正文 『薰衣草19』幽默小笑话。
1丶分财产：
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2丶养儿子就像打网游
忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
3丶有一种。。。。。。
有一种感情叫做隐身对其可见！
有一种等待叫我在线上！
有一种误会叫做人机离线！
有一种失落叫做你没有访问权！
有一种拒绝叫现在正忙！
有一种冷漠叫请勿打扰！
有一种崩溃叫做密码输入有误！
有一种惊慌叫做账号异地登陆…
4丶发条短信试试
八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
5丶好梦！
两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！
6丶三十年后的我
一学生这样写道：今天天气不错，我开着 老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着红宝石项链 带着小孩到大森林公园去玩。
突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的 语文老师！
老师评语：这个星期你站着上课！
7丶滚多远？
一天，一对情侣突然吵起架来了。
女：思想有多远，你就给老娘滚多远。
男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
8丶你有多爱我？
阿狸：“桃子，我爱你。”
桃子：“那我不爱你啊。”
阿狸：“桃子，我刚才说什么来着。”
桃子：“我爱你啊。”
阿狸：“谢谢你的爱，我也爱你。”
桃子：“你去死去吧。”
9丶回头是岸
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 ？
10丶体育强项
大学的时候，刚进学校。
学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
11丶讨价还价
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了！
12丶分清左右
晚上突然停电，屋子里一片漆黑。
妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”
13丶三分工作
和一死党毕业后一共参加了三份工作，第一间公司规模较小，50来号人！我们两个上了三个月公司倒闭了！
第二间公司中等规模130号人左右！我们两个上班五个月，公司也倒闭了！
高潮来了第三间公司全国12间分公司！光是广州的公司就有300多号人。我和朋友也就只用了9个月时间成功倒闭！
是去考公务员还是去日本发展呢？
还有哒我就不写咯，打字很哒很烦很烦的。我承认我很懒吧，每篇字数都在1000个字以上。祝大家新年快乐哦。
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对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2丶养儿子就像打网游
忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
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4丶发条短信试试
八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
5丶好梦！
两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！
6丶三十年后的我
一学生这样写道：今天天气不错，我开着 老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着红宝石项链 带着小孩到大森林公园去玩。
突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的 语文老师！
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7丶滚多远？
一天，一对情侣突然吵起架来了。
女：思想有多远，你就给老娘滚多远。
男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
8丶你有多爱我？
阿狸：“桃子，我爱你。”
桃子：“那我不爱你啊。”
阿狸：“桃子，我刚才说什么来着。”
桃子：“我爱你啊。”
阿狸：“谢谢你的爱，我也爱你。”
桃子：“你去死去吧。”
9丶回头是岸
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 ？
10丶体育强项
大学的时候，刚进学校。
学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……
11丶讨价还价
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了！
12丶分清左右
晚上突然停电，屋子里一片漆黑。
妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”
13丶三分工作
和一死党毕业后一共参加了三份工作，第一间公司规模较小，50来号人！我们两个上了三个月公司倒闭了！
第二间公司中等规模130号人左右！我们两个上班五个月，公司也倒闭了！
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