正文 第七章 一段美丽的邂逅
国庆节第二天，那一天晚上我和加娣在QQ中说话了，她不开心，加娣会经常的说起不知道自己的未来是什么样子，不知道自己会不会幸福，其实她永远也不会明白幸福就在她的身边，因为她的性格吧自己逼上了没有人真心爱她的地步，会上海的时候加娣在苏州做了逗留，那一夜我们再一次的说到了想念，我可以感觉的到加娣要回到我的身边了，那个时候我真的感觉到了，其实那个时候离加娣的生日也没有多长时间了，我们回到了以前的那种每天说话关心的过去，原本我们约好了她生日的时候我们一起过的，可是最后她爽约了，在生日前的周日，加娣要提前见我，因为生日不能一起躲度过了，我们在嘉定见得面，见面的时候天已经黑了，那一夜我把所有的想念都告诉了她，那一夜我也基本上没有睡，一直看着她看着她的面容，因为我害怕不知道什么时候她就会忽然的再一次的从我身边消失，我害怕再出现这样的一切，可是万万没有想到的是担心的一切总是要来到的，再后来的一次见面中我们再一次的争吵了，原本我是去给她送生日礼物的，在她真正生日的那一天我给她做了蛋糕，我给她点亮了蜡烛，虽然我们不能在一起过那唯一一个生日，但是我还是给加娣过了，我们没有约好许愿的时间，很失败，她许好了愿望我还不知道，一切都是这么的无缘。
后来为了给她送生日礼物我们又见了一面，其实在她生日的那天晚上我去过江桥，只是我们无缘见面，原本我只是想把礼物给她的，不想唯一的礼物是迟到的，一切的都是从那个时候改变的，第二天我们早晨在江桥见得面，那件礼物是一件毛衣，因为在我们老家本命年是要穿红色的衣服的，可惜的是那件毛衣再也不可能看到她穿上了，我知道她不喜欢那件毛衣，我心里很清楚，在见面的那天早晨，因为我从来没有接过她，于是我就撒谎说我已经在去的车上了，终于我做了一次接她的故事，我们一起买早餐，一起坐去嘉定的车，送加娣会江桥后，我们吵架了，那一天是我们最后一次见面，也可能是我们这一生最后一次见面，我哭着离开了那里，在半路上我下车疯狂的往回跑，希望她还可以见我，最后在很难的情况下我们见了，离别酒在那个相遇的车站，我走了，这也是我们最后一次相会，也就是在两天后的一个晚上，加娣很古怪，其实我知道什么原因，那是因为一个叫刘姐的，呵呵，其实吧，我知道加娣是怎么想的，她以为我一直在打听她的消息，其实没有，她应该很清楚的，很多事情她欺骗我瞒着我，我都没有怪她，如果我一套想知道一切的话，其实很简单的，可惜她不会懂，刘姐的那个号码我早就知道，因为是那一次我和她在一起看她手机的时候记下来的，我没有像刘姐打听她的消息，我不会做那些伤害她的事情，应该就是这一件事情，那天晚上加娣第二次对我说了BEY BEY 了，我心当时真的冷了，我在寒冷的寒风中独行，那一次我没有纠缠她，其实她说的比第一次更决绝跟狠，我不怪她，因为加娣有自己的原因，我不能够怪加娣，这就是我对她的爱，她说的狠决绝我们还可以做普通的朋友，如果我还是那么纠缠的话普通朋友都没得做，也说了从此以后再也不会见我，也不想见我，我不纠缠了，因为我看到了一切，我爱的还是她，以后在心里爱着，就这样我选择离开了上海，再一次的抛弃我，没有给我留下一点点的幸福，把我伤得已经不知道痛得感觉，在这光棍节的夜晚，我真的成了光棍，我不恨加娣，因为我还是那么的爱她，可惜的是她永远也不会懂得那一切爱的有多深，我想这一辈子她也不会懂得了，希望我离开上海后加娣可以幸福的过自己想要的生活，我祝福她为她每日祈祷。。。。。
在我很小很小的时候，我看着父母他们每一次的争吵。我厌倦了那样的生活，那个时候我就发誓在我有生之年我一定不要过那样的生活，不要过那种没有感情的生活，小时候的我是没有快乐可言的，但最起码那个时候我身边的人没有欺骗，我痛恨这样的一切。
12年12月9号，我买了回家的车票，离开前我用了两天的时间去了我和加娣走过的所有的地方，我想记忆住那些美丽的画面，我不想丢失掉这一切，离开那一天她没有给我任何的话语，哪怕一个字都没有，我想也许这样是对的，对她最起码是好的选择，我想过，我的离开是为了她没有担心和害怕的生活，是为了她不再感到我的存在让她恐惧，那么我就不应该怪罪她，这就是我一直以来告诉自己要做的，人生几多愁，总会有失望，为了爱的人就要让她幸福，那一夜我在火车上站了一夜，看着窗外黑暗的天空，那就像我的世界，不过我看到了自己想要的结果，那就是加娣不会因为我的存在而担惊受怕了。
在等火车的那段时间一直都是利姐和玲玲在陪着我说话，利姐一直劝慰我希望我坚强起来，其实吧！我知道自己不可能像别人一样当做什么事情都没有，毕竟那些付出是真的情感，不是一件衣服，不是丢了就丢了的事情，不过有利姐和玲玲陪着我我的心情还不是很糟糕，在走之前我给加娣打了电话，可惜的是她不愿意接我的电话，我就在想为什么每一次加娣承诺我的事情都不会做到，只是一个电话而已，只是一个离开的电话而已，我就是不明白，一点都不懂她。
回程的火车带着我别样的心情离开的，慢慢长夜只留下一段没有结果的故事，想着想着火车已经驶入了安徽的土地，从那一天开始我和加娣五天没有说过一句话，12月16日，我坐上了开往北京的高铁，一步步我和加娣越来越远，心情就像是风筝断了线，没有方向的漫无目的的飘荡着，这个社会本就是一个吃人的社会，利益是最重要的，即使是真正的爱情也可以理解那里是包含了很多的利益，相爱的利益就是彼此为了得到彼此，只有傻子才会说我爱你可以不要任何的回馈，人是很现实的，只是在太多的时候现实的优点过头了，如果读到这些的书友可以看到这句话的时候，我希望大家都好好地想一想，我说的是不是正确的。
高铁确实很快，三个小时就到了北京南站，表哥金楼是舅舅家的孩子，比我大四岁，他原先是再很偏远的地方工作的，他是部队里的，今年刚刚退伍，在北京做证劵交易的工作，表嫂也一块来接的，我们在车站不远的一家西餐厅用的午餐，表哥是再北京买的房子，晚上我和表哥喝了点酒，可能是自己心情很差吧，喝了一点红酒就醉了，晚上在给加娣的留言中我留下了电话号码，这是我答应过她的，我做到了，可惜我醉了。
可是几天后我才明白电话我不应该告诉她，那天晚上加娣给我打了三个电话我没有接，因为我不知道该怎么面对这个我爱了的女人，加娣现在很不幸福，我不知道自己已经离开了为什么她还是不开心，我不懂，我一直以为我离开的远远的她就可以幸福可以快乐，最起码可以没有一点点的烦恼，可是我错了，她说自己和刚经常的吵架，每天打电话就像交差的一样，我希望他们可以找到相互之间的原因，毕竟加娣和刚是自由的走到一起的，心中都还是有着彼此的，不是他们没有爱，我希望他们可以幸福的生活下去，更希望他们每一天都可以开开心心的，第二天加娣给我的第一句话就是她要离婚了，这样她好累，我知道这是在暗示什么，加娣也问了我还会会上海吗？我给了一句拒绝，只有我自己知道我会回来的，因为那里有我牵挂的一切，在我感到模糊的时候我会回来的。
我把这一切告诉了利姐，利姐说她离婚是一件好事呀！这样我们就不必那么累了，然而我们不是那么简单的，我给不了加娣想要的一切，我能给她的只是对她好，在她的心中孩子才是她的幸福，这我明白，利姐说既然两个人的心中都有着彼此为什么还要逃避这些呢！生活就是这样子，我这样子对她更好我可以更好的去爱她。
这一晚我和玲玲吵架了，我狠生气玲玲为什么要这样子，一个个都变了，都是那么的善变，我不懂女人的心，在很多的时候我是对不起玲玲的，那是因为我没有考虑过她的感受，我不应该老师在她的面前提起加娣，以前的那些话语我们再也没有了，现在每天只有利姐和我说话，只有利姐会关心我，我感到自己越来月孤僻，我的人生真的就不可能完美吗！我在寻找答案，可是自己就一直没有找到自己的人生路，我很想对玲玲说，对不起我狠想她可以原谅我这个朋友。我不是有意的把一切做的那么的决绝，我只是不想彼此都再那么的为难彼此，人生得一知己足矣，我不会再遗憾，写这本书的时候我想了，可能以后我再也没有机会看到玲玲的话语，可是我还是写了下来，把我和她们几个的相识相知都写下来，网络世界让我的生活改变了，网络世界让我一次次的被抛弃被感动，我没有恨过任何一个人，特别是我爱的加娣，多次的抛弃我，可是心里还是没有一点点的恨，别人都问我为什么，其实我自己也不知道答案，也许只有心可以知道吧！
这是我到北京的第五天，我感冒了，比较严重点，一直打着喷嚏，吃药也没什么改善，工作还没有着落，我比任何人都急，可是还是要出去找呀！出来是为了挣钱，没有工作我又怎么挣钱，这几天我跑了很多的地方，可是就是没有一份我理想的工作，我给自己的是十天的时间，如果还是没有合适的理想工作我就要离开了，不能一直这样下去，我拖着发烧的身体，走在萧瑟的寒风中，来北京了还没有出去玩过，这是我期待已久的地方，可是我一点心情都没有，不知道这个时候加娣和玲玲还好吗！利姐在工作她和家人还好，然而她们两个呢！一个知己一个我爱的人。。。。。。
这几天我一直在找工作，可是没有知己想要的工作，很多的方面要不是工资不理想，要不就是知己不喜欢这样的工作，好的工作自己又没有文凭，虽然我一直在做账务这方面的工作，可是在这个地方文凭真的很重要，也许这个地方真的不是我呆得地方，到北京这么多天了，也没有出去玩过，心情这个样子我哪里会有心事去玩，给自己在北京十天的时间就快要到了。是不是最后真的要离开这里我也不知道，离开后我又会去哪里，还是未知数，我可能会去广东或者江苏吧，这两个地方我都呆过，应该很容易生存下去，加娣老师骗我，我不知道这是为什么，每一次看到她说以后怎么样怎么样，我都不敢相信了，其实有时候我对她真的好失望，但是绝对没有恨过怪过，她吧就是这样，让我一直琢磨不透，如果我认为的没有错的话，她应该还有别的什么吧，我也不会再追问什么了，因为自己本身就没有资格去质疑加娣什么，我又不是她什么人，自己应该不要老师自作多情的好。
玲玲明天就要回老家了，利姐也要回老家了，加娣不知道什么时候回老家呢，和玲玲吵架因为什么我也不知道，就是感觉自己累了，一直在她们中间徘徊，玲玲越来越古怪了，我们再也没有了以前的话语，为什么会这个样子，真的不明白，我在玲玲的空间给她留了言，不管怎么样男孩子都应该主动点承认错误，错错对对我已经不想追究什么了，如果还可以做朋友的话那是我愿意看到的，如果再也很难做我也不想勉强谁，毕竟这不是一厢情愿，23号上午七点半，玲玲给我发了一条信息说的好像要和我们诀别一样，八点多的时候给我打了一个电话，我没有想到他会给我打电话，有点意外，说了几句问候的话语我们就挂了，后来我在网络上问她，其实我开始把她删掉了，因为她的电话我又加上了，这一次我想到了一个办法，那就是我要认一个妹妹，我想如果这样的话我们就可以很好的相处了，开始她不愿意叫我哥，在我死缠难打的情况下我多了一个小妹，也第一次听到妹妹叫我老哥了，本来不开心的自己，心情终于好了很多。
这一天我在网络上给加娣发信息，可是我根本看不到她在线，原因我说过不再过问的，但是我还是跟她说了，我下个知道为什么老是骗我，是不是我真的很好欺骗，既然当初让我回到网络为什么自己却把我冷落，为什么还告诉我想和我说话，然而一夜的时间就成了不想说话，我想问她：如果你不开心，烦恼都不愿意告诉我，那么让我回来又有什么意义，我不喜欢这么善变的人，我很累很累，一直以来我把自己看的太轻了，把别人看的太重，我不知道我这样做是为了什么，是不是自己好傻，也许吧！
玲玲走了，她说自己都几年没有回家了，是的，我们这些在外的游子，有多少人一年又能回家几次呢，又有谁知道我们在外面的辛苦呢，我们这些农民工的悲哀还有情感又有几人可以理解，玲玲小妹走了，利姐也走了，大家都各奔前程分道扬镳了，说的是有点难听不过事实就是如此。
人生都市要经历酸甜苦辣的，就像品尝人生的百种味道，各有各的味道，如果你运气好的话，可能都是甜甜的，如果不好的话，可能只能承受着悲哀了，我们都期望会有感动人生，我们都希望会有快乐陪伴，能做到的又有几个，能拥有的又有几人，我们把爱留在了可能永远也无法触摸到的地方，在上海的时候，我每天都可以触摸到心中爱的感觉，离开后我怎么也够不到了，一点点的远离一点点的变淡，这就是人生，那些珍贵的爱念永远也无法保存完整，可能有人要问我，为什么爱不可以拥有，我想告诉大家的是，爱不是不能拥有，爱是要给予，爱是要对方幸福，不是自私自利的，可以称得上海誓山盟的没有几个，可以拥有的当然少之又少，所以想做到拥有一生真的很难。。。。。
该来的爱是要来，该走的还是要走，不是自己的又何必强求，因为自己的无能所以我不想去拖累别人什么，想想吧，我一次次的被心爱的抛弃，就像丢垃圾一样那么的简单，一次次被爱情左右我的人生，我何苦呀，也许是我自己太傻，一直心爱的人都把我当傻子，可惜的是她永远也不会明白，离开后又有谁可以真正的爱她，一次次伤害的是那么的爱她疼她的人，即使一次次吧尖刀插进我的胸膛，我离开过半步没有。现在我让自己的身躯离开上海这座城，却把心丢在了这个我伤心的城市，为什么还是要欺骗，我不懂为什么为什么，加娣，她到底是一个什么样的女孩，我不想去想她说一个只为了自己的欲望而去伤害别人的女孩，答应我的事情哪怕只做到一件我也不会那么痛，可是她只会伤害我。
今天是平安夜，外国人的节日，这样的节日谁可以知道该做什么吗！我以前听大人说，平安夜要吃一个红苹果的，我的朋友们你们都吃了吗！一大早我就告诉你们了，只是我们这八零后的一代还有几个人知道这个节日的意义，可能会一代一代的越来越少，这个社会进步的太快了，人也跟着进化了，是不是几百年后还有人记得这样一个节日呢，明天就是我的生日了，虽然我不确定自己的生日是哪一天，知道又如何呢！活了快三十年了，都没有过过生日，原本可以过一个生日的，可以和心爱的人在一起过的，只是后来我们分手了，别人也许会很奇怪我的生日怎么回事这一天，圣诞节，这是家人给我的，车票已经买好，明天就要离开北京，来了一趟哪里也没有去过，很遗憾，我曾经幻想着和心爱的人带着我们的孩子一块来的，可能永远也不能实现这个梦想了，每个人都有自己的梦想，我的梦想很简单，可是上天都不愿意眷顾我，这一生我不会再爱上任何一个人，不会再对任何一个女人动感情，爱情已经不敢再相信。因为爱的有多深伤的就会有多痛。
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后来为了给她送生日礼物我们又见了一面，其实在她生日的那天晚上我去过江桥，只是我们无缘见面，原本我只是想把礼物给她的，不想唯一的礼物是迟到的，一切的都是从那个时候改变的，第二天我们早晨在江桥见得面，那件礼物是一件毛衣，因为在我们老家本命年是要穿红色的衣服的，可惜的是那件毛衣再也不可能看到她穿上了，我知道她不喜欢那件毛衣，我心里很清楚，在见面的那天早晨，因为我从来没有接过她，于是我就撒谎说我已经在去的车上了，终于我做了一次接她的故事，我们一起买早餐，一起坐去嘉定的车，送加娣会江桥后，我们吵架了，那一天是我们最后一次见面，也可能是我们这一生最后一次见面，我哭着离开了那里，在半路上我下车疯狂的往回跑，希望她还可以见我，最后在很难的情况下我们见了，离别酒在那个相遇的车站，我走了，这也是我们最后一次相会，也就是在两天后的一个晚上，加娣很古怪，其实我知道什么原因，那是因为一个叫刘姐的，呵呵，其实吧，我知道加娣是怎么想的，她以为我一直在打听她的消息，其实没有，她应该很清楚的，很多事情她欺骗我瞒着我，我都没有怪她，如果我一套想知道一切的话，其实很简单的，可惜她不会懂，刘姐的那个号码我早就知道，因为是那一次我和她在一起看她手机的时候记下来的，我没有像刘姐打听她的消息，我不会做那些伤害她的事情，应该就是这一件事情，那天晚上加娣第二次对我说了BEY BEY 了，我心当时真的冷了，我在寒冷的寒风中独行，那一次我没有纠缠她，其实她说的比第一次更决绝跟狠，我不怪她，因为加娣有自己的原因，我不能够怪加娣，这就是我对她的爱，她说的狠决绝我们还可以做普通的朋友，如果我还是那么纠缠的话普通朋友都没得做，也说了从此以后再也不会见我，也不想见我，我不纠缠了，因为我看到了一切，我爱的还是她，以后在心里爱着，就这样我选择离开了上海，再一次的抛弃我，没有给我留下一点点的幸福，把我伤得已经不知道痛得感觉，在这光棍节的夜晚，我真的成了光棍，我不恨加娣，因为我还是那么的爱她，可惜的是她永远也不会懂得那一切爱的有多深，我想这一辈子她也不会懂得了，希望我离开上海后加娣可以幸福的过自己想要的生活，我祝福她为她每日祈祷。。。。。
在我很小很小的时候，我看着父母他们每一次的争吵。我厌倦了那样的生活，那个时候我就发誓在我有生之年我一定不要过那样的生活，不要过那种没有感情的生活，小时候的我是没有快乐可言的，但最起码那个时候我身边的人没有欺骗，我痛恨这样的一切。
12年12月9号，我买了回家的车票，离开前我用了两天的时间去了我和加娣走过的所有的地方，我想记忆住那些美丽的画面，我不想丢失掉这一切，离开那一天她没有给我任何的话语，哪怕一个字都没有，我想也许这样是对的，对她最起码是好的选择，我想过，我的离开是为了她没有担心和害怕的生活，是为了她不再感到我的存在让她恐惧，那么我就不应该怪罪她，这就是我一直以来告诉自己要做的，人生几多愁，总会有失望，为了爱的人就要让她幸福，那一夜我在火车上站了一夜，看着窗外黑暗的天空，那就像我的世界，不过我看到了自己想要的结果，那就是加娣不会因为我的存在而担惊受怕了。
在等火车的那段时间一直都是利姐和玲玲在陪着我说话，利姐一直劝慰我希望我坚强起来，其实吧！我知道自己不可能像别人一样当做什么事情都没有，毕竟那些付出是真的情感，不是一件衣服，不是丢了就丢了的事情，不过有利姐和玲玲陪着我我的心情还不是很糟糕，在走之前我给加娣打了电话，可惜的是她不愿意接我的电话，我就在想为什么每一次加娣承诺我的事情都不会做到，只是一个电话而已，只是一个离开的电话而已，我就是不明白，一点都不懂她。
回程的火车带着我别样的心情离开的，慢慢长夜只留下一段没有结果的故事，想着想着火车已经驶入了安徽的土地，从那一天开始我和加娣五天没有说过一句话，12月16日，我坐上了开往北京的高铁，一步步我和加娣越来越远，心情就像是风筝断了线，没有方向的漫无目的的飘荡着，这个社会本就是一个吃人的社会，利益是最重要的，即使是真正的爱情也可以理解那里是包含了很多的利益，相爱的利益就是彼此为了得到彼此，只有傻子才会说我爱你可以不要任何的回馈，人是很现实的，只是在太多的时候现实的优点过头了，如果读到这些的书友可以看到这句话的时候，我希望大家都好好地想一想，我说的是不是正确的。
高铁确实很快，三个小时就到了北京南站，表哥金楼是舅舅家的孩子，比我大四岁，他原先是再很偏远的地方工作的，他是部队里的，今年刚刚退伍，在北京做证劵交易的工作，表嫂也一块来接的，我们在车站不远的一家西餐厅用的午餐，表哥是再北京买的房子，晚上我和表哥喝了点酒，可能是自己心情很差吧，喝了一点红酒就醉了，晚上在给加娣的留言中我留下了电话号码，这是我答应过她的，我做到了，可惜我醉了。
可是几天后我才明白电话我不应该告诉她，那天晚上加娣给我打了三个电话我没有接，因为我不知道该怎么面对这个我爱了的女人，加娣现在很不幸福，我不知道自己已经离开了为什么她还是不开心，我不懂，我一直以为我离开的远远的她就可以幸福可以快乐，最起码可以没有一点点的烦恼，可是我错了，她说自己和刚经常的吵架，每天打电话就像交差的一样，我希望他们可以找到相互之间的原因，毕竟加娣和刚是自由的走到一起的，心中都还是有着彼此的，不是他们没有爱，我希望他们可以幸福的生活下去，更希望他们每一天都可以开开心心的，第二天加娣给我的第一句话就是她要离婚了，这样她好累，我知道这是在暗示什么，加娣也问了我还会会上海吗？我给了一句拒绝，只有我自己知道我会回来的，因为那里有我牵挂的一切，在我感到模糊的时候我会回来的。
我把这一切告诉了利姐，利姐说她离婚是一件好事呀！这样我们就不必那么累了，然而我们不是那么简单的，我给不了加娣想要的一切，我能给她的只是对她好，在她的心中孩子才是她的幸福，这我明白，利姐说既然两个人的心中都有着彼此为什么还要逃避这些呢！生活就是这样子，我这样子对她更好我可以更好的去爱她。
这一晚我和玲玲吵架了，我狠生气玲玲为什么要这样子，一个个都变了，都是那么的善变，我不懂女人的心，在很多的时候我是对不起玲玲的，那是因为我没有考虑过她的感受，我不应该老师在她的面前提起加娣，以前的那些话语我们再也没有了，现在每天只有利姐和我说话，只有利姐会关心我，我感到自己越来月孤僻，我的人生真的就不可能完美吗！我在寻找答案，可是自己就一直没有找到自己的人生路，我很想对玲玲说，对不起我狠想她可以原谅我这个朋友。我不是有意的把一切做的那么的决绝，我只是不想彼此都再那么的为难彼此，人生得一知己足矣，我不会再遗憾，写这本书的时候我想了，可能以后我再也没有机会看到玲玲的话语，可是我还是写了下来，把我和她们几个的相识相知都写下来，网络世界让我的生活改变了，网络世界让我一次次的被抛弃被感动，我没有恨过任何一个人，特别是我爱的加娣，多次的抛弃我，可是心里还是没有一点点的恨，别人都问我为什么，其实我自己也不知道答案，也许只有心可以知道吧！
这是我到北京的第五天，我感冒了，比较严重点，一直打着喷嚏，吃药也没什么改善，工作还没有着落，我比任何人都急，可是还是要出去找呀！出来是为了挣钱，没有工作我又怎么挣钱，这几天我跑了很多的地方，可是就是没有一份我理想的工作，我给自己的是十天的时间，如果还是没有合适的理想工作我就要离开了，不能一直这样下去，我拖着发烧的身体，走在萧瑟的寒风中，来北京了还没有出去玩过，这是我期待已久的地方，可是我一点心情都没有，不知道这个时候加娣和玲玲还好吗！利姐在工作她和家人还好，然而她们两个呢！一个知己一个我爱的人。。。。。。
这几天我一直在找工作，可是没有知己想要的工作，很多的方面要不是工资不理想，要不就是知己不喜欢这样的工作，好的工作自己又没有文凭，虽然我一直在做账务这方面的工作，可是在这个地方文凭真的很重要，也许这个地方真的不是我呆得地方，到北京这么多天了，也没有出去玩过，心情这个样子我哪里会有心事去玩，给自己在北京十天的时间就快要到了。是不是最后真的要离开这里我也不知道，离开后我又会去哪里，还是未知数，我可能会去广东或者江苏吧，这两个地方我都呆过，应该很容易生存下去，加娣老师骗我，我不知道这是为什么，每一次看到她说以后怎么样怎么样，我都不敢相信了，其实有时候我对她真的好失望，但是绝对没有恨过怪过，她吧就是这样，让我一直琢磨不透，如果我认为的没有错的话，她应该还有别的什么吧，我也不会再追问什么了，因为自己本身就没有资格去质疑加娣什么，我又不是她什么人，自己应该不要老师自作多情的好。
玲玲明天就要回老家了，利姐也要回老家了，加娣不知道什么时候回老家呢，和玲玲吵架因为什么我也不知道，就是感觉自己累了，一直在她们中间徘徊，玲玲越来越古怪了，我们再也没有了以前的话语，为什么会这个样子，真的不明白，我在玲玲的空间给她留了言，不管怎么样男孩子都应该主动点承认错误，错错对对我已经不想追究什么了，如果还可以做朋友的话那是我愿意看到的，如果再也很难做我也不想勉强谁，毕竟这不是一厢情愿，23号上午七点半，玲玲给我发了一条信息说的好像要和我们诀别一样，八点多的时候给我打了一个电话，我没有想到他会给我打电话，有点意外，说了几句问候的话语我们就挂了，后来我在网络上问她，其实我开始把她删掉了，因为她的电话我又加上了，这一次我想到了一个办法，那就是我要认一个妹妹，我想如果这样的话我们就可以很好的相处了，开始她不愿意叫我哥，在我死缠难打的情况下我多了一个小妹，也第一次听到妹妹叫我老哥了，本来不开心的自己，心情终于好了很多。
这一天我在网络上给加娣发信息，可是我根本看不到她在线，原因我说过不再过问的，但是我还是跟她说了，我下个知道为什么老是骗我，是不是我真的很好欺骗，既然当初让我回到网络为什么自己却把我冷落，为什么还告诉我想和我说话，然而一夜的时间就成了不想说话，我想问她：如果你不开心，烦恼都不愿意告诉我，那么让我回来又有什么意义，我不喜欢这么善变的人，我很累很累，一直以来我把自己看的太轻了，把别人看的太重，我不知道我这样做是为了什么，是不是自己好傻，也许吧！
玲玲走了，她说自己都几年没有回家了，是的，我们这些在外的游子，有多少人一年又能回家几次呢，又有谁知道我们在外面的辛苦呢，我们这些农民工的悲哀还有情感又有几人可以理解，玲玲小妹走了，利姐也走了，大家都各奔前程分道扬镳了，说的是有点难听不过事实就是如此。
人生都市要经历酸甜苦辣的，就像品尝人生的百种味道，各有各的味道，如果你运气好的话，可能都是甜甜的，如果不好的话，可能只能承受着悲哀了，我们都期望会有感动人生，我们都希望会有快乐陪伴，能做到的又有几个，能拥有的又有几人，我们把爱留在了可能永远也无法触摸到的地方，在上海的时候，我每天都可以触摸到心中爱的感觉，离开后我怎么也够不到了，一点点的远离一点点的变淡，这就是人生，那些珍贵的爱念永远也无法保存完整，可能有人要问我，为什么爱不可以拥有，我想告诉大家的是，爱不是不能拥有，爱是要给予，爱是要对方幸福，不是自私自利的，可以称得上海誓山盟的没有几个，可以拥有的当然少之又少，所以想做到拥有一生真的很难。。。。。
该来的爱是要来，该走的还是要走，不是自己的又何必强求，因为自己的无能所以我不想去拖累别人什么，想想吧，我一次次的被心爱的抛弃，就像丢垃圾一样那么的简单，一次次被爱情左右我的人生，我何苦呀，也许是我自己太傻，一直心爱的人都把我当傻子，可惜的是她永远也不会明白，离开后又有谁可以真正的爱她，一次次伤害的是那么的爱她疼她的人，即使一次次吧尖刀插进我的胸膛，我离开过半步没有。现在我让自己的身躯离开上海这座城，却把心丢在了这个我伤心的城市，为什么还是要欺骗，我不懂为什么为什么，加娣，她到底是一个什么样的女孩，我不想去想她说一个只为了自己的欲望而去伤害别人的女孩，答应我的事情哪怕只做到一件我也不会那么痛，可是她只会伤害我。
今天是平安夜，外国人的节日，这样的节日谁可以知道该做什么吗！我以前听大人说，平安夜要吃一个红苹果的，我的朋友们你们都吃了吗！一大早我就告诉你们了，只是我们这八零后的一代还有几个人知道这个节日的意义，可能会一代一代的越来越少，这个社会进步的太快了，人也跟着进化了，是不是几百年后还有人记得这样一个节日呢，明天就是我的生日了，虽然我不确定自己的生日是哪一天，知道又如何呢！活了快三十年了，都没有过过生日，原本可以过一个生日的，可以和心爱的人在一起过的，只是后来我们分手了，别人也许会很奇怪我的生日怎么回事这一天，圣诞节，这是家人给我的，车票已经买好，明天就要离开北京，来了一趟哪里也没有去过，很遗憾，我曾经幻想着和心爱的人带着我们的孩子一块来的，可能永远也不能实现这个梦想了，每个人都有自己的梦想，我的梦想很简单，可是上天都不愿意眷顾我，这一生我不会再爱上任何一个人，不会再对任何一个女人动感情，爱情已经不敢再相信。因为爱的有多深伤的就会有多痛。
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