时间煮雨
新年之前，学期之后……
期未考试的成绩已经出来，惨淡的分数在我的预料之中，但另一件惨淡的事情却出乎我的预料：小说被出版社退回了。水印广告测试 水印广告测试
梦境突然破灭，有点来不及准备。如今学习成绩已一落千丈，小说又被退回，在这个新年里我失去了方向，找不到可以用什么来补偿，两眼无痕尽是绝望，究竟哪才是我存在的地方？存在，是那份勇气，这十几年来我似乎只干了这么一件大事，为了写作我付出的太多太多，有点得不偿失又不太甘心。
我的叔叔也是十六中的老师，我的成绩他自然很关心。当他得知我的成绩下降是因为写小说的缘故之后，他大为恼火。在叔叔的办公室里他大声训斥：“你还想不想读书，你看看你的成绩，你写的那东西也叫小说，就是流水帐，连日记都不如，就是粪堆上的一团屎……整天脑子里不想学习，尽想这些旁门左道，你想想你花在学习上的时间一共才多少，十分之一都不到，就这样你的成绩能不退吗……你再看看你爸，累的什么样，他干吗要这样累呀，就是缺少知识，我和你爸的生活为什么不同，就是因为知识……”
至始至终我都没说一句话，可当叔叔说到我爸时，我的脸就和被泪洗过一样，我为我爸感到委屈。那一刻我真的有点痛恨我的叔叔，更不愿承认我的小说是一团屎，即便真的是一堆垃圾。
那几天我的心情糟糕透了，我不断地读着、背着、写着海子的《秋》“秋天深了，神的家中鹰在集合，神的故乡鹰在言语。秋天深了，王在写诗。在这个世界上秋天深了，得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是啊，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是呀，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失”，我还能做些什么？
独自走在雨夜的街角，我的碎步，想踏遍整个的世界；冬夜的雨，拍打着寒冷的心情，朦胧着我的足迹，两手空空，何去何从。雨一直下，下得让人心疼，不用撑伞，撑不起落寞的内心。我的足迹走遍了整个大街，望断了所有的希冀，却找不到可以躲避的地方。
像诗一样的画卷，在我的梦中不断重现，小桥、流水、人家，那些纯朴的人民，那灰色的青砖，那白白的墙面，那门前的小河，那水边石阶上，那洗衣洗菜的笑声，那船桨阵阵，那挑着小货的小贩……梦醒之后唯有眼神茫然，茫然的像一条死鱼的眼……生与死的区别在哪里，在于幸福的生和永恒的死。死是一个永恒，一个理想的天地；死是逃避现实的最后方法，是无法实现和无法接受的生活出口。上苍真的很公平，因为他给了每个人都有一条退路，当你实在无路可走时，这条路可让你完全的解脱……死看起来很是简单，可做起来还真有点复杂，也许死不了是因为心里还有一丝，哪怕只有一丝不想死的东西。是的，一夜过后，地面全白，失落、孤独、绝望，我等死等了一夜。很多年之后回想起这件事我才知道，那会我得了抑郁症。
写作让我忽略了与程思蒙的联系，但也让我忘记了好多关于她的流言蜚语。时间就是一面镜子，不去照别人时，总要照一照自己，暂时丢下了写作，去用心想一想我和程思蒙。
这段时间程思蒙与陆平联系不少，但陆平却从没在我面前提过关于程思蒙的任何消息，也许根本与我毫无关系。这段时间程思蒙过的很好，她走出了复读的阴影，也走进了新的群体。此时我好想程思蒙能陪陪我，和我说说话，给我一点安慰，可我总习惯于等待，没等到她的到来，却等来了好多的流言蜚语。流言，足够击穿我那已经很脆弱的心，我没有那多么的心思去考证那些流言与誓言，我只想程思蒙能亲口对我说清楚，我真的受不了太多的打击，真的受不了。
终于我拨通了好久没有拨过，却又很熟悉的号码！
“我是邵弘毅。”我的语气很平淡，平淡的就像一面镜子，丝毫看不出有什么波澜壮阔或是微风袭面。
“听说你近来发生了很多事，心情很糟，好些了吗？”程思蒙很是关切。
“还好吧。”我并没有过多的言语，之前好多想说的话在此刻变成了沉默。
我的沉默反而让程思蒙紧张了起来：“你是不是听别人说了我什么？”
这算是不打自招吗？我的手在颤抖，难道流言都是真的：“我只问你，那些事是真的还是假的？”
“是有那么一回事，可我并没有背叛你，你应该相信我。”
“我知道了。”我平静地挂掉了电话，平静的是我的表情，但我的内心并不平静。一直想和程思蒙说说话，电话通了却有万种苦涩的滋味涌上来。
没有多少要说的理由，也没有太多的怨恨；没有伤心的泪水，也没有幻想的结果。是放弃是追逐，都不是要过多考虑的问题。时间一天天地过去，却并没有走出小说被退回的阴影，被退回的不单单是小说，而是那份追求，那份努力后的绝望，那份过于放大的寄托与赌注。同样我也没有走出与程思蒙的心结。
期未考试的成绩已经出来，惨淡的分数在我的预料之中，但另一件惨淡的事情却出乎我的预料：小说被出版社退回了。水印广告测试 水印广告测试
梦境突然破灭，有点来不及准备。如今学习成绩已一落千丈，小说又被退回，在这个新年里我失去了方向，找不到可以用什么来补偿，两眼无痕尽是绝望，究竟哪才是我存在的地方？存在，是那份勇气，这十几年来我似乎只干了这么一件大事，为了写作我付出的太多太多，有点得不偿失又不太甘心。
我的叔叔也是十六中的老师，我的成绩他自然很关心。当他得知我的成绩下降是因为写小说的缘故之后，他大为恼火。在叔叔的办公室里他大声训斥：“你还想不想读书，你看看你的成绩，你写的那东西也叫小说，就是流水帐，连日记都不如，就是粪堆上的一团屎……整天脑子里不想学习，尽想这些旁门左道，你想想你花在学习上的时间一共才多少，十分之一都不到，就这样你的成绩能不退吗……你再看看你爸，累的什么样，他干吗要这样累呀，就是缺少知识，我和你爸的生活为什么不同，就是因为知识……”
至始至终我都没说一句话，可当叔叔说到我爸时，我的脸就和被泪洗过一样，我为我爸感到委屈。那一刻我真的有点痛恨我的叔叔，更不愿承认我的小说是一团屎，即便真的是一堆垃圾。
那几天我的心情糟糕透了，我不断地读着、背着、写着海子的《秋》“秋天深了，神的家中鹰在集合，神的故乡鹰在言语。秋天深了，王在写诗。在这个世界上秋天深了，得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是啊，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”是呀，“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失”，我还能做些什么？
独自走在雨夜的街角，我的碎步，想踏遍整个的世界；冬夜的雨，拍打着寒冷的心情，朦胧着我的足迹，两手空空，何去何从。雨一直下，下得让人心疼，不用撑伞，撑不起落寞的内心。我的足迹走遍了整个大街，望断了所有的希冀，却找不到可以躲避的地方。
像诗一样的画卷，在我的梦中不断重现，小桥、流水、人家，那些纯朴的人民，那灰色的青砖，那白白的墙面，那门前的小河，那水边石阶上，那洗衣洗菜的笑声，那船桨阵阵，那挑着小货的小贩……梦醒之后唯有眼神茫然，茫然的像一条死鱼的眼……生与死的区别在哪里，在于幸福的生和永恒的死。死是一个永恒，一个理想的天地；死是逃避现实的最后方法，是无法实现和无法接受的生活出口。上苍真的很公平，因为他给了每个人都有一条退路，当你实在无路可走时，这条路可让你完全的解脱……死看起来很是简单，可做起来还真有点复杂，也许死不了是因为心里还有一丝，哪怕只有一丝不想死的东西。是的，一夜过后，地面全白，失落、孤独、绝望，我等死等了一夜。很多年之后回想起这件事我才知道，那会我得了抑郁症。
写作让我忽略了与程思蒙的联系，但也让我忘记了好多关于她的流言蜚语。时间就是一面镜子，不去照别人时，总要照一照自己，暂时丢下了写作，去用心想一想我和程思蒙。
这段时间程思蒙与陆平联系不少，但陆平却从没在我面前提过关于程思蒙的任何消息，也许根本与我毫无关系。这段时间程思蒙过的很好，她走出了复读的阴影，也走进了新的群体。此时我好想程思蒙能陪陪我，和我说说话，给我一点安慰，可我总习惯于等待，没等到她的到来，却等来了好多的流言蜚语。流言，足够击穿我那已经很脆弱的心，我没有那多么的心思去考证那些流言与誓言，我只想程思蒙能亲口对我说清楚，我真的受不了太多的打击，真的受不了。
终于我拨通了好久没有拨过，却又很熟悉的号码！
“我是邵弘毅。”我的语气很平淡，平淡的就像一面镜子，丝毫看不出有什么波澜壮阔或是微风袭面。
“听说你近来发生了很多事，心情很糟，好些了吗？”程思蒙很是关切。
“还好吧。”我并没有过多的言语，之前好多想说的话在此刻变成了沉默。
我的沉默反而让程思蒙紧张了起来：“你是不是听别人说了我什么？”
这算是不打自招吗？我的手在颤抖，难道流言都是真的：“我只问你，那些事是真的还是假的？”
“是有那么一回事，可我并没有背叛你，你应该相信我。”
“我知道了。”我平静地挂掉了电话，平静的是我的表情，但我的内心并不平静。一直想和程思蒙说说话，电话通了却有万种苦涩的滋味涌上来。
没有多少要说的理由，也没有太多的怨恨；没有伤心的泪水，也没有幻想的结果。是放弃是追逐，都不是要过多考虑的问题。时间一天天地过去，却并没有走出小说被退回的阴影，被退回的不单单是小说，而是那份追求，那份努力后的绝望，那份过于放大的寄托与赌注。同样我也没有走出与程思蒙的心结。