第三十四章，2012年
一
十一月的到来让冷空气变得格外突兀。水印广告测试 水印广告测试天空辽阔高远，很少看见云。有风时可以看见大片枯黄的叶子从过道两旁的高大树木上落下来，我喜欢在空闲的时间里独自去校园后面的亭子里看落叶，生命枯竭的颜色甚至让我觉得太过明亮晃眼，有风时会很容易就嗅到空气中的**气味。这个秋季在我的记忆中最深刻的就是满地枯黄的落叶和淡淡的冷风。
天气开始在一场小雨过后变得格外寒冷，我依然没有添加衣物，出去时感觉冷风充满了身体的每个毛孔。
生活还是一如既往，从没在校园里认真地看过一场日出或者日落，每天都会很早起来大声读书，上晚自习到凌晨，回到寝室彻夜听《空城》，睡眠不足，寒冷如故。
在某个周末的早晨发现校园里所有树木上面的叶子在一夜间都掉光了。我捡了一小片放在自己的喜欢的书里。突然发现自己书里夹了很多东西，有最喜欢的表哥送我的书签，自己在每个季节里捡到的叶子和花瓣，出去旅行时照的各种照片，还有小亚和龙他们写给我的信。
在书的最后发现了一个白色信封，里面是很久以前和郭一起出去时拍的照片。行程很短，我们只是坐车去了很近的城市，那时候我们读初三，能在空闲的时间里出去算是一件奢侈的事。在一个周末和爸妈商量了很久才征得了他们的同意。
一起坐大巴，一起逛商城，买大堆的零食，在街道口时刚好听见自己喜欢的音乐，在广场上看孩子们做简单的游戏，在钓娃娃机里投了好多硬币却没有钓到一个娃娃，有些失望却依然看见郭很开心。
下午时分，决定坐车回来，郭找了一个靠近窗户的座位，我坐在她的旁边。郭不说话安静地透过车窗看风景，我看着她，那时候的郭还是短发，透过琐碎的刘海可以看见她明亮的眼眸中带着淡淡的忧伤，暖色阳光刚好投下来打在她好看的侧脸上，我用手机给她拍了一张照片，洗出来的时候我用铅笔在后面写上了“天使的侧脸”。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子！
汽车颠簸了很长时间，已经完全看不到阳光了，不过天空还是明亮的，夜色袭来的前夕世界就已经安静了下来，没有风，树木偶尔晃动，天空中飞过几只黑色的大鸟，我没有听见它们寂寞的鸣叫声，他们从不对任何人诉说孤独，因为它们是自由的。
汽车终于还是到站了，和郭下车，决定不做停留，道别离开。我故作镇定地径直行走，直到在看不见郭的地方才不断地回头眺望。
回家后拿着手机一张一张地翻看照片，发现自己拍的照片大多都是淡蓝色的天空和大片的白色云朵，很少有人，不见一张有自己的身影，给郭拍的大多是在她没发现的情况下偷拍的，笑容清澈。最后也没发现有一张是两个人一起拍的，有些失望。
想起了这些时光总觉得自己的身体被什么重物压着，压得自己喘不过气来，于是把这些照片连同记忆重新装到白色的信封里。在我打算放下书出去的时候发现了一张不知什么时候的照片，上面是我的背影，周围是匆忙的人群，仔细观察才发现那个地方是和郭道别的车站，是在我一直不忍回首的车站，是郭拍的因为我看见照片后面郭写的很好看的字“有多少人正在离开”
二
如果有人问我世界上最残酷的事是什么，那么我想是，你出现的时候我没太在意，你离开的时候我又太在意。
天气在一场秋雨过后变得格外寒冷，我裹紧自己的外套却依然抵挡不住冷空气。
寒冷带来的好处是让人头脑清醒，一切事物在自己的世界里变得愈渐清晰，可我想总有人是不需要用外界的改变而保持清醒的，我想我是不会成为这种人的，因为我永远也做不到对环境的改变而不动声色。
和郭再次说话是很突然的事，至少对我来说是这样的。
我还是很努力地爱着郭的，尽管有时候会突然发现自己连她的样子都记不清了。可我还是坚持回忆着记忆中她说过的每一句话。
我最终也还是忘记了我和郭是怎样继续像熟人一样谈论各自的一切的！或是她学会了在无聊的时候和我开一个玩笑，也或是我觉得自己不应该给她太大的压力。总之，我们还是暂时释怀了！
我开始把自己生活中美丽的东西说给她听，当然她也是！
我告诉她自己身边的朋友，告诉她自己喜欢书和作者，告诉她自己看过的一部感动了自己很久的电影，告诉她每天晚上听到火车的轰鸣时都会想起她，想起以前的时光，告诉她自己会一直等她，不过她听到这句时总是很认真的告诉我不该等她的，我会装作没听见然后对她开心地笑。
她对我说一些自己的事，自己对时间的无奈和痛恨。我也知道了她不喜欢和太多的人一起出去，她不喜欢现在的自己，她喜欢对别人露出清澈干净的笑容，她喜欢用眼睛瞪别人然后放肆地笑，发qq消息时喜欢发呲牙的表情，心情不好时会很安静，喜欢和以前的朋友待在一起，讨厌现在的自己。
很多时候我都觉得自己和郭有种说不出的默契，我们内心深处有很多相似的东西。有时候我甚至能提前察觉到她的不快乐。她难过时我很容易就能感受到，不管她表现的多么坚强欢乐。我清楚地记得有一次她和室友在晚上的时候出去唱歌，她发短信告诉我她们今天会彻夜地唱歌，她把她唱的很多歌录下来发给我，她说自己唱歌不好听，这是第一次在别人面前唱歌，我躺在床上很认真地听她发过来的录音，不做任何评论。她告诉我这几年的生活，在她夹杂着笑声的歌声中我听到了淡淡的悲伤，我问她是不是不开心，她说嗯，我没有问理由，有时候我们总是会突然在欢愉中嗅到淡淡的悲伤味道，这不重要。我一直听她唱歌到凌晨2点钟，终于睡眠来袭，我流泪睡去。梦中，郭的歌声如同天使身后的绚烂的阳光，温暖灼烫。
有时候我觉得自己已经离郭很近了，可有时候我却发现自己也仅仅只是离她很近了而已。
那么，我想我也已经别无所求了吧！
十一月的到来让冷空气变得格外突兀。水印广告测试 水印广告测试天空辽阔高远，很少看见云。有风时可以看见大片枯黄的叶子从过道两旁的高大树木上落下来，我喜欢在空闲的时间里独自去校园后面的亭子里看落叶，生命枯竭的颜色甚至让我觉得太过明亮晃眼，有风时会很容易就嗅到空气中的**气味。这个秋季在我的记忆中最深刻的就是满地枯黄的落叶和淡淡的冷风。
天气开始在一场小雨过后变得格外寒冷，我依然没有添加衣物，出去时感觉冷风充满了身体的每个毛孔。
生活还是一如既往，从没在校园里认真地看过一场日出或者日落，每天都会很早起来大声读书，上晚自习到凌晨，回到寝室彻夜听《空城》，睡眠不足，寒冷如故。
在某个周末的早晨发现校园里所有树木上面的叶子在一夜间都掉光了。我捡了一小片放在自己的喜欢的书里。突然发现自己书里夹了很多东西，有最喜欢的表哥送我的书签，自己在每个季节里捡到的叶子和花瓣，出去旅行时照的各种照片，还有小亚和龙他们写给我的信。
在书的最后发现了一个白色信封，里面是很久以前和郭一起出去时拍的照片。行程很短，我们只是坐车去了很近的城市，那时候我们读初三，能在空闲的时间里出去算是一件奢侈的事。在一个周末和爸妈商量了很久才征得了他们的同意。
一起坐大巴，一起逛商城，买大堆的零食，在街道口时刚好听见自己喜欢的音乐，在广场上看孩子们做简单的游戏，在钓娃娃机里投了好多硬币却没有钓到一个娃娃，有些失望却依然看见郭很开心。
下午时分，决定坐车回来，郭找了一个靠近窗户的座位，我坐在她的旁边。郭不说话安静地透过车窗看风景，我看着她，那时候的郭还是短发，透过琐碎的刘海可以看见她明亮的眼眸中带着淡淡的忧伤，暖色阳光刚好投下来打在她好看的侧脸上，我用手机给她拍了一张照片，洗出来的时候我用铅笔在后面写上了“天使的侧脸”。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子！
汽车颠簸了很长时间，已经完全看不到阳光了，不过天空还是明亮的，夜色袭来的前夕世界就已经安静了下来，没有风，树木偶尔晃动，天空中飞过几只黑色的大鸟，我没有听见它们寂寞的鸣叫声，他们从不对任何人诉说孤独，因为它们是自由的。
汽车终于还是到站了，和郭下车，决定不做停留，道别离开。我故作镇定地径直行走，直到在看不见郭的地方才不断地回头眺望。
回家后拿着手机一张一张地翻看照片，发现自己拍的照片大多都是淡蓝色的天空和大片的白色云朵，很少有人，不见一张有自己的身影，给郭拍的大多是在她没发现的情况下偷拍的，笑容清澈。最后也没发现有一张是两个人一起拍的，有些失望。
想起了这些时光总觉得自己的身体被什么重物压着，压得自己喘不过气来，于是把这些照片连同记忆重新装到白色的信封里。在我打算放下书出去的时候发现了一张不知什么时候的照片，上面是我的背影，周围是匆忙的人群，仔细观察才发现那个地方是和郭道别的车站，是在我一直不忍回首的车站，是郭拍的因为我看见照片后面郭写的很好看的字“有多少人正在离开”
二
如果有人问我世界上最残酷的事是什么，那么我想是，你出现的时候我没太在意，你离开的时候我又太在意。
天气在一场秋雨过后变得格外寒冷，我裹紧自己的外套却依然抵挡不住冷空气。
寒冷带来的好处是让人头脑清醒，一切事物在自己的世界里变得愈渐清晰，可我想总有人是不需要用外界的改变而保持清醒的，我想我是不会成为这种人的，因为我永远也做不到对环境的改变而不动声色。
和郭再次说话是很突然的事，至少对我来说是这样的。
我还是很努力地爱着郭的，尽管有时候会突然发现自己连她的样子都记不清了。可我还是坚持回忆着记忆中她说过的每一句话。
我最终也还是忘记了我和郭是怎样继续像熟人一样谈论各自的一切的！或是她学会了在无聊的时候和我开一个玩笑，也或是我觉得自己不应该给她太大的压力。总之，我们还是暂时释怀了！
我开始把自己生活中美丽的东西说给她听，当然她也是！
我告诉她自己身边的朋友，告诉她自己喜欢书和作者，告诉她自己看过的一部感动了自己很久的电影，告诉她每天晚上听到火车的轰鸣时都会想起她，想起以前的时光，告诉她自己会一直等她，不过她听到这句时总是很认真的告诉我不该等她的，我会装作没听见然后对她开心地笑。
她对我说一些自己的事，自己对时间的无奈和痛恨。我也知道了她不喜欢和太多的人一起出去，她不喜欢现在的自己，她喜欢对别人露出清澈干净的笑容，她喜欢用眼睛瞪别人然后放肆地笑，发qq消息时喜欢发呲牙的表情，心情不好时会很安静，喜欢和以前的朋友待在一起，讨厌现在的自己。
很多时候我都觉得自己和郭有种说不出的默契，我们内心深处有很多相似的东西。有时候我甚至能提前察觉到她的不快乐。她难过时我很容易就能感受到，不管她表现的多么坚强欢乐。我清楚地记得有一次她和室友在晚上的时候出去唱歌，她发短信告诉我她们今天会彻夜地唱歌，她把她唱的很多歌录下来发给我，她说自己唱歌不好听，这是第一次在别人面前唱歌，我躺在床上很认真地听她发过来的录音，不做任何评论。她告诉我这几年的生活，在她夹杂着笑声的歌声中我听到了淡淡的悲伤，我问她是不是不开心，她说嗯，我没有问理由，有时候我们总是会突然在欢愉中嗅到淡淡的悲伤味道，这不重要。我一直听她唱歌到凌晨2点钟，终于睡眠来袭，我流泪睡去。梦中，郭的歌声如同天使身后的绚烂的阳光，温暖灼烫。
有时候我觉得自己已经离郭很近了，可有时候我却发现自己也仅仅只是离她很近了而已。
那么，我想我也已经别无所求了吧！