当前位置:首页 > 玄幻小说 > 若逝

正文 第二章

    。

    那是高考第一天,交大和别的考生一样踏上了决定命运的战场,而他比别人更多的是自信。人们常说,机会是留给有准备的人。总之无论怎么说,交大能够考上上海交大是必定无疑的。可天有不测风云,而且这云来的也忒不是时候了。就在交大路过马路的时候,一辆轿车违章驶来,飞速直冲向交大旁边的一个小孩。眼看就要酿出一幕惨不忍睹的悲剧,交大兄一个箭步冲过去,抱起小孩就甩出老远,而交大被辗于车下。很明显,高考是参加不成了,交大就这样以备受争议的英勇的名义错过了高考,而滑稽的是,由于交大当时用力过度,甩出的孩子像一个抛物线直接坠落,然后死亡。事后经调查,轿车司机属于醉酒驾驶,又由于那倒霉孩子直接死于交大的英勇行为,于是三家开始了让人头疼的纠纷,至于结果我不得而知,但交大的老爹为此是疯狂的怒吼。事情的经过就是这样的戏剧化切带有悲剧色彩。而交大也最终错过了这次改变命运的考试。我不知道该怎么去形容他,如果可怜这个词用中性词的意思来解释的话,我觉得确实挺适合他。我记得我一个姐姐曾说过,老天对每个人都不公平,所以老天很公平。可如今公平与否对他来说都没有太大意义,他失去的是宝贵的青春,一去不复返的那个。关于他的事暂且先告一段落,此时的我正踏上大学的征途。

    忘了说,我叫孙小韩,一个普通的名字却并不是来源于一个很普通的家庭,因为我爸是市公安局局长。虽然其官职在市里并不是最大,但所谓官官相互,他凭借着自己的关系网在我们这里也算是只手遮天了。可是我就是不喜欢他这么强横,因为我觉得国家应该是有法律的,而不是某个人说了算的。因为他的原因我家经常来客人,看着那么一张张阿臾逢迎的脸我感觉到无比的恶心,他们外表笑的越甜蜜背后不知道骂的多慷慨激昂,人就是这样,用人往前不用人往后,亘古不变的永远是利益。在我的世界里原本的一切都应该是平等的,我讨厌权利,更讨厌滥用职权,虽然有些东西不是我能控制的了的,但我总是与之保持着适当的距离,为此我跟我的老爸关系并不像外表那么好,也许是因为心不在一块吧,不过我还谈不上去憎恶他,谁让他是我的老子呢。

    终于到了我开学的日子,前来送行的人不多,因为他们都先我开学。而比较有缘的是,我和小a去了同一所大学,其实也是我们之前说好的。此时只有我的妈妈和小A的爸妈。一番寒暄过后,车站语音提示:各位旅客,您好,请乘坐××××次旅客列车就要到站了,请您在×站台×道等候上车,带小孩的旅客,请您在白色安全线以内等候,以免发生意外,谢谢您的合作与支持。

    听到这句话后,我才感觉到原来我是要离开了,再也不能像在家那样毫无拘束了。我的心情很压抑,却又不知道该如何表达心中的不舍。只听得妈妈跟我说,儿子啊,这以后你要好生照顾自己啊,出门在外,别惹事生非,能忍的就忍了。还有啊,你平时老是感冒,到了学校要备用点感冒药,免得急用的时候找不到。对了,你那个衣服我都给你放进包里了,到了那看看还有什么需要买的,用钱的话只管给我们要就是,你包的最外层有些吃的,都是你喜欢的,路上饿了就吃点。噢,想家的时候就给我们打个电话…

    我听着这些平时感觉特啰嗦的话语第一次感觉竟是如此温馨。可惜了那些本是甜蜜的美好时光,我不懂得去珍惜,而现在想要去追回的时候老天已经不允许。我望着妈妈那双不舍的眼睛,最终没有再说出来一句话,只是一味的点头或者嗯。现在的我十分想一直让妈妈在我耳边唠叨下去,不受时间的限制,不受生活的驱赶,就这样,永不停歇。然而该死的火车还是来了,虽然经过了长时间焦急的等待总是希望它能早点赶来,可是在它来了之后我还是希望它能让我再多停留一会。可我终究是生活的奴隶,行走在岁月的边缘却没有一点主权。我踏上这列载着我梦想前行的火车,背着妈妈的嘱咐,怀着一颗充满激情的心前往我梦想的大学。由于兴奋,我和小A一路无语,各自想着心事。我拿出手机登上QQ空间,浏览我的朋友们给我的留言。那就像一个时光宝盒,让我轻易而且清晰的想起从前的点点滴滴,很幸福的感觉。我看到那些曾经我爱的人和爱我的人用各种各样的言辞表达着他们给我的关心,有的已经离去,有的依然继续,然而我想说,无论现在的他们还在不在我身边,我都会记住曾经的点点滴滴,虽然那些琐碎的小事一直在心底从没被提起过。我慢慢的浏览着这些幸福的让人陶醉的文字,终于将目光停在了那条留言上:我给你的回忆,只能留在过去,想要继续,只能等到下个世纪。就那一瞬间,我以为已经遗忘的所有全部一齐涌入脑海。原来最难忘记的就是不曾想起却又始终念念不忘的事。一个熟悉的背影,一首一起听的歌曲,一处一起游玩的公园,一幕曾经熟悉的场景都可以将一颗已经麻木的心变得激情澎湃。我终于记得,高考过后的那段对我来说就是世界末日的时光。

    在这个世界,曾经有一个我那么爱的人。为她生为她死的话语不过只是哄骗青春期少女的甜言蜜语,我对她的爱纯情似水,洁白如雪。我一直以为我可以为她做任何事满足她所有的心愿就可以换回这份爱情的永恒(当然,我平时的生活是不会有生与死的惊险的),但很明显,老天觉得不靠谱的东西和老天羡慕的东西的后果是一样的,老天似乎很少眷恋有心人,而事实总是令人无奈,如果真的有老天,我一定会把它拽下来打的死死的,它都不在乎别人,我又何必顾忌传说。而我们爱情的最终结局就是,比较浪漫的在我们最初相识的地方说了再见,我已经实在想不起最初相遇时的场景,或许我们都很羞涩,或许我们只是巧合又或许擦肩而过后彼此稍微有一点点的印象,但分手那天我却记得那么清晰。那天的天气晴朗,阳光无比的灿烂,微风吹过带着淡淡的燥热,云朵少有的变幻成了心的形状。路上的人们旁若无人的赶着自己的路,忙碌的日子让迷茫的人都不觉得寂寞。我不得不说她只是我人生的一个过客,但却以最特别的方式留在了我心里一个最特殊的位置,从此她不再是我心里的主宰,但却是我永远不能忘记的。我能感觉的到那天的她与平时大不相同却又说不出究竟哪里出现了差错。她说,啊韩,我们沿着这条马路走下去,能走多久?我陪着她走到马路的尽头望着她,良久,她说,啊韩,我们分手吧。我承受着这突如其来的晴天霹雳,沉默了良久。她刚要开口解释,我便制止了。我说,如果不是因为生死缘由,所有的解释都无所谓了,让我记住你的好就是了。我回头望着刚刚来时走过的路,突然感觉一阵莫名的心酸,原来所谓的“一路走来”竟是这么短暂。我说,让我们再做最后一个拥抱吧,以祭奠死去的爱情,庆祝彼此的新生。我已不记得那个拥抱是怎么完成的,难过中的我记得她给我唱了一首歌,好像是梁静茹的《分手快乐》:我无法帮你预言

    委曲求全 有没有用

    可是我多么不舍

    朋友爱得 那么苦痛

    爱可以不问对错

    至少有喜悦感动

    如果他总为别人撑伞

    你何苦非为他等在雨中

    泡咖啡让你暖手

    想挡挡你 心口里的风

    你却想上街走走

    吹吹冷风 会清醒得多

    你说你不怕分手

    只有一点遗憾难过

    情人节就要来了

    剩自己一个

    其实爱对了人

    情人节每天都过

    分手快乐 祝你快乐

    你可以找到更好的

    不想过冬 厌倦沉重

    就飞去热带的岛屿游泳

    分手快乐 请你快乐

    挥别错的才能和对的相逢

    离开旧爱 像坐慢车

    看透彻了心就会是晴朗的

    没人能把谁的幸福没收

    可我实在想不通,分手到底哪里快乐,祝福是美好的毕竟只是祝福,伤害是在所难免的。

    而当时的我还傻乎乎的送给她最美好的祝福《请你一定要比我幸福》,所谓的歌词如今我已然不记得,只记得当时的心情是那么的沉重,好在我想的开没有痴情到为爱命丧九泉,但那次确实给了我不小的打击,此后很多天我一直萎靡不振,六神无主,好像天塌了般,然而无论我有多难过,这事实已经是一个无法挽回的悲剧,我唯一能做的就是接受这个悲剧并且不能拿它当做悲剧去对待。慢慢的我从那个阴影中走了出来,猛然发现自己的人生观跟以前有了明显的差距,曾经我以为两个相爱的人在一起才是最幸福的事,而然现在我明白其实所谓的爱仅仅存在于无形之中,就算曾经你们真的相爱也终究未能敌得过第三者的出现。现在我的爱情观基本上已经麻木了,与其让我相信爱情倒不如让我坦然接受谁能跟我结婚生子并且安安稳稳相处一辈子。有人说成长是一个渐变的过程,是一个人从种种经历中逐渐积累的教训和经验,而我觉得成长是一个突变的过程,有时候仅仅是因为某个突如其来的变故让人不得不去思考的更多。

    别的一些大道理我也不想多说,我正坐在火车上感受路程的颠簸,我一直在思考一个问题,好人究竟有没有好报呢?我从来不觉得自己是个坏人,但很明显我也从未得到老天爷的眷顾。于是我对我鱼姐说,好人没有好报。鱼姐回答,好人会有好报的,就算福虽未至,但祸已远离。我说,我感觉不到,我看到好人没有好报。鱼姐说,你看到的只是表面。我又说,我经历过的。鱼姐沉默了,不知道怎么回答。我故意调遣她说,你应该跟我说‘你经历的只是过程’。其实我都懂,我不怨天尤人,但我还是觉得不甘心,就好像心里的怨气发泄不出去,人总是有不满的。

    很多时候与其想太多还不如欣赏一下窗外的风景,但此时我的窗外是在太不给力,无非一些树木与我擦肩而过,偶尔会出现一条高速公路,两侧密布着杂草,我望着窗外的朵朵白云,无聊个的根据太阳的位置判断火车前行的方向。无聊之极我靠着座位睡着了,做了一个很奇怪的梦,确切的说那是一个英雄梦。

    新手上任,写作方面会有很多欠缺,希望大家多多指教,谢谢
Back to Top