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拈花一笑之嫁个什么样的老公

    嫁个什么样的老公?

    文/小锶

    一早起来听收音机,是吴克群的《男佣》,听着听着,全身起鸡皮疙瘩。什么“累了倦了给你按摩,我是你的男佣……”天,碰到这种奴性的男人,我一脚飞了他。

    想起张信哲在《做你的男人》中唱的,“做你的男人,24个小时不睡觉……”天,累不累,我也不要这么辛苦的男人。

    还是庞龙的《男人》唱得有男人味点漤。

    想起小侄儿,就是我的小保镖阿泳曾问我,“好找不找,干吗找个那么远的,还是外地,顺德这么多有钱又帅的男人追你,你偏不要?”呵呵,有时我也奇怪,犹豫了半生,忽然遇着那虫,一下子就决心嫁给他。

    小溪姐姐喜欢看我的文章,也很了解我的性情,她总是好奇,究竟是什么样的男人拴住了我这匹野马桀?

    有时想想,我老公,真的像阿四般服侍我。

    昨天晚上,我说见着我们小区网站的球爸了,这几天网站有些人骂我,闹得很凶,我都应战了,让我老公很生气,结果,他昨晚又像唐僧般念经,我烦了,打电话告诉妈说我明天回去。结果他一听更生气,我说我要回顺德工作,我不喜欢这儿,他说,你回去了就别回来,我在街边挑个捡垃圾的也比你有情义。我大声说,你不想我回去就求我嘛,哼,我从来受软不受硬。然后我们互相赌气。

    吃饭时,我去打饭,不知道为什么,碗一下子摔在地上,幸好没摔破,我趁机坐在地上,号淘大哭起来,哭是我对付死虫最厉害的一招,所以三年来,我的泪水比顺德家里十多年都多。果然,死虫投降了,乖乖帮我打饭,把另一只该他的鸡腿也让给我吃,他吃苦介菜。

    吃完饭,我放下就说,我睡觉,我累。

    可是我仍然没睡觉,在看电视,等他帮我敷脚,说起来,还是因为他,发牛精把我的腿踢伤了。想不到他先不声不响的把碗洗了,本来嘛,买菜做饭都是他,上班赚钱养我的也是他,洗碗是应该我做了,可是我赌气,他也没办法,只好自己洗了。话说,他一边洗,一边唉声叹气,说讨到这样的老婆,他一辈子都累死。我偷笑,活该。

    一会儿,他帮我敷脚,我就一边故意大声喊,一边骂他,他说,唉,以后都少吵架嘛,会破财的!说完又开始罗嗦,唉!

    说完了,大概大家会明白我为什么选他吧,没什么,他能包容我的一切,欣赏我的文字,我每篇诗词,如果在家里写,必要念给他听,他也喜欢。

    所以呀,嫁个什么样的男人呢?只要他爱你,可以包容你的一切,你的好,你的坏,你的微笑,你的生气,正如周瑜打黄盖一样,一个愿打,一个愿捱,那么,你不要等了,马上嫁给他!

    懂得释放自己

    文/小锶

    前几天看南方台的真实故事,那个家庭主妇本来很幸福,事业有成,孩子懂事,她老公也极疼爱她。可是,也许她在家中待久了,对自己没信心,眼见越来越人老珠黄,而老公,却正是春风得意之时,于是,她老是怀疑老公会有外遇。左疑神,右疑鬼,最后还弄得自己神经病,得了忧郁症。有一次,发觉她老公四万元钱给了一个女孩子,当场气晕。她老公吓坏了,带她去见那女孩子,原来人家是残疾人,先天聋哑,她老公好人,望捐助而已。然后,两夫妇抱头痛哭。

    我看了,真是不胜感慨。这女人,放着幸福不去好好把握,还左疑右疑,幸好她老公是明理之人。谁说不上班的家庭主妇就没压力,她们最大压力在于岁月,在于容颜老去,也在于家庭的和睦。而这个女人,她不懂把握尺度。太执着了,就辛苦自己了。

    其实,若干年前,我刚结婚时,好长一段时间在家,还不是跟这个女人一样的苦闷,压抑自己?幸好我终于走出来了,现在我那外国老板生意不好,我照样清闲在家,可是我学会了自己做生意,平时写文章,生活有节奏,且有意义,我乐在其中。

    而上班的女人压力更大,既要应付上司,回家后还要做饭弄菜,伺候一家人。你没看见吗?不少女人压力大,更年期大大提前,越来越多人什么妇科癌证。所以呀,做女人,一定要懂得释放自己,不要给自己一个枷锁。

    而如果你是男人,更要懂得释放自己。因为你是一家支柱,要养活一家老少。

    最近经常看到报道,中国的富豪越来越多了,可是,生活迷失者,神经病患者逐年增多。他们心中没寄托,有钱了不知道怎么办。每天工作工作,不懂得释放,结果是自己患上心病,有一个报道,广州一个年轻有为的企业家,杀了全家人后自杀,让人不胜唏嘘。

    所以呀,不管生活给你什么,是苦是甜,懂得释放自己,笑对人生,好好过日子吧。

    因为,是好是坏,都在你心中。

    爱情复兴

    ——小锶

    容祖儿的新歌《爱情复兴》很好听,我每次听都感动,只是,我不

    tang相信爱情会复兴。

    直到今天,我终于相信了,爱情是会复兴的。

    他,是今生最爱我的人。

    《小锶,让你今夜伴我》,每一次读,都让我感动莫名,然而愚笨的我,当年竟丝毫觉察不出他那么爱我,而选择了别人。

    他一直很心痛,他说:"当年你为什么不说一声,跟了别人?"

    我说:"唉,当年,你何尝让我知道你的心呢?"

    我的《错过》,其实为他而写:我曾化作一缕清风/追逐你如花的笑容/你却追逐明月/要陪伴她在寂寞长空/当你回头/欲与我来抱拥/我却只能把你相送/因我早被温暖的阳光消融/或许我们总要错过/错过时空/错过昔日的种种/还要错过/错过曾最美丽的颜容

    一切已经错过,不能重来。

    他说:"我仍然爱你,永远爱你,做我的情人吧。"

    我说:"其实我也爱你,然而只能分一点。"

    他说:"一点也好。"

    我们天天在QQ上说着热烈的情话,爱得死去活来。

    终于某天,他说要来看我。

    然而,临来那晚,他忽然发短信来:"婷,我们分手吧,我不想伤害你。就让这一切过去,我会回家,离开这伤心地。"

    我伤心莫名,我说:"你走吧,永远不要再在我生命中出现。"

    然后,我删除了他电话,删除了他的QQ。

    一切,我以为结束。

    然而,我仍然常常想起他。

    那一天,我心情很好,我又想起他,我想,其实,我没有必要生气,或许,他是对的,在道德上。

    我加回了他QQ,他痛哭流涕,他说:"我错了,我晚晚睡不着,晚晚想你,不要再离开我,我爱你,我爱你千生千世。"

    我说:"那你为什么说分手的话呢?"

    他说:"原谅我,我是大山里出来的人。"

    然后,他继续说着他的相思,他的痛苦。

    我的心,一点点地抚平,我想,我仍然极爱他。

    真的,除了那只虫,我也爱他,无它,只因为他对我永远不变的爱。

    我的爱情,复兴了。

    曾经江郎才尽--面壁记

    ——小锶

    曾写过一篇《江郎才尽》,害怕自己有天也会江郎才尽,想不到自己也真的经历了。

    那一年,我刚结婚,却失业,一下子整天对着小区里的东西,人和树,我很郁闷。

    他曾禁止我上网,而我,渐渐的,居然发觉,我写不出什么东西来。

    于是,我真的没有上网。

    长达两年。

    我暗暗发誓,要是我写不出来,我就永远不会上网。

    我开始面壁。

    在家的日子千篇一律,一眨眼就过去了。

    我也不知道面壁成果如何,反正,心是静了一点了。

    有一天晚上,我发现梦到一首诗,第二天我就把它记录下来,那首诗就是《情歌》。

    这是我为何这般喜欢〈情歌〉的原因,它可是一个源泉呀!

    至此,我终于找回了写诗的感觉。

    我重新走回了网络文学。

    以前的丽婷文学今非昔比,幸好,我还有留住美丽。

    幸好,我的朋友依然在,他们一样的关心我。

    我主要是弄我的地盘,把我的作品存上去,偶尔也去西陆其它的大论坛走走。

    我的作品更受欢迎,几乎天天上页。

    我明白,我写诗,确实比三年前更进步了。

    那是因为面壁的缘故。

    写不出时,不要写,这是鲁迅说的。

    我明白。

    所以我等待了两年之久。

    我不怕,只要我能够写出好的东西来,那怕等得更久。

    或者以后,我还需要面壁,一切只是为了能写出我自己的心声。

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