正文 语言PK（上）
转眼间，4天就这样过去了，后天就是“圣璇”校庆的结幕仪式，疯疯癫癫了这么久，终于可以解放了~~ (┬＿┬) 不用再在家里每时每刻都面对他们了~~呜呜呜~~我那个叫“鸡冻”啊！！
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同居了4天，受尽了地狱般的折磨，使我不得不佩服，他们的狗屎运！为什么每次我想整他们的时候，他们都可以不费吹灰之力就躲避过去，并且在无意识中反整我一顿？为什么会变成这个样子的？难道他们真是我命定的克星？想想都觉得可怕。请记 住我)本书最新免费章节请访问。~&；gt；_&；lt；~+
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而这个时候，我正坐在沙发上，双手抱着一个抱枕，先环视了一下四周，然后那双眼就堪比AK—47，以一种又快有准又狠的架势，秒杀坐在我对面跟我大眼瞪小眼的大衰哥。
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为什么要大眼瞪小眼呢？问得好！这倒要从1个小时说起。咳咳~~让我喝杯水先，呀！是谁一脚踢飞本小姐啊？ — — +
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1个小时前，这里，正上演着一场语言大战。
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*
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最近几天，不知道为什么，我发现芊雅很少在家，而且到了一定的时候，我会发现“臭屁男”也会跟着不在家，这个本来完全不能引起我的注意，可是，就在一次夜晚，天上挂着一抹明月，出于对于美丽事物的欣赏，我无疑是走到我房间里的大阳台外赏月啦~~于是正好看到主屋外的别院里站着两个人。百度搜索读看看更新 最快最稳定)当时我就在想，难道是小偷？但是后来借着别院里的灯光认真一看，才发现那两个人正是芊雅和“臭屁男”不误。
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(。。)～ 孤男寡女，在如此情景下是干什么？有鬼！
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抱着这样的心态，我忐忑不安地失眠了整整一夜。到了次日清晨，我越看他们两个就越觉得奇怪，两个人聊得那叫投缘，他们何时能聊得这么好了？难道他们两个还有一腿？
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我被自己的想法吓了一跳，越想越觉得不对劲，越想就越觉得生气，心里酸酸的，说不上什么理由，就是心里不舒服，我想，也许我不甘心我的小芊雅就这样被勾引走吧。
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这天，不巧，又看到他们两人神神秘秘地躲在别院里不知商讨着什么了，等“臭屁男”回到大厅后，小芊雅却不见了。经由我的严格拷问，才得知，小芊雅好像是去了听那个什么德国著名音乐家的演奏会。这就更奇怪了，人家德国跑来这里干啥咧？而且这么大的一个消息，应该要上报纸啊~~上新闻什么的，就算是没有，也总会有人宣传吧？怎么我一点消息也没收到？还有，小芊雅什么时候这么有空了？去听演奏会？有问题！肯定有问题！可是，又说不出到底哪里有问题。
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我百思不得其解，真想抱着一堆的烦恼跳进水沟里，好灭灭我心中的烦躁。
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不行！小宇宙要爆发了！再不去找人骂几句，我就要变身为手榴弹自爆了！
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因此，可想而知，没有水沟的我，铁定是找当时人作出气筒了。语言大战，也正式开幕！
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看着“臭屁男”三步作两步走回到沙发上，我就凶巴巴地指着他说：“你，给我闪一边凉快去！本小姐看到你就心烦！”
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不是我天马行空乱放屁，真的是看到他心烦。— — +
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“你是不是三鹿喝多了？”刚坐下的“臭屁男”面对我的挑畔和故意找茬只是奇怪地看了我一眼。那眼神分明在说：真是莫名其妙的一个娃。
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收到他的眼神，我愣了愣。反应过来，就意识到自己被摆了一道。
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你才三鹿喝多了呢！还喝出个结石出来！真是气死我了，不行不行，敌人都还没败下来，我怎么能乱了阵脚？
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想到这，我深呼吸，平复着内心的暴动，假装镇定且平静地说：“巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。”
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意思很明了，就是说他缺少美貌。我知道像他这样的自恋狂一定很重视自己的外表的，被我说他不好看，一定会生气。
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“切，总比你好！你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭！”说完，他还配合得吹了口口哨，然后做出一副怕怕的样子。
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顿时我火冒金星，指着他的鼻梁：“骆驼生驴子——怪种！”
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“种地不出苗——坏种！”
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“屎壳郎打哈欠—— 一张臭嘴！”他娘的，我就不信你能够接下去！
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“茅厕里题诗——臭秀才！”
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……
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于是，我和“臭屁男”就你一句我一句地说着那些狗P歇后语，谁也不甘愿服输。
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同居了4天，受尽了地狱般的折磨，使我不得不佩服，他们的狗屎运！为什么每次我想整他们的时候，他们都可以不费吹灰之力就躲避过去，并且在无意识中反整我一顿？为什么会变成这个样子的？难道他们真是我命定的克星？想想都觉得可怕。请记 住我)本书最新免费章节请访问。~&；gt；_&；lt；~+
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为什么要大眼瞪小眼呢？问得好！这倒要从1个小时说起。咳咳~~让我喝杯水先，呀！是谁一脚踢飞本小姐啊？ — — +
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1个小时前，这里，正上演着一场语言大战。
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最近几天，不知道为什么，我发现芊雅很少在家，而且到了一定的时候，我会发现“臭屁男”也会跟着不在家，这个本来完全不能引起我的注意，可是，就在一次夜晚，天上挂着一抹明月，出于对于美丽事物的欣赏，我无疑是走到我房间里的大阳台外赏月啦~~于是正好看到主屋外的别院里站着两个人。百度搜索读看看更新 最快最稳定)当时我就在想，难道是小偷？但是后来借着别院里的灯光认真一看，才发现那两个人正是芊雅和“臭屁男”不误。
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抱着这样的心态，我忐忑不安地失眠了整整一夜。到了次日清晨，我越看他们两个就越觉得奇怪，两个人聊得那叫投缘，他们何时能聊得这么好了？难道他们两个还有一腿？
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我被自己的想法吓了一跳，越想越觉得不对劲，越想就越觉得生气，心里酸酸的，说不上什么理由，就是心里不舒服，我想，也许我不甘心我的小芊雅就这样被勾引走吧。
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这天，不巧，又看到他们两人神神秘秘地躲在别院里不知商讨着什么了，等“臭屁男”回到大厅后，小芊雅却不见了。经由我的严格拷问，才得知，小芊雅好像是去了听那个什么德国著名音乐家的演奏会。这就更奇怪了，人家德国跑来这里干啥咧？而且这么大的一个消息，应该要上报纸啊~~上新闻什么的，就算是没有，也总会有人宣传吧？怎么我一点消息也没收到？还有，小芊雅什么时候这么有空了？去听演奏会？有问题！肯定有问题！可是，又说不出到底哪里有问题。
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不行！小宇宙要爆发了！再不去找人骂几句，我就要变身为手榴弹自爆了！
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因此，可想而知，没有水沟的我，铁定是找当时人作出气筒了。语言大战，也正式开幕！
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看着“臭屁男”三步作两步走回到沙发上，我就凶巴巴地指着他说：“你，给我闪一边凉快去！本小姐看到你就心烦！”
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不是我天马行空乱放屁，真的是看到他心烦。— — +
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“你是不是三鹿喝多了？”刚坐下的“臭屁男”面对我的挑畔和故意找茬只是奇怪地看了我一眼。那眼神分明在说：真是莫名其妙的一个娃。
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收到他的眼神，我愣了愣。反应过来，就意识到自己被摆了一道。
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你才三鹿喝多了呢！还喝出个结石出来！真是气死我了，不行不行，敌人都还没败下来，我怎么能乱了阵脚？
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想到这，我深呼吸，平复着内心的暴动，假装镇定且平静地说：“巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。”
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意思很明了，就是说他缺少美貌。我知道像他这样的自恋狂一定很重视自己的外表的，被我说他不好看，一定会生气。
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“切，总比你好！你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭！”说完，他还配合得吹了口口哨，然后做出一副怕怕的样子。
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顿时我火冒金星，指着他的鼻梁：“骆驼生驴子——怪种！”
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“种地不出苗——坏种！”
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“屎壳郎打哈欠—— 一张臭嘴！”他娘的，我就不信你能够接下去！
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“茅厕里题诗——臭秀才！”
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于是，我和“臭屁男”就你一句我一句地说着那些狗P歇后语，谁也不甘愿服输。
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