正文 第二章 懵懂人感觉
2001秋，天气睛，技校生涯的开始，去学校报道领了两套衣服，军装，一个脸盆，分了寝室，认了一群新的同学，因为技校的学生是学校的差等生。没什么素质，也可以说是社会的渣子，我自诩为渣子中的精品。就这样的一群人，这些人里有和我是一个初中的，有人识认的也有很多我不认识的，就这样开始了技校的生涯。
我们一个初室有八个人，我，良，辛，创新，大槐，老龙，永涛，正忠。
学校实行的半军事化管理，规定上学期间是要穿军装的，寝室是每天要打扫的，被子是要弄出三条线的。学生会要负责检查我们新生的。所谓的学生会就是从我们上届学生中选出几个人，可以不用上课，然后管理我们新生。
新生是要军训的，那段日子不知道是怎么过来的，每天早起跑操，站军姿，练习队列。正步。
对于还是一个孩子的我真的有些吃不消。每天累的想死狗一样，如果熬不过来就要被勒令退学的。每天军训完我累的就像死狗一样躺在床上就睡着了。
熬过了军训日子过的轻松了许多，我们开始放羊了。早自习，上午课，中午食党吃饭。下午课，晚自习，时间太充欲了，对我们这一群不学习的学生日子可怎么过呀。打个架，淘个课，晚上淘寝出去上网。白天睡一整天。这些事情我是不会去做，记得我好像是在学校睡了两年的觉，各种睡，趴在桌子上汗拉子可以躺一桌面。在无聊了就买了本字贴，练练字。看小说，金庸的三十五作品我就是在那个时候看完的，飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，还有一部越女剑。金庸先生真是一位奇才给我那无聊的时光中增添了无尽的乐趣，我知道了胡斐，程灵素，袁紫衣，苗人凤，苗若兰，袁承志，萧峰，段誉，虚竹，郭靖，黄容，还有扬过，小龙女那十六年才能相遇的爱情。还有古龙的作品，楚留香什么什么的…………
有人说没有看过武侠就像没有谈过恋爱一样，那是两种不同的恋爱。
不愿想起在技校的日子，因为还是想做一个单纯的人，不想那么复杂，可是上了枝校就接触到一些社会的东西。
除了我们室友一起喝过的酒，我的第一个朋友良，我的武侠世界，还有我在技校遇到的她，技校没有什么我好留恋的，反而带给了我一生的痛苦。
那一日晚自习后，不知道是谁提意闲着无聊喝点酒吧。大伙纷纷响应，有人去买回了二斤袋装的酒，大家都很英勇抄起了泡面用的缸子。那个时候相信我们谁都没有喝过白酒的经验，当然就出生牛犊不怕虎了。最可怜的是连点下酒的菜都没有，柜子里有什么吃的就拿出什么吃的了，记得有一个面包，一碗面，在好像也就真的没有什么了。好像还有点花生……
那天谁喝了多少我是记不得了，只记得没喝多长时间我就多了。貌似是室友们把我抬上的床，只感觉到肚子里一阵阵的发热，从咽喉到食管在到胃，在到肠子，酒喝下去以后自己隐约可以感觉到酒的走行路线。那天喝多以后躺在床上难受的睡不着，我的嘴可能也没闲着，不知道在说着些什么，这个时候学生会来查寝。我躺在床上动不了了，但我的嘴可不消停。从上学以来受的闷气一顺间释放了出来，应该是破口大骂。貌似还扬言要弄死那帮学生会的，一个喝多了的人谁会和他一般计绞呢。我醒过来的时候己经是第二天的九点钟了寝室就我一个人了，他们估计是上课去了。我动了一下头一阵剧烈的疼痛，我缓了缓，顺了下气才坐了起来。头还是剧烈的痛，脑海中隐约想起昨天晚上的事儿，心想这下闯祸了。
接下来的事就是学校找家长谈说这样的学生学校管不了，不行就退学吧。
然后妈妈找我谈，还用谈什么吗，我这么大的人什么不懂呀。乖乖的把书念完，不能让妈妈难过，不能让妈妈觉得自己不成器。不在惹祸好好的把学念完，反正也就两年的时间。
现在的我喝起白酒来，二两半的杯一口能喝一个，喝三个能自己回家，喝到第四个吐吐也就过去了。如果有能喝四个以上的我立马就趴在桌子上不动弹了，你们说你们的，你们喝你们的，惹不起了装死狗总成吧，我就不信谁能把我硬拉起来往我嘴里灌。
就在昨天狂空间无意中看到好久不见的良发了一条说说：“日复一日~~年复一年~~生活啊~~怎么乱七八糟的~~~~~~每天喝点小酒~~~~有时候也挺解愁啊~~~~忙忙忙~~~~没日没夜的忙~~~~
我回道：“有空找哥们喝点
良：“好地~~~~~~
我：“溜什么汗呀！我现在可不是以前了……
良：“喝酒不那么猛了~~~~~
我：好像还那样！但喝完酒我就睡觉了！话也不会多……
哥们就是这样即使多年不见但总会有一种感觉，因为必竟是从那个纯真的年代走过来了的，在那以后认识的人感觉关系总是差那么一层。
记得看天龙八部里有一段是段誉与萧峰一起喝酒的那段，每人喝了那么多碗，虽然我不知道那时候的酒是不是也和现在酒一样，但我看那么段时候感觉男人喝酒就得像段誉和萧峰那样喝酒，那样才叫喝酒。
不知道所有喝酒的人是不是都有过类似的经历。
就在我己为自己的技校生涯就要这样暗无天的过下的时候她一个女孩走进了我的视也，也就是她让我感觉自己的生活还是有那么一丝丝值得去开心去在意的地方。
我们的宿舍楼是一个呈八字型的建筑，两层楼还有个不大的三楼我没上去过。剧说学校里以前死过人，嘿嘿！好可布。一进宿舍楼，男的住左边女的住右面。楼门外有一个公用的水房早上大家都会去那里洗漱，我是不怎么去因为我比较懒喜欢睡懒觉，但也是会去几次的。-洗手池有两排好多的置，洗漱间的最里面是一个烧热水的大锅炉，中间有个水龙头是大家用来取热水的晚上饿了可以泡点面什么的。
一天我去打水泡面，看到了一个女孩子在那里洗衣服，洗的很仔细。我在远处看着脑海中浮现出一幅话面，如果她是我的媳妇儿该有多好，有个女孩子可以给自己洗衣服一定是一件很幸福的事儿。或许以后还会有个孩子什么什么的……不知道为什么会帽出这样一个想法。
一向懒惰的我那段时间突然变的干净起来，衣服洗的很干净也学会了烫衣服，不知道是不是想有一天当认识她以后可以给她留下一个好的印象。
每天的早晨我都会算什么时间她会出现，她会用那个洗漱的位置，而我就是出现在她的对面。我不知道为什么会这样，也许是只是想每天都是看到她，在或许是想那一天她也会感觉到有这样的一个我在默默的注视着她。如果有一天可以和她相处那我会是世界上最幸福的人……
就这样一过就是几个月，那个时候的我根本不懂如果去喜欢一个人，我想接近她，确又不知道该怎么去做。忍不住的我和室友们吐露了心声，室友们有说让我直接找她谈说喜欢她，但我怕吓到她，辛告诉我，你应该给她写信也说是这在所说的情书，我问该写些什么内容呢。我没有写过也不知道该如何去写，是直白一点呢还是婉转一点呢。辛说“什么内容都不写，我就说想认识她想和她做朋友。
磨怔了我，鬼使神差的写了平生中第一封也是为一的一封不知道是不是情书的情书。内容也的是些什么我自己现在也己经记不起来了。应该就是象辛说的想认识她，想和她做朋友之类的话，其实我自己都不信。
那封信在我身上放了好多天，有时候没有机会，有的时候她边有别的朋友。还有的时候是自己没有勇气……
终于有一天我在她回宿舍的路上拦住了她，把信给了她，当时我说了些什么自己是真的忘了，因为那时候的我真的蒙了，我的脸应该是红着的，头应该是低着的反正信她是收下了。
接下来的日子每天都有心如鹿撞的感觉，心总是怦怦的跳，每天都在一所学校去教学楼，去宿舍，或都是去食堂，总会有能撞到她的时候。那时候感觉可以碰到她是一种幸福，可以远远的看上一眼，如果她的眼晴也看到了我，我会低下头躲开她的目光，脸会红，会不知所措。手和脚也不知道该往那儿放好。如果是换成现在的我可能会有很多话说也会有很多节目演，也许正是那时候的那种心情才可以称之为懵懂。只是觉得她很美好，想接近她，想和她说话，想和她一起走走，每天都要想着她。可我真的不知道说些什么，也不知道该如何去表达，只能在远处静静的望着她，心里暗暗的想着她。
是不是很傻呢，或许是，但是每个人都从曾经真挚过，或者那一纹不值。但在那个时候对于一个什么不懂的人来说，那是最重要的，因为现在身为八零后的我们感觉喜欢一个人是一件奢侈品。因为我们伤过痛过，想爱但不敢在去爱了因为怕受伤害，怕离别，怕痛，怕你所能给她的不是她想要的，怕有一天她要你做你做不到事，因为种种的种种。
记看在网上看到过一段话大概说的，现在的女人都骂男人花心，骗子，花言巧语，承诺过的事情都不去兑现，男人没有一个是好东西。但是每个男人都曾经真挚过，当男人遇到他第一个喜欢的时候肯定是最真挚的谁都不是会天生的去花心，谁都想在自己的女人面前做到最好，可是呢。就是那时候的我，我确定我是真诚的，但我能带给她什么呢，连句话都不出来，也不会表达自己的感觉。
试问那个女孩子会要这样的一个人呢，难到要女孩子每天去哄他吗。
只是时间的磨砺让男人变成这样的。接触的女孩子多了，时间久了，就会知道女孩子喜欢听什么话，想要些什么才会有那么多的花言巧语。然后才会有男人没有一个好东西这个论段的出现。
今年二十八的岁我还没有找到我的另一半，但见过的人多了我也变成那类不是好东西的男人，对这个论段我即不承认也不否认，因为都是女人给逼出来的。在这里我声明本人不是对女人有偏见，如果让我选我也不会选一块木头，然后整天去对着但没有话说。或许我有些偏激但事实上说是这样。
技校的生涯还是那样的无聊，日子还是那样的过，每天除了想她之外日子还是要打发掉的。那时候我和寝室的永涛都不爱说话，便我们有共同的爱好，运动。永涛是一位非常老实的孩子相信现在的他还是那个样子虽然毕业后就在也没有见到过。前一阵子上网有一搭夫一搭的还聊了几句，他还是那样子还是停留在那个时候的他，而我变了。我可以说出很多女孩子喜欢听的话，谈的来的可能说几个小时也不会烦，不知道是好还是坏。班只有四个人学习，永涛是其中的一个。
每天早上我和永涛会早起两个小时然后去学校周围的爬山，是一种爱好。那个时候学校周围的山被我们爬变了。爬到山顶的时候我会大喊，不知道是壮志未愁还是对未来的谜茫。但喊一喊心里舒服，至少我还能喊出来。
后来我知道了她叫孙艳伟，比我早一届，她是2000届的而我是2001届的。我己为她也就比我大一岁，但她确大我四岁。一个问题摆在我的面前我们现实吗？虽然我们都谈上开始过何来现实吗。可那个时候的我还真的就想了一下这个问题，后来有了答案真的不现实。而且她的家离我的家很近。我们来自己同一个地方一个郊区的工村。有时候偶尔在街上也会碰一下面。
我的那封算不上情书的情书得到了回信，那一天洗漱她把回信放到了我的脸盆里，我回去后偷偷的看了下，里面写到：“你还是个孩子，现在还是玩的年纪，不要想太多，好好的把学上完。如果可以的话我原意成为你的姐姐……
除了感情我今后的人生也是一件困扰我的问题，在这所学校毕来以后分到了工作我就要在这个小地方窝一辈子，要在这里终老。一座小城到处是煤，粉尘飘的那儿都是，白色的衣服在这里穿不上一天就成黑的了。真的要这样过下去吗
我想逃离这个地方，逃离这所学校，逃离现在一切的一切，可天地这么大那能去那呢。那一年的我一个人站在十字路口看着这个世界，那儿才会是我的位置，我今后的路应该走向何方。
取舍之间真的是很难很难。所有事都是这样。为什么事情不能走到底。就中要途停下了。一件事。你为了自己可以这样做。但。你在想到你最亲的人的时候。考虑到她们的时候。为了让她们的时候，你就不可以这样做。为难了自己。绝的自己为了她们做出了让步。但她们还会绝的你的让步不够。还会要求你做更多的让步。然后你就是迷失你自己。人是要为自己活着还是为她人活着呢。真的很难以取舍。取舍是难为自己成全她们。然后就是自己的难过。因为你放弃了你自己。人如果连自己都放弃了。还可以有什么呢。如果你为了值得你弃自己的人而放弃了自己。最少她知道你是为了她而放弃了自己。有人可以理解。你去做这件事。才会绝的有意义。但是如果她不可以理解你呢。为什么总是自己去理解别人为别人而放弃自己。难到老天总让善良的心一次又一次的受到伤害吗。为什么要这么残酪。难到老天看到我的痛苦吗。为什么一次一次总是这样对我。虽然我知道问天天无声。问地地无语。问大海大海只是一道闪电。一道巨大的雷声。然后就是漫天大雨。惊涛骇涛．来表示它的愤怒．
人是要为自己活着．还是为他们活着．真的是一个很难以取舍的事情．为什么它一次一次的摆在我面前让我取舍．一点点喘息的时间都不给你．而且我每一次都会是放弃自己而圆满她人．而且为每一次都是．得不到应有的理解．为什么！！！为什么！！！为什么！！！．人活着难到真的只有痛苦吗．只给你一点点的欢笑．然后夺走它．不让它成为永恒．然后留给你的永恒的痛闷．难到老天创就世人就是让世人受苦的吗．为什么．到底是为什么！人到这个世界之前做过些什么．为什么要让人们承受这么多的痛苦＿＿让人难以接受的痛苦．
没有人会告诉你答案．
当善良的心一次一次被命运所捉弄．剩的是什么．是沉伦．是屈服．但我不会．
今天，我想到了这些但我不知道该怎么做．一命，二运，三风水．四积因德五读书．
如果命运这样安排了我有什么办法．不要和我说什么人定胜天．我命由我不由天之娄的话．
当残酷的现实面前．这些都是苍白无力的．
如果老天生我是一个软弱而没有思想的人．那我也不会说什么．但老天为什么让我是一个有思想的人．但为什赐于我了一颗有良知的心．如果我没心没肺．也不会有现在的烦恼．
造物弄人．
一切的一切都会过去的．未来是美好的．在命运的捉弄下虽然可以打磨到你原有的锐气但也可以打磨到你原有的稚气．老天给你一样东西就是夺去你一样东西．老天是公平的．在经历所有坎坷和你在多年的努力复诛东流的时候．你会了解．那是命运给你的磨历．它会成为你前进的动力．
努力心．只要永远保留一个善良的心．老天是不会让善良的心永远的得到善义的回报的．
努力．我心不死．我会断续努力．我不会屈服．
那一年的冬天清晨的校园下起了雪，我起早一个人走到了学校的凉亭。雪还在飘着我的思绪中又浮现了她，回到班级以后我写了一篇不知道是什么东西的一段文字。文章内容如下：
雪！
我喜欢雪！
我喜欢看万里雪飘的壮景！
我喜欢触摸雪的晶莹！
我喜欢闭上眼睛感受雪花慢慢飘落的那份心情。
我喜欢雪中的那种平静！
我喜欢雪是没有原因的，或许是因为……
那是十几年前的一天，初中毕业几年了，我的好同学们组织了一次聚会。我迫不急待的想见见久别的同学，再找一找那在学校时独有的那种天真的、单纯的、无忧无虑的感觉。时间长了，接触的人多这咱感觉也消失的差不多了，全部的同学都到齐了，我们一直谈着、闹着、笑着、好像很亲切、好像很自然界、又好像缺了点什么，我也说不清处到底缺了什么。不同的时间，不同的地点。接处不同的人，这一切的一切都有可以改变一个人。如果相要像以前一样那是想像、是奢求、更是不可能的。因为失去了就是失去了，永远的失去了。是永远无法挽回的！时间一点一滴的走着。一分钟、两分钟、三分钟……。没有人注意过了多长时间，好像忘记了一切，不知不觉悟窗外的雪已然飘落。窗处一片洁白。我想出去走走，我想在雪中我的心一定会静下来的。
雪花点点飘，我独雪中行。雪在慢慢的飘着、我独自在傍晚的雪中走着、柔美的月光在洁白的雪上照着。我没有目的，慢无目标的的走着，走着，不知不觉悟我来到我从未到过的地方。四周只有落地在地面上那洁白的雪花。柔美的月光与明亮的灯光辉应交错。还有我身后刚刚走过的，那条长长的足迹。站在这里看着大仟世界、呼吸着清新，凉爽的空气，触摸着这晶莹的雪花。暖暖的、暖暖的，我感觉真的很好。在雪中我的心终于平静了。我真想就这样持续下去永远不要停下来，什么都不去想，什么都不用做，不会感到孤独，寂寞。也不会有压力责任的存在。更不会有人出现打拢我，就这样静静的，静静的……。
这时她——一个女孩走入了这场雪中，使我的心理有种说不出的感觉。她打乱了我这份平静的心情。打乱了我无源的思绪，也打乱了我一切的一切。我看不表她的样子。但我清清楚楚的看见她穿着一件洁白过膝的白色大衣。她像雪一样洁白，如果她不是抱着几本书我想的分不清那里是雪那里是她。她并不是很漂亮，但我觉悟的她很纯洁、高雅、自然、清心脱俗。有点不食品人间烟火的味道。对于她我不愿多说什么，因为我说不出来、也说不好、更说不准。我也并不了解她，但肯定的是我的心跳。我的感觉，以前没有过的感觉，不现在应该说有且只有她一个女孩使用我产生这种感觉。
我站在那里不知道我在想什么，也不知我该说些什么。忽然她摔倒了，书散落到地上。我下意识的跑了过去。这时她已经站了起来，正打掉身上那洁白的雪花。我把散落在地上的书捡了起来，递了过去。她看了看我微微的笑了笑，把书接了过去。这时我看见了她的脸，但我记不清了。只记的她的眼睛好像特别的小，不，也许是很大的。但我确定的是她的眼睛黑而有神。从那又眼睛里我看到了那个美丽而纯洁的她。她那双眼睛我是永远无法忘记的。她什么都没有说转过身走了，走了。我看着她的背影渐渐的，渐渐的消失在了雪中。
雪下的更大了。大片大片的雪花砸在我的脸上，我仰起头，凉凉的，凉凉的。我默默的站在那里。我在看雪，我在留恋，我在等，我……。我在等什么我在做什么，我又算什么。时间无情的走着，走着，一秒钟过去了，两秒钟过去了。三秒钟过去了。我还在那里看雪。风在慢慢的，慢慢的，微微的吹着，吹着。雪在慢慢的，慢慢的一点点的飘着，飘着。天在渐渐的，渐渐的慢慢的暗着，暗着。我依然在看雪。
我见到过她，确想不出她的样子，只感觉她很纯朴。我看到她会有感觉。我看到过她笑，却不知她笑什么，只感觉她笑的得很美好。我看了会很高兴。我知道她面对面站到过我面前却没有对话。只感觉她很高雅，我看了使用使我很向住。我……大概只有这些了还有什么样呢？我不知到……。我又在不停地问自己，你又算什么吗？雪依然在下，我依然在那里等着等着，雪停了。
十年后的今天我依然喜欢雪。依然不会有原因，或是因为……。我也说不清楚，我又一次和老同学相聚了。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。雪又一次飘落，我又一次漫步在雪中。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。我又一次不知不觉的走到那里，我一次见到了她。但这次不同，她变了，她那双眼睛已经……她变的……，我不停的告诉自己那不是她。不是以前那个……肯定是我看错了。雪还在下，我又一次不停的问自己，你又算什么，我又一次在那里等着等着……。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。已然往云烟，空留吾……情。
雪停了
这是一个幻想中的场景，因为我知道我们不可能在一起，而那的份美确深深的刻在了我的心灵，相信每个人都会有过自己心中的女神。都曾经有过那样的懵懂，也许它只存在你的思绪中，也许它似有似无，也许它什么都不是……
但它确真实的在你的生命中出现过，而且还是办随你一生，感谢在那花一样的年华里我的世界你曾经来过……
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我们一个初室有八个人，我，良，辛，创新，大槐，老龙，永涛，正忠。
学校实行的半军事化管理，规定上学期间是要穿军装的，寝室是每天要打扫的，被子是要弄出三条线的。学生会要负责检查我们新生的。所谓的学生会就是从我们上届学生中选出几个人，可以不用上课，然后管理我们新生。
新生是要军训的，那段日子不知道是怎么过来的，每天早起跑操，站军姿，练习队列。正步。
对于还是一个孩子的我真的有些吃不消。每天累的想死狗一样，如果熬不过来就要被勒令退学的。每天军训完我累的就像死狗一样躺在床上就睡着了。
熬过了军训日子过的轻松了许多，我们开始放羊了。早自习，上午课，中午食党吃饭。下午课，晚自习，时间太充欲了，对我们这一群不学习的学生日子可怎么过呀。打个架，淘个课，晚上淘寝出去上网。白天睡一整天。这些事情我是不会去做，记得我好像是在学校睡了两年的觉，各种睡，趴在桌子上汗拉子可以躺一桌面。在无聊了就买了本字贴，练练字。看小说，金庸的三十五作品我就是在那个时候看完的，飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，还有一部越女剑。金庸先生真是一位奇才给我那无聊的时光中增添了无尽的乐趣，我知道了胡斐，程灵素，袁紫衣，苗人凤，苗若兰，袁承志，萧峰，段誉，虚竹，郭靖，黄容，还有扬过，小龙女那十六年才能相遇的爱情。还有古龙的作品，楚留香什么什么的…………
有人说没有看过武侠就像没有谈过恋爱一样，那是两种不同的恋爱。
不愿想起在技校的日子，因为还是想做一个单纯的人，不想那么复杂，可是上了枝校就接触到一些社会的东西。
除了我们室友一起喝过的酒，我的第一个朋友良，我的武侠世界，还有我在技校遇到的她，技校没有什么我好留恋的，反而带给了我一生的痛苦。
那一日晚自习后，不知道是谁提意闲着无聊喝点酒吧。大伙纷纷响应，有人去买回了二斤袋装的酒，大家都很英勇抄起了泡面用的缸子。那个时候相信我们谁都没有喝过白酒的经验，当然就出生牛犊不怕虎了。最可怜的是连点下酒的菜都没有，柜子里有什么吃的就拿出什么吃的了，记得有一个面包，一碗面，在好像也就真的没有什么了。好像还有点花生……
那天谁喝了多少我是记不得了，只记得没喝多长时间我就多了。貌似是室友们把我抬上的床，只感觉到肚子里一阵阵的发热，从咽喉到食管在到胃，在到肠子，酒喝下去以后自己隐约可以感觉到酒的走行路线。那天喝多以后躺在床上难受的睡不着，我的嘴可能也没闲着，不知道在说着些什么，这个时候学生会来查寝。我躺在床上动不了了，但我的嘴可不消停。从上学以来受的闷气一顺间释放了出来，应该是破口大骂。貌似还扬言要弄死那帮学生会的，一个喝多了的人谁会和他一般计绞呢。我醒过来的时候己经是第二天的九点钟了寝室就我一个人了，他们估计是上课去了。我动了一下头一阵剧烈的疼痛，我缓了缓，顺了下气才坐了起来。头还是剧烈的痛，脑海中隐约想起昨天晚上的事儿，心想这下闯祸了。
接下来的事就是学校找家长谈说这样的学生学校管不了，不行就退学吧。
然后妈妈找我谈，还用谈什么吗，我这么大的人什么不懂呀。乖乖的把书念完，不能让妈妈难过，不能让妈妈觉得自己不成器。不在惹祸好好的把学念完，反正也就两年的时间。
现在的我喝起白酒来，二两半的杯一口能喝一个，喝三个能自己回家，喝到第四个吐吐也就过去了。如果有能喝四个以上的我立马就趴在桌子上不动弹了，你们说你们的，你们喝你们的，惹不起了装死狗总成吧，我就不信谁能把我硬拉起来往我嘴里灌。
就在昨天狂空间无意中看到好久不见的良发了一条说说：“日复一日~~年复一年~~生活啊~~怎么乱七八糟的~~~~~~每天喝点小酒~~~~有时候也挺解愁啊~~~~忙忙忙~~~~没日没夜的忙~~~~
我回道：“有空找哥们喝点
良：“好地~~~~~~
我：“溜什么汗呀！我现在可不是以前了……
良：“喝酒不那么猛了~~~~~
我：好像还那样！但喝完酒我就睡觉了！话也不会多……
哥们就是这样即使多年不见但总会有一种感觉，因为必竟是从那个纯真的年代走过来了的，在那以后认识的人感觉关系总是差那么一层。
记得看天龙八部里有一段是段誉与萧峰一起喝酒的那段，每人喝了那么多碗，虽然我不知道那时候的酒是不是也和现在酒一样，但我看那么段时候感觉男人喝酒就得像段誉和萧峰那样喝酒，那样才叫喝酒。
不知道所有喝酒的人是不是都有过类似的经历。
就在我己为自己的技校生涯就要这样暗无天的过下的时候她一个女孩走进了我的视也，也就是她让我感觉自己的生活还是有那么一丝丝值得去开心去在意的地方。
我们的宿舍楼是一个呈八字型的建筑，两层楼还有个不大的三楼我没上去过。剧说学校里以前死过人，嘿嘿！好可布。一进宿舍楼，男的住左边女的住右面。楼门外有一个公用的水房早上大家都会去那里洗漱，我是不怎么去因为我比较懒喜欢睡懒觉，但也是会去几次的。-洗手池有两排好多的置，洗漱间的最里面是一个烧热水的大锅炉，中间有个水龙头是大家用来取热水的晚上饿了可以泡点面什么的。
一天我去打水泡面，看到了一个女孩子在那里洗衣服，洗的很仔细。我在远处看着脑海中浮现出一幅话面，如果她是我的媳妇儿该有多好，有个女孩子可以给自己洗衣服一定是一件很幸福的事儿。或许以后还会有个孩子什么什么的……不知道为什么会帽出这样一个想法。
一向懒惰的我那段时间突然变的干净起来，衣服洗的很干净也学会了烫衣服，不知道是不是想有一天当认识她以后可以给她留下一个好的印象。
每天的早晨我都会算什么时间她会出现，她会用那个洗漱的位置，而我就是出现在她的对面。我不知道为什么会这样，也许是只是想每天都是看到她，在或许是想那一天她也会感觉到有这样的一个我在默默的注视着她。如果有一天可以和她相处那我会是世界上最幸福的人……
就这样一过就是几个月，那个时候的我根本不懂如果去喜欢一个人，我想接近她，确又不知道该怎么去做。忍不住的我和室友们吐露了心声，室友们有说让我直接找她谈说喜欢她，但我怕吓到她，辛告诉我，你应该给她写信也说是这在所说的情书，我问该写些什么内容呢。我没有写过也不知道该如何去写，是直白一点呢还是婉转一点呢。辛说“什么内容都不写，我就说想认识她想和她做朋友。
磨怔了我，鬼使神差的写了平生中第一封也是为一的一封不知道是不是情书的情书。内容也的是些什么我自己现在也己经记不起来了。应该就是象辛说的想认识她，想和她做朋友之类的话，其实我自己都不信。
那封信在我身上放了好多天，有时候没有机会，有的时候她边有别的朋友。还有的时候是自己没有勇气……
终于有一天我在她回宿舍的路上拦住了她，把信给了她，当时我说了些什么自己是真的忘了，因为那时候的我真的蒙了，我的脸应该是红着的，头应该是低着的反正信她是收下了。
接下来的日子每天都有心如鹿撞的感觉，心总是怦怦的跳，每天都在一所学校去教学楼，去宿舍，或都是去食堂，总会有能撞到她的时候。那时候感觉可以碰到她是一种幸福，可以远远的看上一眼，如果她的眼晴也看到了我，我会低下头躲开她的目光，脸会红，会不知所措。手和脚也不知道该往那儿放好。如果是换成现在的我可能会有很多话说也会有很多节目演，也许正是那时候的那种心情才可以称之为懵懂。只是觉得她很美好，想接近她，想和她说话，想和她一起走走，每天都要想着她。可我真的不知道说些什么，也不知道该如何去表达，只能在远处静静的望着她，心里暗暗的想着她。
是不是很傻呢，或许是，但是每个人都从曾经真挚过，或者那一纹不值。但在那个时候对于一个什么不懂的人来说，那是最重要的，因为现在身为八零后的我们感觉喜欢一个人是一件奢侈品。因为我们伤过痛过，想爱但不敢在去爱了因为怕受伤害，怕离别，怕痛，怕你所能给她的不是她想要的，怕有一天她要你做你做不到事，因为种种的种种。
记看在网上看到过一段话大概说的，现在的女人都骂男人花心，骗子，花言巧语，承诺过的事情都不去兑现，男人没有一个是好东西。但是每个男人都曾经真挚过，当男人遇到他第一个喜欢的时候肯定是最真挚的谁都不是会天生的去花心，谁都想在自己的女人面前做到最好，可是呢。就是那时候的我，我确定我是真诚的，但我能带给她什么呢，连句话都不出来，也不会表达自己的感觉。
试问那个女孩子会要这样的一个人呢，难到要女孩子每天去哄他吗。
只是时间的磨砺让男人变成这样的。接触的女孩子多了，时间久了，就会知道女孩子喜欢听什么话，想要些什么才会有那么多的花言巧语。然后才会有男人没有一个好东西这个论段的出现。
今年二十八的岁我还没有找到我的另一半，但见过的人多了我也变成那类不是好东西的男人，对这个论段我即不承认也不否认，因为都是女人给逼出来的。在这里我声明本人不是对女人有偏见，如果让我选我也不会选一块木头，然后整天去对着但没有话说。或许我有些偏激但事实上说是这样。
技校的生涯还是那样的无聊，日子还是那样的过，每天除了想她之外日子还是要打发掉的。那时候我和寝室的永涛都不爱说话，便我们有共同的爱好，运动。永涛是一位非常老实的孩子相信现在的他还是那个样子虽然毕业后就在也没有见到过。前一阵子上网有一搭夫一搭的还聊了几句，他还是那样子还是停留在那个时候的他，而我变了。我可以说出很多女孩子喜欢听的话，谈的来的可能说几个小时也不会烦，不知道是好还是坏。班只有四个人学习，永涛是其中的一个。
每天早上我和永涛会早起两个小时然后去学校周围的爬山，是一种爱好。那个时候学校周围的山被我们爬变了。爬到山顶的时候我会大喊，不知道是壮志未愁还是对未来的谜茫。但喊一喊心里舒服，至少我还能喊出来。
后来我知道了她叫孙艳伟，比我早一届，她是2000届的而我是2001届的。我己为她也就比我大一岁，但她确大我四岁。一个问题摆在我的面前我们现实吗？虽然我们都谈上开始过何来现实吗。可那个时候的我还真的就想了一下这个问题，后来有了答案真的不现实。而且她的家离我的家很近。我们来自己同一个地方一个郊区的工村。有时候偶尔在街上也会碰一下面。
我的那封算不上情书的情书得到了回信，那一天洗漱她把回信放到了我的脸盆里，我回去后偷偷的看了下，里面写到：“你还是个孩子，现在还是玩的年纪，不要想太多，好好的把学上完。如果可以的话我原意成为你的姐姐……
除了感情我今后的人生也是一件困扰我的问题，在这所学校毕来以后分到了工作我就要在这个小地方窝一辈子，要在这里终老。一座小城到处是煤，粉尘飘的那儿都是，白色的衣服在这里穿不上一天就成黑的了。真的要这样过下去吗
我想逃离这个地方，逃离这所学校，逃离现在一切的一切，可天地这么大那能去那呢。那一年的我一个人站在十字路口看着这个世界，那儿才会是我的位置，我今后的路应该走向何方。
取舍之间真的是很难很难。所有事都是这样。为什么事情不能走到底。就中要途停下了。一件事。你为了自己可以这样做。但。你在想到你最亲的人的时候。考虑到她们的时候。为了让她们的时候，你就不可以这样做。为难了自己。绝的自己为了她们做出了让步。但她们还会绝的你的让步不够。还会要求你做更多的让步。然后你就是迷失你自己。人是要为自己活着还是为她人活着呢。真的很难以取舍。取舍是难为自己成全她们。然后就是自己的难过。因为你放弃了你自己。人如果连自己都放弃了。还可以有什么呢。如果你为了值得你弃自己的人而放弃了自己。最少她知道你是为了她而放弃了自己。有人可以理解。你去做这件事。才会绝的有意义。但是如果她不可以理解你呢。为什么总是自己去理解别人为别人而放弃自己。难到老天总让善良的心一次又一次的受到伤害吗。为什么要这么残酪。难到老天看到我的痛苦吗。为什么一次一次总是这样对我。虽然我知道问天天无声。问地地无语。问大海大海只是一道闪电。一道巨大的雷声。然后就是漫天大雨。惊涛骇涛．来表示它的愤怒．
人是要为自己活着．还是为他们活着．真的是一个很难以取舍的事情．为什么它一次一次的摆在我面前让我取舍．一点点喘息的时间都不给你．而且我每一次都会是放弃自己而圆满她人．而且为每一次都是．得不到应有的理解．为什么！！！为什么！！！为什么！！！．人活着难到真的只有痛苦吗．只给你一点点的欢笑．然后夺走它．不让它成为永恒．然后留给你的永恒的痛闷．难到老天创就世人就是让世人受苦的吗．为什么．到底是为什么！人到这个世界之前做过些什么．为什么要让人们承受这么多的痛苦＿＿让人难以接受的痛苦．
没有人会告诉你答案．
当善良的心一次一次被命运所捉弄．剩的是什么．是沉伦．是屈服．但我不会．
今天，我想到了这些但我不知道该怎么做．一命，二运，三风水．四积因德五读书．
如果命运这样安排了我有什么办法．不要和我说什么人定胜天．我命由我不由天之娄的话．
当残酷的现实面前．这些都是苍白无力的．
如果老天生我是一个软弱而没有思想的人．那我也不会说什么．但老天为什么让我是一个有思想的人．但为什赐于我了一颗有良知的心．如果我没心没肺．也不会有现在的烦恼．
造物弄人．
一切的一切都会过去的．未来是美好的．在命运的捉弄下虽然可以打磨到你原有的锐气但也可以打磨到你原有的稚气．老天给你一样东西就是夺去你一样东西．老天是公平的．在经历所有坎坷和你在多年的努力复诛东流的时候．你会了解．那是命运给你的磨历．它会成为你前进的动力．
努力心．只要永远保留一个善良的心．老天是不会让善良的心永远的得到善义的回报的．
努力．我心不死．我会断续努力．我不会屈服．
那一年的冬天清晨的校园下起了雪，我起早一个人走到了学校的凉亭。雪还在飘着我的思绪中又浮现了她，回到班级以后我写了一篇不知道是什么东西的一段文字。文章内容如下：
雪！
我喜欢雪！
我喜欢看万里雪飘的壮景！
我喜欢触摸雪的晶莹！
我喜欢闭上眼睛感受雪花慢慢飘落的那份心情。
我喜欢雪中的那种平静！
我喜欢雪是没有原因的，或许是因为……
那是十几年前的一天，初中毕业几年了，我的好同学们组织了一次聚会。我迫不急待的想见见久别的同学，再找一找那在学校时独有的那种天真的、单纯的、无忧无虑的感觉。时间长了，接触的人多这咱感觉也消失的差不多了，全部的同学都到齐了，我们一直谈着、闹着、笑着、好像很亲切、好像很自然界、又好像缺了点什么，我也说不清处到底缺了什么。不同的时间，不同的地点。接处不同的人，这一切的一切都有可以改变一个人。如果相要像以前一样那是想像、是奢求、更是不可能的。因为失去了就是失去了，永远的失去了。是永远无法挽回的！时间一点一滴的走着。一分钟、两分钟、三分钟……。没有人注意过了多长时间，好像忘记了一切，不知不觉悟窗外的雪已然飘落。窗处一片洁白。我想出去走走，我想在雪中我的心一定会静下来的。
雪花点点飘，我独雪中行。雪在慢慢的飘着、我独自在傍晚的雪中走着、柔美的月光在洁白的雪上照着。我没有目的，慢无目标的的走着，走着，不知不觉悟我来到我从未到过的地方。四周只有落地在地面上那洁白的雪花。柔美的月光与明亮的灯光辉应交错。还有我身后刚刚走过的，那条长长的足迹。站在这里看着大仟世界、呼吸着清新，凉爽的空气，触摸着这晶莹的雪花。暖暖的、暖暖的，我感觉真的很好。在雪中我的心终于平静了。我真想就这样持续下去永远不要停下来，什么都不去想，什么都不用做，不会感到孤独，寂寞。也不会有压力责任的存在。更不会有人出现打拢我，就这样静静的，静静的……。
这时她——一个女孩走入了这场雪中，使我的心理有种说不出的感觉。她打乱了我这份平静的心情。打乱了我无源的思绪，也打乱了我一切的一切。我看不表她的样子。但我清清楚楚的看见她穿着一件洁白过膝的白色大衣。她像雪一样洁白，如果她不是抱着几本书我想的分不清那里是雪那里是她。她并不是很漂亮，但我觉悟的她很纯洁、高雅、自然、清心脱俗。有点不食品人间烟火的味道。对于她我不愿多说什么，因为我说不出来、也说不好、更说不准。我也并不了解她，但肯定的是我的心跳。我的感觉，以前没有过的感觉，不现在应该说有且只有她一个女孩使用我产生这种感觉。
我站在那里不知道我在想什么，也不知我该说些什么。忽然她摔倒了，书散落到地上。我下意识的跑了过去。这时她已经站了起来，正打掉身上那洁白的雪花。我把散落在地上的书捡了起来，递了过去。她看了看我微微的笑了笑，把书接了过去。这时我看见了她的脸，但我记不清了。只记的她的眼睛好像特别的小，不，也许是很大的。但我确定的是她的眼睛黑而有神。从那又眼睛里我看到了那个美丽而纯洁的她。她那双眼睛我是永远无法忘记的。她什么都没有说转过身走了，走了。我看着她的背影渐渐的，渐渐的消失在了雪中。
雪下的更大了。大片大片的雪花砸在我的脸上，我仰起头，凉凉的，凉凉的。我默默的站在那里。我在看雪，我在留恋，我在等，我……。我在等什么我在做什么，我又算什么。时间无情的走着，走着，一秒钟过去了，两秒钟过去了。三秒钟过去了。我还在那里看雪。风在慢慢的，慢慢的，微微的吹着，吹着。雪在慢慢的，慢慢的一点点的飘着，飘着。天在渐渐的，渐渐的慢慢的暗着，暗着。我依然在看雪。
我见到过她，确想不出她的样子，只感觉她很纯朴。我看到她会有感觉。我看到过她笑，却不知她笑什么，只感觉她笑的得很美好。我看了会很高兴。我知道她面对面站到过我面前却没有对话。只感觉她很高雅，我看了使用使我很向住。我……大概只有这些了还有什么样呢？我不知到……。我又在不停地问自己，你又算什么吗？雪依然在下，我依然在那里等着等着，雪停了。
十年后的今天我依然喜欢雪。依然不会有原因，或是因为……。我也说不清楚，我又一次和老同学相聚了。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。雪又一次飘落，我又一次漫步在雪中。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。我又一次不知不觉的走到那里，我一次见到了她。但这次不同，她变了，她那双眼睛已经……她变的……，我不停的告诉自己那不是她。不是以前那个……肯定是我看错了。雪还在下，我又一次不停的问自己，你又算什么，我又一次在那里等着等着……。但这次不同因为我带了我五岁的女儿，有她陪着我。已然往云烟，空留吾……情。
雪停了
这是一个幻想中的场景，因为我知道我们不可能在一起，而那的份美确深深的刻在了我的心灵，相信每个人都会有过自己心中的女神。都曾经有过那样的懵懂，也许它只存在你的思绪中，也许它似有似无，也许它什么都不是……
但它确真实的在你的生命中出现过，而且还是办随你一生，感谢在那花一样的年华里我的世界你曾经来过……
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