正文 1313.
佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
就像我在偷吃饼干时，电梯一响，刚露出一只席以辰我就能瞬间伪装完毕。还比如——现在一下班我就往席以辰家里钻，一敲门他就说：傅小清，今晚不收留你。
你起码开条缝让我挣扎一下嘛。
沉默了一天之后，我又不甘寂寞地想念起了席以辰家里那只香软宽大的床。
我回想起第一次爱抚它是在我家电闸抗议衰老的自己被使用过度的夜晚，它滑腻的触感在我指尖漫延开来，我闭上眼，细细的感受然后呻/吟出声，“我靠，比我皮肤还好。”
随即，我趁着浴室水声不停，偷偷摸摸地拿屁股蹭了上去。啊，果然是富有弹性软绵绵的小山丘啊。我一个欲罢不能，五体投地，翻来滚去。那一刻的销魂入骨让我得意忘形连浴室水声什么时候停了都不知道，裹着丝绒的被子左三圈右三圈还不甘寂寞地蹦蹦跳跳。
所以当席以辰就穿着睡衣站在窗前盯着我看时，我一个惊吓过度直接从床上摔了下去，四脚朝天……
虽然我被席以辰这衣冠禽兽剥夺了对大床的使用权，但是他小看了我傅小清的顽强拼搏的小强精神。我居然敢鬼迷心窍，在半夜从地板上爬起来，挪回大床上睡着了……
那一晚的销魂至极啊，第二天起来就跟脱胎换骨，零件一个个都重整过了一样，效果比回炉重造都要好的多。
当然，席以辰对于打击我，人身攻击我这项不科学的伟大事业充满了无比坚定的科研精神。冷嘲热讽什么的他一直都乐此不疲并且在我时不时抽风下还能坚持贯彻到底，实属不易。所以我就勉为其难地在那天早上睡着他的床盖着他的被子吃他的早饭听他抓狂暴走……
虽然我也觉得这个怪毛病跟他总是无孔不入的人参公鸡（不是错别字）有着异曲同工之妙——
摆平席以辰就跟情/色片和色/情片的差异一样，前者偏重艺术，后者偏重技术……对于席以辰来说艺术不重要，技术才是重中之重。
虽然此难度并没有到我需要求爷爷告奶奶的程度，但是一睡难求，睡席以辰——家的大床实在诱惑力十足。
中午吃过饭，我就揣着从食堂阿姨那里顺来的甜汤贿赂席以辰去。那丫的这几天接了几单大生意也没见他怎么忙啊，就看见人家买家双手捧着金条一句一个“谢谢”，没完没了的。
席以辰见我来，只是抬眼看了看就继续忙他的设计图了。
我不能让他对我的示好太惶恐，就自己上前默默地腾出一个地方来把甜汤放下。
席以辰顿了顿，很干脆地把桌上的东西往一边一扫腾开更大的地方来，稀里哗啦跟饿死鬼投胎一样我才眨几次眼呢那一碗就见空了……
于是我惶恐了，尼玛，总得让老娘酝酿一下感情然后支支吾吾地说一下要求嘛，连句话都不让说太狠了吧！
席以辰似乎是知道我在想些什么，指了指刚刚被他扫下去的文件，说道：“整理好，晚上到我家来加班。”
咦，有戏……
“那加班费？”我拾掇着图纸，边往他那看了几眼，只见席以辰双手环胸居高临下地看着我。
就在我犹豫着是不是不该问这个的时候，这货嚣张地笑了笑，声音不温不浅：“今晚我家的床随你睡。”
我双眼发光，很没出息地妥协了。“能横着滚么？”
“竖着滚都可以。”席以辰盯着电脑头也不抬地说道。
我点头，对此表示满意，继续问道：“能竖着蹦么？”
席以辰：“你要是横着都能蹦起来我绝对不拦你……”
好吧，这个技术要求太高了，目前我还不可能完成。
我歪头想了想，说：“我能想怎么睡就怎么睡么？”
席以辰终于抬眼看了过来，脸色铁青，“傅小清，你还可以更得寸进尺点。”
不不不，我那叫厚颜无耻……
然而，悲剧往往就是出现在我乐极生悲的时候。
我低估了席以辰的无耻程度，以至于把自己塞进了狼窝还乐颠颠的。我杵在厨房里良久，犹豫再三还是拿着锅铲跑到书房往书桌前那么一站。
“烧好了？”席大BOSS抬了抬头，伸了个懒腰就要起来。
我皱了皱眉毛，老天不带这样无情残酷无理取闹的，这已经不是琼瑶时代了！当下一翻眼皮说道：“我只会煮方便面。”
席以辰冷笑了一声，眼底的光闪亮闪亮的，“我上次怎么看见你在屋子里捣鼓出了几菜一汤自己吃得哗啦啦的嘛？”
你当我吃饭跟下雨一样么，还哗啦啦的，真会用形容词。
我毫无愧疚地一笑，“没有天时地利只有人和我是做不出好菜的。”
席以辰摸了摸下巴点头表示赞同，随即眼波一转，声音轻柔。“小清啊，你是不是觉得自己一个月的工资扣得不够多啊。”
我顿时噤声了，没有最禽兽，只有更禽兽，说的就是席以辰这种禽兽不如的禽兽！
我正想转身回去默默烧菜呢，席以辰突然慈悲心肠发作：“你每天都来我这烧饭整理房间吧，另加工资2000。”
我心想，就2000你想租个烧菜一把好手的保姆傅小清？你做梦！
我觉得这是老天赐给我讨价还价的好机会，正摩拳擦掌跃跃欲试准备杀他个片甲不留，钱包空瘪。
席以辰像是知道我在想什么一样，抬起头来，露出白森森的牙齿，“快去，我饿了……”
我：“……”尼玛的，不带这样使用美男计的啊！
人的记忆点其实是很微妙的。
就比如我记住了席以辰家的大床却在记起它的时候短暂性地忽略掉了他极品的RP和禽兽般的压榨，所以当我准确地报出自家银行卡的卡号之后成为席以辰的管家婆似乎已经没有反悔的余地了……
我烧完三个菜泡了个紫菜汤之后，不由感叹这么粗枝大叶的男人家里能备齐那么多菜色的确是不容易，虽然这现象很诡异，但这也不能否认席以辰在某一种程度上其实并不很“男人”。好吧，我们有时候称这种男人的行为为细心。
当然，这种良好的生活习惯我归功于他是耳濡目染，是我傅小清潜移默化才形成的。
我刚烧好饭，就看见前一刻还忙得不可开交的席以辰休休闲闲地拿着他的茶杯走出来。我眨巴了下眼睛，指了指饭桌，“你的狗鼻子那么灵？”
席以辰瞪了我一眼，拉开椅子往上面一坐，“帮我盛饭。”
“你没手么？”我鄙视。
席以辰看回来，勾起唇角微微一笑，眼底冷光“嗖嗖”地闪过。我立马狗腿地跑去翻箱倒柜找到晚给席大爷盛了满满的一碗就差帮着他吃了。
对于他身为我的老师以及上司，并在某种方面上掌握我的未来生活的面子上我就算再不满也只是表现出了饥不择食的样子借此努力地扫光桌上那香喷喷的菜。
不知道是不是这个方法很有用，席以辰只是最先的时候皱了皱眉，然后就一脸淡定地在我的风卷残云之下夹着菜慢条斯理优雅至极。
于是，我就那样子消化不良了……
当我跟地主婆一样捧着一杯水摊在沙发上打着嗝一脸菜色的时候，我并不因为我多抢了席以辰的菜而感到后悔，只是每每想起自己自作孽不可活地要去看那厮能让我添堵的悠闲表情时而悔恨！
席以辰坐在沙发的另一边看了会电视，抿了抿唇角，站起身，“傅小清，你去买点药吃吧……”
我也不知道自己怎么就搭错线回了一句“你也来一发么？”
席以辰顿了顿，道：“每次你卖萌的时候我都觉得你那是在卖蠢……你什么时候会有这种思想觉悟呢？”
于是我乖乖地滚下楼去买健胃消食片了。
楼下药店的MM一身白大褂翘着腿在看电视，我推门进去就听见激动万分的“COME BABY”，当下那是虎躯一震菊花一紧，心底千万头草泥马狂奔而过，头也不回啊。
我一甩脑袋，斜眼看了眼电视屏幕。好吧，欧美的奔放大片。
我自认为自己一把年纪还能卖个萌打个滚撒个娇，但是对着药店看那么萌的电影的萌妹子表示了深刻的无力感。
所以我就赶紧往顺手边的柜台一站，“麻烦给我买个消化的。”
估计是我来得不是时候，打断好戏神马的是可耻的，于是我就愧疚地点头了。萌妹子扫了我一眼，戳着柜台。“这个？”
我就想，你卖药你问我？但我是个软妹纸，于是就顺向思维考虑，萌妹子估计是尊重我的意见嘛。当下把脑袋瓜子点的一下又一下的，压根没往柜台上看。
于是妹子扫了我一眼，拿出一盒子来，“10块钱12个。”
我快速地算了一下，抬起头炯炯有神，“有没有好一点的？”
妹子又扫了我一眼，眼底有淡淡的讽刺，“这个随便点就好了，你想要多少价位？”
卧槽，这摆明是看不起你姐姐我手里捏着的毛泽东爷爷了。当下我脸一黑，“我要好一点的，10块钱10个没有么？”
话一出口，我愣了，妹子也愣了……
不知道是不是我气吞山河的气势威慑到了妹子，妹子结结巴巴地说了句：“你也不要差这两个嘛……”
就在我摇摆不定的时候，身后一声轻笑，修长的双手伸过来覆在我拿着盒子的手上然后亲昵地就着我的手把盒子还给了妹子，低声说道：“抱歉，她要买的是消食片。不是……”席以辰看了我一眼，眼底唇边的笑意毫不掩饰，“不是避孕套。”
然后我傻眼了，低头一看……
卧槽尼玛的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
如果刚才是千万头草泥马狂奔而去，现在就是千亿头狂奔而来，丢人丢到席以辰家了泥煤的。
让你不长眼睛让你不长眼睛，让你蠢！
席以辰睨了我一眼，拍了拍我的脑袋，“愣着干嘛，付钱啊。”
刚才那一出估计妹子跟我一样尴尬，红着脸递给我一个袋子，我看里面还有两包正想掏出来，人家妹子直接塞我怀里，“不好意思，是我的错。这个送你，希望不要投诉我。”
那感情好啊，买一送二。
我点头，心花怒放，直觉这是赚到了，当下笑得和蔼可亲，“不会的不会的，怎么会呢妹子你那么可爱。”
妹子羞射地看了席以辰一眼，“希望你们两个今晚过得愉快。”
我的笑容僵了那么一下，可以投诉你的人是我啊是我，不是我旁边站着的禽兽啊妹子，你祝贺他干啥子他又不给你红老头又不是你百分之几几几的提成奖金。你的上帝分明站在你眼前你居然还看走眼……
虽然这样想着，但我还是点点头，仪态万千。“会的，我们今晚一定醉死方休。”
原谅我吧，对于我来说愉快的最高境界就是醉死方休了……
席以辰双手插在口袋里，低头看了我一眼，眼底猝然动人起来的光彩映着他在灯光下乌黑的发，竟然让我觉得时间在那么一霎那是停止了的。
我一愣神，呸了一声，卧槽，这事态的发展怎么那么不科学！
席以辰漫不经心地走在我旁边一会，突然停住脚，一本正经：“傅小清，我要是找不到女朋友你必须赔我一个。”
我正琢磨着话是不是在暗示着什么呢，席以辰摸了摸脑袋，慵懒地抬了抬下巴示意我看看袋子里装着的药。
江中牌健胃消食片，没错。
毓婷72小时避孕药，这不科学。
还有……杜蕾斯！！！
哦尼玛啊，还送了套套中的王牌啊，真是花大血本了。
喂喂喂，傅小清，现在不是想这个的时候！
我一脸正色，看着面无表情的席以辰，“我要投诉她。”
席以辰点头，不以为意，“你觉得她送少了？”
“……”干啥要那么歪曲我的意思，明明我才没有贪小便宜！
席以辰见我不说话，继续道：“你不觉得你答应了人家不投诉了又反悔很不好么？”
我迟疑了下，背着手踮着脚委屈兮兮地拿脚尖在地上化着圈圈。
席以辰见状，再接再厉：“反正这个没花你的钱，估计人家也破费了……”
然后呢……
我抬起头，等着他的后话。
不知道是不是我的眼睛太如狼似虎，席以辰迟疑了下才面不改色心不跳，一副理所当然地补充道：“既然这样我们一起用掉好了……”
\("▔□▔)/ \("▔□▔)/老湿，你在说什么？？？？
→_→不带这样调戏你学生强大的心脏的！这不符合客观规律是要塞进马桶里冲掉的！！！
o(一＾一+)o地球，你怎么了？你亲爱的官人——万有引力呢……
就像我在偷吃饼干时，电梯一响，刚露出一只席以辰我就能瞬间伪装完毕。还比如——现在一下班我就往席以辰家里钻，一敲门他就说：傅小清，今晚不收留你。
你起码开条缝让我挣扎一下嘛。
沉默了一天之后，我又不甘寂寞地想念起了席以辰家里那只香软宽大的床。
我回想起第一次爱抚它是在我家电闸抗议衰老的自己被使用过度的夜晚，它滑腻的触感在我指尖漫延开来，我闭上眼，细细的感受然后呻/吟出声，“我靠，比我皮肤还好。”
随即，我趁着浴室水声不停，偷偷摸摸地拿屁股蹭了上去。啊，果然是富有弹性软绵绵的小山丘啊。我一个欲罢不能，五体投地，翻来滚去。那一刻的销魂入骨让我得意忘形连浴室水声什么时候停了都不知道，裹着丝绒的被子左三圈右三圈还不甘寂寞地蹦蹦跳跳。
所以当席以辰就穿着睡衣站在窗前盯着我看时，我一个惊吓过度直接从床上摔了下去，四脚朝天……
虽然我被席以辰这衣冠禽兽剥夺了对大床的使用权，但是他小看了我傅小清的顽强拼搏的小强精神。我居然敢鬼迷心窍，在半夜从地板上爬起来，挪回大床上睡着了……
那一晚的销魂至极啊，第二天起来就跟脱胎换骨，零件一个个都重整过了一样，效果比回炉重造都要好的多。
当然，席以辰对于打击我，人身攻击我这项不科学的伟大事业充满了无比坚定的科研精神。冷嘲热讽什么的他一直都乐此不疲并且在我时不时抽风下还能坚持贯彻到底，实属不易。所以我就勉为其难地在那天早上睡着他的床盖着他的被子吃他的早饭听他抓狂暴走……
虽然我也觉得这个怪毛病跟他总是无孔不入的人参公鸡（不是错别字）有着异曲同工之妙——
摆平席以辰就跟情/色片和色/情片的差异一样，前者偏重艺术，后者偏重技术……对于席以辰来说艺术不重要，技术才是重中之重。
虽然此难度并没有到我需要求爷爷告奶奶的程度，但是一睡难求，睡席以辰——家的大床实在诱惑力十足。
中午吃过饭，我就揣着从食堂阿姨那里顺来的甜汤贿赂席以辰去。那丫的这几天接了几单大生意也没见他怎么忙啊，就看见人家买家双手捧着金条一句一个“谢谢”，没完没了的。
席以辰见我来，只是抬眼看了看就继续忙他的设计图了。
我不能让他对我的示好太惶恐，就自己上前默默地腾出一个地方来把甜汤放下。
席以辰顿了顿，很干脆地把桌上的东西往一边一扫腾开更大的地方来，稀里哗啦跟饿死鬼投胎一样我才眨几次眼呢那一碗就见空了……
于是我惶恐了，尼玛，总得让老娘酝酿一下感情然后支支吾吾地说一下要求嘛，连句话都不让说太狠了吧！
席以辰似乎是知道我在想些什么，指了指刚刚被他扫下去的文件，说道：“整理好，晚上到我家来加班。”
咦，有戏……
“那加班费？”我拾掇着图纸，边往他那看了几眼，只见席以辰双手环胸居高临下地看着我。
就在我犹豫着是不是不该问这个的时候，这货嚣张地笑了笑，声音不温不浅：“今晚我家的床随你睡。”
我双眼发光，很没出息地妥协了。“能横着滚么？”
“竖着滚都可以。”席以辰盯着电脑头也不抬地说道。
我点头，对此表示满意，继续问道：“能竖着蹦么？”
席以辰：“你要是横着都能蹦起来我绝对不拦你……”
好吧，这个技术要求太高了，目前我还不可能完成。
我歪头想了想，说：“我能想怎么睡就怎么睡么？”
席以辰终于抬眼看了过来，脸色铁青，“傅小清，你还可以更得寸进尺点。”
不不不，我那叫厚颜无耻……
然而，悲剧往往就是出现在我乐极生悲的时候。
我低估了席以辰的无耻程度，以至于把自己塞进了狼窝还乐颠颠的。我杵在厨房里良久，犹豫再三还是拿着锅铲跑到书房往书桌前那么一站。
“烧好了？”席大BOSS抬了抬头，伸了个懒腰就要起来。
我皱了皱眉毛，老天不带这样无情残酷无理取闹的，这已经不是琼瑶时代了！当下一翻眼皮说道：“我只会煮方便面。”
席以辰冷笑了一声，眼底的光闪亮闪亮的，“我上次怎么看见你在屋子里捣鼓出了几菜一汤自己吃得哗啦啦的嘛？”
你当我吃饭跟下雨一样么，还哗啦啦的，真会用形容词。
我毫无愧疚地一笑，“没有天时地利只有人和我是做不出好菜的。”
席以辰摸了摸下巴点头表示赞同，随即眼波一转，声音轻柔。“小清啊，你是不是觉得自己一个月的工资扣得不够多啊。”
我顿时噤声了，没有最禽兽，只有更禽兽，说的就是席以辰这种禽兽不如的禽兽！
我正想转身回去默默烧菜呢，席以辰突然慈悲心肠发作：“你每天都来我这烧饭整理房间吧，另加工资2000。”
我心想，就2000你想租个烧菜一把好手的保姆傅小清？你做梦！
我觉得这是老天赐给我讨价还价的好机会，正摩拳擦掌跃跃欲试准备杀他个片甲不留，钱包空瘪。
席以辰像是知道我在想什么一样，抬起头来，露出白森森的牙齿，“快去，我饿了……”
我：“……”尼玛的，不带这样使用美男计的啊！
人的记忆点其实是很微妙的。
就比如我记住了席以辰家的大床却在记起它的时候短暂性地忽略掉了他极品的RP和禽兽般的压榨，所以当我准确地报出自家银行卡的卡号之后成为席以辰的管家婆似乎已经没有反悔的余地了……
我烧完三个菜泡了个紫菜汤之后，不由感叹这么粗枝大叶的男人家里能备齐那么多菜色的确是不容易，虽然这现象很诡异，但这也不能否认席以辰在某一种程度上其实并不很“男人”。好吧，我们有时候称这种男人的行为为细心。
当然，这种良好的生活习惯我归功于他是耳濡目染，是我傅小清潜移默化才形成的。
我刚烧好饭，就看见前一刻还忙得不可开交的席以辰休休闲闲地拿着他的茶杯走出来。我眨巴了下眼睛，指了指饭桌，“你的狗鼻子那么灵？”
席以辰瞪了我一眼，拉开椅子往上面一坐，“帮我盛饭。”
“你没手么？”我鄙视。
席以辰看回来，勾起唇角微微一笑，眼底冷光“嗖嗖”地闪过。我立马狗腿地跑去翻箱倒柜找到晚给席大爷盛了满满的一碗就差帮着他吃了。
对于他身为我的老师以及上司，并在某种方面上掌握我的未来生活的面子上我就算再不满也只是表现出了饥不择食的样子借此努力地扫光桌上那香喷喷的菜。
不知道是不是这个方法很有用，席以辰只是最先的时候皱了皱眉，然后就一脸淡定地在我的风卷残云之下夹着菜慢条斯理优雅至极。
于是，我就那样子消化不良了……
当我跟地主婆一样捧着一杯水摊在沙发上打着嗝一脸菜色的时候，我并不因为我多抢了席以辰的菜而感到后悔，只是每每想起自己自作孽不可活地要去看那厮能让我添堵的悠闲表情时而悔恨！
席以辰坐在沙发的另一边看了会电视，抿了抿唇角，站起身，“傅小清，你去买点药吃吧……”
我也不知道自己怎么就搭错线回了一句“你也来一发么？”
席以辰顿了顿，道：“每次你卖萌的时候我都觉得你那是在卖蠢……你什么时候会有这种思想觉悟呢？”
于是我乖乖地滚下楼去买健胃消食片了。
楼下药店的MM一身白大褂翘着腿在看电视，我推门进去就听见激动万分的“COME BABY”，当下那是虎躯一震菊花一紧，心底千万头草泥马狂奔而过，头也不回啊。
我一甩脑袋，斜眼看了眼电视屏幕。好吧，欧美的奔放大片。
我自认为自己一把年纪还能卖个萌打个滚撒个娇，但是对着药店看那么萌的电影的萌妹子表示了深刻的无力感。
所以我就赶紧往顺手边的柜台一站，“麻烦给我买个消化的。”
估计是我来得不是时候，打断好戏神马的是可耻的，于是我就愧疚地点头了。萌妹子扫了我一眼，戳着柜台。“这个？”
我就想，你卖药你问我？但我是个软妹纸，于是就顺向思维考虑，萌妹子估计是尊重我的意见嘛。当下把脑袋瓜子点的一下又一下的，压根没往柜台上看。
于是妹子扫了我一眼，拿出一盒子来，“10块钱12个。”
我快速地算了一下，抬起头炯炯有神，“有没有好一点的？”
妹子又扫了我一眼，眼底有淡淡的讽刺，“这个随便点就好了，你想要多少价位？”
卧槽，这摆明是看不起你姐姐我手里捏着的毛泽东爷爷了。当下我脸一黑，“我要好一点的，10块钱10个没有么？”
话一出口，我愣了，妹子也愣了……
不知道是不是我气吞山河的气势威慑到了妹子，妹子结结巴巴地说了句：“你也不要差这两个嘛……”
就在我摇摆不定的时候，身后一声轻笑，修长的双手伸过来覆在我拿着盒子的手上然后亲昵地就着我的手把盒子还给了妹子，低声说道：“抱歉，她要买的是消食片。不是……”席以辰看了我一眼，眼底唇边的笑意毫不掩饰，“不是避孕套。”
然后我傻眼了，低头一看……
卧槽尼玛的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
如果刚才是千万头草泥马狂奔而去，现在就是千亿头狂奔而来，丢人丢到席以辰家了泥煤的。
让你不长眼睛让你不长眼睛，让你蠢！
席以辰睨了我一眼，拍了拍我的脑袋，“愣着干嘛，付钱啊。”
刚才那一出估计妹子跟我一样尴尬，红着脸递给我一个袋子，我看里面还有两包正想掏出来，人家妹子直接塞我怀里，“不好意思，是我的错。这个送你，希望不要投诉我。”
那感情好啊，买一送二。
我点头，心花怒放，直觉这是赚到了，当下笑得和蔼可亲，“不会的不会的，怎么会呢妹子你那么可爱。”
妹子羞射地看了席以辰一眼，“希望你们两个今晚过得愉快。”
我的笑容僵了那么一下，可以投诉你的人是我啊是我，不是我旁边站着的禽兽啊妹子，你祝贺他干啥子他又不给你红老头又不是你百分之几几几的提成奖金。你的上帝分明站在你眼前你居然还看走眼……
虽然这样想着，但我还是点点头，仪态万千。“会的，我们今晚一定醉死方休。”
原谅我吧，对于我来说愉快的最高境界就是醉死方休了……
席以辰双手插在口袋里，低头看了我一眼，眼底猝然动人起来的光彩映着他在灯光下乌黑的发，竟然让我觉得时间在那么一霎那是停止了的。
我一愣神，呸了一声，卧槽，这事态的发展怎么那么不科学！
席以辰漫不经心地走在我旁边一会，突然停住脚，一本正经：“傅小清，我要是找不到女朋友你必须赔我一个。”
我正琢磨着话是不是在暗示着什么呢，席以辰摸了摸脑袋，慵懒地抬了抬下巴示意我看看袋子里装着的药。
江中牌健胃消食片，没错。
毓婷72小时避孕药，这不科学。
还有……杜蕾斯！！！
哦尼玛啊，还送了套套中的王牌啊，真是花大血本了。
喂喂喂，傅小清，现在不是想这个的时候！
我一脸正色，看着面无表情的席以辰，“我要投诉她。”
席以辰点头，不以为意，“你觉得她送少了？”
“……”干啥要那么歪曲我的意思，明明我才没有贪小便宜！
席以辰见我不说话，继续道：“你不觉得你答应了人家不投诉了又反悔很不好么？”
我迟疑了下，背着手踮着脚委屈兮兮地拿脚尖在地上化着圈圈。
席以辰见状，再接再厉：“反正这个没花你的钱，估计人家也破费了……”
然后呢……
我抬起头，等着他的后话。
不知道是不是我的眼睛太如狼似虎，席以辰迟疑了下才面不改色心不跳，一副理所当然地补充道：“既然这样我们一起用掉好了……”
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→_→不带这样调戏你学生强大的心脏的！这不符合客观规律是要塞进马桶里冲掉的！！！
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