正文 向初恋忏悔（39）
我不知道我为什么会痴情到这种地步？我不知道简身上到底有什么东西一直吸引着我，让我依旧对她恋恋不舍？我也不知道是不是她曾经在我身上施下了什么魔咒，哪怕她给我带来再大的伤害，我仍然愿意原谅她，只要她愿意重新回到我的身边？我也不知道我是否真的是那种只有到了死的时候才会感到害怕，感到退缩的人？
我的知友，虽说那时的网游给了我无限的欢乐，但是那种欢乐却并非万能的，也并非长久的，它并不是一种治病的良药，它根除不了那个可怕的念头，它也无法削除我对简的那份情感。它只是起到一种安慰，一种欺骗，一种麻醉的药物，它可以暂时让我忘记那个念头的可怕，忘记那份情感的纠缠所带来的痛苦，让我感觉它们好像已经不在我的身上，好像从来没有发生过一样，但它却无法保障那个念头以后还会不会出来作恶。它就像是一种西药，治标不治本，只能满足一时之需，却保证不了一辈子的安全。
况且，我也不可能天天、时时刻刻都沉浸在它里面。接近它，我付出的不仅仅是时间，是精力，还有父母的血汗换来的金钱，这样看来，它又像是一种奢侈品，夸张地说，它也是一种足以叫人倾家荡产的毒品。
所以，在其他不能亲近它的大部分时光里，为了预防无聊和寂寞刺激我脆弱的神经，以致诱发一系列久违的痛苦，我就不得不启动我的想象力和记忆力，让它们将我带入无边虚幻的网游中，自我麻醉。
可有的时候，这种玄妙的方式却是另一种痛苦和无助。
我依旧期望能够再次见到简，我依旧相信简会有能耐为我减弱这种痛苦，我依旧愿意将我的生命交由我的想象力来医治。可是，那时漫长的暑假却阻断了我们能够相遇的主要通道，不仅如此，这种阻断兴许再也不是以往的种种长假性的阻断，有可能是一种永久性的阻断。毕竟，这段长假过后，我们很有可能天南地北，从此分道扬镳，各觅学府，这无疑让我感到焦虑，焦虑中也夹杂着不少失落，失意和失望。
那时，期望在大街小巷上遇到她似乎也不大可能，于是，我唯有将所有的希望都寄托在去L寺跑步这件事上。而为了避免我的希望可能也会在那上面落空，我甚至下定决心，不如向别人打听她家的电话号码，直截了当打到她家去，不是更好？至于打过去要说些什么内容才不会引起嫌疑，我也想好了，就问关于高考的事情，这样，哪怕是她的家人询问起来，她也有话题可以回应，我也不至于太过失礼，太过困窘。
那时，我又突然感到很失败，我认识简这么长时间了，我居然没有她家的电话号码。自然，女孩子不愿将自家的电话号码报给男孩子，那是情有可原，理所当然之事。可就算是我们沉浸在那段美妙的感情中的那段最佳时期，我居然也从没想过向她要个电话号码什么的，真是叫人咬牙切齿。
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