正文 12
毕业前夕，我们俩都变得易感起来，做事总是对彼此再三歉让，同时回宿舍，在进门的时候总是不约而同的站住，对对方说：你先进。说完谁也不进门，就站在那里恍惚一阵。相互看看，无限的留恋，莫名的伤感。
那些在前一段时间里像蛛网一样纠缠在我们身畔的小事情，曾经一直令我们无从解脱，现在，时间带来的变化，轻易的就将它们从我们身上剥离。再让我回首一下，反而觉得曾经的苦痛也好，绝望也好，如果能够的话，我还是愿意再回去从新经历一回，因为，那时他毕竟还陪伴在我的身边啊。
我对宁宁说：终于，好像要分开了。
他那时时刻都不离我左右，他不能听这种话题，而我偏偏经常提起。他平时心不在焉，事到临头就悲伤脆弱到几乎一个指头，就能将他击碎。我平日总是向他索要太多的缠绵和柔情，临到终了，我反而比他更加能够克制一点。
我刻意的时刻提醒着他，就是在想：他的心内，其实对我的依恋，比起我对他来，实在是要重的多啊。他的性格和脾气，令他非常难做到对一个人产生依恋甚至依靠的心理，任何人想要进入这样一个坚强，自信的人的内心世界，都是很艰难的，但是一旦被他认可了，那么他就将把这个人作为其心中最重要的，因而要是这样的情况下分开，对他的打击，其实远远的超越对我的伤害。因为我的情感，在日常的生活里，在一次次撒娇般的的吵闹里，都经常能够得到来自他的弥补，而他，一直隐藏着这些，一旦决堤，势必汹涌。
所以我必须要提醒他，这次是真的要分开了，这样他心理会慢慢清醒下来，不至于真的到了那一天，而无法承受。
我后来约见林小湖，告诉她，我其实就是觉得她是很令人欣赏的女孩，并没有其他的意思，她笑着说她也没有其他意思，然后我们回首作别。很多年之后我再次遇到她，她已为人妇，依旧古典的美丽着，言谈间非常的豁达，她笑言：你还是我的初恋呢。这使得我很是不好意思。
仪伟的事情以前他一直没跟我讲过，现在他说都要告诉我。我坚持不要他讲了，他还是告诉我，那时他一直觉得他跟我是早晚要分开的，所以起初他心里确实一直将我们之间的接触，当作是一种玩闹的。
我劝宁宁去跟仪伟谈一次，他伤害过她，现在将各奔东西，不要令她带着对宁宁的伤心回忆离去。宁宁坚决不去，我再三告诉他，我这次绝对不是有什么不良居心，就是希望他能把这三年的遗憾和不安，都消除掉，他还是不去，他对我说：我现在就想跟你一起玩，一起学习，我哪儿也不想去，就想跟你在一起…。
他那时有点疯疯癫癫，做事莫名其妙，常常对我大惊小怪，有时看到我做事说话，他会毫无预兆的大喊：啊，你这么做真好，我以前都没注意啊！
然后他就发楞，木然的注视我一阵。这个样子令我时常对他爱之入骨。我以往总是期望从他身上得到更多的关心和呵护，很少想到他其实跟我一样年纪，一样需要关心的。现在我再给予他，是不是太晚了。我经常抱着他的头，吻他的凌乱头发，嘴里喃喃不知所言。
关于金亮，我起初或多或少是带有一点目的跟他接近的，最终导致他最好的朋友宁宁跟他形同陌路。他心无城府，天性乐观，对朋友坦诚相待，在宁宁那里却得到这样的对待，自是十分伤心，因此今后同在一个教室里面学习，但是他绝不参与任何有宁宁出现的私下活动。不过他一直跟我的关系很好，只是不允许我提起宁宁。我知道他心内对宁宁其实是恨不起来的，只是碍于小男孩的那种死要面子吧，毕竟他们之间，确实曾经是好朋友。就像少年时期的爱情一样，这个年代的友情，也是单纯而率直的让人留恋。
于是我硬把他们俩拉在一起吃了顿饭，酒后话多，真情流现，他们俩握手言和，感慨万端。金亮明白我跟宁宁之间所有的情感，他虽不赞同，但是始终也没有强烈的反对，就如公众普遍的对于同性恋情的态度一样，模糊的宽待着。他们两个再次和好之后，我们经常一起课余去校外的大排挡吃饭，啤酒助兴，市声为琴，沿路高歌。金亮总是说：原本是可以这样简单的就快乐啊。
这最后在学校的一段时日，他们友情恢复如初，偶尔结伴去球场踢球，我在边上为他们呐喊助威，他们在球场上时时对我扬手打招呼。这种关系，显得十分的谨小慎微，因为曾经裂碎过，现在重新修补完整，所以令人分外的感觉到感情的弱不禁风。我甚至不理解为什么以往，我居然一次也不愿意来到球场为他加油，他在场内表现的那么精彩，宛若一个明星一样带有令人眼晕的光环，看到自己的恋人这样出类拔萃，我早就应该表现的兴高采烈。
很多次，我在梦里痛哭着醒来，这才发现，原来我很多悲情，是压制在心内了，只有梦里，那种不安和不得不分的绝望，才海浪一样的将我淹没。但是我不能跟他讲，这样只能让他更难过，而对于现实却没有丝毫的改变。
我们在最后的一个月，每晚都疯狂的做爱，他经常一夜要求三四次，次日依然能够专心的学习，然后在黄昏的时候，我为他买来晚饭，我们坐在学校花园的长椅上边吃边谈天，这时他就显得有些困倦，勉强吃完饭，他已经昏昏欲睡，依靠在我的肩上，有一句没一句的问着我，答着我，然后他就会浅睡过去。
我小心的挺直着身子，支撑着他，生怕会打扰到他的小憩。夜晚来临，他又变得热情似火，对我几乎索求无度，我说不要这样，你撑不住了。他总是急切的说：没时间了，没时间了。这样粗鲁不含蓄的表达，好似他在徒劳的要抓取住什么，让我听了觉得难受的再也不愿意阻止他的要求。
这个花园里面，经常有恋爱中的少男少女在约会，我常常羡慕的对宁宁说：你看看他们，可以这样的坦然，我很羡慕。
宁宁忧郁的说：我也是很羡慕。
我就问他，你将来有什么计划吗，比如说…上学啊结婚啊什么的。
他说：我现在没心思想那个，如果结婚，我最想跟你结婚，不就是没孩子吗，没关系。
对于我们之间这些深入的谈话，以前是没有过的，伴随着离别，这些话题浮出水面，但是我们终究没有再深入，那时我们还小，不知道世界上除了我们之外，是否还有同样无奈的爱情，我们彼此真实相对，却只能眼看着它在我们的精心养护之下慢慢死亡。宁宁能够设想到我们之间的今后相处关系，也仅仅是一个在我们看来都好似空想的假设罢了，男人要跟女人结婚，女人要嫁给男人，天经地义，那时我们就是这么认为的。
现在事隔多年，我终于因为从网络上看到的一些跟我们相似的事例，和社会的渐渐宽容，明白了当时我们坚持一下，或许也就真的可以能得到原本想都不敢想的生活，可是这时我们已经都再无彼时的心境，我们都经历了之后太多太多的情感折磨，已经心如磐石，坚硬到不会为任何事所心动。我们已经顺从了来自于生活的过多无奈，并且能够享受苦痛了。
即便是这样，初次在网络上看到这样的事例，我还是忍不住疯了一样的跑出家门，在酒吧一醉方休，然后在北京深夜里冷寂的街头，我这样一个处于尴尬年龄却依然单身的男人，孤独的痛哭了一场。
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我对宁宁说：终于，好像要分开了。
他那时时刻都不离我左右，他不能听这种话题，而我偏偏经常提起。他平时心不在焉，事到临头就悲伤脆弱到几乎一个指头，就能将他击碎。我平日总是向他索要太多的缠绵和柔情，临到终了，我反而比他更加能够克制一点。
我刻意的时刻提醒着他，就是在想：他的心内，其实对我的依恋，比起我对他来，实在是要重的多啊。他的性格和脾气，令他非常难做到对一个人产生依恋甚至依靠的心理，任何人想要进入这样一个坚强，自信的人的内心世界，都是很艰难的，但是一旦被他认可了，那么他就将把这个人作为其心中最重要的，因而要是这样的情况下分开，对他的打击，其实远远的超越对我的伤害。因为我的情感，在日常的生活里，在一次次撒娇般的的吵闹里，都经常能够得到来自他的弥补，而他，一直隐藏着这些，一旦决堤，势必汹涌。
所以我必须要提醒他，这次是真的要分开了，这样他心理会慢慢清醒下来，不至于真的到了那一天，而无法承受。
我后来约见林小湖，告诉她，我其实就是觉得她是很令人欣赏的女孩，并没有其他的意思，她笑着说她也没有其他意思，然后我们回首作别。很多年之后我再次遇到她，她已为人妇，依旧古典的美丽着，言谈间非常的豁达，她笑言：你还是我的初恋呢。这使得我很是不好意思。
仪伟的事情以前他一直没跟我讲过，现在他说都要告诉我。我坚持不要他讲了，他还是告诉我，那时他一直觉得他跟我是早晚要分开的，所以起初他心里确实一直将我们之间的接触，当作是一种玩闹的。
我劝宁宁去跟仪伟谈一次，他伤害过她，现在将各奔东西，不要令她带着对宁宁的伤心回忆离去。宁宁坚决不去，我再三告诉他，我这次绝对不是有什么不良居心，就是希望他能把这三年的遗憾和不安，都消除掉，他还是不去，他对我说：我现在就想跟你一起玩，一起学习，我哪儿也不想去，就想跟你在一起…。
他那时有点疯疯癫癫，做事莫名其妙，常常对我大惊小怪，有时看到我做事说话，他会毫无预兆的大喊：啊，你这么做真好，我以前都没注意啊！
然后他就发楞，木然的注视我一阵。这个样子令我时常对他爱之入骨。我以往总是期望从他身上得到更多的关心和呵护，很少想到他其实跟我一样年纪，一样需要关心的。现在我再给予他，是不是太晚了。我经常抱着他的头，吻他的凌乱头发，嘴里喃喃不知所言。
关于金亮，我起初或多或少是带有一点目的跟他接近的，最终导致他最好的朋友宁宁跟他形同陌路。他心无城府，天性乐观，对朋友坦诚相待，在宁宁那里却得到这样的对待，自是十分伤心，因此今后同在一个教室里面学习，但是他绝不参与任何有宁宁出现的私下活动。不过他一直跟我的关系很好，只是不允许我提起宁宁。我知道他心内对宁宁其实是恨不起来的，只是碍于小男孩的那种死要面子吧，毕竟他们之间，确实曾经是好朋友。就像少年时期的爱情一样，这个年代的友情，也是单纯而率直的让人留恋。
于是我硬把他们俩拉在一起吃了顿饭，酒后话多，真情流现，他们俩握手言和，感慨万端。金亮明白我跟宁宁之间所有的情感，他虽不赞同，但是始终也没有强烈的反对，就如公众普遍的对于同性恋情的态度一样，模糊的宽待着。他们两个再次和好之后，我们经常一起课余去校外的大排挡吃饭，啤酒助兴，市声为琴，沿路高歌。金亮总是说：原本是可以这样简单的就快乐啊。
这最后在学校的一段时日，他们友情恢复如初，偶尔结伴去球场踢球，我在边上为他们呐喊助威，他们在球场上时时对我扬手打招呼。这种关系，显得十分的谨小慎微，因为曾经裂碎过，现在重新修补完整，所以令人分外的感觉到感情的弱不禁风。我甚至不理解为什么以往，我居然一次也不愿意来到球场为他加油，他在场内表现的那么精彩，宛若一个明星一样带有令人眼晕的光环，看到自己的恋人这样出类拔萃，我早就应该表现的兴高采烈。
很多次，我在梦里痛哭着醒来，这才发现，原来我很多悲情，是压制在心内了，只有梦里，那种不安和不得不分的绝望，才海浪一样的将我淹没。但是我不能跟他讲，这样只能让他更难过，而对于现实却没有丝毫的改变。
我们在最后的一个月，每晚都疯狂的做爱，他经常一夜要求三四次，次日依然能够专心的学习，然后在黄昏的时候，我为他买来晚饭，我们坐在学校花园的长椅上边吃边谈天，这时他就显得有些困倦，勉强吃完饭，他已经昏昏欲睡，依靠在我的肩上，有一句没一句的问着我，答着我，然后他就会浅睡过去。
我小心的挺直着身子，支撑着他，生怕会打扰到他的小憩。夜晚来临，他又变得热情似火，对我几乎索求无度，我说不要这样，你撑不住了。他总是急切的说：没时间了，没时间了。这样粗鲁不含蓄的表达，好似他在徒劳的要抓取住什么，让我听了觉得难受的再也不愿意阻止他的要求。
这个花园里面，经常有恋爱中的少男少女在约会，我常常羡慕的对宁宁说：你看看他们，可以这样的坦然，我很羡慕。
宁宁忧郁的说：我也是很羡慕。
我就问他，你将来有什么计划吗，比如说…上学啊结婚啊什么的。
他说：我现在没心思想那个，如果结婚，我最想跟你结婚，不就是没孩子吗，没关系。
对于我们之间这些深入的谈话，以前是没有过的，伴随着离别，这些话题浮出水面，但是我们终究没有再深入，那时我们还小，不知道世界上除了我们之外，是否还有同样无奈的爱情，我们彼此真实相对，却只能眼看着它在我们的精心养护之下慢慢死亡。宁宁能够设想到我们之间的今后相处关系，也仅仅是一个在我们看来都好似空想的假设罢了，男人要跟女人结婚，女人要嫁给男人，天经地义，那时我们就是这么认为的。
现在事隔多年，我终于因为从网络上看到的一些跟我们相似的事例，和社会的渐渐宽容，明白了当时我们坚持一下，或许也就真的可以能得到原本想都不敢想的生活，可是这时我们已经都再无彼时的心境，我们都经历了之后太多太多的情感折磨，已经心如磐石，坚硬到不会为任何事所心动。我们已经顺从了来自于生活的过多无奈，并且能够享受苦痛了。
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