我在花开的地方
我是安生，我回到了湖北的一个小县城里，这是我们世世代代生活的地方。可我不是，这儿对于我来讲是陌生的，我不认识这里的爷爷奶奶，不会说这个地方的语言。我的骨子里流着这个地方的血，可是除此之外我的全部都不属于这个地方，我的心里明明告诉我，我来自北京！我来自北京，可我没有北京的户口，没有人告诉我我能够在北京待下去，我得回来，我不能让那些北京人把我赶回来，为了我能够再次华丽的回到北京。
毋庸置疑的是，我现在必须回到这儿，除非我不想再读书，那我的确可以在北京待下去，即使我也不知道前途是不是光明的。我还是回来了，我没有赌资，所以我便不敢赌，这是每一个农民工家庭的悲剧，他们给孩子的就只有屈服，软弱与妥协。我就是那样的一个孩子，从小就如此，长大了更明显，不知道未来会不会是这样，但我不想我的后代像我一样，那样的日子太委屈了。
我的爸爸妈妈在上世纪九十年代就离开家乡了，很早很早，所以我出生也是在北京。我还有一个弟弟，这是我早就知道的，但是我也只是在相片里见到过，每年爸爸妈妈要回湖北过年，我都是被留在北京，替他们守着那个三个平方的菜摊子，有时候我会怪他们狠心，让一个不到小孩子坐在没有遮风的格子里，看着各种各样的菜，和各种奇形怪状的人还价。所以，现在的我可以背熟五十多种菜在四个季节的价格，也可以边看数学书边跟那些阿姨婶婶们还价。这些都是生活带给我的，我从来不抱怨，虽然我为此哭过很多次，但是我的生活比许多在北京的地下通道里卖唱的人强得多，我至少还可以听着婶婶们喊一声”小老板“，这些我都可以让自己享受。我知道我们家相对于中国的农村来讲过得还是可以的，和村里其他外出打工的人相比，我们那么幸运。
只是，回到我还是那么格格不入，尽管我尝试着走进他们中间。我不会说阳新话，他们也有很大一部分听不懂普通话。就像我的爷爷奶奶，我知道他们看到我很开心，可是我永远无法知道他在说什么，一遍又一遍，直到爸爸受不了了来给我解释。“她以后还是很少回来的，你教她学会说阳新话也没有任何用处。”这句话是弟弟翻译给我听的，因为从此以后，爷爷奶奶再也没有再我面前唠叨过。但我不明白爸爸的话，他真的可以放任我自由的去飞么？
“姐，你是不是过段时间又要走啊？”那个瘦瘦的高高的男孩，我的亲弟弟安冬问道。我没有作答，我无法给予他一个肯定的答案，我不是这个地方的，走是肯定的。可我能去哪儿呢？是北京么？可我除了在那儿待了十七年，有什么证据可以说明我是北京人，我的学籍已经在湖北了，我的住所也可能被房东转租给别人的，我在北京的足迹彻彻底底被自己擦干净了。“姐姐不走，姐姐还要在这里高考，可以经常回家的。”我的这个理由似乎让他挺开心的，也让我有了一个可以在这个地方待三个多月的理由。
这个地方现在已经是春天了，没有雪的痕迹，野草都是墨绿色的。三月份的小县城，覆盖着浓浓的雨意，这儿的雨似乎在我回来之后就没有停过。这是南方，虽然只是刚过南北分界线，但和北京相比已经很南了，它的四侧有长江，长江包围下的小县城仿佛是昨日新酿的酒，淳朴清香。但还不至于让我爱上它，我的感情档位太高，美好的事物在我面前也只会有那么一点淡淡的喜欢，仅只喜欢而已。
比如那个人，我从来只是这么称呼他。他追了我三年，带给我上千次惊喜，给了我在青阳附中的骄傲，但我却一直让他失落着。我还是不会对他动情，哪怕一丁点，一点喜欢的情愫也没有。其实我还是很愿意和他交朋友的，可我还是没有这样一个决心，时间可以让人陷入爱情，我不会把我投入到时间的浪潮里然后迷失了自己。如果每个人都可以用一句话概括自己的话，我会说我的安全感直接来源于我把门关多紧，把钱藏得多隐蔽。
现在，我在这个小县城的一所小高中里，和青阳附中比起来是如此不起眼，那么的小，却那么牢固，才进来就告诉你这个月不放假，所以我要过两个月才能回家了。也罢，在家和在学校都是陌生的，这样反倒没有什么区别了。
“如果你可以让我对你刮目相看，那你就在这次百日大考中证明给我看吧！”班主任说，他也姓梁，叫梁都，是个高度近视的半百的男人。他的语气很傲，和梁雨荷一样，可是梁雨荷在我面前都是和和气气的。我没有理他，一如北京的我，这让他有些懊恼，目光直直的盯着我的笔，似乎想把笔抢去然后直接插进我的脑袋瓜上，可是他不敢，他还是老师。“现在高傲吧，模拟考试之后看你还横不，我们这个班可是重点，没有实力的全部都要踢出去。”听他说完后我就有点想吐，很让人恶心的面孔再加上恶心的话，谁都会吐。结果我被踢出去了，并不是我不会考，而是我交了白卷，我不想叫这样的一个人叫一百天的老师，那是一种侮辱。
我突然看到了那个人的影子，在我的心目中，这种事情通常只有他会去做的，整个青阳附中，只有他会叛逆，会打架和辱骂老师，而我现在竟然和他一样？可我相信我们的结果不会一样的，不管在什么地方，我都是第一，而他却是垫底的，即使我被“踢了出来”，我还是第一。在往后的多次考试里，没有人能够超越我，每次的分差都会扩大在一百分以外。也对，如梁都所讲，你们的目标就是重点，进了重点就好，何必介意什么叫重点呢。而我不同，我是活在等级链的，任何时候任何事物在我心里都会被衡量的很精确，我不能允许有或许和大概存在。
还有五十天就高考了，我不会和其他人一样说只有五十天，因为五十天对于我来讲实在太多了，我得费劲脑力才可以计算出如何花完它，而且可以不让我想起那个人。
要是那个人在，或许就不一样了，他的存在让人觉得是种娱乐，笑一笑一个月就过了，他可以让我有种期待感，虽然我很讨厌他，但我明白其实我喜欢他在我面前做一些不可理喻的事，那些事都是我想做却不敢做的，感谢他，替我实现了。可悲的是我从来没有在他面前笑过。如果笑了，他便懂我了，我就没有了安全感。
直到那个周末，离高考还有三十天，一个男孩捧着蛋糕向我表白，在众目睽睽之下犯了学校的第一条高压线。“你喜欢我么？”我问他。他点点头，样子很轻浮，和那个人相比简直是天壤之别。“告诉我什么是喜欢？”我刚刚说完这句话，梁都便过来了，他是这个学校的学生处主任，我倒很想看到这个男孩怎么收拾现场。“我&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；”他说不出来，和我想的一样，只是寂寞的虫子驱使他找个人玩玩。“好吧，我不陪你逗了，一边玩去吧！”然后梁都要带他去学生处，他的面颊一下子涨红了，一个劲儿的向梁都解释，简直是滑稽透了。
这就是喜欢，我的南方的喜欢，让我受宠若惊。我的孤立，让时间一下子缩短到了十天。一个人的时候很快，这是我的逻辑思维。“姐，你会去哪儿读书呢？”“不知道，反正不会在湖北和北京，姐姐想去一个新的城市！”“可是爸爸妈妈说让你在湖北呆着，他们不会再去北京了，也不想你在太远的地方。”哦，是吗？哪儿对于我来说是遥远的地方呢，好像都一样吧，哪里都是陌生的，所以也没有远近的说法，去哪儿都像是在家里，也像是在流浪。
我渐渐地喜欢上这种陌生的感觉了，陌生就是让人成长，成长的孩子是没有家的。
五月末了，雨也很少下了，开始有了燥热感，和着高考倒计时的一张张的减少，我想我可以慢慢地不用怕了。
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毋庸置疑的是，我现在必须回到这儿，除非我不想再读书，那我的确可以在北京待下去，即使我也不知道前途是不是光明的。我还是回来了，我没有赌资，所以我便不敢赌，这是每一个农民工家庭的悲剧，他们给孩子的就只有屈服，软弱与妥协。我就是那样的一个孩子，从小就如此，长大了更明显，不知道未来会不会是这样，但我不想我的后代像我一样，那样的日子太委屈了。
我的爸爸妈妈在上世纪九十年代就离开家乡了，很早很早，所以我出生也是在北京。我还有一个弟弟，这是我早就知道的，但是我也只是在相片里见到过，每年爸爸妈妈要回湖北过年，我都是被留在北京，替他们守着那个三个平方的菜摊子，有时候我会怪他们狠心，让一个不到小孩子坐在没有遮风的格子里，看着各种各样的菜，和各种奇形怪状的人还价。所以，现在的我可以背熟五十多种菜在四个季节的价格，也可以边看数学书边跟那些阿姨婶婶们还价。这些都是生活带给我的，我从来不抱怨，虽然我为此哭过很多次，但是我的生活比许多在北京的地下通道里卖唱的人强得多，我至少还可以听着婶婶们喊一声”小老板“，这些我都可以让自己享受。我知道我们家相对于中国的农村来讲过得还是可以的，和村里其他外出打工的人相比，我们那么幸运。
只是，回到我还是那么格格不入，尽管我尝试着走进他们中间。我不会说阳新话，他们也有很大一部分听不懂普通话。就像我的爷爷奶奶，我知道他们看到我很开心，可是我永远无法知道他在说什么，一遍又一遍，直到爸爸受不了了来给我解释。“她以后还是很少回来的，你教她学会说阳新话也没有任何用处。”这句话是弟弟翻译给我听的，因为从此以后，爷爷奶奶再也没有再我面前唠叨过。但我不明白爸爸的话，他真的可以放任我自由的去飞么？
“姐，你是不是过段时间又要走啊？”那个瘦瘦的高高的男孩，我的亲弟弟安冬问道。我没有作答，我无法给予他一个肯定的答案，我不是这个地方的，走是肯定的。可我能去哪儿呢？是北京么？可我除了在那儿待了十七年，有什么证据可以说明我是北京人，我的学籍已经在湖北了，我的住所也可能被房东转租给别人的，我在北京的足迹彻彻底底被自己擦干净了。“姐姐不走，姐姐还要在这里高考，可以经常回家的。”我的这个理由似乎让他挺开心的，也让我有了一个可以在这个地方待三个多月的理由。
这个地方现在已经是春天了，没有雪的痕迹，野草都是墨绿色的。三月份的小县城，覆盖着浓浓的雨意，这儿的雨似乎在我回来之后就没有停过。这是南方，虽然只是刚过南北分界线，但和北京相比已经很南了，它的四侧有长江，长江包围下的小县城仿佛是昨日新酿的酒，淳朴清香。但还不至于让我爱上它，我的感情档位太高，美好的事物在我面前也只会有那么一点淡淡的喜欢，仅只喜欢而已。
比如那个人，我从来只是这么称呼他。他追了我三年，带给我上千次惊喜，给了我在青阳附中的骄傲，但我却一直让他失落着。我还是不会对他动情，哪怕一丁点，一点喜欢的情愫也没有。其实我还是很愿意和他交朋友的，可我还是没有这样一个决心，时间可以让人陷入爱情，我不会把我投入到时间的浪潮里然后迷失了自己。如果每个人都可以用一句话概括自己的话，我会说我的安全感直接来源于我把门关多紧，把钱藏得多隐蔽。
现在，我在这个小县城的一所小高中里，和青阳附中比起来是如此不起眼，那么的小，却那么牢固，才进来就告诉你这个月不放假，所以我要过两个月才能回家了。也罢，在家和在学校都是陌生的，这样反倒没有什么区别了。
“如果你可以让我对你刮目相看，那你就在这次百日大考中证明给我看吧！”班主任说，他也姓梁，叫梁都，是个高度近视的半百的男人。他的语气很傲，和梁雨荷一样，可是梁雨荷在我面前都是和和气气的。我没有理他，一如北京的我，这让他有些懊恼，目光直直的盯着我的笔，似乎想把笔抢去然后直接插进我的脑袋瓜上，可是他不敢，他还是老师。“现在高傲吧，模拟考试之后看你还横不，我们这个班可是重点，没有实力的全部都要踢出去。”听他说完后我就有点想吐，很让人恶心的面孔再加上恶心的话，谁都会吐。结果我被踢出去了，并不是我不会考，而是我交了白卷，我不想叫这样的一个人叫一百天的老师，那是一种侮辱。
我突然看到了那个人的影子，在我的心目中，这种事情通常只有他会去做的，整个青阳附中，只有他会叛逆，会打架和辱骂老师，而我现在竟然和他一样？可我相信我们的结果不会一样的，不管在什么地方，我都是第一，而他却是垫底的，即使我被“踢了出来”，我还是第一。在往后的多次考试里，没有人能够超越我，每次的分差都会扩大在一百分以外。也对，如梁都所讲，你们的目标就是重点，进了重点就好，何必介意什么叫重点呢。而我不同，我是活在等级链的，任何时候任何事物在我心里都会被衡量的很精确，我不能允许有或许和大概存在。
还有五十天就高考了，我不会和其他人一样说只有五十天，因为五十天对于我来讲实在太多了，我得费劲脑力才可以计算出如何花完它，而且可以不让我想起那个人。
要是那个人在，或许就不一样了，他的存在让人觉得是种娱乐，笑一笑一个月就过了，他可以让我有种期待感，虽然我很讨厌他，但我明白其实我喜欢他在我面前做一些不可理喻的事，那些事都是我想做却不敢做的，感谢他，替我实现了。可悲的是我从来没有在他面前笑过。如果笑了，他便懂我了，我就没有了安全感。
直到那个周末，离高考还有三十天，一个男孩捧着蛋糕向我表白，在众目睽睽之下犯了学校的第一条高压线。“你喜欢我么？”我问他。他点点头，样子很轻浮，和那个人相比简直是天壤之别。“告诉我什么是喜欢？”我刚刚说完这句话，梁都便过来了，他是这个学校的学生处主任，我倒很想看到这个男孩怎么收拾现场。“我&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；&#65533；6&#65533；1；”他说不出来，和我想的一样，只是寂寞的虫子驱使他找个人玩玩。“好吧，我不陪你逗了，一边玩去吧！”然后梁都要带他去学生处，他的面颊一下子涨红了，一个劲儿的向梁都解释，简直是滑稽透了。
这就是喜欢，我的南方的喜欢，让我受宠若惊。我的孤立，让时间一下子缩短到了十天。一个人的时候很快，这是我的逻辑思维。“姐，你会去哪儿读书呢？”“不知道，反正不会在湖北和北京，姐姐想去一个新的城市！”“可是爸爸妈妈说让你在湖北呆着，他们不会再去北京了，也不想你在太远的地方。”哦，是吗？哪儿对于我来说是遥远的地方呢，好像都一样吧，哪里都是陌生的，所以也没有远近的说法，去哪儿都像是在家里，也像是在流浪。
我渐渐地喜欢上这种陌生的感觉了，陌生就是让人成长，成长的孩子是没有家的。
五月末了，雨也很少下了，开始有了燥热感，和着高考倒计时的一张张的减少，我想我可以慢慢地不用怕了。
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