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正文 引文 2

    我的家境并不富裕,也从来没有想过要过上那种高人一等的生活,倘我有丝毫高高在上的优越心态,也不至于有卑微到骨子里本质。

    在我的周围,无论是成绩,相貌,还是家庭,与之相较下并不会比很多人差。所以,至今我仍百思不得其解,我为什么就能放任自己卑微到尘埃里!

    如果,硬要为我的卑贱性格找一合适的说辞,大概只有四个字可以寻得出处,‘与生俱来’。

    听说,与生俱来的东西,是潜在的本能。我便有些明白,我的一生,大概也只有带着与生俱来的东西一直到老了。

    我同时是矛盾的,如果仅是如此,心里没有任何不甘不愿的话,应该可以伏低姿态去过我底层的生活。而万万不应该,去觊觎去渴望那足以令一干涩女倾心膜拜的美男子。

    这个时候,A君不光离我的生活很远,距离更是也离得我远了。我突然想到,自己有很长一段时间没有想过他了。

    那些个所谓的风花雪月啊,我也难免受到了荼毒吗?

    原谅我,又一次不可抑制地陷入了意淫当中。

    我幻想着,从未被人放在心尖子上的自己被人当成了珍宝一般呵护,这个人,便是A君,我求而不得,或者应该说不去求得的那人。

    不需要任何地付出,不需要任何地诱、惑,仅仅是得天独厚的本能,A君恋上了我,可是,我心性高傲,偏要惩罚于他,我决绝地拒绝了他,远走他乡,那年,正是寒冬,在风雪中恣意豪爽地仰头饮下一杯茶水,而后暗暗告诉自己,‘今日与君绝,老死不相往来,他朝它乡遇,从此是陌路!’

    饮下热水后,假象登时冰破,我冷得直打哆嗦,暗叹意淫悲情神马的真是苦逼!

    而使得我上演这么一出自导自演的傻冒情节的,自然是事出有因。

    起因是这样的,我一路浑浑噩噩地过度到了初三阶段。自知重点高中会与自己失之交臂,索性,不抱希望,不去追求。因此,也有了大把的时间伤春悲秋。

    B君,是我的同桌。想到这个同桌,我笑了。为什么从小学到初中,我所有的同桌都是男性呢,我很喜欢自己的同桌是女生好不好,这个样子,我整个人会觉得无比轻松,不会因为近水楼台的心理一厢情愿地对人家产生什么龌龊的想法。

    说到底,又是一个巧合。身为我的同桌,虽然不至于帅得一塌糊涂,却都是班上出头的帅哥。

    从A君到B君,一个是我小学三年级的同桌,一个是我初三的同桌。在我小学三年级至初三中间的这些年,心里有过的,并不仅有他们两位。

    我不知道女孩情感的萌芽是在何时,只知道自己的情感懵懂之际,是生而有之的。从我记事时候起,我就隐约知道何为男女有别,我总是不能随心所欲轻松自在地与男孩子玩耍在一起,我总是被动地收敛自己的形为,似乎无形之中被什么缠缚住似的。

    我不能去责怪某个人,某个特定的人,在我所接受的思想里,最为厌恶不过的就是那种‘男女有别’的思想。哪怕,男女真的有别。

    这种思想,我甚至不知道是谁灌输给我的,眼下,追究这个已经没有了意义。

    回归正题。我到底是一个悲观主义者,常常臆想那些要死要活的爱情故事,并且,从来都认为,真正的感情,唯有生离死别的感情,甚至偏执地认为,不到生离死别的地步,所有的感情都不够味。

    就是这种偏执到变态的纠结心理,使得我的情感世界,放眼望去,一片枯槁。

    在我的遐想当中,我心爱的A君,对我死心踏地自不必说,而我,在使他尝到甜头后偏偏还不去接受他——

    ‘世界上并不缺乏美,而是缺少发现美的眼睛。’

    罗丹的话告诉我们,只要善于去发现,各色养眼地帅哥就在周边。于是,我的同学,小壹顺利地发现了B君的美,一时之间,对他的迷恋不可自拔几乎到了痴迷的地步。

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