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正文 第五十一章

    下班了,突然觉得自己应该出去走走,一天里有一小半的时间都已经贡献给了办公室前的电脑。当站在单位大门口的时候,心里涌上来的是迷茫,不知道自己该朝左走还是朝右走。面前走过了一个挺不错的女孩子,至少背影如此,想着,这边可能更美一些吧,就跟在了女孩的后面,看了两眼后又失去了兴趣,不知道如何。

    今天可能就是要发生点什么事情的,当走到了县城边缘,校门前时看见了好多的中学生,我知道,那是眉中的学生下课了,可是今天却格外的多,心里还在想着是不是该离他们远一点,越靠近他们就越看见到朝气的逼人,让我的眼里是那样的羡慕。还在犹豫间,看到了一阵骚乱,女孩子的哭声也一下子传到了我的耳朵,还伴随着一些稚嫩的男声在喊叫,扭头一看,原来是在打群架。打架的拉架的都涌了上去,只看到堆人在活动。终于找到了一些让我的血液沸腾起来的东西,毕竟是年轻,来的快去的快,我才刚搞明白是怎么回事情,架就已经完了,看到几个人将挨打的拉开,打人的手里捏了把小斧头挥舞了半天也什么都没有砍伤,貌似只是双方的身上都多了几个脚印而已。旁边被吓住的女孩子反映过来以后拼命的拉着男生走,一边走一边哭。我就只是在旁边静静的看着这场闹剧,心里却想到了好多。以前总认为自己已经成熟,年轻,毛孩子这些称号应该是班里那些傻不拉基的孩子们的专属品。飞扬跋扈,呼朋唤友似乎是一天中的主题。当年我也打架,也给自己留了很多的记忆,脸上留有当年缝针的痕迹,家里当年珍藏的那把砍刀现在也不知道去了什么地方。想起当年就感觉自己激情四射,为了一点睚眦而不甘心落下一点面子,在衣服里裹着铁棍或者一把破砍刀刀在学校的周围乱窜,就为了找到给我脸上留下痕迹的人。生活里也有为了我哭的人,但是也不是在打架以后为我哭泣,看了古惑仔的我知道不能在自己的女人面前怂了,我也深深的知道,大家的时候要是为了一点面子可能会吃更大的亏,迅速脱离场面的样子其实是不怎么光彩的。那个时候身边总是会有许多的朋友,无论是吃饭还是玩耍,从来不用担心自己是一个人。除了睡觉,剩下的时间少有一个人的。虽然也在睡前想自己的未来是怎样,但是那个时候毕竟面对是一个未知数而不是现在的已知数。

    以前的兄弟们现在也都各奔东西,偶尔电话的时候大家也都默契的忘记了当年自己不安稳的生活,回忆到的都是当年的美好,一起游泳,一起在深夜里鬼哭狼嚎,甚至于说在没钱的时候一起用10快钱买20个包子然后两个人在一起疯抢。彼此回忆起来的时候大家都是互相在恭维,损人的话里始终也多了一些隔膜,毕竟这么多年没有再见了。曾经的逍遥也要,嚣张也好,都离现在的生活太太遥远。工作前总以为自己看透了一切,但实际上聊天的时候还是脱不了挂科,美女,未来等等事情。毕业了看着还在学校里混的人总是想苦口婆心的劝两句,好好学点东西,将来会有用的,可是每次提起这个的时候又总是止住自己的语句,因为知道,那些话说了也是白说,当年我不也一样把那些当耳旁风的吗。

    一扭头已经告别了曾经让我鄙视过无数次的校园和那里面那些为我传书授业的那些老头老太们,带着一身的梦想和一身的激情来到了社会。曾天真的认为,哪怕是我陷入了一滩死水,我也会用我浑身的热情将这死水沸腾起来,即使我的落脚点是冰山,当我睁开眼落下来时,我也会将这冰山融化成大海,而我就变成是一艘撑帆远航巨轮,用无穷的动力去驶向远方那个巨大的¥。可事实是当我落进了一个还不错的点时,我身上的温度迅速的降到了自己都不可想象的地步,摇身一变,自己似乎就从了天之骄子变成了社会底层奋斗的人。看着身边的人一个一个的变成了房奴,看着乌鲁木齐居高不下的房价,看着自己口袋里那个看着鼓鼓囊囊但是却是由零星的十元组成的钱包,心凉了。每每路过鸿福,路过凯宾斯基,看着门口停着的那些悍马,那些奔驰,我就明白了什么叫做眼红,真真正正的脸红。我也理解了为什么有那么多的愤青在为这个社会的不公呐喊。其实不是社会不公平,是我自己的能力不够。一样的社会,一样的环境,总是会有那么一些人过的比别人好的。就像一样的教室,一样的教师,可就是有人成绩好。很明显,在面对社会的考卷时,我的成绩勉强及格,和拿奖学金的人比起来,我的成绩还是太差了。

    曾经对朋友这样说过,我可以看的到你的未来,你在三五年内结婚,然后你老婆给你生个孩子,然后开始每天无休止的在带孩子,上班中徘徊,猛然间你发现你不用操心孩子的吃饭学习了,但是你又要开始为他的将来着想,他终于稳定了,你已经老了,半截身子已经在土里面玩泥巴了开始。经常的想着别墅跑车发呆,想着自己什么时候能有一辆这样的车。加把力气其实买个车也不是大事情,一辆QQ也不过几万元,但那不是心里真想要的,我想要过的生活真的是那种灯红酒绿,吃喝嫖赌的日子,然后在玩累了以后大摇大摆的说我累了,浪子回头了。猛然间一身正气淋身,穿着名牌的西服对着后人说,你们怎么能这么堕落呢,社会怎么这么黑暗,居然还有这么多的阴暗面呢。

    赵拉田这几天不是在挨他姐姐骂吗,可是那又如何,人过的依然是神仙一样的日子。很多的文章总是说有钱人不一定快乐,他们过的其实并不是我们想象中的那样,但到底如何,总是要自己去体验一下的好,如果是痛苦,我也宁愿享受有钱以后的痛苦。财富如果是魔鬼,我宁愿和魔鬼做交易。和工作点签订合同时,我的身体和大脑已经卖给了他们,给我足够的钱,我不但愿意出卖我的身体,灵魂我也愿意奉献出去。总是看到一些评论说什么现在的人被拜金主义侵蚀,一些高高在上的人在拼命的改变我的人生观,我也努力的想去考虑不求报酬的付出,可是我做不到。我拥有人性里最丑陋的一面,我渴望高高在上,平等是什么,一切的等级都是有说话权的人才能确定的,而很不幸,我不是。

    时间一天一天的在过,身边没有和赵拉田一样的朋友,我只能用享受奋斗来安慰我那颗已经失去了动力的心。跟着时间消失的到底是什么,我想,流失的是我的青春,而永远消失的是我的岁月。

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