正文 第十章 失败的魅力
我总有一种预感，你的快乐既然寄托在卑琐中，学业失败是宿命；你既然那样关注自我的外部形象，失败注定是失败之母。
我怀着侥幸盼望月考，带着预感惧怕月考。我又拿到月考成绩表。打字员慢腾腾地给我成绩表，表情的冷漠让我很费解，我可是急切切地等着呢？怎么，字这样小，姓名和数字像黑色的小精灵，像怀着恶意似的在眼前跳动。我把成绩表远远地端着，字清晰了，也安分了。眼睛锥子一样，屏住呼吸，我必须最快找到你的姓名，仿佛慢一秒就有性命之攸。从前向后找下去，不见你的名字，心怦然有声。“你又落到后面了。”我念叨。当你的姓名赫然而出，心陡然沉下去，仿佛遭受袭击，战栗着落入深渊……脚下的路有些晃动，步子有些趔趄，但我没有跌倒……天地苍茫，校园广漠，仓皇无措，像是给追急的狗，找不到逃命之路……高考落榜的宿命又昭示于光天化日之下……
我死盯着几个妖魅般的数字，仿佛要拼了命杀灭掉，可是它们却铁青着脸，冷酷地瞧着我，样子很从容，仔细地撩拨我发烧的神经，像是胜券在握。几个数字啮咬得我生疼，可无法消灭这跳蚤。我战战兢兢地把成绩表藏到抽屉，关上抽屉，“乒”的一声，仿佛关掉希望之门，一边心头狞笑，“看你把我怎么样？”可这几个数字魔鬼似的钻进心底，照样叮咬……你诡秘的表情，惊乍的眼睛跟它们混在一起……
在想无可想之时，有个问题从黑暗的深渊冒出，紧缠住我：为什么你总是失败？似乎不找到答案，我就无法从绝望的痛苦中解脱。
这并非深奥难解的问题，可对于我而言，再也没有比这更苦恼难解的问题。它缠得我死去活来，无论怎样绞尽脑汁，也找不出答案。它像一只牢实的笼子，我是里面的困兽。我无休止地转悠，可就是出不来。转到精疲力竭却不能躺下休息，像是直到倒下也无法解脱。父亲在解决其他孩子的问题时，还算是有智慧的，可临到你的问题，是出手无策。
我以为只要找到失败原因，你一定能立即扭转失败命运，从此走上光明坦途。为什么失败？问我，问你，问苍天，问大地，可是找不到答案。终于，有一个悠远的声音从远方传来：“因为这是宿命——”
家人都悄悄对我讲，是因为智力问题。我从来不迷信智力，既不迷信智力有天分，也不迷信智力差。我算是智力很平常的，但我用勤奋创造优异的数理化成绩。我也请你帮我思考，到底是什么原因老失败。你这种女孩子很普遍，不论看似怎样努力，失败是注定的。你们似乎从来无暇探索失败原因，而是闷头苦学，做出基督的殉难模样，什么也不顾及。在我眼前，你永远静静地坐着，像是在下功夫。眼神是忧郁迟钝的，脸相是苦刑的，身躯是凝固的，我怀疑，你的思维也是凝固的。你是文化用两千年熬制出来的标本，柔弱得任难题宰割。我想到一句令人悲哀的名言——女人啦，你的名字叫“软弱”。我们制造的难题打败多少女孩子，剥夺她们上好大学的权利。多少人都摆头：女孩子读理科，错，错，错！
可我从来不接受女孩子失败的逻辑，宁愿坚信是情商而不是智商差。男生不就是好斗吗？不就是以气概压倒难题？女生天生柔弱，把难题的力量夸大，把自我的力量缩小，才迷信男生的智力。我不是常常讲，班上最勤奋也最优异的往往是女生吗？为什么遇到难题就坚定地相信自己不行？为什么不像男生那样，坚定地相信解得出来？不过，你远不像这些殉道者那样简单，你的情况很复杂。
不知为什么，每次都忘记上次的结论，去经历痛苦的寻求。我疑心那可怜的分数是世上最有魅力的文字，虽然是那样不愿去瞧它，可无论怎样都摆脱不了它，就像喝酒等不良嗜好。成绩表上那几个数字是一把铁锤，不断地狠狠地敲打着灵魂，虽然发出痛楚的火花，可又似乎有种古怪的趣味，大概跟嗜痂之癖一样，又仿佛患有自残，非要以这种方式折磨自己而不满足。只要有空，我就细细地咀嚼这几个数字，越嚼越苦，像黄连，于是思索那个两千年来的问题：为什么老失败。
这问题如像重大的科研课题，绞尽脑汁而得不到解答。我觉得你给我的所有痛苦都聚焦于这几个实在有味道的数字，以及由此引发的问题——你为什么失败。
最终似乎是灵感一闪：不就因为半途而归？种种痛苦的求索聚集于此，可这是老早都得出的结论啦！问题在于，为什么半途而归？
我在想，要是这问题引起你同样痛苦的思索，你怎么会解决不了呢？单是这种痛苦就是极佳的解决方案，那就是再也不能经受失败痛苦的决心。从此拿出气概重塑自我。
可是，在你，增加一次失败，似乎失败的况味就淡泊一份，就离宿命近一份，可怜的自信心就少一份，迷信就多一份；在父亲，增加一次失败，就离高考失败接近一步，痛苦就加剧一份。压根不是你考试失败，而是我考试失败，压根不是你升不了学，而是我升不了学。
失败乃失败之母，哪次失败不是同一原因？每次苦苦地求索，我都得出一样的结论：半途而归。你的注意力太肤浅，肤浅到总是半途而归，从没有从容地琢磨过知识，而遇到难题时，也总是思索到中途而向人家讨现成答案。你太浮躁，厌恶学习，是全部失败的症结。
答案找到又怎样呢？全然白费，因为你是不能改变恶习的。
我是多么天真啦！我把答案欣然急切地告诉你，要求你重塑自我，用思想的意志培养宁静的心态，从容不迫地走到知识的远方，学会勤奋。我甚至鼓舞你去到别人无法抵达的地带，成绩一定比别人都优异。我是执着地天真，相信你从此改写失败命运。可是，你既不探索失败原因，也不与我交流失败教训。我说着，急切得很；你听着，冷淡得很。
你比我成熟得多，虽然也承认我的分析正确，可从不天真地表决心，知道自己做不到。你自然也敷衍我，可你根本没有信心改变自己，宁愿重复失败，品尝一次次淡下去的失败的况味，也不愿改造自己。对失败命运安如泰山，是庄子两千年辛勤工作的成果，你真是虔诚的信徒啊！
我总是怀疑，在心灵深处，你是迷信失败命运的。虽然你不能确切地知道这迷信，可实际上正是这种迷信在摆布你，收缴你反抗的武器。
其实，你要是不为我读书，要是真想提高成绩，就应比我清醒得多，到底是什么让你每次失败。你既迷信失败，就根本不在乎失败，哪里能理解分数对命运的巨大影响？张玮们为争高分而孤注一掷，你何曾像她那样渴望高分？失败（只是她认为的失败，即没有争到理想的高分）对她产生多么强大剧烈的冲击！你只表面地知道高考失败的含义，可决不明白其命运意义。在冥冥中，你根本不在乎升不了学，或者早已作好准备，就像被牵向屠场的羊，不作任何挣扎。你哪里在乎被赶进社会底层？甚至决心作殉难者，抱着我不下地狱谁下地狱的豪气。张玮太过忧惧紧张，我鼓励她训练镇定刚强的个性；你太过从容，我怎样也呼唤不醒生存的危机。、
你哪里知道，你抛弃自我的执着给了我怎样的苦恼？你哪里知道，你正是庄子的信徒，在闲适无为中享受青春？
我还沉浸于失败的痛苦里，你就显出活泼的气象，特别是我没有在时，你是怎样安于失败命运的孩子啊！你要拼命抓住快活的尾巴，很快从失败的阴影里挣脱。
我巡察晚自习时，教室很寂静，突然发现你笑得很灿烂，那是显然超然学习的快乐，是嬉笑的快乐，跟小孩子没有什么差异。可更令我惊骇的是，你居然对我的出现浑然不觉，而是拼命把快乐演绎到极致。你立起来，俯身越过桌子，用两臂抱住前面男生的腰（或者类似的动作）。我认不出你，你仿佛在噩梦中变形夸张，嘴脸给一种乖张的兴奋扭曲成狰狞的模样。你像要对男生发出突然袭击，男生因全然不知，老实地埋头做什么。看起来很陌生，这哪里是我的女儿？分明是魔鬼——叫我斗得苍老而无法消灭的魔鬼。
对这种行为，我从不屑责问，你在干什么。当你从异样的寂静里发觉不对头，从眼梢终于发现我锋利的眼光时，你凝滞了片刻，笑容收敛太快，脸色呆滞。你立即收敛时的模样是鬼祟又一次生动的表演。在父亲背后，永远还有另一个女儿——见不得父亲的女儿。你大概跟我发现你一样，很是惊骇。我责问值日干部为什么不记录你的违纪。每个孩子都在与高考斗争，你的行为也实在匪夷所思。
你创造过许多这类细节，塑造鬼祟的形象，凭着你的智商，似乎永远都不知道有什么不对头的地方，不然怎么老是如此呢？你怎么知道，在我看来，你的举措无疑是重大不幸的降临，标志蒙昧生命必将在高考中彻底失败？你扭住童年的快活不放手，纵然葬送学业把升学的权利拱手让给他人也在所不惜。越想越觉得荒诞，仿佛压根就没有发生这种事。
我感觉你离我好远，而离魔鬼好近。由于我无法理解和接受，总认定魔鬼附着到你身上，这时的你沦为魔鬼手中的傀儡。你真是陌生得令人惧怕的呀！哪天，你能战胜这魔鬼，不论在眼前还是背后，你都诚实如一，父亲就得到解放，可以放下你而心头踏实了。退后一步讲，你的追求快乐就算神圣不可侵犯，纵然临到死亡也要快活，可为父亲的不幸着想，也该与廉价的快乐告别了啊！你难道永远不明白，在与难题的搏杀中，童年的快乐显得如此荒诞？
我的眼光停留在你身上时，确有些不善，自己也感觉肃杀。如果这时我想，要是你不是我的女儿，该多好啊！你会怎么想呢？你又会想起那件事，我赞扬某个女孩子时，你很委屈：怎么不把她当自己的女儿？在情感上，班上许多孩子与我都很亲近，你始终坚守偏见而与我保持距离。其实，在未来的父亲身上，把别人的女儿当作自己的女儿，把别人的儿子当作自己的儿子，这种感情将日益普遍，但我决不“抱养什么干女儿”。就算你感觉到这眼光的锋芒刺得你生疼，也决不知道我的心里有多痛苦。不仅现在不知道，你未来大概也难知道。这种痛苦使我的错误又一次赫然显露出来：我怎么能把生命寄托在你身上呢？孩子啊，我是多么渴望放下你，全力追求自己的事业！
不把你看作我的女儿，在你，是多么大的委屈和伤害，怎么能接受呢？你一向对此是那样敏感，生怕父亲对不起你，可你哪里想到，这是源于自私。你更不会理解，你是怎样伤害父亲，一次次残酷地毁灭父亲的希望，父亲是实在承受不起爱你的重负，才不能不产生放下你的念头。有多少家长在屡次失望后，对孩子冷漠置之，不再把孩子的问题拿来折磨自己。我是永不觉悟的父亲吗？你用惊人低分击打得我喘不过气，还似乎不满足，又用魔鬼的举动狠狠地摧残父爱。难道你真是承受不起父爱了吗，犹如我一样？
为什么你不能很好的进步？也许正因为我为你担着一切，才对自己不负责任。为什么你要坚持认为是为父亲读书呢？父亲的忧患是杞人忧天，你以为有父亲忧患，也就用不着忧患。班上许多孩子为学业忧患，如我为你忧患一样深重，于是爆发出巨大的力量重塑自我，改变学业现状。我的忧患却不能化为巨大的力量来改变你的可悲现状，因为我不能替你学习。任何压力都能化为奋斗的动力而得到缓解，唯有我的压力无法缓解，除了放下你，还有什么办法让我喘口气？
单从这出格的行动，我足以鉴定你的现在和未来，你恐怕是永远也学不会学习，拥有勤奋的个性。我的痛苦是那样深广，因为我从你的行为里看出可悲的命运。你是那样容易原谅自己，忘记失败，哪里知道这个可悲的细节蕴藏命运的密码？父亲所以放弃你，也源于对你的命运爱莫能助。你嘲笑教育的力量，抹杀父亲的劳动，居然受别的孩子的影响，还以父亲为骄傲。
我不得不承认，对你怀着恶感，认为魔鬼附着在你身上。盯着你的那几秒钟，超越十多年来的爱，怨怒以至憎恨窒息得我非常难受。我常说，爱是快乐的，恨是痛苦的。可是当我用生命来爱你，却又不能抑制对你的怨恨时，那是怎样的痛苦啊！一个不相干的人，不论怎样作恶，怎样激起我的憎恨，可很快会获得宁静，从恨中解脱，因为与我没有任何关系。你可是我深爱的孩子，恨是多么难以解除的痛苦啊！人们都说，最能伤害亲人的是亲人。自然，你压根没有想伤害我，只不过是根深蒂固的童年记忆的复活。
还有一个女孩子也很浅薄，很怕我，但她做不出这样的事。纵然她做了，我也不会如此难受，只因为你是我的女儿。人们都说，父亲是不适合作孩子老师的。难道慈父的疼爱抹杀了严师的威慑力？现在，我不能不接受这种看法，虽然我不是慈父，可谁又适合呢？正是没有人适合你，我才不能不教你呀！
我越想越觉得这事很荒诞，根本不相信这是事实。你似乎认为给我的痛苦还不够深，必须更深刻地伤害父亲，逼迫父亲放弃你。
在无路可逃时，我不能不用枪弹一样的语言评判你：你永远学不会勤奋，注定学无所成；虽然我用尽力量，可你还是时代造就的废物一个；你是一个平庸之辈，永远不像你的父亲；你轻浮地接触男生，让所有孩子看不起你；你是那样健忘，那样没有骨气，那样叫我看不起你；你身上附着魔鬼，哪里像我的女儿……
寂静中，我的话硬硬地砸向你，时而是简单的词，时而是流畅的连珠炮。我的话使你沉默了两天。对你而言，顽强的活泼压抑两天是难能的。沉默是一种痛苦的思索，也是斩断恶习的机会。我的话使我的痛苦达到放弃你的深度，这一刻，我以为终于离开你独立，你不再有主宰我心情的力量，我是独立而自由的，犹如你是独立而自由的。我俩的联系只有饮食起居在一间屋子里，不需要交流，也不再让我忧患。
内心响着呐喊：“放弃吧！放弃就获得宁静和解脱。”心头狠狠地，恨恨地，以为真放弃你了。殊不知，这不过是怨恨恼怒在努力罢了，我何曾放弃你？也许有一刻，恼恨确曾赶走你，可我哪里得到片刻安宁？那是一种古怪的消沉，一种自残似的颓丧，天地都苍凉得失去生趣，人也仿佛只剩下一张空壳，如蝉蜕在风中晃荡，没了归依。我游走在校园里，其实是进入更深的痛苦中。难道父亲的生命必须寄托到女儿身上，否则就是漂泊无依的吗？难道纵然饱受折磨，也不能把灵魂从女儿身上剥离开来？
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我死盯着几个妖魅般的数字，仿佛要拼了命杀灭掉，可是它们却铁青着脸，冷酷地瞧着我，样子很从容，仔细地撩拨我发烧的神经，像是胜券在握。几个数字啮咬得我生疼，可无法消灭这跳蚤。我战战兢兢地把成绩表藏到抽屉，关上抽屉，“乒”的一声，仿佛关掉希望之门，一边心头狞笑，“看你把我怎么样？”可这几个数字魔鬼似的钻进心底，照样叮咬……你诡秘的表情，惊乍的眼睛跟它们混在一起……
在想无可想之时，有个问题从黑暗的深渊冒出，紧缠住我：为什么你总是失败？似乎不找到答案，我就无法从绝望的痛苦中解脱。
这并非深奥难解的问题，可对于我而言，再也没有比这更苦恼难解的问题。它缠得我死去活来，无论怎样绞尽脑汁，也找不出答案。它像一只牢实的笼子，我是里面的困兽。我无休止地转悠，可就是出不来。转到精疲力竭却不能躺下休息，像是直到倒下也无法解脱。父亲在解决其他孩子的问题时，还算是有智慧的，可临到你的问题，是出手无策。
我以为只要找到失败原因，你一定能立即扭转失败命运，从此走上光明坦途。为什么失败？问我，问你，问苍天，问大地，可是找不到答案。终于，有一个悠远的声音从远方传来：“因为这是宿命——”
家人都悄悄对我讲，是因为智力问题。我从来不迷信智力，既不迷信智力有天分，也不迷信智力差。我算是智力很平常的，但我用勤奋创造优异的数理化成绩。我也请你帮我思考，到底是什么原因老失败。你这种女孩子很普遍，不论看似怎样努力，失败是注定的。你们似乎从来无暇探索失败原因，而是闷头苦学，做出基督的殉难模样，什么也不顾及。在我眼前，你永远静静地坐着，像是在下功夫。眼神是忧郁迟钝的，脸相是苦刑的，身躯是凝固的，我怀疑，你的思维也是凝固的。你是文化用两千年熬制出来的标本，柔弱得任难题宰割。我想到一句令人悲哀的名言——女人啦，你的名字叫“软弱”。我们制造的难题打败多少女孩子，剥夺她们上好大学的权利。多少人都摆头：女孩子读理科，错，错，错！
可我从来不接受女孩子失败的逻辑，宁愿坚信是情商而不是智商差。男生不就是好斗吗？不就是以气概压倒难题？女生天生柔弱，把难题的力量夸大，把自我的力量缩小，才迷信男生的智力。我不是常常讲，班上最勤奋也最优异的往往是女生吗？为什么遇到难题就坚定地相信自己不行？为什么不像男生那样，坚定地相信解得出来？不过，你远不像这些殉道者那样简单，你的情况很复杂。
不知为什么，每次都忘记上次的结论，去经历痛苦的寻求。我疑心那可怜的分数是世上最有魅力的文字，虽然是那样不愿去瞧它，可无论怎样都摆脱不了它，就像喝酒等不良嗜好。成绩表上那几个数字是一把铁锤，不断地狠狠地敲打着灵魂，虽然发出痛楚的火花，可又似乎有种古怪的趣味，大概跟嗜痂之癖一样，又仿佛患有自残，非要以这种方式折磨自己而不满足。只要有空，我就细细地咀嚼这几个数字，越嚼越苦，像黄连，于是思索那个两千年来的问题：为什么老失败。
这问题如像重大的科研课题，绞尽脑汁而得不到解答。我觉得你给我的所有痛苦都聚焦于这几个实在有味道的数字，以及由此引发的问题——你为什么失败。
最终似乎是灵感一闪：不就因为半途而归？种种痛苦的求索聚集于此，可这是老早都得出的结论啦！问题在于，为什么半途而归？
我在想，要是这问题引起你同样痛苦的思索，你怎么会解决不了呢？单是这种痛苦就是极佳的解决方案，那就是再也不能经受失败痛苦的决心。从此拿出气概重塑自我。
可是，在你，增加一次失败，似乎失败的况味就淡泊一份，就离宿命近一份，可怜的自信心就少一份，迷信就多一份；在父亲，增加一次失败，就离高考失败接近一步，痛苦就加剧一份。压根不是你考试失败，而是我考试失败，压根不是你升不了学，而是我升不了学。
失败乃失败之母，哪次失败不是同一原因？每次苦苦地求索，我都得出一样的结论：半途而归。你的注意力太肤浅，肤浅到总是半途而归，从没有从容地琢磨过知识，而遇到难题时，也总是思索到中途而向人家讨现成答案。你太浮躁，厌恶学习，是全部失败的症结。
答案找到又怎样呢？全然白费，因为你是不能改变恶习的。
我是多么天真啦！我把答案欣然急切地告诉你，要求你重塑自我，用思想的意志培养宁静的心态，从容不迫地走到知识的远方，学会勤奋。我甚至鼓舞你去到别人无法抵达的地带，成绩一定比别人都优异。我是执着地天真，相信你从此改写失败命运。可是，你既不探索失败原因，也不与我交流失败教训。我说着，急切得很；你听着，冷淡得很。
你比我成熟得多，虽然也承认我的分析正确，可从不天真地表决心，知道自己做不到。你自然也敷衍我，可你根本没有信心改变自己，宁愿重复失败，品尝一次次淡下去的失败的况味，也不愿改造自己。对失败命运安如泰山，是庄子两千年辛勤工作的成果，你真是虔诚的信徒啊！
我总是怀疑，在心灵深处，你是迷信失败命运的。虽然你不能确切地知道这迷信，可实际上正是这种迷信在摆布你，收缴你反抗的武器。
其实，你要是不为我读书，要是真想提高成绩，就应比我清醒得多，到底是什么让你每次失败。你既迷信失败，就根本不在乎失败，哪里能理解分数对命运的巨大影响？张玮们为争高分而孤注一掷，你何曾像她那样渴望高分？失败（只是她认为的失败，即没有争到理想的高分）对她产生多么强大剧烈的冲击！你只表面地知道高考失败的含义，可决不明白其命运意义。在冥冥中，你根本不在乎升不了学，或者早已作好准备，就像被牵向屠场的羊，不作任何挣扎。你哪里在乎被赶进社会底层？甚至决心作殉难者，抱着我不下地狱谁下地狱的豪气。张玮太过忧惧紧张，我鼓励她训练镇定刚强的个性；你太过从容，我怎样也呼唤不醒生存的危机。、
你哪里知道，你抛弃自我的执着给了我怎样的苦恼？你哪里知道，你正是庄子的信徒，在闲适无为中享受青春？
我还沉浸于失败的痛苦里，你就显出活泼的气象，特别是我没有在时，你是怎样安于失败命运的孩子啊！你要拼命抓住快活的尾巴，很快从失败的阴影里挣脱。
我巡察晚自习时，教室很寂静，突然发现你笑得很灿烂，那是显然超然学习的快乐，是嬉笑的快乐，跟小孩子没有什么差异。可更令我惊骇的是，你居然对我的出现浑然不觉，而是拼命把快乐演绎到极致。你立起来，俯身越过桌子，用两臂抱住前面男生的腰（或者类似的动作）。我认不出你，你仿佛在噩梦中变形夸张，嘴脸给一种乖张的兴奋扭曲成狰狞的模样。你像要对男生发出突然袭击，男生因全然不知，老实地埋头做什么。看起来很陌生，这哪里是我的女儿？分明是魔鬼——叫我斗得苍老而无法消灭的魔鬼。
对这种行为，我从不屑责问，你在干什么。当你从异样的寂静里发觉不对头，从眼梢终于发现我锋利的眼光时，你凝滞了片刻，笑容收敛太快，脸色呆滞。你立即收敛时的模样是鬼祟又一次生动的表演。在父亲背后，永远还有另一个女儿——见不得父亲的女儿。你大概跟我发现你一样，很是惊骇。我责问值日干部为什么不记录你的违纪。每个孩子都在与高考斗争，你的行为也实在匪夷所思。
你创造过许多这类细节，塑造鬼祟的形象，凭着你的智商，似乎永远都不知道有什么不对头的地方，不然怎么老是如此呢？你怎么知道，在我看来，你的举措无疑是重大不幸的降临，标志蒙昧生命必将在高考中彻底失败？你扭住童年的快活不放手，纵然葬送学业把升学的权利拱手让给他人也在所不惜。越想越觉得荒诞，仿佛压根就没有发生这种事。
我感觉你离我好远，而离魔鬼好近。由于我无法理解和接受，总认定魔鬼附着到你身上，这时的你沦为魔鬼手中的傀儡。你真是陌生得令人惧怕的呀！哪天，你能战胜这魔鬼，不论在眼前还是背后，你都诚实如一，父亲就得到解放，可以放下你而心头踏实了。退后一步讲，你的追求快乐就算神圣不可侵犯，纵然临到死亡也要快活，可为父亲的不幸着想，也该与廉价的快乐告别了啊！你难道永远不明白，在与难题的搏杀中，童年的快乐显得如此荒诞？
我的眼光停留在你身上时，确有些不善，自己也感觉肃杀。如果这时我想，要是你不是我的女儿，该多好啊！你会怎么想呢？你又会想起那件事，我赞扬某个女孩子时，你很委屈：怎么不把她当自己的女儿？在情感上，班上许多孩子与我都很亲近，你始终坚守偏见而与我保持距离。其实，在未来的父亲身上，把别人的女儿当作自己的女儿，把别人的儿子当作自己的儿子，这种感情将日益普遍，但我决不“抱养什么干女儿”。就算你感觉到这眼光的锋芒刺得你生疼，也决不知道我的心里有多痛苦。不仅现在不知道，你未来大概也难知道。这种痛苦使我的错误又一次赫然显露出来：我怎么能把生命寄托在你身上呢？孩子啊，我是多么渴望放下你，全力追求自己的事业！
不把你看作我的女儿，在你，是多么大的委屈和伤害，怎么能接受呢？你一向对此是那样敏感，生怕父亲对不起你，可你哪里想到，这是源于自私。你更不会理解，你是怎样伤害父亲，一次次残酷地毁灭父亲的希望，父亲是实在承受不起爱你的重负，才不能不产生放下你的念头。有多少家长在屡次失望后，对孩子冷漠置之，不再把孩子的问题拿来折磨自己。我是永不觉悟的父亲吗？你用惊人低分击打得我喘不过气，还似乎不满足，又用魔鬼的举动狠狠地摧残父爱。难道你真是承受不起父爱了吗，犹如我一样？
为什么你不能很好的进步？也许正因为我为你担着一切，才对自己不负责任。为什么你要坚持认为是为父亲读书呢？父亲的忧患是杞人忧天，你以为有父亲忧患，也就用不着忧患。班上许多孩子为学业忧患，如我为你忧患一样深重，于是爆发出巨大的力量重塑自我，改变学业现状。我的忧患却不能化为巨大的力量来改变你的可悲现状，因为我不能替你学习。任何压力都能化为奋斗的动力而得到缓解，唯有我的压力无法缓解，除了放下你，还有什么办法让我喘口气？
单从这出格的行动，我足以鉴定你的现在和未来，你恐怕是永远也学不会学习，拥有勤奋的个性。我的痛苦是那样深广，因为我从你的行为里看出可悲的命运。你是那样容易原谅自己，忘记失败，哪里知道这个可悲的细节蕴藏命运的密码？父亲所以放弃你，也源于对你的命运爱莫能助。你嘲笑教育的力量，抹杀父亲的劳动，居然受别的孩子的影响，还以父亲为骄傲。
我不得不承认，对你怀着恶感，认为魔鬼附着在你身上。盯着你的那几秒钟，超越十多年来的爱，怨怒以至憎恨窒息得我非常难受。我常说，爱是快乐的，恨是痛苦的。可是当我用生命来爱你，却又不能抑制对你的怨恨时，那是怎样的痛苦啊！一个不相干的人，不论怎样作恶，怎样激起我的憎恨，可很快会获得宁静，从恨中解脱，因为与我没有任何关系。你可是我深爱的孩子，恨是多么难以解除的痛苦啊！人们都说，最能伤害亲人的是亲人。自然，你压根没有想伤害我，只不过是根深蒂固的童年记忆的复活。
还有一个女孩子也很浅薄，很怕我，但她做不出这样的事。纵然她做了，我也不会如此难受，只因为你是我的女儿。人们都说，父亲是不适合作孩子老师的。难道慈父的疼爱抹杀了严师的威慑力？现在，我不能不接受这种看法，虽然我不是慈父，可谁又适合呢？正是没有人适合你，我才不能不教你呀！
我越想越觉得这事很荒诞，根本不相信这是事实。你似乎认为给我的痛苦还不够深，必须更深刻地伤害父亲，逼迫父亲放弃你。
在无路可逃时，我不能不用枪弹一样的语言评判你：你永远学不会勤奋，注定学无所成；虽然我用尽力量，可你还是时代造就的废物一个；你是一个平庸之辈，永远不像你的父亲；你轻浮地接触男生，让所有孩子看不起你；你是那样健忘，那样没有骨气，那样叫我看不起你；你身上附着魔鬼，哪里像我的女儿……
寂静中，我的话硬硬地砸向你，时而是简单的词，时而是流畅的连珠炮。我的话使你沉默了两天。对你而言，顽强的活泼压抑两天是难能的。沉默是一种痛苦的思索，也是斩断恶习的机会。我的话使我的痛苦达到放弃你的深度，这一刻，我以为终于离开你独立，你不再有主宰我心情的力量，我是独立而自由的，犹如你是独立而自由的。我俩的联系只有饮食起居在一间屋子里，不需要交流，也不再让我忧患。
内心响着呐喊：“放弃吧！放弃就获得宁静和解脱。”心头狠狠地，恨恨地，以为真放弃你了。殊不知，这不过是怨恨恼怒在努力罢了，我何曾放弃你？也许有一刻，恼恨确曾赶走你，可我哪里得到片刻安宁？那是一种古怪的消沉，一种自残似的颓丧，天地都苍凉得失去生趣，人也仿佛只剩下一张空壳，如蝉蜕在风中晃荡，没了归依。我游走在校园里，其实是进入更深的痛苦中。难道父亲的生命必须寄托到女儿身上，否则就是漂泊无依的吗？难道纵然饱受折磨，也不能把灵魂从女儿身上剥离开来？
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