【001】发现女神了
一大早，小毕就被尿憋得实在不行了。昨晚，他跟一个老乡拼酒，狭路相逢，每人喝了八瓶青岛。他倒是扭着秧歌回了宿舍，老乡却在半路被好心的120车收走了。
他一大早就醒来，除了膀胱不给力外，也不能抹杀王波那双臭袜子的功劳。
刚刚，小毕做了个梦，梦见自己在掉在咸鱼摊子里了。一阵阵的咸鱼的恶臭扑面而来，让他不能呼吸。醒来一看，原来是王波的臭袜子掉他枕头上了。
临近期末考试，师大校园里洋溢着一片临时抱佛脚的读书声。跟那些啃书本当早餐的“四有青年”比起来，小毕算个“五毒大侠”。平时，他的生活都是“打”字头的：上课打打瞌睡，下课打打球，无聊就打打架，实在无聊就打打手枪。
“我操，小毕，你就不能积点阴德啊吗？实在不行，你讲点道德也行啊？”
为了把借来的碟子看完，王波起得比鸡早。他一边看着电影，一边对正在掏耳朵的小毕发着牢骚。
“又咋拉？一大早的，你喵什么喵啊，要发情跑女生七栋去啊。老子即不是刘德华，又不是郭德纲，积什么德啊？再说了，一会儿让我积‘阴德’，一会让我讲‘道德’，到哪儿给你弄这么多‘阴-道德’去啊？”
小毕不理他，假装自己是齐天大圣，继续掏他的金箍棒（即掏耳耙）
“我靠，还咋拉？你自己看，一大早的，你都往我电脑上弹两回耳屎了。”
王波说话间，电脑里的女一号已经开始在浪打浪了，男一号的屁股也跟着提速了。看情况，要不了多久，男一号就要挤海飞丝了。其实，说不说“男一号，女一号”也无妨。王波看的这类动作片，一共也就俩人在演。
“哦，不好意思啊！我还以为，你会像上次那样呢。上次，我掏了几块大耳屎，丢你电脑上。谁料，全让你小子当面包屑给吃了。吃完，你还骂饭堂师傅，为啥卖过了期的面包给你……”
小毕把谜底一揭，王波当场就石化了。
……
幸好小毕身手敏捷，一个转身，便轻易避开了王波超音速一般袭来的neki牌拖鞋（这种拖鞋，市面上五元一双，十元三双。王波一共买了三双，已经光荣打烂两双）
给王波讲了个“耳屎=面包屑”的励志故事后，小毕算是把仇给报了。谁叫王波这小子臭袜子乱丢呢？
小毕春风得意，拿着牙刷，来到了洗衣间。
洗衣间对面，是片小树林。那儿面积虽小，内容却丰富。上有鸟窝，下有磐石，冬暖夏凉，风好水好。可以说，所有的师大的小情人都在这小树林里演过“天仙配”。口味重的，还唱过《冲动的惩罚》。
有一次，小毕就在一个大磐石后面，踩到过一个打了结的“骑士”，里面还满满地装着几毫升的“海飞丝”。
“骑士”这个牌子的套套，主攻方向是“超薄”和“便宜”。王波用的就是这一款。但他死活不承认，那个打了死结的“骑士”，是他丢的。当然，小毕也不能硬拉着他，去生命科学学院的“dna实验室”，做一次“小蝌蚪找爸爸”的相关鉴定。
有些人喜欢一边拉屎，一边想问题。小毕则喜欢一边刷牙，一边思考人生。
刷着刷着，他的眼睛便不由自主地向那块大磐石瞟了去。
“天呐！怎么会是她……？”小毕满嘴都是佳洁士的泡泡，嘴巴张得像河马。
“靠，刷牙都能刷出高潮来啊……看来，你小子兴奋点还挺低的。下次吃火锅，我得让班上的女生们提防着你。别让你小子吃爽了，把下面也给吃喷了。”
王波一边说着，一边提着裤子抢了个大便坑位。为了能把那部人体动作片的高潮部分看完，他硬是强忍了半小时的大便。就他看动作片的这种隐忍劲儿，就算换成是邱少云叔叔都做不到。
“别打叉，你看，那是我的女神——我的女神……”小毕情绪很激动，像阿q患了羊癫疯。
“什么女生？龌龊女生？哪儿啊……？”
王波拉屎憋气的时候，估计耳鸣了。要不然，他也不会把“我的女神”听成了“龌龊女生”。
“懒得跟你讲。你妹的，方圆五里地，只要鼻子有用的人，都会被你臭死……”
小毕这话不夸张。只要王波一吃洋葱，拉出的屎就奇臭无比。国足闻了会自废双腿。小毕一直纳闷：为啥联合国“禁止化学武器组织”没封杀这小子呢？
小毕抹干净嘴上的泡泡，捏着鼻子，超音速般冲回宿舍。
对着镜子，他整了整衣冠，看上去有点儿那么个衣冠禽兽的样子了，他便冲了出去，像少年啦飞驰。
此刻，他的女神，正坐在小树林的大磐石上背单词。
他一大早就醒来，除了膀胱不给力外，也不能抹杀王波那双臭袜子的功劳。
刚刚，小毕做了个梦，梦见自己在掉在咸鱼摊子里了。一阵阵的咸鱼的恶臭扑面而来，让他不能呼吸。醒来一看，原来是王波的臭袜子掉他枕头上了。
临近期末考试，师大校园里洋溢着一片临时抱佛脚的读书声。跟那些啃书本当早餐的“四有青年”比起来，小毕算个“五毒大侠”。平时，他的生活都是“打”字头的：上课打打瞌睡，下课打打球，无聊就打打架，实在无聊就打打手枪。
“我操，小毕，你就不能积点阴德啊吗？实在不行，你讲点道德也行啊？”
为了把借来的碟子看完，王波起得比鸡早。他一边看着电影，一边对正在掏耳朵的小毕发着牢骚。
“又咋拉？一大早的，你喵什么喵啊，要发情跑女生七栋去啊。老子即不是刘德华，又不是郭德纲，积什么德啊？再说了，一会儿让我积‘阴德’，一会让我讲‘道德’，到哪儿给你弄这么多‘阴-道德’去啊？”
小毕不理他，假装自己是齐天大圣，继续掏他的金箍棒（即掏耳耙）
“我靠，还咋拉？你自己看，一大早的，你都往我电脑上弹两回耳屎了。”
王波说话间，电脑里的女一号已经开始在浪打浪了，男一号的屁股也跟着提速了。看情况，要不了多久，男一号就要挤海飞丝了。其实，说不说“男一号，女一号”也无妨。王波看的这类动作片，一共也就俩人在演。
“哦，不好意思啊！我还以为，你会像上次那样呢。上次，我掏了几块大耳屎，丢你电脑上。谁料，全让你小子当面包屑给吃了。吃完，你还骂饭堂师傅，为啥卖过了期的面包给你……”
小毕把谜底一揭，王波当场就石化了。
……
幸好小毕身手敏捷，一个转身，便轻易避开了王波超音速一般袭来的neki牌拖鞋（这种拖鞋，市面上五元一双，十元三双。王波一共买了三双，已经光荣打烂两双）
给王波讲了个“耳屎=面包屑”的励志故事后，小毕算是把仇给报了。谁叫王波这小子臭袜子乱丢呢？
小毕春风得意，拿着牙刷，来到了洗衣间。
洗衣间对面，是片小树林。那儿面积虽小，内容却丰富。上有鸟窝，下有磐石，冬暖夏凉，风好水好。可以说，所有的师大的小情人都在这小树林里演过“天仙配”。口味重的，还唱过《冲动的惩罚》。
有一次，小毕就在一个大磐石后面，踩到过一个打了结的“骑士”，里面还满满地装着几毫升的“海飞丝”。
“骑士”这个牌子的套套，主攻方向是“超薄”和“便宜”。王波用的就是这一款。但他死活不承认，那个打了死结的“骑士”，是他丢的。当然，小毕也不能硬拉着他，去生命科学学院的“dna实验室”，做一次“小蝌蚪找爸爸”的相关鉴定。
有些人喜欢一边拉屎，一边想问题。小毕则喜欢一边刷牙，一边思考人生。
刷着刷着，他的眼睛便不由自主地向那块大磐石瞟了去。
“天呐！怎么会是她……？”小毕满嘴都是佳洁士的泡泡，嘴巴张得像河马。
“靠，刷牙都能刷出高潮来啊……看来，你小子兴奋点还挺低的。下次吃火锅，我得让班上的女生们提防着你。别让你小子吃爽了，把下面也给吃喷了。”
王波一边说着，一边提着裤子抢了个大便坑位。为了能把那部人体动作片的高潮部分看完，他硬是强忍了半小时的大便。就他看动作片的这种隐忍劲儿，就算换成是邱少云叔叔都做不到。
“别打叉，你看，那是我的女神——我的女神……”小毕情绪很激动，像阿q患了羊癫疯。
“什么女生？龌龊女生？哪儿啊……？”
王波拉屎憋气的时候，估计耳鸣了。要不然，他也不会把“我的女神”听成了“龌龊女生”。
“懒得跟你讲。你妹的，方圆五里地，只要鼻子有用的人，都会被你臭死……”
小毕这话不夸张。只要王波一吃洋葱，拉出的屎就奇臭无比。国足闻了会自废双腿。小毕一直纳闷：为啥联合国“禁止化学武器组织”没封杀这小子呢？
小毕抹干净嘴上的泡泡，捏着鼻子，超音速般冲回宿舍。
对着镜子，他整了整衣冠，看上去有点儿那么个衣冠禽兽的样子了，他便冲了出去，像少年啦飞驰。
此刻，他的女神，正坐在小树林的大磐石上背单词。