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正文 经典笑话

    1、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。读看看小说网请记住我)你怎么一点反应也没有啊?”

    王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”

    2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。

    我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?

    我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”

    3、大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。

    等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

    4、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。

    于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。

    平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

    5、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

    张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

    然后看向天尊:现在呢?

    天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

    6、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

    女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

    她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。

    开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”

    1、历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?”

    该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。(读看看小说网)”

    2、上几何课,老师画完图后,他在圆里画了一个P点,给我们大声讲:“看,我在圆里放了个P!”

    3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。

    不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。。

    4、老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。

    明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。

    5、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。

    老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”

    一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

    7、老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”

    后排角落里传来一句:“是手段!”

    1、虽然你的人生充满坎坷,可你依然镇定自若,抵抗住世间香味的诱惑,埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说,从此立你为心中楷模——搓衣板!

    2、人生其实是一个碰碰车。碰对了方向,光彩一辈子;碰对了环境,舒坦一辈子;碰对了时运,顺当一辈子;碰对了爱好,充实一辈子;碰对了爱人,幸福一辈子;碰对了领导,宽松一辈子;碰对了朋友,乐呵一辈子;碰上了神仙,还有下辈子!

    3、媒体人的恋爱伤不起!单身叫稿荒,恋爱叫赶稿,结婚叫定稿,离婚叫撤稿,被人抛弃叫毙稿,复婚叫重稿,再婚叫修改稿。

    4、开车时,靠背不要太近,否则别人说你腿短;吃菜时,不要总挑近的夹,否则别人说你眼浅;没事时,不要随便咳两声,否则别人说你甲流感!

    5、人像房子,朋友就是窗子,窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗,春送花香,夏送清凉,秋送气爽,冬送暖阳,让你生活永远明朗。

    6、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!

    7、你啊,打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡。给领导捶背,对下属横眉冷对,卡拉OK一学就会!

    8、友情在【来来往往】中建立,才情在【走走访访】中熟悉。热情在【平平淡淡】 中流露,真情在【快快乐乐】中珍惜。豪情在【开开心心】中迸发,风情在【平平安安】中绚丽。柔情在【和和美美】中展示,激情在【健健康康】中洋溢。

    9、找工作到《职来职往》,找老婆到《非诚勿扰》,结了婚到《老公看你的》,有了孩子到《快乐大本营》,有了孙子到《星光大道》,有了重重孙子到《鉴宝》,死后到《科学探秘》。

    01。小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

    02。有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

    03。小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜。。。

    04。男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

    05。单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

    06。与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

    07。读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

    08。什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

    09。今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

    10。玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

    1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适,就去单位卫生所看医生。

    医生问:你喝酒不?

    他说:我从来不喝酒。

    医生问:你抽烟不?

    他说:我从来不抽烟。

    医生说:你总要去茶房喝茶打牌吧?

    他连连摇头:我一直喝白开水,啥牌我都打不来。

    医生瞪大眼睛:那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了?

    他急了:我从没去过那些地方!

    医生一声长叹,连摇头带摆手:去吧去吧,这年头象你这种啥都不会的人,实在是无药可救!

    2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症,就去看心理医生。

    心理医生建议道:“因为你的孩子,你总是提心吊担和闷闷不乐,我给你开点镇定药。别太担心你的孩子,他慢慢会懂事的。”

    一周后,医生打电话给这位母亲询问情况:“吃了药效果如何?”

    她答道:“真不错,效果很好。”

    医生接着问:“孩子呢?有进展吗?”

    母亲:“谁管他呀,谁爱管谁管。”

    3、一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后,仍然无法确定病因。

    医生对老人说:“不好意思,我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”

    老人善解人意的地了点头:“没关系的医生,等过两天你清醒了我再来看吧,你多注意身体。”
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