当前位置:首页 > 女频小说 > 丢了的自己,记得找回来

正文 我们的世界,画不出同一个圈~

    突然好想给这段故事来个总结,却总也想不好该如何落笔!

    ——(锁忆)、、、

    断断续续地写着这些,留给昨天?!本以为一切的心情就此沉入大海,可是我却无法办到。坦白?我想说的很多,那分记忆在我的脑海中挥之不去,所以一直以来都折磨着自己,让我根本无法投入到我的生活中。放不下?不是、、因为这份感情,承载了太多,也伤害了很多人。如果,培,真的要我给你个理由,告诉你为什么我不理你了,那是因为我们的友谊太脆弱,有着让我无法信服的谎言,都是因为一个我迷恋的人!

    如果非要论个孰是孰非就让我承担所有的错吧!后会无期,离开,那么痛,那么难。成全,转身,放下,退出!你是我生命中那道最美丽的弧度!

    只是因为多看了你一眼,我就此记得了你。如果不是多了一年,一切都不会这样。我的生活或许便没有那么多偶然。是的,是我第一次被拒绝了,是的,是我第一次会错意了,是的,六月分到现在一年过去了,我已经习惯了忘记你!

    隐藏的太久了,心里才会难过!自己一个人默默忍受这些痛苦,一个人,不敢哭,还要肆意地笑,是我伪装太久!

    你是我生命中那道最美丽的弧度、      好想再见见你,如果明天就是世界末**会不会记得你的世界我来过?如果真的有一天我会离开,请你一定不要难过,因为我不想看见你难过的表情。

    眼泪不受控制再次难过给自己看,或许是乐观和坚强的太久,才会让别人认为我是一个快乐到不行的女生。你,是我生命中那道最美丽的弧度,故事落笔锁忆,是否意味着你在我的生命中就此彻底抽出?我多么想说“不要”可是,时间让我对自己的行为负责。既然不爱,要学会自爱吧!

    我很喜欢你,却喜欢了整整一个曾经!我拒绝所有的暧昧,只为你一个不可能回头的等待!我为了你颠倒了整个世界,只为摆正你的倒影!

    疼痛轻舞飞扬也无所谓,加油,祝你幸福!对不起,我爱你、!

    或许你不知道,我会情不自禁看完你的每一条说说和评论,我知道都是因为我“放不下你”!

    我看完你写的一句话,我才明白一切都是自己错了。我仿佛都是在自欺欺人,因为我也一直在欺骗自己,也试图相信你也会像我喜欢你一样喜欢着我,可是到头来我才清楚根本就不是。

    不知道为什么会那么执著,那么念念不忘,那么无可救药。“宁愿不知道结果,也不要一个自己不想要的结果。”我觉得,一个人在爱情面前放下了所有的骄傲和尊严时,她所有的骄傲姿态都荡然无存,而且对方往往觉得这样低姿态的爱情会很廉价,很廉价,然后我们越陷越深,丢了自我。

    无论什么时候,都不要委屈自己,一个人如果喜欢你,她会主动靠近你,不会让你难过和伤心,就这样吧!像曼曼说地“忘记他吧”~再见了,,答应我,要幸福。

    如果说是向来情深,奈何缘浅,还不如说是向来缘浅,奈何情深。

    -题记

    (我不知道为什么要用‘陌生’来结束我们之间的旅程。平行线成了彼此相反的方向,习惯成了一种伤害。而承诺成了一种遗憾。 我们的世界,画不出同一个圈……

    我在站台守候我的未来,手里拿着号码牌,写着:等待…

    彼此的擦肩对视而过,我认定你是我这辈子想要爱的人。从第一眼开始到现在就这样,默默的对你付出另类的感情。我知道不可能会一起到最后,我知道一切都只是自己对自己的敷衍,知道很爱你,却只能在身边不再言语。好累!徘徊着,彷徨着,无力挣扎着!

    在这邂逅的夜里还有谁会梦到我,还有谁会故景重现对我说那句句“不可能”,还能有谁……记得吗?还记得你说梦到了什么了吗?还记得我曾为你流的那些泪,然后会自己擦拭会自己笑笑说:没事的,只是还没开始!可是你知道对你我早已爱到无法自拔!

    压郁太久成了一种负担,而爱你却成了一种习惯!不管你爱还是不爱,我永远都为你等待!至死不渝,无怨无悔!

    在坚贞不渝的感情世界里我学会用沉默不语代替所有可以说而已经没那必要说的话,我知道有时候说太多会成为一种负担,而沉默太久就会很累!

    甜蜜的思念孵化在我渐行渐远的世界里,徒留守侯在彼此身影的过往,同天边的夕阳一起等待,一起回眸。只是你守候的是你的爱,而我等待的只是你。停不住的思念,扯不断的情丝。 爱的尽头,为何总是可望不可及。思念的心在游走,灵魂失去了停留的自由。曾以为的海誓山盟终将会挂在岁月的枝头,守望着红尘的烟火里绽放的一幕幕爱恨情愁。

    于是注定了就这样痴痴的等着,等待那海枯石烂,等待那天长地久。 如今的你我一次次徘徊在各自的世界,我期盼着有一天能够重逢。重复那时我们曾经彼此间的回忆!

    时光飞逝,岁月消磨,磨不去带不走的还是那份一如既往的等待,记忆的海底,你是最温存最柔软的一滴,让我一不小心就想到了你,你说过。你要离开。但是,我说过。我会等你,我确定就算岁月模糊了记忆,等待还是会一如继往。

    我企图用这样的方式感动天地,日复一日,年复一年…

    然而时间和我都无法回头,以后的以后,再回首。那曾经想牵的手,承诺的以后。流淌在红尘里的思念,在记忆里永垂不朽!路的尽头,无法放弃的所有,无法转身的回眸,无法自拔的等候,却也不曾回头。 不是我爱错了。也不是我爱不深,只是他是你等待的唯一,而你是我唯一的等候。只是此生红尘已逝去,我却还是义无反顾的去爱你。

    如今,爱还在继续,我把思念织成诗句,

    一行一行,念给你听:…

    到最后才明白爱你忘了没给自己留一条退路…

    这场宁静的痛像深渊那样的深,连呼吸都能感觉到疼,可是,可是为什么还一直在不间断地蔓延而来…这种撕心的苦要我怎么能忘?沉默并不是什么都没发生过,起码你占领的并不是一个人而是一个人的世界,最后让一个人承担着无法遗忘的脚步,继续着无法触及的等待…

    烟花的美,只是在夜空中闪过后留下了一个看不到的痕迹,然后跟着划破黑夜流星的邂逅消失在茫茫星空。这是什么样的心情,怎么样的沉重,怎么样呻吟,怎么样的沉默…我的坦诚换来的只是无知的错,而真挚却换回一个个虚伪的谎言,我的付出换成一句:“对不起”!我并不怪你,不怪你对我无谓的摧残,不怪你太自私,我都不怪你…怪只怪自己那么天真,傻得连自己都觉得可怜。我已学不会懂你,也不想乞怜的去懂你,戴上面具你什么都已不在是…

    可掀开那张笑脸的那一刹那,我明白自己原来还一如既往的等待着什么…

    当这份爱成为彼此之间的沉默,我选择给你最好的结果,让你无忧无虑的生活,不再对你产生任何威胁!不再有负担和无形的压力…每一次想起你对我总是太冷淡,对我有那么多的不公平,我不知道怎么和你说那并不是错,只是我们彼此之间错在不该相识这是非世俗之地,只能埋头深索的寻找那没有色彩的出口,昏暗而绝望…是该沉溺还是洒脱?是冷漠还是淡忘了…真的,每一次想起你说你不值得我为你情愿这辈子就这样划地为牢!有人曾问我,“假如十年前,有一个我最爱的人和一辈子都花不完的钱,两种只能选一样,我会选?”我会选最爱的人!然后又问我,“假如现在最爱的人和只有仅仅只能买一个面包的钱,我会选?我毫不犹豫的选择了仅仅只够买一个面包…只因为你让我现实点,也许学会了成熟,痛的领悟,什么都不再去在乎,一切都不重要了!知道吗?每一次想起都让我无法呼吸,呼吸的痛会在生命里无限期的蔓延!翻开记忆的片段,才明白爱深了伤也自然而然的深了。不明白为什么还在等待,等一个不可能的等待…

    《你不知道的事》我再一次听到这首歌的时候,发现这泪痕并未抹去,记忆深处永远都带着无奈和遗憾,原来并不能淡忘,只是让这份感情好好的沉睡,把所有的记忆埋葬在只有你影子的孤岛,就像黑白相片像哑剧一样的活着…残忍着…蔓延着…活埋现实中所有所有关于你的一切!今天无意中我听到了这首歌,顿时心沉重的跟紧着这节奏,我以为我能忘,忘了世俗曾把我遗弃,忘了自己把自己给放弃了,然后开始堕落着,没肝没肺、行尸走肉般地活着,痛苦而又漫长…

    是谁感染了我无力的气息,多年以后这种哀怨会不会消失?我很朦胧,很压抑,也很痛苦…我怕会延续,还再延续,一直继续这种无法跨越的世俗。我懂,可懂的时候还在装傻。我明白,可明白的时候却还那么自私的想把你的一切包括自由都占为己有。我哭了,是因为我彼此之间都不懂对方,而我流泪了,是因为我还在迂腐着那份傻而又很痴的感情。总是相信爱会至死不喻,会天长地久,还会地老天荒!而从来都没想过现实,-现实总是很残忍,一踏错一步,全盘皆输。

    没有谁是可以左右谁的一辈子的。我在无望的时候总是以为日子可以一点点地慢慢地改变,可是那一声沉重的叹息却叹得我希望全无。人生在用最残酷的方式唯美地上演。走到今天我还拥有什么。什么时候我才不会受到伤害。有些东西终究是要失去的,不是说喜欢就可以得到。如果真的可以这样,天下就没有什么是值得埋怨的了。可是人生从来都不是如此随便能如意的。因为人生还有一个词叫做沧桑。

    可是我就是这样轻易地记得。夜已深,一切安睡。可不管是哪一个夜晚,总会有一些失落的人在缅怀或者只是简单地记得那些逝去的曾经。夜,也仅仅只是夜而已。即使是一个人也得好好的过,只是世界每天都在转,有些人的故事才刚刚开始,而有些人的故事却宣告结束。我就在这样的循环中把自己有限的生命耗费。只是想在忙碌中学着遗忘。原来告别疼痛也是一件如此简单的事。遗憾的不是我放弃了另一个人而是我自己放弃了自己。

    在爱情这场战争里本来就没有谁对不起谁,也没有谁负了谁,爱了就是爱了,不爱就是不爱。若果爱情无法再归来,那不管怎样用心地去经营也还是无法掌握自己的幸福。任何一个人都不能从迷失的错误中得到好处。幸福其实是一件很简单的事,也许有时候真的是我要的太多了。感谢这一季有你,不管明天谁会离开谁,-我谁都不会是谁的最后。

    冬天应该是一个凛冽的季节,没有春天的温柔,秋天的爽朗,夏天的浓烈。可是一个冬天可以成就很多很多的故事。或者不算完整但是也会留有一种残缺的美,关于冬天的这段故事应该会很长很长。我是应该做些什么的,趁着年华奢侈地美丽着,找些适合自己的事情去做,为自己的人生充实一次,也算是明媚的一种人生吧。我总不能白白地浪费无谓的光阴。有些事就这样错过与告别,不尽完满也别无伤害。还有什么值得相信永恒。真的,有时候一个人的世界并不需要很大,只要在我很累的时候,有一个可以容纳我的地方就足够了。我就这样吧,就这样算了吧。

    眼泪的决堤无关生命。这个世界如此地不喜欢我,让我有种窒息的快感。我不知道还可以相信谁,还可以指望谁。夜深了,可是这是一座不夜的城市。总有一些人,陪着一起在夜空之下失眠。每一个人的人生都不是一样的,有时候,我明明是自由的却无法选择自由,各自有各自的目标,各自有各自的方向。一切尘埃落定以后突然又风尘四起。好像已经习惯了这样的风风浪浪,在风吹沙中感悟悲喜,中间虽有牵扯却又清清楚楚地分离。就像人类的感情。因为在习惯中生存所以习惯了这样生存。

    当某天遇上痛苦对自己说:因为已经远离了幸福,所以接近了痛苦的时候。自己同样可以大声地作回应,远离了幸福,可是也同样可以远离痛苦。没有什么是绝对的。只要自己愿意对自己怀抱希望。恋爱可以让人堕落,也可以让人积极。恋爱可以让人挽回那份流失的童真,恋爱也可以让人在一瞬间长大。原来每个人都有着阿Q精神,在我最难过的时候借以慰藉自己。原来每个人都会为自己想做的事而找到适合的理由,这样想想其实都是伟大而聪明的,至少这样也算对得起自己了。谁会是谁的谁,谁会为谁而靠岸,谁会为谁而停留。

    握紧千年的守候,我已经老去。等到年老坐于炉旁打盹,回忆会湿了谁的眼泪,那些拉不住的疼痛扯断了经历,散漫了时光,寂寞了皱纹。也许花谢了,爱情也就谢了,没有人知道原来爱情也就等于一个花开的季节。很多事情错过的就是错过了,与其浪费时间去寻找,不如珍惜现在的拥有。活得很倔强,生活对我好像也很倔强。也许这就是注定的宿命,挣扎不开。想大哭的时候全世界的人都是笑着的。用左手握紧右手,这是最好的自我保护方式。

    阳光温柔的散落了一地,碎了。如同人生,积极地美丽过,最后残酷地凋谢。疼痛轻舞飞扬。我相信奇迹,相信神话,相信是奇迹创造了神话,可是不敢相信奇迹会发生在自己的身上,我从来都不是幸运的那个。花开花落花事了,人来人往情深缘浅。日子看似是飞翔其实却是在堕落。总是在心底不断地警醒自己,珍惜值得的感动,毕竟可以让自己感动的人不多,一辈子也许也就只有唯一的一个。可是一生太长,总是有太多的人在我的身边进进出出,却被遗忘了最初的守候。我不停的行走,然后不停的有人离开,这就是生命。

    幸福原本很近,可是不小心也就走远了,那种陌生的疏离,一直害怕。忍了很久的眼泪在那一刻终于轻然滴落在手心里,没有结局的爱情终于死去。泪滴在他手上滑落在地板上。如同凝固的血液。那些无法解释的劫难是一种病。在黑夜里,抱紧自己,终于还是轻轻地哭了。一滴眼泪滑落在人间终幻变成一颗千年不化的冰,只是因为孤独,还有流离失所的爱情。天空好像每天都很蓝,一直没有下过雨,蓝得灰暗。心里莫名的一阵伤感平凡的幸福。

    忘了自己的角色,已投入情绪, 在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。。。 笑,笑得凄然绝美, 哭,哭得肝肠寸断。。 角色是孤单的,对手是不存在的, 对白总是自言自语的, 而故事,也通常不会上演开始和结局。 却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆。。。 或许正是多了这种残缺不全的魅力, 才让人沉迷于此, 碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜。。

    想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一一丝美好窖藏了偶尔细细品尝, 可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息。。 无处不在的忧伤让我不得不去面对, 回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅, 说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄。。 如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具, 玩够了还能全身而退,没有不解,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底, 。。。。。。。

    一个转身,留下的,是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪。。 还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。。 麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离。。 我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退。。

    这种感觉让人痛苦, 使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中, 不可自拔。。 躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪, 在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望。。 鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪, 抢走我的勇气,我的善良,我的温情,我的理智, 走我一切关于美好的东西, 让我发疯般的不可理喻,无法思考。。

    我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子, 只是想要属于我的弹珠,却没捧住幸福,碎了一地。脚,血流模糊。。望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱, 不需要解释, 不是想死,只是想痛一下, 痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难。。

    我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地。。 在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞, 裹紧了孤独舔伤口,像刺猬不敢让人靠近,怕也刺伤到别人。这世界唯一收容我的却是自己的影子。。 伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞, 福,从指缝中溜走,我握住的只是空气。。 我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出。。 寂寞,也只是安静的妥协。。。。

    原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏,现实中的主角不是你也不是我,我们只是在别人的戏里演自己的故事,戏散了。。 。我们是不是也该离开了,那么我们可不可以在演一次?

    我宁愿自己心碎也要学会放弃,你知道我为了什么吗?我宁可不再理会你,不再与你联系,不再看你那温柔的脸,不再…因为爱你,真的太爱所以放弃,你不知道当我放弃时那种痛哭,撕心裂肺,咔、咔、咔直响,就像玻璃划破的声音,刺得心有多痛,知道吗?那句‘不可能’不该你说,让我觉得你太冷、太无情,应该是我现在对你:对不起!现在真的不可能了”!你不知道一个爱你的人说已经不可能时真的就结束了,永远都不再会有可能!懂吗?

    我活在梦中,在等一个人,等待一个故事的发生。

    不再相见并不一定等于分离,不再通讯也不一定等于忘记,因为你的幸福和快乐,会是我一直的期盼。多想让你别把我忘了,请让我占据你心中唯一我的地盘,好吗?爱你,却要无欲无求,好难!爱你却要偷偷摸摸,好累!爱你却让自己心碎,好惨!但竟然心甘情 愿,好傻! 想起你,我的心就有说不出的痛,你是否知道?我能感到你的痛因为你在我的心中,近在咫尺却远在天涯的你现在还好吗?很爱你才会怕明天一切都更改,在乎你才会经不起任何小小的伤害。如果有一天,当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天,没有人爱你了,那一定是我死了。 有一些人,有些感情,错过了一次,也许就会错错这整整的一生。

    我不知道,我为什么会等待一个不爱我的人,我也不明白为什么会这样执着的等待这样一个只能爱却无法相守的人,在我心里,这永远是一个沉重的话题。

    当故事结束不在谈你,爱你的挫折留给时间处理,陪你一段路,也让自己想清楚,爱在梦想与真实两边,不可能交集。我是如此爱你却只能沉默站在原地,象一个迷失孩子般遗落在人群。如果有一天你能到我的心里去,你一定会流泪,因为那里面全是你给我的伤悲。。。。。。如果有一天我能到你的心里去,我也会流泪,因为那里面全是你的无所谓!终于看清了自己饰演的角色,也终于看清了你的心。。。。。。。。。

    我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心!!!

    伪装坚强,只为不让脆弱有机可乘,只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕…呵,扯开嘴角的微笑并不是那么容易。你坚强的背后会有一个声音:累不累?可已无路可退。

    一个人的夜晚,才会最真实吧?!

    我在心里说的千万遍的我爱你,你听见吗?

    如果真的有那么一天我能到你的心里去,我一定会流泪,因为那里面全是你的不在乎!!原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走。到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!

    是否学会了放下执着,放开遗憾,放弃那一瞬间的触及,转身的冲动就没有了呢?假如我的放弃将是你幸福的起点 那我会选择默默的离开虽然我会心碎 但我更不忍看到你的流泪。假如我们还是朋友,我会把对你的爱深深埋藏,我会默默地站在角落为你守侯。假如一切都结束了,可你却又为何总是在不经意间闯进我的梦乡。让我的记忆再一次的泻闸。让我的泪眼又一次打湿枕边。假如你的无情带给我的只是伤害 却为何让我宁愿伤害而义无返顾的爱着你?或许是爱你爱的太深了,所以我累了。

    放弃一个人并不是由于心有另存而造成给对方的伤害,放弃你也是一种爱!

    说有时沉默能代表平静可也是暗流的开始,没有一点余地,人总是到了无法面对或承受后才明白后悔是否已经太晚。不知道从什么时候开始,我变的开始有些感伤,感觉自己活的那么累, 身边的人身边的事,有时候真的无法去面对。每天都重复着同样的生活,有了一定的规律:枯燥,乏味,郁闷,伤心,无奈,难过。我常常一个人走路不知道在什么时候我也习惯了一个人,喜欢一个人独处的感觉!是时间变了还是自己变了,渐渐地我也喜欢上了安静,爱上了寂寞!也许,我一直认为我是一个很坚强的人,但是现实中的我却没有想象中的坚强。

    如今,我要微笑着去面对生活,微笑着去面对每一件事,我要把所有的悲伤全部收起,永远不让别人看到我的悲伤。不知在多少个夜里,我突然从梦中醒来,竟然有想哭的感觉,那种感觉莫名其妙,也许是我想到了你,内心才会有所感触。身边的人来了又走了,只有我一个人留在原地,我找不到属于自己的方向,多么希望下一站就是我想要的幸福,可是我却怎么也找不到那个出口,我埋着头感受着身边的一切,从来没有一个人懂我,心疼我在乎我珍惜我。

    可是现实总是那么残忍,两个人的世界,只剩下我一个人的悲伤。哭了;有谁会心疼;累了,有谁可以让我依靠?

    不愿被别人了解,或许是别人根本不会了解。所以一直以来都用冷漠来掩饰自已的孤独与害怕,时间久了,自已也变得不懂了。我努力的想要淡然的面对一些事情,没想到却变得更加在乎。都说这世界上没有谁离开谁会活不下去,可是那些纠缠的回忆会刺痛我一辈子。 或许;原来的某种习惯,终究是习惯。在背过脸旳瞬间,谁都猜不到彼此旳表情,歌曲彷徨,再次莫明的伤痛,有些事。要我当真还是做假,当一切都是零的时候,从新开始,一瞬间,我明白了,什麽都是假的,某些情绪,我会学着掩饰,难过旳時候,就蹲卞來抱抱自己,这个难以释怀的下雨天,好 冷。其实我很难过,只是不想说,喜欢一个人,沉默旳发呆`````

    没有人懂我的喜怒哀乐,幸福对我而言是什么?我想了好久都想不开,可能是因为我不曾幸福过吧!也许是生病时朋友的一声问候和关心。又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉。有时会想自己很幸福。可是却总害怕面对那幸福背后的阴影。我想。幸福或许已经从我身边悄悄溜走了。而我。却还憧憬着幸福。于是。我爱上了黑夜,黑夜,让我安静让我心无杂念。

    明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人,最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱,都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然已经经历了,多年以后,偶尔想起,希望都是美好的回忆。活的自信些,开心些,把最美的微笑留给伤自己最深的人,聪明的人知道自己要快乐。。。

    也许是思念过久,对你思念也越来越深,我很想找一个宁静的深夜,把许多心底的惆怅、寂寞 向你倾诉。深夜,对着孤灯,静静的坐在电脑前,我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实,岁月对于人来说如同延伸的铁轨,没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。人生充满了遗憾。有时候,遗憾也未尝不是一种美,只是,这美是要付出昂贵的代价的,常常会心痛,常常怀念,却永远深埋在那里,这一种爱是刻骨铭心的,无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错?一切是不是很荒唐?我很矛盾。

    只有心灵相通的人能感觉到我的心痛!

    突然间就喜欢上了夜晚,每个夜晚都睡不着。其实,并不知道自己想表达什么。发泄什么,可能是对自己这样挥霍青春的一种不满吧。突然看清了一些事情,明白了一些人事。好简单,人, 好虚伪。在这个滥情的年代我试着去生存。强食肉弱,现实就是如此。貌似这个世界根本没有什么感情可言,都是废话。有些话说了就是过去,有些事, 做了就是回忆。夜了睡了 梦了醒了 哭了笑了。伤了痛了 爱了恨了 足够了。我懂得我的悲伤,某一天。面对无辜泪水。旧伤又复发,有些话 没有人能去讲,心开始纠结。一个人的时候很想哭、却忘记了怎么哭、忘记了眼泪是怎样流下来的。习惯在人群中大笑,却在人群散去后比谁都孤寂。我怕了,真的怕了,我伤不起。很懦弱,呵,连自己都嘲笑自己。

    。 写过爱情,写过你,写过曾经,写错结局。爱情不脆弱,是人太沉。因为已失去,所以看太清。

    走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得!舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下!曾经我不幸福,是因为我还没找到你。沉浸在痛苦之中, 如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福!痛苦的不是过去,而是记忆!

    美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧。。。。 擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事。。 我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨的日子。。。

    )

    这是一篇我不敢再去读第二次的文章,所有的心情仿佛都被它表达出出来,再也没有多余的文字去修饰自己的心情,就让这样一篇文章结束一切吧!我希望自己写一本属于自己的书,第一本,最清涩的心情,一定要写完10万字,终于,到十万字了,也该结束了吧!bye bye my love,bye bye my old days。告别,年少难免轻狂的时候。。。。。。。。。。。。

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