烦恼
对于还在赖床的刘强来说，今天的日，可是重要到了一个关乎他的下一代年龄大小的大事!理由很简单：相亲。眼看着时间已经飞快的流逝，刘强依然沉睡依旧。没办法啊，昨天晚上的一顿**下来，刘强早早的就被扔下战场，哀号着被狗党们架回了家。
刘强的老妈，此时不知从那里找了根柴火棒，掀起被就打!可怜的刘强再次哀号着爬起身来，对于暴力老妈，刘强经过这24年的腥风血雨已经充分的认识到：对抗政府的代价有多大.没有过多的废话，瞬间衣服就已上身，头发用喷壶打湿站在镜旁胡乱整了两下，不顾老妈在耳边提醒他的约会守则五十条，扬长而去。
刘强实在是一普通的不能再普通的人了。作为这篇章的主角，俺也是再三斟酌，生怕故事太平淡，砸了自己的呆牌。但是捏。在刘强同志的糖衣炮弹面前，俺连一点抵抗都没有就屈服了。没办法，在连泡面都涨价的时代，两斤肉买一篇章似乎划算的离谱啊！
看看时间，刘强惊呼:”起得也太早了吧!”起得是早了点，用刘翔的速度跑到车站，再请阿龙索当司机，到达目的地也就能提前50秒左右而已。此时的刘强仍然在嘟囔着:”再多睡一分钟，俺的状态就可以调到最佳”
刘强一路上诅咒着这种沿袭了近50年的相亲方式，晃晃的来到了西苑公园
公园里，一片嘈杂，只见三个人在公园西面第三根电线杆下进行了郑重地交接仪式，刘强老妈以前的同事正在把一位女孩介绍给刘强！就好像一位正在跳楼大拍卖的小店老板一样，一脸悲痛外加分不舍地介绍着姑娘多么多么的好，介绍给你认识你多么多么的占便宜。一句话：你小走狗屎运了，捡到宝啦！
趁着阿姨正在介绍的空当，刘强匆匆地瞄了一眼对面的女孩：身材，咋说呢？为了不触犯女性们对美的承受底线，俺只能用一个现今看来最美好最贴切的形容词：魁梧，来形容这个美眉了脸很大，眼睛也不小，只是鼻红红的有点让人忍不住地想到了螨虫。
刘强眼前一晕，还没仔细琢磨好落荒而逃的借口时，就听老妈同事一句：“人交给你了，给我照顾好喽～我先走了”说完脸上露出奸商宰人后的奸笑毅然的绝尘而去。刘强来不及作出反应，老妈同事已经在千里之外了。默默的叹了口气刘强对着女孩来了一个礼貌地微笑，心里忍不住地出现了拳击的场面选手正是刘强相亲二人组，随着“当啷”的一声锣响，第一回合开始了~
在公园里，除了老人就是小孩要不就是孩的父母们,未婚的青年好像没有看到一个，走在深幽林荫小道上，来来往往的人似乎都向二人投来诧异的目光（其实是心理作祟）不管怎样，刘强有点脸红了，如此老套的相亲仪式二十年前就已经没人用了，咋这回在自己身上回光返照了捏？时运不济的感叹下偷偷而又高效的瞄了一眼身边女孩，怎知女孩也在含蓄的偷看刘强，一对眼之下，立刻两人扭头旁看，好刘强见式不妙，立即开口转移注意力，怎奈搜肠刮肚之下可用词汇寥寥无几，不管不顾的张嘴就说：“你吃了吗？”“没呢”姑娘更干脆。
（相亲守则第一条：第一眼就没相的女孩，最忌讳说：吃了吗。纯白赔一顿饭钱啊！）
于是乎，刘强强忍着抽自己一大嘴巴的冲动，虚伪的表现着自己的绅士风度：“我知道一家饭店，很不错的，我们试试看？”
拐七拐八的，终于找到了一家门面超破的小店面，刘强感觉满意了，为啥找破店面吃饭呢？废话！便宜省钱啊！
进到店里，刘强拿过菜单递给了女孩，女孩说道：“还是你来点吧，你熟悉这里啊”刘强心里暗骂：“熟悉个屁！这个野店谁知道他家茅房门往那儿开！要不是你，何至于如此找这种民工店？”
您还别说，越是小店菜单内容还越丰富，看着保罗着川菜，粤菜，鲁菜，苏菜四大菜系的所有名菜全都榜上有名，一时之间，刘强有点眼晕了
公交车上,刘强脸色苍白的抓着公交车横梁上的吊环,一面对自己今天的行为做着检讨,一面在心里不停地咒骂那个集华四大菜系之大成的小饭店里面所发生的事情,和那盘他点的爆炒腰花。
在小饭店里具体发生什么事情，现在已无从考证。但是从一问及此事，刘强暴怒继而又转为痛不欲生的神情上来看，在小饭店里面一定发生了令刘强终生难忘的事件。既然当事人不愿提及，我们自然不便深究，但是本着俺老呆对读者负责的严谨态度以及一如既往的八卦心理，在此事过去了一个星期后，对刘强的老妈以及相亲介绍人进行了旁敲侧击式的探查，得到了这样的情报：
情报一：刘强老妈：“我们家小强也不知怎么了，以前特爱吃爆炒腰花的，前儿，我看他没精打采的，就单单的给他做了一盘爆炒腰花，可没成想，小强一看到腰花就脸色煞白，捂着嘴就跑到厕所去了，好半天才出来，出来后就对我嚷嚷，说以后不准再做这道菜了！然后，气冲冲地饭也不吃就回屋去了。唉～这孩是到了该说媳妇的年龄了，要不他为啥都没心思想吃的东西了。要知道俺家这小崽打小可是见腰死命划拉的主”
情报二：相亲介绍人：“哦？没啊～那天没干什么呀～姑娘回来后，还没口的夸刘强这小呢！说刘强模样虽然长得一般，但可会心疼人了，一听说人家姑娘没吃饭，他就赶紧的带着姑娘去吃饭呢。点了啥菜我现在还记得呢！嗯～让我想想对了～是那个爆炒腰花儿。别看人家姑娘在肉类加工厂上班，其实也是个化人儿～，他们吃反的时候，还给刘强讲了讲猪腰放到人身上那就叫肾，还瓷瓷实实的讲解了一下肾是干啥用的，还有咋才能完整的把猪腰从猪身上拿下来，打那儿下刀，割断那几根管儿啥地，反正俺是听不大老懂，不过，俺寻思着，也就教授才能说得这么明白，这么好吧！多好的姑娘啊”（下面的话很经典，但限于篇幅，忍痛打住）
一番调查下来，俺老呆还是一头雾水，到现在也没把事情整明白喽。不过俺相信，聪明的读者朋友们一定比俺强，一定已经想的**不离十了吧？
刘强的老妈，此时不知从那里找了根柴火棒，掀起被就打!可怜的刘强再次哀号着爬起身来，对于暴力老妈，刘强经过这24年的腥风血雨已经充分的认识到：对抗政府的代价有多大.没有过多的废话，瞬间衣服就已上身，头发用喷壶打湿站在镜旁胡乱整了两下，不顾老妈在耳边提醒他的约会守则五十条，扬长而去。
刘强实在是一普通的不能再普通的人了。作为这篇章的主角，俺也是再三斟酌，生怕故事太平淡，砸了自己的呆牌。但是捏。在刘强同志的糖衣炮弹面前，俺连一点抵抗都没有就屈服了。没办法，在连泡面都涨价的时代，两斤肉买一篇章似乎划算的离谱啊！
看看时间，刘强惊呼:”起得也太早了吧!”起得是早了点，用刘翔的速度跑到车站，再请阿龙索当司机，到达目的地也就能提前50秒左右而已。此时的刘强仍然在嘟囔着:”再多睡一分钟，俺的状态就可以调到最佳”
刘强一路上诅咒着这种沿袭了近50年的相亲方式，晃晃的来到了西苑公园
公园里，一片嘈杂，只见三个人在公园西面第三根电线杆下进行了郑重地交接仪式，刘强老妈以前的同事正在把一位女孩介绍给刘强！就好像一位正在跳楼大拍卖的小店老板一样，一脸悲痛外加分不舍地介绍着姑娘多么多么的好，介绍给你认识你多么多么的占便宜。一句话：你小走狗屎运了，捡到宝啦！
趁着阿姨正在介绍的空当，刘强匆匆地瞄了一眼对面的女孩：身材，咋说呢？为了不触犯女性们对美的承受底线，俺只能用一个现今看来最美好最贴切的形容词：魁梧，来形容这个美眉了脸很大，眼睛也不小，只是鼻红红的有点让人忍不住地想到了螨虫。
刘强眼前一晕，还没仔细琢磨好落荒而逃的借口时，就听老妈同事一句：“人交给你了，给我照顾好喽～我先走了”说完脸上露出奸商宰人后的奸笑毅然的绝尘而去。刘强来不及作出反应，老妈同事已经在千里之外了。默默的叹了口气刘强对着女孩来了一个礼貌地微笑，心里忍不住地出现了拳击的场面选手正是刘强相亲二人组，随着“当啷”的一声锣响，第一回合开始了~
在公园里，除了老人就是小孩要不就是孩的父母们,未婚的青年好像没有看到一个，走在深幽林荫小道上，来来往往的人似乎都向二人投来诧异的目光（其实是心理作祟）不管怎样，刘强有点脸红了，如此老套的相亲仪式二十年前就已经没人用了，咋这回在自己身上回光返照了捏？时运不济的感叹下偷偷而又高效的瞄了一眼身边女孩，怎知女孩也在含蓄的偷看刘强，一对眼之下，立刻两人扭头旁看，好刘强见式不妙，立即开口转移注意力，怎奈搜肠刮肚之下可用词汇寥寥无几，不管不顾的张嘴就说：“你吃了吗？”“没呢”姑娘更干脆。
（相亲守则第一条：第一眼就没相的女孩，最忌讳说：吃了吗。纯白赔一顿饭钱啊！）
于是乎，刘强强忍着抽自己一大嘴巴的冲动，虚伪的表现着自己的绅士风度：“我知道一家饭店，很不错的，我们试试看？”
拐七拐八的，终于找到了一家门面超破的小店面，刘强感觉满意了，为啥找破店面吃饭呢？废话！便宜省钱啊！
进到店里，刘强拿过菜单递给了女孩，女孩说道：“还是你来点吧，你熟悉这里啊”刘强心里暗骂：“熟悉个屁！这个野店谁知道他家茅房门往那儿开！要不是你，何至于如此找这种民工店？”
您还别说，越是小店菜单内容还越丰富，看着保罗着川菜，粤菜，鲁菜，苏菜四大菜系的所有名菜全都榜上有名，一时之间，刘强有点眼晕了
公交车上,刘强脸色苍白的抓着公交车横梁上的吊环,一面对自己今天的行为做着检讨,一面在心里不停地咒骂那个集华四大菜系之大成的小饭店里面所发生的事情,和那盘他点的爆炒腰花。
在小饭店里具体发生什么事情，现在已无从考证。但是从一问及此事，刘强暴怒继而又转为痛不欲生的神情上来看，在小饭店里面一定发生了令刘强终生难忘的事件。既然当事人不愿提及，我们自然不便深究，但是本着俺老呆对读者负责的严谨态度以及一如既往的八卦心理，在此事过去了一个星期后，对刘强的老妈以及相亲介绍人进行了旁敲侧击式的探查，得到了这样的情报：
情报一：刘强老妈：“我们家小强也不知怎么了，以前特爱吃爆炒腰花的，前儿，我看他没精打采的，就单单的给他做了一盘爆炒腰花，可没成想，小强一看到腰花就脸色煞白，捂着嘴就跑到厕所去了，好半天才出来，出来后就对我嚷嚷，说以后不准再做这道菜了！然后，气冲冲地饭也不吃就回屋去了。唉～这孩是到了该说媳妇的年龄了，要不他为啥都没心思想吃的东西了。要知道俺家这小崽打小可是见腰死命划拉的主”
情报二：相亲介绍人：“哦？没啊～那天没干什么呀～姑娘回来后，还没口的夸刘强这小呢！说刘强模样虽然长得一般，但可会心疼人了，一听说人家姑娘没吃饭，他就赶紧的带着姑娘去吃饭呢。点了啥菜我现在还记得呢！嗯～让我想想对了～是那个爆炒腰花儿。别看人家姑娘在肉类加工厂上班，其实也是个化人儿～，他们吃反的时候，还给刘强讲了讲猪腰放到人身上那就叫肾，还瓷瓷实实的讲解了一下肾是干啥用的，还有咋才能完整的把猪腰从猪身上拿下来，打那儿下刀，割断那几根管儿啥地，反正俺是听不大老懂，不过，俺寻思着，也就教授才能说得这么明白，这么好吧！多好的姑娘啊”（下面的话很经典，但限于篇幅，忍痛打住）
一番调查下来，俺老呆还是一头雾水，到现在也没把事情整明白喽。不过俺相信，聪明的读者朋友们一定比俺强，一定已经想的**不离十了吧？