正文 第三章；我
又要上班了，又要活回现实的生活当中，而却总不想抽回身来，在这几天里，我构思了一个故事，也可以说是做了一个梦，既然是梦就有醒来的时候，可惜我无法用美妙文字记录下所有的梦的细节，又要回到无休止的现实工作中去，我梦到的所有主人公都好象是我的亲人，他们是那么亲切的出现在我的面前，他们有民族大义，有峡骨柔情，她们的爱情纯真而又铭心，而结局却是没有那么完美。于是我伤心甚至流泪，能为别人的故事流泪，何况是自己制作的故事，证明此心很狭窄，或是心不成熟，看故事流泪是我以前很不霄的事情，觉的婆婆妈妈的没有点男人气概，但我现在越来越觉的不应该这样，一个人能为他身外之人或事所感动，担心，焦虑时，这才叫真正活着。现实生活让我们背负的东西太多太沉重，有时甚至透不过气， 于是有人在骂这个社会，骂这个时代，觉的不公平的事都叫自己滩上了，我说是你心态在作怪，放眼上下5000年宇宙，父母给于我们的都是一样的肉身，一样的天空水，和万物，为什么还去抱怨，我的家史并非都是真的，也不想把他们都写成英雄，但他们哪个时代的人抗争过，他们也有对美好生活的憧憬，他们没有抱怨什么，无愧于心的向前走着，于是我想历史跟自己都不应忘记他们。
我小时没人教三字经，或未涉及此些内容，只知其文不知意思，摇头摆尾的背出来，瞎掰话觉得恶心，所以也就不敢拿出来吓唬人，以免动澈心肝伤筋措骨波及无辜之人，直到成人才明白其意思，特别第一句人之初性本善，女儿早几年背时青脆了许多，换成儿子更是为其注入时尚元素，以至我越听越顺耳，再无恶心之意，人都是善善之辈不过得要加个前提，只是初始的时候，意思好像后来成长磨励后人就无完美可寻了。
近善者好，近恶者黑。后添的东西左右了人的行为，思想，行动，善恶，好毋。有的人变的不屈不挠，有的则不伦不类，有不三不四的，也有不上不下，还有不言不语，更有不听不耳，总之行行色色的人，不能同日而言，纵览世上除了孩童之纯净，再无觉得纯洁到无辜之人了，所以你做何事也无错可纠。
积毛病，问题，神经，愤世，好色，于一身的我，不知属于什么东西，或干脆也不是东西，喜欢的事大大的在外招摇过市，厌恶的也流露到敞开心扉，从来隐藏，与喜怒不行于色，于我癫疯对决后再无无半点关系了，不习权谋之术，不懂为人之道，是我自己为自己掘就的散兵坑，我想这样另类也许是好事，躲在里面也挺舒服啊！有时我为我的喜好乱七八糟而感到哭笑不得，我应该经常哭它个昏天黑地，然后再笑它个武马张飞，先骂个狗血淋头，再给人家来个五体投地，就单纯到近似傻的我都复杂成这福德行，你们说我的大脑小脑，五脏六腑，外加五官，七窍能不乱套才怪哪。
所以我总结出一个结论我是地道的一神经病。以上这一切废话与下面要讲的故事无半点关系，不说那些乱七八糟的东西，此些话说多了还真让人觉得我傻。
说正题，自小也不太喜欢动物，蚂蚁除外，小不点时奶奶常领我去村西的榆树林里看蚂蚁上树，久到能盯着它们闹腾好几小时，我自是比现在儿女好打发的多。那时还不知道多害怕点同类以外的东西也就是动物，只是怕见除家庭成员以外的你们跟他们，再大时可能懦弱的原因，所有人类以外的动物，都欺负经过晦气包装的我，导致说不清的冤假错案发生到我头上，响当然的是受害者，好多个它们伤害我太深，比如曾经被狗追着咬没倒过脚，硬生生的摔到昏死过去，让牛给踢了下面差点把我废掉，老鼠在我睡着时咬破了我的脑门，蜜蜂，蛇，蚂蝗，都亲自招呼过我，还有夏天的蚊妹最喜欢我的身体，晚上一擦黑肯定有一群她们围绕着，纠缠着骚扰着。还有最温顺的鱼也把我打的不轻，记得我在小清河的抽水窝里摁注过二十几斤的鱼它用尾巴把我胸膛拍伤，最终还是让它逃之夭夭。
但伤我最深的还是狗，都说狗忠诚值得亲近但我对此物的秉性不敢苟同，抛开它对我的伤害不说，单对它灵敏，敏感反应快，我觉得我们道不同不相为谋，我的反应正跟之相反，搜罗所有动物除蚂蚁外就得是马了。
我唯独对马情有独中，这样说我很舒坦，相似，贴近，能同流，在我的词典里有好多褒奖给它们，温顺，忠诚，高大耐劳，绝不张扬的接受管制，绝无反抗的令行禁止，令我欣赏之极。我从小脑袋笨记事晚，六七岁以前的事没有记住半点。总喜欢小时候那些高大古树，随处可见的石碑，河，沟，湾，塘，跟时间一样流淌但同样也流不尽，我总是以为河的头是天，远到永远而我用想像都到不了它的边，复杂到用思维去分解却不知什么是岸，，象是我一样傻到以为我会永远那样低头看蚂蚁上树，抬头看云彩飘去，以至于我不喜欢或不会成长，我喜欢儿时那样的状态包括现在也是。
记忆深刻的八二年，逐渐的见到桌上餐餐所吃的馒头开始变白，硬币与成分的纸币廖落于不太明显而又不过分掩饰的角落，这说明爸妈默许着什么。
连那时的我都知道生活在变好，此时我家买了属于我们自己的牲畜，两匹马，小马跟我一样黑黑的，傻傻的，它用我看同类一样的眼神看着我们，并制造着它独特的可怜样，程现给我们人类，老的是它的妈妈，温和慈祥，我试着触摸小马时，它会保护性的用头蹭我的手，这算是警告了，我没有停手时她也就做罢，不知为什么我家人拿它们特好，不但太累的农活不让它干外，有时爷爷会静静的看着它吃草，奶奶会在旁边配合着掉眼泪，那时便预感此马于我们家一定有一断故事。
生命永远是一条单行线，由不得你停下来，把你每个年龄段需要你知道的或需要你学习的一切东西弄清楚搞明白，我在成长虽然有太多的不情愿，我看着爷爷奶奶在苍老，爸妈在迈向知天命的段落，而我在成长，每一天，象天上飘过的云永远不会在回来的过去着，三十岁以前你也许永远不去想那条单行线会有尽头。但不想，那是你的事，说句即绝望又丧气的话，所有生命体都是为了死而生的，人与人理解生死的概念不同，对待此概念也不同，总之在这条线段上，你可以回头，但回头多了，证明你生活的勇气越少，可是你在没到达抽象的命运制造的目的地之前，没有停下来或反回来的权利和机会。这一点它可以做到永远公平的对待任何人，我是一贫乏的人，什么都贫乏，物质！精神！知识！小时家里象大多中国农村家庭一样，生活清贫，家长给不了我什么，无奖也无罚，无奖无罚即无管制，并非娇惯纵容，是无拒无束的放任，无所事事的自由，是那个时期最好的写照，现在想想我恨那样的状况，它使我浪费了好多东西，包括时间。但没有恨父母的念头。
我逐渐长大着，也害怕以这样的形势长大，我不知所措的应付着所有跟成长有关的事，性格内向确要强迫自己做外向的事，我成长的一点都不开心。
是我自己把自己变成傻瓜。我儿时，少年，甚至青年没有值得炫耀留恋回忆的东西。我只能说一切还好，还好。我没成为那样不成样的样子，不说人话且不像话的做事方法。我活着自己的活法。
长大着，跟我八岁时栽下的那棵树一起。它是一颗槐树，种下它时跟我一样高。我每天跳过它好几次，奢望着它参天了我还能那样把这种和情和理的徒劳变成异想天开的现实＿延续那种跳过去我会变成飞人，我甚至计划了假设能那样的好多假设。现今它已参天了，我为我的无知抱着歉，并对那些徒劳跟假设说没关系，真没关系－小孩子，小孩子我说！可后来喜鹊把它当做家不知在此繁衍了多少子孙。我喜欢把它当兄弟一样喜欢着。我经常的抱抱它，我会牵着妻子的手对他说“我老婆你认识的，我女儿儿子你认识一下”诸如此类的话。我会讲我们爷爷奶奶都走了。那是永远的离开，那种规律没人逃的掉。没人能阻止的永远见不到的离开。它开始摇头，它滴泪。虽然这一切都是风制造的，但我信它了，“你有灵性我说”。我伤心，在为永远的失去亲人伤心。在不知道这个规律前我伤心的厉害。为他们以这种方式离开而不安。有时我也想那个地方，他们永远离开后所去的地方，但我恐惧，而只是想想则是无关紧要的恐惧。
后来我逐渐明白死亡是怎的概念，我不再作毫无意义反应，这证明我的成长是近似成功的，我上学，结婚生子，经过着跟他们一样的经过，成长着有别于他们的成长。
工作了，我用笨拙的思维与行动应付着养家糊口必须做的事，我用不太聪明的工作态度赢得你们他们的信任尊重。我也想办法站高一点，尽管我靠的是出卖身体，我感谢我！我感激我，我努力奋斗我积极进取！从来我没有放弃过我，有两个字叫更好一直在我看的见的地方引诱着我，虽然成就微不足道！后来我开始走向管理层。我去了广东学习进修。
人生很奇怪，人很复杂特别是人的情感，人生的那些不可思议更奇怪更复杂，也许是上天故意安排的，我在学习期间揭开了困扰我多年的有关于父辈的秘密，我喜欢做梦，喜欢胡思乱想，虽然这样很累很分神，但我坚持着。因为我印象深的梦境，在若干年后都一一实现或验证。某神学解释这叫天眼未关严所致，我也不知道如何才能关上，或者跟本不信这些，又或者我喜欢这样！我最常梦到的是一对恋人，男才女貌倾国倾城。他们跟我有关系，肯定有，少年时代印象中父辈的事也有一二。那些是伤痛，那些东西没人想揭开，我也不想，所以我不问，所以我知之慎少，所以我就更好奇。直到爷爷去世我找出了那个箱子，我看了那些信和照片，我知道了一些他们的事。我的叔叔，一个知青阿姨，一桩命案。
我想应该关注一下他们，我的父亲经历了所有，难道我还要去招惹他的伤痛吗？虽然他的父母已去世，虽然这跟我没什么关系，至少我可以用笔纪录下他们的事，但实在是我有我的家庭事业，我的生活圈有枯燥无味，也有欢声笑语，所以连去纪录他们的行动都放弃了。可就象是上天故意安排，让我做为他们的载体，感谢安排我那次广东之行的人，我是被选中的几个名额中的一个，我是用不太聪明的实干赢得了这次机会。
当我站在广州站候车室时我看到多年以前梦到的场景。我梦到过那种情景，铺天盖地的钢筋混凝土裹挟着渺小的我的同类，我不知道他们生活里有什么，他们做什么，对我无所谓的什么着。可这跟我没关系。我看到花城的花，看的我眼花缭乱，还有花一样的她们，娇艳又很骄傲。她们拥有七彩的时装，她们脸上有冷若冰霜，那种独一无二的冷漠来自与城市快节奏。即使有个笑脸也决不放任，转顺即逝到我认为不可思议。可这跟我有什么关系呢！我们要去做跟我们有关系的事。我说我喜欢那里要风得风要雨得雨的地方。永远看不到积水的雨，永远感不到寒冷的冬季。它的潮湿自称一个世界，折一根树枝插下去它都会还你一个生机昂然，我开始喜欢这里广东。
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！
我小时没人教三字经，或未涉及此些内容，只知其文不知意思，摇头摆尾的背出来，瞎掰话觉得恶心，所以也就不敢拿出来吓唬人，以免动澈心肝伤筋措骨波及无辜之人，直到成人才明白其意思，特别第一句人之初性本善，女儿早几年背时青脆了许多，换成儿子更是为其注入时尚元素，以至我越听越顺耳，再无恶心之意，人都是善善之辈不过得要加个前提，只是初始的时候，意思好像后来成长磨励后人就无完美可寻了。
近善者好，近恶者黑。后添的东西左右了人的行为，思想，行动，善恶，好毋。有的人变的不屈不挠，有的则不伦不类，有不三不四的，也有不上不下，还有不言不语，更有不听不耳，总之行行色色的人，不能同日而言，纵览世上除了孩童之纯净，再无觉得纯洁到无辜之人了，所以你做何事也无错可纠。
积毛病，问题，神经，愤世，好色，于一身的我，不知属于什么东西，或干脆也不是东西，喜欢的事大大的在外招摇过市，厌恶的也流露到敞开心扉，从来隐藏，与喜怒不行于色，于我癫疯对决后再无无半点关系了，不习权谋之术，不懂为人之道，是我自己为自己掘就的散兵坑，我想这样另类也许是好事，躲在里面也挺舒服啊！有时我为我的喜好乱七八糟而感到哭笑不得，我应该经常哭它个昏天黑地，然后再笑它个武马张飞，先骂个狗血淋头，再给人家来个五体投地，就单纯到近似傻的我都复杂成这福德行，你们说我的大脑小脑，五脏六腑，外加五官，七窍能不乱套才怪哪。
所以我总结出一个结论我是地道的一神经病。以上这一切废话与下面要讲的故事无半点关系，不说那些乱七八糟的东西，此些话说多了还真让人觉得我傻。
说正题，自小也不太喜欢动物，蚂蚁除外，小不点时奶奶常领我去村西的榆树林里看蚂蚁上树，久到能盯着它们闹腾好几小时，我自是比现在儿女好打发的多。那时还不知道多害怕点同类以外的东西也就是动物，只是怕见除家庭成员以外的你们跟他们，再大时可能懦弱的原因，所有人类以外的动物，都欺负经过晦气包装的我，导致说不清的冤假错案发生到我头上，响当然的是受害者，好多个它们伤害我太深，比如曾经被狗追着咬没倒过脚，硬生生的摔到昏死过去，让牛给踢了下面差点把我废掉，老鼠在我睡着时咬破了我的脑门，蜜蜂，蛇，蚂蝗，都亲自招呼过我，还有夏天的蚊妹最喜欢我的身体，晚上一擦黑肯定有一群她们围绕着，纠缠着骚扰着。还有最温顺的鱼也把我打的不轻，记得我在小清河的抽水窝里摁注过二十几斤的鱼它用尾巴把我胸膛拍伤，最终还是让它逃之夭夭。
但伤我最深的还是狗，都说狗忠诚值得亲近但我对此物的秉性不敢苟同，抛开它对我的伤害不说，单对它灵敏，敏感反应快，我觉得我们道不同不相为谋，我的反应正跟之相反，搜罗所有动物除蚂蚁外就得是马了。
我唯独对马情有独中，这样说我很舒坦，相似，贴近，能同流，在我的词典里有好多褒奖给它们，温顺，忠诚，高大耐劳，绝不张扬的接受管制，绝无反抗的令行禁止，令我欣赏之极。我从小脑袋笨记事晚，六七岁以前的事没有记住半点。总喜欢小时候那些高大古树，随处可见的石碑，河，沟，湾，塘，跟时间一样流淌但同样也流不尽，我总是以为河的头是天，远到永远而我用想像都到不了它的边，复杂到用思维去分解却不知什么是岸，，象是我一样傻到以为我会永远那样低头看蚂蚁上树，抬头看云彩飘去，以至于我不喜欢或不会成长，我喜欢儿时那样的状态包括现在也是。
记忆深刻的八二年，逐渐的见到桌上餐餐所吃的馒头开始变白，硬币与成分的纸币廖落于不太明显而又不过分掩饰的角落，这说明爸妈默许着什么。
连那时的我都知道生活在变好，此时我家买了属于我们自己的牲畜，两匹马，小马跟我一样黑黑的，傻傻的，它用我看同类一样的眼神看着我们，并制造着它独特的可怜样，程现给我们人类，老的是它的妈妈，温和慈祥，我试着触摸小马时，它会保护性的用头蹭我的手，这算是警告了，我没有停手时她也就做罢，不知为什么我家人拿它们特好，不但太累的农活不让它干外，有时爷爷会静静的看着它吃草，奶奶会在旁边配合着掉眼泪，那时便预感此马于我们家一定有一断故事。
生命永远是一条单行线，由不得你停下来，把你每个年龄段需要你知道的或需要你学习的一切东西弄清楚搞明白，我在成长虽然有太多的不情愿，我看着爷爷奶奶在苍老，爸妈在迈向知天命的段落，而我在成长，每一天，象天上飘过的云永远不会在回来的过去着，三十岁以前你也许永远不去想那条单行线会有尽头。但不想，那是你的事，说句即绝望又丧气的话，所有生命体都是为了死而生的，人与人理解生死的概念不同，对待此概念也不同，总之在这条线段上，你可以回头，但回头多了，证明你生活的勇气越少，可是你在没到达抽象的命运制造的目的地之前，没有停下来或反回来的权利和机会。这一点它可以做到永远公平的对待任何人，我是一贫乏的人，什么都贫乏，物质！精神！知识！小时家里象大多中国农村家庭一样，生活清贫，家长给不了我什么，无奖也无罚，无奖无罚即无管制，并非娇惯纵容，是无拒无束的放任，无所事事的自由，是那个时期最好的写照，现在想想我恨那样的状况，它使我浪费了好多东西，包括时间。但没有恨父母的念头。
我逐渐长大着，也害怕以这样的形势长大，我不知所措的应付着所有跟成长有关的事，性格内向确要强迫自己做外向的事，我成长的一点都不开心。
是我自己把自己变成傻瓜。我儿时，少年，甚至青年没有值得炫耀留恋回忆的东西。我只能说一切还好，还好。我没成为那样不成样的样子，不说人话且不像话的做事方法。我活着自己的活法。
长大着，跟我八岁时栽下的那棵树一起。它是一颗槐树，种下它时跟我一样高。我每天跳过它好几次，奢望着它参天了我还能那样把这种和情和理的徒劳变成异想天开的现实＿延续那种跳过去我会变成飞人，我甚至计划了假设能那样的好多假设。现今它已参天了，我为我的无知抱着歉，并对那些徒劳跟假设说没关系，真没关系－小孩子，小孩子我说！可后来喜鹊把它当做家不知在此繁衍了多少子孙。我喜欢把它当兄弟一样喜欢着。我经常的抱抱它，我会牵着妻子的手对他说“我老婆你认识的，我女儿儿子你认识一下”诸如此类的话。我会讲我们爷爷奶奶都走了。那是永远的离开，那种规律没人逃的掉。没人能阻止的永远见不到的离开。它开始摇头，它滴泪。虽然这一切都是风制造的，但我信它了，“你有灵性我说”。我伤心，在为永远的失去亲人伤心。在不知道这个规律前我伤心的厉害。为他们以这种方式离开而不安。有时我也想那个地方，他们永远离开后所去的地方，但我恐惧，而只是想想则是无关紧要的恐惧。
后来我逐渐明白死亡是怎的概念，我不再作毫无意义反应，这证明我的成长是近似成功的，我上学，结婚生子，经过着跟他们一样的经过，成长着有别于他们的成长。
工作了，我用笨拙的思维与行动应付着养家糊口必须做的事，我用不太聪明的工作态度赢得你们他们的信任尊重。我也想办法站高一点，尽管我靠的是出卖身体，我感谢我！我感激我，我努力奋斗我积极进取！从来我没有放弃过我，有两个字叫更好一直在我看的见的地方引诱着我，虽然成就微不足道！后来我开始走向管理层。我去了广东学习进修。
人生很奇怪，人很复杂特别是人的情感，人生的那些不可思议更奇怪更复杂，也许是上天故意安排的，我在学习期间揭开了困扰我多年的有关于父辈的秘密，我喜欢做梦，喜欢胡思乱想，虽然这样很累很分神，但我坚持着。因为我印象深的梦境，在若干年后都一一实现或验证。某神学解释这叫天眼未关严所致，我也不知道如何才能关上，或者跟本不信这些，又或者我喜欢这样！我最常梦到的是一对恋人，男才女貌倾国倾城。他们跟我有关系，肯定有，少年时代印象中父辈的事也有一二。那些是伤痛，那些东西没人想揭开，我也不想，所以我不问，所以我知之慎少，所以我就更好奇。直到爷爷去世我找出了那个箱子，我看了那些信和照片，我知道了一些他们的事。我的叔叔，一个知青阿姨，一桩命案。
我想应该关注一下他们，我的父亲经历了所有，难道我还要去招惹他的伤痛吗？虽然他的父母已去世，虽然这跟我没什么关系，至少我可以用笔纪录下他们的事，但实在是我有我的家庭事业，我的生活圈有枯燥无味，也有欢声笑语，所以连去纪录他们的行动都放弃了。可就象是上天故意安排，让我做为他们的载体，感谢安排我那次广东之行的人，我是被选中的几个名额中的一个，我是用不太聪明的实干赢得了这次机会。
当我站在广州站候车室时我看到多年以前梦到的场景。我梦到过那种情景，铺天盖地的钢筋混凝土裹挟着渺小的我的同类，我不知道他们生活里有什么，他们做什么，对我无所谓的什么着。可这跟我没关系。我看到花城的花，看的我眼花缭乱，还有花一样的她们，娇艳又很骄傲。她们拥有七彩的时装，她们脸上有冷若冰霜，那种独一无二的冷漠来自与城市快节奏。即使有个笑脸也决不放任，转顺即逝到我认为不可思议。可这跟我有什么关系呢！我们要去做跟我们有关系的事。我说我喜欢那里要风得风要雨得雨的地方。永远看不到积水的雨，永远感不到寒冷的冬季。它的潮湿自称一个世界，折一根树枝插下去它都会还你一个生机昂然，我开始喜欢这里广东。
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！