正文 过路..可以省略
1、一个交通站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。(读看看小说网)一辆小轿车被叫住了。司下车，明智地掏出一张100元钱递给。
问：“你为什么开这么快？”
司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
2、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按么？”
骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。”
3、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
4、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
5、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
6、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。
7、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
9、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
10、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
11、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：**藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
12、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
13、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
14、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？
15、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
16、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”
17、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。
18、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
19、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。
20、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
21、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人！
22、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
23、有人把你放心上，有人把你放床上。(读看看小说网)
24、这世间，唯有时间与公交难挤。
25、先上车者被踩，后上者踩其上。
26、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。
27、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。
28、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。
29、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。
30、骂人：“你搭公交车！”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！”
31、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。
32、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。
33、世上有很多死法，挤死是其中一种。
34、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。
35、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”
“汤圆你是什么馅的？”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话？”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
36、吸管：“我天天吸水！撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
37、上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
38、有个小姑娘跟我倾诉了半天，我想打个“抱一抱”安慰一下，结果打成了“报应”就发出去了。
39、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
40、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
41、有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，问起原因，答：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
42、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。
他说：感冒都快一个月了。
我说：打针好的快点！
他说：怕疼。
我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！
哥们很BS的说：又不是打在脸上！
43、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”
店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”
44、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
45、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。
在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧药，庸医。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？” “对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。
他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。”
说完，他抡圆了一巴掌打过去。
46、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
47、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
48、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低？”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
49、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！
张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
B问：“大明学习怎么样啊？”
张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”
50、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”
爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
51、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
52、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
53、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
小王说：“不是。”
“这是哪里啊？”
小王道：“这里是屠宰场！”
54、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
55、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
56、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
57、富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。
58、我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。
59、雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？
60、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”
61、《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。
因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。
因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。
因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡……
62、什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！
什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！
63、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。
64、钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。
问：“你为什么开这么快？”
司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
2、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按么？”
骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。”
3、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
4、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员：“都是不问的那些人的！”
5、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
6、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。
7、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
9、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
10、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
11、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：**藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
12、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
13、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
14、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？
15、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
16、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”
17、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。
18、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
19、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。
20、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
21、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人！
22、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
23、有人把你放心上，有人把你放床上。(读看看小说网)
24、这世间，唯有时间与公交难挤。
25、先上车者被踩，后上者踩其上。
26、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。
27、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。
28、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。
29、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。
30、骂人：“你搭公交车！”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！”
31、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。
32、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。
33、世上有很多死法，挤死是其中一种。
34、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。
35、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”
“汤圆你是什么馅的？”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话？”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
36、吸管：“我天天吸水！撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
37、上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…
38、有个小姑娘跟我倾诉了半天，我想打个“抱一抱”安慰一下，结果打成了“报应”就发出去了。
39、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
40、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
41、有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，问起原因，答：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
42、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。
他说：感冒都快一个月了。
我说：打针好的快点！
他说：怕疼。
我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！
哥们很BS的说：又不是打在脸上！
43、一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”
店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”
44、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
45、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。
在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医。”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧药，庸医。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？” “对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。
他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。”
说完，他抡圆了一巴掌打过去。
46、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
47、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
48、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低？”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
49、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！
张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
B问：“大明学习怎么样啊？”
张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”
50、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”
爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
51、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
52、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
53、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
小王说：“不是。”
“这是哪里啊？”
小王道：“这里是屠宰场！”
54、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
55、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
56、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
57、富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。
58、我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。
59、雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？
60、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”
61、《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。
因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。
因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。
因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡……
62、什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！
什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！
63、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。
64、钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。