正文 6.爱在风口浪尖
2005年3月6日，天阴，小有寒风，火车穿越隧道。(请记住我们的网址www.dukankan.com)（**：** ）
其实在我心底多少是有些彷徨的，我不知道这是自己的归期或是另一次的流浪。何牧在我离开武汉之前对我说：“小楠，等你回来我会给你一箩筐的惊喜，那里面盛满了我所有的爱情。”因为何牧武汉于我有了归属感，但感情冲不淡生命里的彷徨，也握不住那些流逝的感伤情怀。母亲在我离家回武汉的时候悄悄的将眼泪藏在心底，于是贵州那座小城渐渐的在我的生命之中模糊起来。
拒绝了何牧接火车的要求，只因我害怕那种孤男寡女的空洞，漫长的黑夜，我们该如何拒绝彼此那单薄的****。我始终认为，爱情是无关风月的。在很多时候我们拼了命的付出，连带着****，可是却也换不回微薄的感情，某些时候，偶然的邂逅，却也浓烈的爱上爱情的感觉，于是爱情便成为一种错觉，无论这种错觉夹杂着喜怒还是哀乐，它依旧被我们奉为信仰。
何牧是我第一眼喜欢上的男人，他像阳光普照大地。遇见他时，我的心摇曳在赤道平面，于是我们彼此心猿意马。我一直问自己，我能爱上他吗？我的心在阴暗面嘲笑着自己，我以为爱情简单得只有感觉，那种可以心跳加快的感觉。我坐在南湖大桥的扶栏上问何牧，如果我跳下去，他会怎么做？我以为他会说和我一起下去。黑夜里我迷离的流下眼泪，我是浪漫而浮华的女子，渴望着许多关于爱情的华丽的谎言。何牧的诚实让我觉得恐慌，我无法确定自己还可以喜欢他多久。我收到了他关于爱情的惊喜，却没有得到爱情的承诺，哪怕是自欺欺人的承诺。
我们一点点的远离，何牧在我冷却的爱情温度中渐渐的将我们的感觉抛弃，那种我们想要天长地久的感觉，直到有一天彻底背叛。很多时候我在想，爱情迅雷不及掩耳的消亡，我该拿什么来补偿自己小女人的幻想，就算分开我们依旧可以相爱，不是吗？只是我孤单的爱情，民伤财的让我继续孤单流浪。
我是佛教信徒，在归元寺的佛殿前，我向佛主许下了苍白的愿望，直到今天我都不知道它们是否可以实现。我用心悄悄的告诉佛主，让他给何牧一辈子的幸福。很久以后，我想其实我是爱何牧的，只是他给不了我要的爱情，他的阳光灿烂的生活照亮不了我已经发霉的心，我们像流星在彼此的生命里匆匆滑落，只是那颗流星在我的心里撞出了难以平复的伤痕。季书琪说我只能爱上像我一样阴暗的男子，那样我们可以相互取暖，才不会有漂浮的感觉，曾经我以为我可以。
我在学校的图书馆看着很多无关爱情的书，身边的人分分合合，我想我终于做到无动于衷。季书琪一直陪在我的身边，我不知道他说的阴暗的男子是谁，但我清楚的知道，于他，我没有爱情的感觉，很多时候他更像是哥哥。我谋划着某一次偶然的相遇，我可以请何牧和他的小女朋友吃顿饭，终了，计划让欧立打乱了，所有的一切都狂乱如麻。
我躺在欧立的怀里，我不知道这是不是无关爱情的风月。那个怀抱是我一直渴望的，很温暖的那种。何牧没有给过我任何形式的拥抱，他一直都小心翼翼的牵着我的手。我一直是****淡泊的人，不追逐金钱或是名利，甚至是爱情，可是我一直想要拥有一个可以给我逃避苦难的温暖的怀抱。我用偏执的文字欺骗何牧却骗不了我的心。我一直在想，总有一天何牧会回来的，原谅我给他带去的所有无奈。欧立用尽全力的抱着我，疼痛遍布全身，骨头刺痛。可是他拒绝承认他是爱我的，我小小的骄傲一次次的被他粉碎。季书琪说欧立于我像鸦片，让我离开他，永远的诀别，以后天涯海角。结局出人意料，我没有计划失去欧立我该情归何处，又一次的孤单流浪，那种被世界遗弃的孤单。我想或许欧立早就成为了我的世界，感情潜移默化，在我们用尽全力拥抱的那一刻世界于我们早就天翻地覆，我们回不到过去，我青涩的青春该如何交付。
秋天，法国梧桐，落叶。
我在教室大段大段的给欧立写信，我想告诉他离开他之后我卑微的希冀，然后装进瓶子扔进南湖。我想总有一天他会明白，伤害一直都在，无论我们用何种方式终结爱情。我躺在人文楼顶的横梁上，吹着干涩的风，我想给欧立打电话，告诉他如果我从楼顶往下跳，那么心里想的会是他，也或许是其他人。我们都没有给彼此留一条后路，从他拒绝承认爱我的那一刻开始，我便用一种近乎残酷的方式折磨自己，折磨那些孤单的过往。有他，我一直都寂寞。爱诡秘的向我伸出了*伤痕的手，却将我推向另一个天涯。我对季书琪说：“某些时候我在想，天涯，手一放，何处是天涯。”
很久以后，一个世纪那么漫长。欧立阴魂不散，用一贯的口吻说着不该总是上网，对皮肤不好，我的世界又一次沉沦。我拒绝了所有来自他的关怀，那些关怀于他只是习惯，于我却是孤单的负担。五指之间，岁月带走生命的年轮，却带不走他可以让我窒息而亡的习惯。我对着电脑屏幕发呆，忽略了思维的跳跃，泪水冰凉。我发现自己泥足深陷，却无法自救。又一次用偏执的语言欺骗，只不过这一次的对象是欧立，却也依旧骗不了自己的心。感情，我善于用文字表达，可文字一次次违背了自己的初衷。我苍白的自尊建立在文字的基础上，我用它们堆砌了小小女子的骄傲。我已经不再期盼欧立回来承认他爱我。我想我们都是阴暗的人，怕交出残弱的自尊换回来无尽的伤害，原来我们真的不能相互取暖。
季书琪一直都在，他冷眼旁观的看着爱情向我犯下的罪孽。我们漠然的喝咖啡，聊天，生活平实却也虚无。武汉的冬天混合着诱惑情人拥抱的阴冷，我用厚重的大衣裹住柔弱的身体。也封闭了已经冰冻的心。我想终有一天，阳光明媚，那些风口浪尖可以平静的接受成长所带来的感情的蜕变。
爱情杂乱无章，我以为自己可以很坦然的接受永远失去欧立消息这一事实。可我慌乱的脚步在黑夜中一次次的将顽固的心*着，它像绝望的孩子守望着漫长黑夜中那些相拥入睡的苦短回忆。欧立，反反复复出现在梦里，神态不一，那些温柔的梦境中我成为了他最美丽的新娘，我们分分合合，如所有的肥皂剧般甜蜜快乐，可都不得善终。一个个冗长的梦境串成了我所有最华丽的回忆，所有关于欧立的回忆，它们拨动着本不平静的心湖，让我无法心安理得。
我总是很片面的把自己看到的冰山一角归总于整个真相，往往会忽略了迷雾背后的事实。我所构建的爱情王朝在不经意之间轰然倒塌，很多可以成为可能的人随风而逝，很多不可能成为可能的人往往轰然出现，生活色彩斑斓。我用不羁的青春来交换伤害，命运沉*浮。欧立渐渐的淡出了我的生活，我想我可以在心里给他开辟一个小小的天地，让他永远住在那里。我以好朋友的身份又一次出现在何牧的生活中，看着他伤痕累累，却固执的独自疗伤，遗憾的是我已经失去安慰他的能力了，我想或许我连*的能力都没有了。季书琪某些时候像游魂，似乎永远游离在这个世界之外，我常常怀疑他是否真的存在。他淡淡的说：“小楠，如果有一天你想嫁人而又遇不到合适的，我一定会娶你的，爱情与婚姻是不同的。”我思索了三秒钟，答应了。我觉得因为有他，那么多冰凉的夜晚才没有感觉到自己彻底的孤苦无依，我们一直都交换着喜怒哀乐，默契而平淡的活着。
武汉，诺大的城市，我举目无亲。与何牧爱情淡却，友情一直升温。我告诉他我在归元寺许下的愿望，他苦笑着说我那么美好的愿望其实是另一种形式的诅咒，背叛让他不得善终。我笑了，而且姹紫嫣红，我不知道原来他那么阳光明媚的人也会有阴暗小男人的思维。忽然间对欧立的想念陷入无边的黑暗中，我想欧立也会有阳光灿烂的一面吧，只是他将它给了谁我不得而知。又一次情不自禁的拿起电话，晃若隔世，我知道电话那头欧立在微微笑。依旧是那些关怀的话语，我忍住愤怒和他天南海北，心里空洞洞。每一次我竭诚所有的去抓住爱情，可到最后却只能留下爱情的余温。我像遭遇瘟疫似的遭遇了这样一场爱情。挂上电话有一种起死回生的喜悦，我已经无法确定那些向欧立敞开的感情出口是否可以善终，也不想再去想了，我觉得自己从未有过的疲惫，很累很累的感觉。
季书琪终于攒够了去*的钱，临行，我们欣喜万分。在火车站他第一次淡淡的吻我，来不及躲闪，来不及思索，他的吻就结束了，我想说些什么，但觉得说什么都是不对的。他说：“小楠，相信吗？*可以让人忘记很多的东西。”其实一直到现在我都不知道季书琪想要忘记些什么，那些他渴望遗弃的记忆是否与我有关。我有点想哭，我不知道他的离开意味着什么，我害怕他从此以后不再回来，是的，我强烈的感觉到他此行不仅仅是旅游，他更想一辈子呆在那个叫*的地方。我突然放不开他拉着我的手，用尽全力的握着。他似乎感觉到了我的恐惧，微笑着擦掉了我眼角的泪水，依旧用淡淡的口气说着：“放心吧，我会回来的，现实已经将我想要更多东西的勇气磨灭了，我没有抛弃一切做一无所有的人的魄力。”眼泪却止不住，哭着对他说：“书琪，你一定要回来，在武汉你是我唯一的亲人了。”一直到现在我都没有明白我为什么要用亲人这个词汇。
季书琪的离开让我感到了死亡般的孤寂。学校食堂，我习惯的那张桌子右边空空的位置将我对他的思念拉得冗长。“小楠，有时候我在想，天涯，手一放，何处是天涯？”我看着季书琪的短信，心里酸涩，这个一直在我身边的人，我却如此迟钝的才明白他是这样的不快乐。“书琪，有什么方法可以让你快乐一些，我真的愿意去做，我不想我们两个都这样忧郁的活着。”我无法正常的思考，这个说若我嫁不出去便娶我的男子，他是那样的不快乐。爱情，摧残我们残留的青春。
妈妈说：“楠楠，你很久没有回家了，我很想你。”霎时间觉得世界苍白无力，所有的风口浪尖，我平复不了，风口浪尖上的爱情更是我驾驭不了的。我想，或许是该回家了，在妈*怀里睡一个安稳的觉，那些颓废、迷伤的情怀都将她们遗忘在梦里，久久的遗忘。
2008年10月7日，武汉闷热，火车穿越隧道，生活却穿越不到过去。
其实在我心底多少是有些彷徨的，我不知道这是自己的归期或是另一次的流浪。何牧在我离开武汉之前对我说：“小楠，等你回来我会给你一箩筐的惊喜，那里面盛满了我所有的爱情。”因为何牧武汉于我有了归属感，但感情冲不淡生命里的彷徨，也握不住那些流逝的感伤情怀。母亲在我离家回武汉的时候悄悄的将眼泪藏在心底，于是贵州那座小城渐渐的在我的生命之中模糊起来。
拒绝了何牧接火车的要求，只因我害怕那种孤男寡女的空洞，漫长的黑夜，我们该如何拒绝彼此那单薄的****。我始终认为，爱情是无关风月的。在很多时候我们拼了命的付出，连带着****，可是却也换不回微薄的感情，某些时候，偶然的邂逅，却也浓烈的爱上爱情的感觉，于是爱情便成为一种错觉，无论这种错觉夹杂着喜怒还是哀乐，它依旧被我们奉为信仰。
何牧是我第一眼喜欢上的男人，他像阳光普照大地。遇见他时，我的心摇曳在赤道平面，于是我们彼此心猿意马。我一直问自己，我能爱上他吗？我的心在阴暗面嘲笑着自己，我以为爱情简单得只有感觉，那种可以心跳加快的感觉。我坐在南湖大桥的扶栏上问何牧，如果我跳下去，他会怎么做？我以为他会说和我一起下去。黑夜里我迷离的流下眼泪，我是浪漫而浮华的女子，渴望着许多关于爱情的华丽的谎言。何牧的诚实让我觉得恐慌，我无法确定自己还可以喜欢他多久。我收到了他关于爱情的惊喜，却没有得到爱情的承诺，哪怕是自欺欺人的承诺。
我们一点点的远离，何牧在我冷却的爱情温度中渐渐的将我们的感觉抛弃，那种我们想要天长地久的感觉，直到有一天彻底背叛。很多时候我在想，爱情迅雷不及掩耳的消亡，我该拿什么来补偿自己小女人的幻想，就算分开我们依旧可以相爱，不是吗？只是我孤单的爱情，民伤财的让我继续孤单流浪。
我是佛教信徒，在归元寺的佛殿前，我向佛主许下了苍白的愿望，直到今天我都不知道它们是否可以实现。我用心悄悄的告诉佛主，让他给何牧一辈子的幸福。很久以后，我想其实我是爱何牧的，只是他给不了我要的爱情，他的阳光灿烂的生活照亮不了我已经发霉的心，我们像流星在彼此的生命里匆匆滑落，只是那颗流星在我的心里撞出了难以平复的伤痕。季书琪说我只能爱上像我一样阴暗的男子，那样我们可以相互取暖，才不会有漂浮的感觉，曾经我以为我可以。
我在学校的图书馆看着很多无关爱情的书，身边的人分分合合，我想我终于做到无动于衷。季书琪一直陪在我的身边，我不知道他说的阴暗的男子是谁，但我清楚的知道，于他，我没有爱情的感觉，很多时候他更像是哥哥。我谋划着某一次偶然的相遇，我可以请何牧和他的小女朋友吃顿饭，终了，计划让欧立打乱了，所有的一切都狂乱如麻。
我躺在欧立的怀里，我不知道这是不是无关爱情的风月。那个怀抱是我一直渴望的，很温暖的那种。何牧没有给过我任何形式的拥抱，他一直都小心翼翼的牵着我的手。我一直是****淡泊的人，不追逐金钱或是名利，甚至是爱情，可是我一直想要拥有一个可以给我逃避苦难的温暖的怀抱。我用偏执的文字欺骗何牧却骗不了我的心。我一直在想，总有一天何牧会回来的，原谅我给他带去的所有无奈。欧立用尽全力的抱着我，疼痛遍布全身，骨头刺痛。可是他拒绝承认他是爱我的，我小小的骄傲一次次的被他粉碎。季书琪说欧立于我像鸦片，让我离开他，永远的诀别，以后天涯海角。结局出人意料，我没有计划失去欧立我该情归何处，又一次的孤单流浪，那种被世界遗弃的孤单。我想或许欧立早就成为了我的世界，感情潜移默化，在我们用尽全力拥抱的那一刻世界于我们早就天翻地覆，我们回不到过去，我青涩的青春该如何交付。
秋天，法国梧桐，落叶。
我在教室大段大段的给欧立写信，我想告诉他离开他之后我卑微的希冀，然后装进瓶子扔进南湖。我想总有一天他会明白，伤害一直都在，无论我们用何种方式终结爱情。我躺在人文楼顶的横梁上，吹着干涩的风，我想给欧立打电话，告诉他如果我从楼顶往下跳，那么心里想的会是他，也或许是其他人。我们都没有给彼此留一条后路，从他拒绝承认爱我的那一刻开始，我便用一种近乎残酷的方式折磨自己，折磨那些孤单的过往。有他，我一直都寂寞。爱诡秘的向我伸出了*伤痕的手，却将我推向另一个天涯。我对季书琪说：“某些时候我在想，天涯，手一放，何处是天涯。”
很久以后，一个世纪那么漫长。欧立阴魂不散，用一贯的口吻说着不该总是上网，对皮肤不好，我的世界又一次沉沦。我拒绝了所有来自他的关怀，那些关怀于他只是习惯，于我却是孤单的负担。五指之间，岁月带走生命的年轮，却带不走他可以让我窒息而亡的习惯。我对着电脑屏幕发呆，忽略了思维的跳跃，泪水冰凉。我发现自己泥足深陷，却无法自救。又一次用偏执的语言欺骗，只不过这一次的对象是欧立，却也依旧骗不了自己的心。感情，我善于用文字表达，可文字一次次违背了自己的初衷。我苍白的自尊建立在文字的基础上，我用它们堆砌了小小女子的骄傲。我已经不再期盼欧立回来承认他爱我。我想我们都是阴暗的人，怕交出残弱的自尊换回来无尽的伤害，原来我们真的不能相互取暖。
季书琪一直都在，他冷眼旁观的看着爱情向我犯下的罪孽。我们漠然的喝咖啡，聊天，生活平实却也虚无。武汉的冬天混合着诱惑情人拥抱的阴冷，我用厚重的大衣裹住柔弱的身体。也封闭了已经冰冻的心。我想终有一天，阳光明媚，那些风口浪尖可以平静的接受成长所带来的感情的蜕变。
爱情杂乱无章，我以为自己可以很坦然的接受永远失去欧立消息这一事实。可我慌乱的脚步在黑夜中一次次的将顽固的心*着，它像绝望的孩子守望着漫长黑夜中那些相拥入睡的苦短回忆。欧立，反反复复出现在梦里，神态不一，那些温柔的梦境中我成为了他最美丽的新娘，我们分分合合，如所有的肥皂剧般甜蜜快乐，可都不得善终。一个个冗长的梦境串成了我所有最华丽的回忆，所有关于欧立的回忆，它们拨动着本不平静的心湖，让我无法心安理得。
我总是很片面的把自己看到的冰山一角归总于整个真相，往往会忽略了迷雾背后的事实。我所构建的爱情王朝在不经意之间轰然倒塌，很多可以成为可能的人随风而逝，很多不可能成为可能的人往往轰然出现，生活色彩斑斓。我用不羁的青春来交换伤害，命运沉*浮。欧立渐渐的淡出了我的生活，我想我可以在心里给他开辟一个小小的天地，让他永远住在那里。我以好朋友的身份又一次出现在何牧的生活中，看着他伤痕累累，却固执的独自疗伤，遗憾的是我已经失去安慰他的能力了，我想或许我连*的能力都没有了。季书琪某些时候像游魂，似乎永远游离在这个世界之外，我常常怀疑他是否真的存在。他淡淡的说：“小楠，如果有一天你想嫁人而又遇不到合适的，我一定会娶你的，爱情与婚姻是不同的。”我思索了三秒钟，答应了。我觉得因为有他，那么多冰凉的夜晚才没有感觉到自己彻底的孤苦无依，我们一直都交换着喜怒哀乐，默契而平淡的活着。
武汉，诺大的城市，我举目无亲。与何牧爱情淡却，友情一直升温。我告诉他我在归元寺许下的愿望，他苦笑着说我那么美好的愿望其实是另一种形式的诅咒，背叛让他不得善终。我笑了，而且姹紫嫣红，我不知道原来他那么阳光明媚的人也会有阴暗小男人的思维。忽然间对欧立的想念陷入无边的黑暗中，我想欧立也会有阳光灿烂的一面吧，只是他将它给了谁我不得而知。又一次情不自禁的拿起电话，晃若隔世，我知道电话那头欧立在微微笑。依旧是那些关怀的话语，我忍住愤怒和他天南海北，心里空洞洞。每一次我竭诚所有的去抓住爱情，可到最后却只能留下爱情的余温。我像遭遇瘟疫似的遭遇了这样一场爱情。挂上电话有一种起死回生的喜悦，我已经无法确定那些向欧立敞开的感情出口是否可以善终，也不想再去想了，我觉得自己从未有过的疲惫，很累很累的感觉。
季书琪终于攒够了去*的钱，临行，我们欣喜万分。在火车站他第一次淡淡的吻我，来不及躲闪，来不及思索，他的吻就结束了，我想说些什么，但觉得说什么都是不对的。他说：“小楠，相信吗？*可以让人忘记很多的东西。”其实一直到现在我都不知道季书琪想要忘记些什么，那些他渴望遗弃的记忆是否与我有关。我有点想哭，我不知道他的离开意味着什么，我害怕他从此以后不再回来，是的，我强烈的感觉到他此行不仅仅是旅游，他更想一辈子呆在那个叫*的地方。我突然放不开他拉着我的手，用尽全力的握着。他似乎感觉到了我的恐惧，微笑着擦掉了我眼角的泪水，依旧用淡淡的口气说着：“放心吧，我会回来的，现实已经将我想要更多东西的勇气磨灭了，我没有抛弃一切做一无所有的人的魄力。”眼泪却止不住，哭着对他说：“书琪，你一定要回来，在武汉你是我唯一的亲人了。”一直到现在我都没有明白我为什么要用亲人这个词汇。
季书琪的离开让我感到了死亡般的孤寂。学校食堂，我习惯的那张桌子右边空空的位置将我对他的思念拉得冗长。“小楠，有时候我在想，天涯，手一放，何处是天涯？”我看着季书琪的短信，心里酸涩，这个一直在我身边的人，我却如此迟钝的才明白他是这样的不快乐。“书琪，有什么方法可以让你快乐一些，我真的愿意去做，我不想我们两个都这样忧郁的活着。”我无法正常的思考，这个说若我嫁不出去便娶我的男子，他是那样的不快乐。爱情，摧残我们残留的青春。
妈妈说：“楠楠，你很久没有回家了，我很想你。”霎时间觉得世界苍白无力，所有的风口浪尖，我平复不了，风口浪尖上的爱情更是我驾驭不了的。我想，或许是该回家了，在妈*怀里睡一个安稳的觉，那些颓废、迷伤的情怀都将她们遗忘在梦里，久久的遗忘。
2008年10月7日，武汉闷热，火车穿越隧道，生活却穿越不到过去。