第1卷 乞讨人生
凌霄有时在想：人为什么会相互喜欢呢？或许只有一个理由，或许有很多理由。爱不需要找很多理由，不是因为寂寞，也不是身外之物，只是在一起的时候感觉快乐。或许这份快乐来自于他的鼓励。她一直怀疑自己的能力，以前是，现在也是，只是现在可以用一些很自信的话语来强迫自己相信。那时只有将自己封闭起来才会树立起这份自信。他让她有了归属感。记得以前考试结束，同学都会问她考得怎么样，虽然感觉很不错，可是还是会说自己很差，没答好之类的，只因为同学们都这样说。可是后来才认识到原来这就是自己的保护色，人的保护色就是让自己变得跟别人一样。现在的她不介意这些，不需要这种保护色。孤单的时候，一个人寂寞；痛苦的时候，一个人承担；欢乐的时候，却想找人一起分享。虽然有很多朋友在身边，可是有些事却只愿和特定的人分享。他就是这样的一个人吧。
终于收到敏敏的来信了：
我不知道该怎么说，所以一直拖到现在。因为是朋友，所以我们之间也就不存在什么原谅和不可原谅的事情。我知道你一直不与我联系的原因，是我没有对你说实话。在这场恋爱中，我究竟算不算一个胜者，我都不知道。今天给你写信，只是因为一直想要和你谈谈。开学时收到你的来信，我由衷地祝福你。转眼一年已经过去了，我都没有给你回信，真的很抱歉。其实那次我问你对王轩的感觉时，我真的很恨你，你不喜欢，却又不明确拒绝。后来我看见他送你礼物，可是你接受了。你知道吗，我为此哭了一夜。后来，王轩告诉我他没有明确对你说过他的想法，可是我不相信，我真的不相信。我一直以为只有紧紧地跟在他后面才不会丢，所以我选择了他所在的学校。刚开学的时候，我真的很绝望，因为他还是和以前一样，眼里没有我。我只能选择做一颗闪亮的星星，因为我永远不会成为他心中的太阳或是月亮。他将你的信给我的时候，我问他要不要看，他却说不要，只是因为他没有必要通过这些来了解你。我已经接受了这一切，心里反而坦然了，于是不再处心积虑地进入他的视野。后来却不知为何在一起，却总感觉不属于我，或许我只是一个替代品。我说的这些话，请你原谅。我真的不知道自己该怎么办？我有时在想，我哪里比不上你，为什么上天对我如此的不公？我真的不知道，你能告诉我吗？他为什么选择跟我在一起？或许不是这样会比较好。
凌霄读着读着，泪水涌出了眼眶。自从得知敏敏为了王轩而考进同一所大学之后，她就没有主动联系过王轩。或许自己在别人身边提起王轩，只是想让别人知道自己不是孤单的。现在呢，无所谓了。最好的朋友就这样慢慢地形同陌路。或许这样最好。
凌霄的小说继续进行着，可是写了一段时间之后却感觉很失败。她又有些灰心了。周末的时候一个人去了公园。她重新坐在公园的那条小溪旁，周围一棵树的树叶还是鹅黄色的，细心的话还可以看见纤细的绒毛。周围是一片墨绿，这棵树一定是提前脱落了所有的叶子，然后长出一身淡绿。她依旧坐着，大脑里什么都不想。她想找人说话，可是周围没有一个人。她把脚伸到水里，水有点凉，有一种淡淡的凉意渗进骨头里。水潺潺地流着，带着些许忧伤的调子，声音不再明快，而是沉稳。水从她的脚边流过，她把脚向中央移动了一下，看到水打着转从腿的两边流走。她若有所思地看着水面。
她想起了王轩，如果不知道敏敏在追他的话，说不定自己会和他慢慢变成情侣。因为自己有时候真的很希望身边有个人陪着，是谁都可以。不，或许只有王轩不可以，因为她不想伤害他。她最不想伤害的就是这个和自己能够打成一片的朋友。可是她却一直在伤害他。为什么结果是这样？敏敏不知道，她也不知道。她甚至有些怕自己了，怕自己一直会这样孤单，怕自己就这样而背离初衷，怕有一天爱自己胜过爱别人，怕自己有一天对谁都无所谓。为什么会对王轩和敏敏在一起带着一丝嫉妒呢？她觉得自己才是真的背叛者。
凌霄站了起来，感觉到内心极大的空虚。算了，一切都已经过去了。
回到宿舍之后，她非常累，躺在床上睡着了。等她睡醒，发现宿舍里只有自己一个人。她感觉浑身没有力气，做梦的时候总感觉呼吸不顺畅，处于半清醒状态。要不是让自己强行起来，说不定就睡到明天了。晚上去上自习，做的主要工作就是把书上的东西搬到作业本上。回到宿舍之后她问玲玲：“今天是不是一直在上自习，好勤劳啊。”
玲玲回答道：“感觉什么都没学到，只好看看书。”
“我今天就荒废了。什么都没学到。”
“我不像你，不看书也能考得好。”
“拜托你别这么说好不好？”凌霄有些生气了。
玲玲反问道：“我说错了吗？”
凌霄闷闷不乐地出去了，过了一会儿又回去了。她看着玲玲，忽然说：“你总是说这样的话，好像我在这边来全部都是玩的。做你的朋友真的很累。”
玲玲什么都没说。凌霄生气了，跑到床上将蚊帐拉得严严实实的。她忽然拿起笔写道：
我真的很想哭，想躲在没有人的地方哭泣，我总觉得自己没有得到那份安全与温馨，忽然觉得自己好痛苦。做朋友真的很累，有什么话就直接说，为什么闷闷不乐呢？你会说是我当初先跟你亲近，或者说我会反驳你的话，你说不过我。我有时候挺神经质的，我只希望你不要把自己搞得太累，什么都认为自己不行。假话，你肯定会这样说。我就是靠着自己的理想活着，喜欢空想，不切实际，所以我希望你能够对自己有点信心。
我知道我很自私，可是我一直在努力。看到你不高兴，我就故意说笑，直到听到你的正常的声音。我就会很高兴，我没骗自己，我知道的。我一直把你当作最好的朋友，我有时确实很无赖，一遍又一遍地说笑。你就把那当作我的缺点，也是我的优点，我很少对别人这样嬉皮笑脸的，除了对心理认同的朋友。我无从知晓你的痛苦，可是我想让你开心，暂时忘了它。有时候进宿舍之后感觉一片空荡荡的，只想要一块属于自己的地方，即使我的床，我也不认为它属于我。有时候真想逃离这一切。因为一个人的时候就会不在乎，没有在乎的人和事。
你知道我所有的事，因为我对你讲过，可这并不代表你真正了解我，我也不了解你。这是实话，可是对朋友，也许我对它的定义太严格了，有时甚至把自己的想法强加在你的身上。我只是希望，我们不开心的时候都有对方陪在身边。
明明希望可以快乐地在一起，却是如此的难过。以前朋友说丧气话我会骂他，如果自己都觉得自己不行的话，别人是没办法让你站起来的。社会是很复杂的，做什么事都很难，可是我要证明我们真的可以。
凌霄停下笔想到：或许是自己太依赖别人的缘故吧。记得曾经对一个朋友说过，很多朋友分手以后就会变得冷淡。我不知道什么原因，或许从来就没有思考过，总以为是个性使然。现在才多少有些明白，使自己太依赖别人了。和朋友在一起的时候，大部分时间都在一起，于是产生了强烈的依赖感。可是一旦分开，又会去找其他的依赖。频繁的依赖使得我不珍惜身边的人。难道自己真的对朋友除了依赖之外没有别的感情？
一直以为自己很无情。来这边读书之后，感情出现了空洞，没有朋友在身边，也没有一张熟悉的面孔。朋友曾说送家长的时候会哭，可是她没有，她只是很平静地跟父亲挥手告别。可是在不久之后给家里打电话时，听着母亲的唠叨，竟然泪流满面，哽咽而说不出话来。原来自己的冷漠和坚强是装给别人看的，其实内心是如此的脆弱，就像小孩，哭着来向别人要自己想要的东西！真的不想这么脆弱，真的很想一直坚强，从内到外。
她忽然觉得想要反省自己的生活了，即使用冷漠来装饰内心，表面上拒绝着别人，她还是怕，怕自己有一天会把这一切忘记，包括他的事，真正分手的时候应该很痛苦，很寂寞，有那种被撕裂的痛，感觉这个世界真的只剩下自己一个人了，再也没有人关心自己。可是她却没有这种感觉，直到最后一刻她仍然在为自己的好胜而冷漠地辩解，她赢了，因为那份情书（在她看来是这样，却不知道龚意是怎样看的，抑或只是一封含糊不清的信？）是自己的失败，因为她就背叛了自己一直以来的坚强。可是她却有一种将所有的责任推给他的感觉。现在她却感觉自己彻底地失败了，赢了有什么用，保全了自己所谓的“自尊心”有何用？其实自己真的很脆弱，需要别人的关怀，所以才会跟玲玲一直生气吵架。她想错了，这对家乡的朋友或许有用，因为大家的思想观念相差不是很远。对玲玲来说，这些吵架或许只是凌霄的无理取闹。她只是莫名地承受着这一切，认为自己真的做错了。为什么人从来不能坦率地说出自己的需要，难道只是认为这是一种“乞讨”？可是这样大张旗鼓，难道不是一种更高明的“乞讨”方式吗？
她一直在乞讨，乞讨那些自己所需要的。为了能够乞讨成功，她让自己变得可怜。她需要名誉，需要温暖，需要坚强。她做的很好，她的到了名誉，得到老师和同学的赞赏，也得到了用以装饰坚强的东西。现在，她又在乞讨别人的关怀和爱了。
放不开过去，在现实中徘徊。她发现自己以前放弃的东西正是自己现在乞讨的东西。自己可真是一个能习惯周围的人，习惯于无所事事，习惯于现状，习惯于幻想。例如可以让自己习惯于一个跟仅仅跟自己相处了几天的男生，习惯于他的优点及缺点，习惯于他的行为准则，乃至习惯于他的一切，然后便开始了那些在电视剧里看到的忠贞不渝的爱情。难道爱情只是如此的分量？不，不是这样的。为什么会如此地批判自己，这只是一种想法，为什么自己总是觉得自己是个最差劲的人呢？
想着想着，真想有一只枪顶在太阳穴上，然后去后悔自己的这一生！或许这样就好了，就可以不用胡思乱想了，就没有这么多“习惯”了。曾经看见他和一个女生总是在一起玩时，她那时想如果自己只是一个机器人的话该多好，只用听从别人的指挥，真的很好……
她又想起了小说，想起玲玲曾经问过自己的话：“你为什么对自己的事都无所谓呢？”对啊，人或者的时候总是在偷懒，难道只是为了临死前的一场痛苦的忏悔？
或许，在自己的世界里，没有玲玲，没有王轩，没有龚意，只有自己。一个活在自私与欲望中的人，是大家不想指出来 ，还是大家都一样？朋友还是陌生人？虚构还是真实？其实大家都在经历着不同的小说，可是还是希望有人来读自己的小说，期望那些只存在于小说中的喜怒哀乐，傻傻地想着这一切，不顾别人的看法，只为自己而活，活最真实的自己。不再害怕，不再伤害，不再随和。真的好累，好累。她阖上眼帘。
至于小说，明天再写吧。
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我不知道该怎么说，所以一直拖到现在。因为是朋友，所以我们之间也就不存在什么原谅和不可原谅的事情。我知道你一直不与我联系的原因，是我没有对你说实话。在这场恋爱中，我究竟算不算一个胜者，我都不知道。今天给你写信，只是因为一直想要和你谈谈。开学时收到你的来信，我由衷地祝福你。转眼一年已经过去了，我都没有给你回信，真的很抱歉。其实那次我问你对王轩的感觉时，我真的很恨你，你不喜欢，却又不明确拒绝。后来我看见他送你礼物，可是你接受了。你知道吗，我为此哭了一夜。后来，王轩告诉我他没有明确对你说过他的想法，可是我不相信，我真的不相信。我一直以为只有紧紧地跟在他后面才不会丢，所以我选择了他所在的学校。刚开学的时候，我真的很绝望，因为他还是和以前一样，眼里没有我。我只能选择做一颗闪亮的星星，因为我永远不会成为他心中的太阳或是月亮。他将你的信给我的时候，我问他要不要看，他却说不要，只是因为他没有必要通过这些来了解你。我已经接受了这一切，心里反而坦然了，于是不再处心积虑地进入他的视野。后来却不知为何在一起，却总感觉不属于我，或许我只是一个替代品。我说的这些话，请你原谅。我真的不知道自己该怎么办？我有时在想，我哪里比不上你，为什么上天对我如此的不公？我真的不知道，你能告诉我吗？他为什么选择跟我在一起？或许不是这样会比较好。
凌霄读着读着，泪水涌出了眼眶。自从得知敏敏为了王轩而考进同一所大学之后，她就没有主动联系过王轩。或许自己在别人身边提起王轩，只是想让别人知道自己不是孤单的。现在呢，无所谓了。最好的朋友就这样慢慢地形同陌路。或许这样最好。
凌霄的小说继续进行着，可是写了一段时间之后却感觉很失败。她又有些灰心了。周末的时候一个人去了公园。她重新坐在公园的那条小溪旁，周围一棵树的树叶还是鹅黄色的，细心的话还可以看见纤细的绒毛。周围是一片墨绿，这棵树一定是提前脱落了所有的叶子，然后长出一身淡绿。她依旧坐着，大脑里什么都不想。她想找人说话，可是周围没有一个人。她把脚伸到水里，水有点凉，有一种淡淡的凉意渗进骨头里。水潺潺地流着，带着些许忧伤的调子，声音不再明快，而是沉稳。水从她的脚边流过，她把脚向中央移动了一下，看到水打着转从腿的两边流走。她若有所思地看着水面。
她想起了王轩，如果不知道敏敏在追他的话，说不定自己会和他慢慢变成情侣。因为自己有时候真的很希望身边有个人陪着，是谁都可以。不，或许只有王轩不可以，因为她不想伤害他。她最不想伤害的就是这个和自己能够打成一片的朋友。可是她却一直在伤害他。为什么结果是这样？敏敏不知道，她也不知道。她甚至有些怕自己了，怕自己一直会这样孤单，怕自己就这样而背离初衷，怕有一天爱自己胜过爱别人，怕自己有一天对谁都无所谓。为什么会对王轩和敏敏在一起带着一丝嫉妒呢？她觉得自己才是真的背叛者。
凌霄站了起来，感觉到内心极大的空虚。算了，一切都已经过去了。
回到宿舍之后，她非常累，躺在床上睡着了。等她睡醒，发现宿舍里只有自己一个人。她感觉浑身没有力气，做梦的时候总感觉呼吸不顺畅，处于半清醒状态。要不是让自己强行起来，说不定就睡到明天了。晚上去上自习，做的主要工作就是把书上的东西搬到作业本上。回到宿舍之后她问玲玲：“今天是不是一直在上自习，好勤劳啊。”
玲玲回答道：“感觉什么都没学到，只好看看书。”
“我今天就荒废了。什么都没学到。”
“我不像你，不看书也能考得好。”
“拜托你别这么说好不好？”凌霄有些生气了。
玲玲反问道：“我说错了吗？”
凌霄闷闷不乐地出去了，过了一会儿又回去了。她看着玲玲，忽然说：“你总是说这样的话，好像我在这边来全部都是玩的。做你的朋友真的很累。”
玲玲什么都没说。凌霄生气了，跑到床上将蚊帐拉得严严实实的。她忽然拿起笔写道：
我真的很想哭，想躲在没有人的地方哭泣，我总觉得自己没有得到那份安全与温馨，忽然觉得自己好痛苦。做朋友真的很累，有什么话就直接说，为什么闷闷不乐呢？你会说是我当初先跟你亲近，或者说我会反驳你的话，你说不过我。我有时候挺神经质的，我只希望你不要把自己搞得太累，什么都认为自己不行。假话，你肯定会这样说。我就是靠着自己的理想活着，喜欢空想，不切实际，所以我希望你能够对自己有点信心。
我知道我很自私，可是我一直在努力。看到你不高兴，我就故意说笑，直到听到你的正常的声音。我就会很高兴，我没骗自己，我知道的。我一直把你当作最好的朋友，我有时确实很无赖，一遍又一遍地说笑。你就把那当作我的缺点，也是我的优点，我很少对别人这样嬉皮笑脸的，除了对心理认同的朋友。我无从知晓你的痛苦，可是我想让你开心，暂时忘了它。有时候进宿舍之后感觉一片空荡荡的，只想要一块属于自己的地方，即使我的床，我也不认为它属于我。有时候真想逃离这一切。因为一个人的时候就会不在乎，没有在乎的人和事。
你知道我所有的事，因为我对你讲过，可这并不代表你真正了解我，我也不了解你。这是实话，可是对朋友，也许我对它的定义太严格了，有时甚至把自己的想法强加在你的身上。我只是希望，我们不开心的时候都有对方陪在身边。
明明希望可以快乐地在一起，却是如此的难过。以前朋友说丧气话我会骂他，如果自己都觉得自己不行的话，别人是没办法让你站起来的。社会是很复杂的，做什么事都很难，可是我要证明我们真的可以。
凌霄停下笔想到：或许是自己太依赖别人的缘故吧。记得曾经对一个朋友说过，很多朋友分手以后就会变得冷淡。我不知道什么原因，或许从来就没有思考过，总以为是个性使然。现在才多少有些明白，使自己太依赖别人了。和朋友在一起的时候，大部分时间都在一起，于是产生了强烈的依赖感。可是一旦分开，又会去找其他的依赖。频繁的依赖使得我不珍惜身边的人。难道自己真的对朋友除了依赖之外没有别的感情？
一直以为自己很无情。来这边读书之后，感情出现了空洞，没有朋友在身边，也没有一张熟悉的面孔。朋友曾说送家长的时候会哭，可是她没有，她只是很平静地跟父亲挥手告别。可是在不久之后给家里打电话时，听着母亲的唠叨，竟然泪流满面，哽咽而说不出话来。原来自己的冷漠和坚强是装给别人看的，其实内心是如此的脆弱，就像小孩，哭着来向别人要自己想要的东西！真的不想这么脆弱，真的很想一直坚强，从内到外。
她忽然觉得想要反省自己的生活了，即使用冷漠来装饰内心，表面上拒绝着别人，她还是怕，怕自己有一天会把这一切忘记，包括他的事，真正分手的时候应该很痛苦，很寂寞，有那种被撕裂的痛，感觉这个世界真的只剩下自己一个人了，再也没有人关心自己。可是她却没有这种感觉，直到最后一刻她仍然在为自己的好胜而冷漠地辩解，她赢了，因为那份情书（在她看来是这样，却不知道龚意是怎样看的，抑或只是一封含糊不清的信？）是自己的失败，因为她就背叛了自己一直以来的坚强。可是她却有一种将所有的责任推给他的感觉。现在她却感觉自己彻底地失败了，赢了有什么用，保全了自己所谓的“自尊心”有何用？其实自己真的很脆弱，需要别人的关怀，所以才会跟玲玲一直生气吵架。她想错了，这对家乡的朋友或许有用，因为大家的思想观念相差不是很远。对玲玲来说，这些吵架或许只是凌霄的无理取闹。她只是莫名地承受着这一切，认为自己真的做错了。为什么人从来不能坦率地说出自己的需要，难道只是认为这是一种“乞讨”？可是这样大张旗鼓，难道不是一种更高明的“乞讨”方式吗？
她一直在乞讨，乞讨那些自己所需要的。为了能够乞讨成功，她让自己变得可怜。她需要名誉，需要温暖，需要坚强。她做的很好，她的到了名誉，得到老师和同学的赞赏，也得到了用以装饰坚强的东西。现在，她又在乞讨别人的关怀和爱了。
放不开过去，在现实中徘徊。她发现自己以前放弃的东西正是自己现在乞讨的东西。自己可真是一个能习惯周围的人，习惯于无所事事，习惯于现状，习惯于幻想。例如可以让自己习惯于一个跟仅仅跟自己相处了几天的男生，习惯于他的优点及缺点，习惯于他的行为准则，乃至习惯于他的一切，然后便开始了那些在电视剧里看到的忠贞不渝的爱情。难道爱情只是如此的分量？不，不是这样的。为什么会如此地批判自己，这只是一种想法，为什么自己总是觉得自己是个最差劲的人呢？
想着想着，真想有一只枪顶在太阳穴上，然后去后悔自己的这一生！或许这样就好了，就可以不用胡思乱想了，就没有这么多“习惯”了。曾经看见他和一个女生总是在一起玩时，她那时想如果自己只是一个机器人的话该多好，只用听从别人的指挥，真的很好……
她又想起了小说，想起玲玲曾经问过自己的话：“你为什么对自己的事都无所谓呢？”对啊，人或者的时候总是在偷懒，难道只是为了临死前的一场痛苦的忏悔？
或许，在自己的世界里，没有玲玲，没有王轩，没有龚意，只有自己。一个活在自私与欲望中的人，是大家不想指出来 ，还是大家都一样？朋友还是陌生人？虚构还是真实？其实大家都在经历着不同的小说，可是还是希望有人来读自己的小说，期望那些只存在于小说中的喜怒哀乐，傻傻地想着这一切，不顾别人的看法，只为自己而活，活最真实的自己。不再害怕，不再伤害，不再随和。真的好累，好累。她阖上眼帘。
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