，我来为你打包。”
打完包后，我一看，一多半的菜没了。麻麻起身，双手拎着打包盒说：“你先稍等一会，我给他们送完菜就回来，不好意思了。”
麻麻扭动着肥臀快速的出了门。 麻麻走后，我一个人坐在餐桌边发呆看着一桌子残羹剩饭。心想：这饭怎么吃呀？还吃个屁呀！真他妈的没劲。一会的功夫麻麻急匆匆的跑了进来，喘着粗气对我说：“你没吃吧？”
我说：“没吃，就等你来哪！”麻麻似乎放心的说了一句，“哎，那我就放心了！我们现在就开吃吧，不够再们再点。”
麻麻甩开膀子吃了起来。看着她狼吞虎咽的吃相，我猜这“主”肯定几天没吃东西了？就等着这顿来。口里吃着，嘴里说着：“好吃，好吃。你吃，你吃。不错，不错。”
我真不好意思去吃，看着她那个吃劲，也没那个心情去吃。我不想打扰一头饥饿的雄狮在享受自己猎物时，有外来的打扰，那种后果是不可想象的。所以我从头到尾没动一筷子。总有一股莫名的情绪困扰着我。餐桌上的菜基本上吃完了，麻麻从头至尾也没说一句完整的话。等餐桌上的菜全完了，麻麻终于开口了。说：“啊！撑死我了！爽，服务员买单。”
服务员走过来看着我说：“先生，你一共消费510元，不要发票500元”。
麻麻说：“要发票，我还要刮奖。”
我两眼期待着看着麻麻心想，你快买单呀！麻麻两眼瞪着我说：“铁蛋，买单呀？”
我说：“这、、、、钱我付吗？”
麻麻嘴里叼着牙签平静的说了一句：“废话，你不付，谁付？”
完了！人算，不如天算。我又被她算计了！掏呗，你总不能跑呀！咬咬牙，狠命的说了一句：“没关系，我来付。”
谁叫我是爷们。我从上到下掏遍全身所有的口袋只有509元，只差1元。这是麻麻慷慨的递过1元钱说：“就算你欠我一个情，有情后补吧。”
我苦笑的说了一句：“谢谢你今天请我，以后我一定补上。”
“哈哈！那就明天吧？”
你，你，你们评评理？我今天掏钱也就算请了她们全家，反过来，她说她请了我。这是什么道理啊？我是哑巴吃黄连，有苦难说呀！
出了门，麻麻对我说：“小铁，本想啊！吃完饭和你放松放松的，喝点咖啡什么的。可你目前这种情况，我看、、、就算了吧！我就先回家了。你就晚上等我电话吧。”
说完，麻麻又扭着肥臀消失在我的视线中。
呸，你这个臭三八，你这个吃货，气死我了。我要和你一刀三段。我要是再见你，我他妈的就不是个爷们。回到家里我这个心“堵”啊！我这钱花的太冤枉啊！两天八百元啊！连个手都没摸，就这么没了！你给说，谁信啊？
我是没吃没喝躺在床上睡着了，这时我迷迷糊糊听到电话在响，接通电话一听是麻麻打来的。麻麻问：“铁蛋你在干嘛？”
我有点茫然的回答，“我、、、、我在上网。”
“这样吧，你给我打过来吧，我手机快没话费了，我有话要给你说。”
我用手机打过去后，只听麻麻用女孩特有的温柔对我说：“铁蛋有件事想问问你？你不要见怪幺。”
我说：“没事，你说吧。”
那我就说了：“你听说过电话做爱吗？”
我心一惊，大脑一闪，好像急切的要听第二遍的那种感觉，我忙说：“你说什么？再说一遍”。
“啊呀！就是电话做“爱”吗，你这个笨蛋。”
这时我有惊讶又激动，心想她要干什么？难道她要和我“那个”吗？不管怎样，先探探她的口气再说。
我故意的说：“我没干过，我也不知道。”
麻麻说：“那就好办，我来教你。”
此时我的心潮有点澎湃，还有点买关子的口气说：“这，这怎么行呀？这多不好意思啊！”
“少废话，你做不做？不做，我就挂电话了。”
说实话，我当时真还有点那种感觉。不过我有点急切的想知道麻麻背后更多的隐私。又故意的装着非常迫切的心情说：“不，不，你先说明白是怎么回事？我们再“做”也不迟吗！你说对不对？”
麻麻停顿了有1分钟说：“那我就全部给你说了吧，我看你也是个老实人。你可要坚强的挺住呀！”
说来话长，我以前是一个优秀的体操运动员。在一次训练中受伤住进了医院，因病情的需要，我必须打激素。此后，我的身体就像吹起的气球一样。病伤痊愈后，我回到了队里。教练看着我的体型，对我说：“啊呀，以你现在的身体，我看，你可以去举重队报道了。”
“就这样我來到了举重队。在每次比赛中，我的成绩在队里排名总是第九名，不过我们队里只有九名队员。在一次全国举重比赛中，为了使队里的名次排前，教练让我吃了一种药，不知为什么？药吃完后，我特别兴奋。在比赛中我轻松地一举夺得了全国亚军。”
“后来我被查出我吃的那种药就是“兴奋剂”我被开除出队，回家务农。 在农村我又不想干农活，我们全家都来到了城市打工。城市工作又不好找，我们全家有一顿吃一顿，没一顿就不吃了。不知为什么？自从吃了那种药后，我的饭量特别大。为了填饱肚子，我交了好多男朋友，都嫌我能吃，养不活我，都吹了。最后一个男朋友是一个大学老教授，我是在那个媒婆网站认识他的。他离过婚，被我大25岁。有学问，出过国，写过书，也有钱，不过就有点心理变态。我还怀过他的孩子，只要教授一听我怀孕了，就很严厉的对我说：“你，必须“人流”就这样我流过五次孩子。”
说到此时麻麻已经哽咽的说不出什么话了。停顿了一会，麻麻气愤的说：“他是一个很有文化的“畜生”他白天是教授，晚上是禽兽。到了晚上，他变着花样的折磨着我，摧残着我。我生不如死的在他手里活着。可是我又离不开他，他有钱，又有文化。有是个体面的文化人。 到了后来，他玩腻了我，又从媒婆网站上勾引了一个叫“赛貂蝉”的女孩。临分手的那天，也是我的生日，这畜生和赛貂蝉来看我。说，送我一个生日礼物。我打开一看，是一电动“那个什么器来”我有气愤又羞愧，当场质问他：“你这个流氓，你是什么意思？”
他淫笑的说：“哼，哼，我们就要分手了，不是说：一日夫妻百日恩吗。今天是你的生日，我没什么送你的，就送你这件礼物吧。等你想我的时候，就用它解解闷吧。再见！”
“唉！这几年来，我已经离不开“它”了。在我孤独和寂寞时，我就用它解解闷。自从我见到你后，我就想起了“他”你长得太像他了。”
我说：“谁？”
她说：“教授？”
我当时气得差点没吐血。我对着电话：“呸，你这个淫妇，去你妈的。”
电话里传来麻麻的哀求声：“铁蛋，求求你了，别这样好吗！你不能离开我啊？以后就没人请我吃饭了！我们全家都指望你了！”
此时，我有一种被人玩弄的感觉。我骂道：“你这个吃货，老子又不是废品收购站的，什么垃圾都要？”
妈呀！这媒婆网站怎么什么样的人都有啊？这一刀刺得我太深了。我发誓：从今往后，再也不上那该死的媒婆网站了。随着时间的推移，我心灵的创伤慢慢被抚平了。俗话说：时间就是良药吗！这天我打开电脑上网查点资料，完事后，我已挡不住诱惑的感觉，忍不住打开了那该死的媒婆网站。好了伤疤，忘了疼啊！发现有一网名叫“芙蓉姐姐”给我留言：再一看被我大两岁。职业：经商，条件：有房，有车。对方说：条件成熟后，只要男方拎包入住就行。
太好了，女大三，抱金砖。女大二，抱银转。男大女，抱板砖。咱不抱板砖，抱银砖。马上回信，我说：“你好，你为什么会看上我？我被你岁数小，你能行吗？”
芙蓉姐姐回信说：“我这个人喜欢赶新潮，现在市面上不是都流行姐弟恋吗，所以我就相中你了。”芙蓉还羞答答的说：“以后成家后，你可不要耍娇呀！我是姐姐，不过、、、、我可以让着你一点呀！”
上帝呀！你看看！你看看！这就是当姐姐的涵养。太“润”了！芙蓉姐姐就是上帝赐予我的礼物。我怎么办？我现在怎么办？对，我不能坐以待毙，我要发动猛烈的攻击。为了说话方便，我打电话过去。说：“姐姐，你放心，我会加倍爱你的，你让我上天揽月，下海捉鳖，我再所不辞。”
芙蓉咯咯咯的笑着说：“看你说的！我又不是“七仙女”只要你在外面没有女人，我会把心献给你的。这样吧，明天我们见个面吧？”
我说：“行行行！我们去喝茶吧？”
芙蓉好像为难的说：“啊呀，我晚上喝茶是睡不着觉的。”
我迫切的说：“你说，吃什么都行？”
芙蓉想了想说：“嗯、、、那就吃西餐吧，你说怎么样？”
我义无反顾的说：“行，俺都依你的。”
芙蓉慢慢的说：“那就明晚在“等死你”咖啡馆见了。”
我兴奋的满头冒汗，嘴里激动的说：“好好！不见不散，不见不散。”
放下电话，我兴奋的半天没喘过气来。晚上我失眠了。在床上像烙饼似的翻来覆去就是睡不着，脑海里浮现出都是芙蓉姐姐的光辉形象。第二天，我拖着疲惫的身体上班了。下午我正在公司，我的电话响了，一看是芙蓉姐姐打来的。芙蓉说：“铁蛋，你在哪啊？”
我说：“我在上班，有什么事呀？”
芙蓉犹豫了一会说：“是这样的，我现在在商场，我看上一款法国进口“路易威登”的羊皮手工女包，原价一万八，现价九千八。本想买了它和你见面的，因急着和你见面，忘了拿信用卡。铁蛋急死我了。这包就剩最后一个了！再不买，就会被别人买走的？这样吧，你先给我卡上打一万元，晚上我到了等死你咖啡馆“我还你”你看行吗？”
此时的我大脑完全进水了。什么也没想，全是芙蓉姐姐焦急的面容。我不顾一切的冲下了楼，一头扎进银行给芙蓉的信用卡转了一万元。然后迫不及待给芙蓉拔打电话，说：“姐姐，钱已到位，你就放心消费吧，晚上“等死你”见。”
回到了公司，擦干了汗水，兴奋劲一过。回过神来一想。不对呀！是不是自己有点太冒失了？连对方“面”都没照过，就借一万元。自己是不是有点“潮”啊！可一想，姐姐也不会是那种人吧。多虑了！多虑了！
晚上我提前40分钟来到了等死你咖啡馆，找了个靠窗的座位坐下。大厅里弥漫着醇香的咖啡味。一女钢琴手在如痴如醉的弹着肖伯纳的钢琴曲《沙滩》这时一男服务员礼貌的来到了我的面前说：“先生，您需要什么吗？”
我故作绅士派头的说：“哦，拿酒水单来我看看。”
服务员递过制作精美的酒水单，我打开一看。天哪！一份七成熟的美国小牛牛排500元。10年的法国波尔卡红酒一杯350元。一杯巴西咖啡250元。一盘水果沙拉200元。一份甜点150元。一根牙签15元。每人最低消费918元。
妈呀！我这是进了“绞肉机”了。二人吃顿饭得二千多元钱啊！我怎么能消费起呀？我忽然想起，这是不是芙蓉给我设得一个圈套？就是所谓的“托”要是这样的话，我就赔大了！不行，我的打电话问问。
此刻，我又故作镇静的喊道：“服务员，你先把酒单拿走吧，等我女朋友来了再点吧，你先给我来一杯白水吧。”
“好的，先生，马上就来。”
坐在咖啡馆，我喝了一口白开水，静了静心。心里在暗暗的祈祷，“上帝呀！原谅我这个可怜得罪人吧！这件事千万千万别是真的。阿门！”
拿起了电话，拨通了芙蓉的电话，电话通了。传来的是一男人的火爆声音：“你他妈的是谁？”
我反问道说：“你是谁？我要找芙蓉。”
对方男子说：“我他妈的是芙蓉这婊子的男人，这婊子在外面勾引男人让我打爬下了。”
我手拿电话，大脑一片空白。心想：完了！完了！又受骗了！这下骗大发了！比起麻麻，这芙蓉更黑。
我慢慢的扶着桌子站了起来，突然我感觉天旋地转，差点没站住。服务员急忙跑过来扶着我说：“先生，你没事吧？你怎么了？你脸色很难看的。需要我们帮助吗？”
我扶着桌子坚强的说：“谢谢，我能行。”
我艰难的走到了黄河边，看着我们母亲河。我思万千，她养育了黄河两岸的儿女。为什么同喝母亲的乳汁，差距就这么大呢？
回家后，我就一病不起了。爷爷看着我说了一句精辟语：“蛋，淑女进入网聊，出来就是白骨精，白骨精进去，出来就变为淑女了。”
爷爷哭丧着脸对我说：“蛋啊，爷爷看错了方向，我不该让你网上征婚啊！害的我孙子，鸡也飞了，蛋也打了。最后脑子也进水了。罪过啊！罪过！爷爷走了，爷爷要回农村老家去，城市不是我呆的地方。”
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！