第二十五章 我不爱你了

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    你说。我原来不爱你。足以让你生不如死。

    你说。爱我如同锦衣夜行。

    像是霸占了什么不该得到。

    你说。你是有感情洁癖的人。

    我说。我也是。

    你转身就走。

    没听见最后一句。所以我只会爱你。

    从一而终。

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    裂开的嘴慢慢收拢，笑容消失在日渐锐利的脸庞上。

    眼睛里堆积起来的，不知道叫做悲伤还是难过。

    不经意的对白，不经意的表情。

    在黑夜中变成沿着固定路线撒下的针。

    在某一个预设好的时刻，毫不手软的刺进对方的身体，

    然后去印证对方痛苦的表情。是否如自己想象的一样。

    这个时刻的我们。

    在这样不经意却好似都预先埋藏好无限心机的彼此互相验证着所谓的在乎。

    然后我们会听到身体的某个部分因为绝望而发出破碎的声音。

    低声的呻吟着。哀怨着。

    我们到底败给了无所畏惧。还是自以为坚强。

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    今天是第三十三天。

    我请你去看失恋三十三天的电影票根。我还留着。

    那时看完。散场。你还赖在我怀里不走。

    你说。你也想要个王小贱。

    我说我就是那个。不会让你失恋的。

    谷小贱。

    我变成了谷小贱。

    但我还是失恋了。

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    今天拍了公司的宣传片。

    公司前台说。我很配这白色的衬衣。

    她在一旁穿着红裙。巧笑嫣兮。

    拍完我就将衬衣撕碎。

    因为那时你取笑说。谷昱泽。

    你要是敢穿着黑西裤。白衬衫。傻不拉几。我就不要你了。

    我站在百米的高台。

    渴望那碎屑可以飘到法国。你的面前。

    替我告诉你。你不爱的我都不要。

    爱你的我。你能不能要。

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    爱情总会让人卑微。小心翼翼。

    我爱你已经慢慢低到了尘土里。

    我开始买很多很多的法国明信片。

    每天的工作从想你。慢慢变成。将我们的照片拼成合影。

    拼在巴黎圣母院 。

    拼在卢浮宫 。

    拼在埃菲尔铁塔。

    拼在凯旋门 。

    我跟随你去我没去的地方。

    创造属于我们的我的回忆。

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    我住在洛城的最西边。距以往百里之遥。

    你若来看我。记得我的房子一定是你最爱的样子。

    今天我在院子里中上了仙人掌。海棠花。合欢。还有些我叫不上名字。

    我不知明年春天花期至时。是否能有满院芬芳。

    但我已习惯这无望。一日一日的重复悲伤。

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    父亲找到了我。他有些苍老憔悴。

    我们在院内藤椅上坐着赏月喝茶。

    寒风瑟瑟。但有人陪却很温暖。

    我不希望你有人陪。却希望你能温暖。

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    父亲留给我一张支票。我将它寄往西藏。一个有信仰就能永生的地方。

    为你建一所希望小学。

    名字就叫信仰。

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    我开始出行。走路。乘车。

    我开始注视周围的人。希望有人。与你相似就好。

    但她们的笑总是伪装。

    我始终要回到没你的。寂寞。

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    我开始准备教师资格证的考试。

    看教育学和心理学。十分简单。

    我开始希望能在书店找到一本书。

    它的名字就叫作。怎么样让于紫蓝爱上我。

    找不到。

    所以我开始寻找另一本书。

    叫我该怎么样戒掉于紫蓝。