正文 【自述+序言】就算我忘记你轮廓
我是惜涟漪，有点想换笔名了，想给自己一个重新的开始。写下这篇自述的时候，我已经是有一天一夜没有吃东西了，我也哭了一天一夜，我害了他也害了自己。我想叫苏倾冉，我也不知道为什么想要叫这个名字，我只是想让自己重新开始。
这些天发生得太多了，多得让我居然有些手足无措的，我不知道应该怎么办，我不知道以后还要不要面对他。我在自己左手虎口处写了一个“W”过年应该会纹上吧。还是“W”。对不起他，真的对不起他，如果不是我他怎么会刷了那么多药，导致刷药过度差点毁容，我要怎么办，对不起对不起，如果对不起有用我也不会如此内疚了。
如果当初我相信他。
如果当初我没有怀疑他。
如果当初我没有跟他吵架。
如果，
如果，
如果……
如果真的有那么多如果，我们应该还是好好地在一起吧。
下意识地低头看手，然后发现自己写上的那个字母，心里就不停地抽着，真他妈的难受。我们没有在一起，再也不会在一起了，我答应过他再也不会出现在他的面前，兴许在未来的某一天我会去到他所在的城市，然后逛遍那个城市的大街小巷寻觅他的下落吧。
到时候我应该再也不是现在的自己，我应该是变得更多了。真的好累，昨天凌晨吵完架我真的有种想跳河喂鱼的冲动，他说算我求你，别想不开。
我喜欢他笑的样子，他的模样是我这辈子也忘不掉的，我没告诉过他我爱他，因为一直到分手之后我还是没有说出那句我爱你，一直到那个时候我都不能确定我对他到底是一种什么样的情感，后来我知道了，我爱他，比爱任何人都爱。
我们在一起一个星期，真的只有短短的一个星期，我喜欢他给我的生活，那是我一辈子都想要的，在外边开房，朋友们都过来一起闹腾，一起吃东西一起抽烟他们吃毒我在旁边看着，睡觉的时候可以抱着他，醒过来可以和大家一起聊天，我真的好喜欢那样的生活，因为有他所以我有那么开心的几天。那真的是我想要的生活，住在一起，可以一起进一起出，我可以拉着他自拍逛街吃东西。他可以拉着我陪他打牌。
我后悔了，可是我的后悔还有用么，如果我的后悔还有用，如果我还是两个人的生活，那就好了。他是唯一一个我想带回家给爸爸妈妈看见，唯一一个可以让我当着我妈的面哭得歇斯底里的人，也是唯一一个让我自己折磨自己的人。
为了他我付出得不少，拿他的兄弟当成自己的兄弟，为了他我可以跟我妈吵架我可以付出一切，可是他心里至今我仍是猜不透。
我知道他的心里还爱着一个女的，我知道我应该给他时间让他慢慢放弃，可是我太急了，我等不了了，我如今开始无比后悔，开始想哭想死，我多希望此时此刻他还能够在我的身旁一直陪着我。
他为我哭过。
他为我提东西。
他为我买早餐午餐晚餐。
他为我找房子住。
他为我刷药。
他为我差点毁容。
……
你为我做了那么多为什么还是不肯原谅我。
我知道我做错得太多了，我只求你原谅我一次，真的一次就好。
这个不算自述了吧，像是写给某个人的一封信。可是这封信那个人这辈子也看不到了。
他让我滚，滚出他的世界。
我知道啊，自己做错了事情就应该离开。
只是我错的离谱我想方设法弥补却没有任何作用。
是我不好还是你太爱她。
是个我是否真的不敌一个她。
在爱情的游戏里面，我一输再输，输得太彻底了。这个游戏真好玩啊，好玩得我都不想玩了，好玩我都想杀人砸东西了。
他不会回来了，再也不会回到我的身边了。
这一切都是我的自作自受，自己没事找事干跟他闹。
我下跪求他，我哭得满脸泪痕他却没有一丝回头之意。
我滚了，彻彻底底地滚出他的世界，我以为他不会再来找我。早上被电话吵醒他说他要来我家，我跟我妈说了好久，就差没有跟她闹起来了，不同意不同意，无论如何她就是不同意。
我拒绝了他，他生气了又让我滚。我死心了真的是死心，尽管我还爱他，但是我真的死心了，我讨厌别人一下子就让我滚我真他妈不是皮球想滚哪里滚哪里。
如今的我心如死灰，等到了年纪就嫁了吧，真的没有那个力气再去和谁在一起，再去谈一场轰轰烈烈的恋爱了。
曾经我是一个好学生乖乖女，每天两点一线，学校家里学校家里，乖乖地写着那些繁重的作业。上了初中之后一切都改变了。也许很多人都是在初中改变的，那么我也是，我不是一个例外。
我点了一支烟，然后决定写下我构思了很久的这篇小说，也许看我小说的很多读者都和我曾经一般是一张白纸，我不希望我会教坏你们，曾经也有一个朋友说我教会了她许多，我让她成长了许多，她说她怀念从前的我了。
我不知道读者们会不会喜欢我这样一个女子，哪怕我抽烟喝酒打架我仍然认为我是一个好姑娘，用心地对待着身边的每一位朋友，用心地爱着那些我生命中的过客，感谢那些路过我生命的男子，因为他们教会了我许多许多。
我知道有很多妹子都特别喜欢黑道小说，然后看了那些小说之后就想出去混社会，出去喝酒抽烟打架，我只想说，别看得太简单了，混社会也要付出很多很多的代价。我不是一个说教者，我不过只是一个写小说的，但是我很想把我自己的一些体会分享给你们。
有朋友跟我说，一个人生活在什么世界里边，然后写出来的东西就会变得无比的真实，因为那些东西是自己经历过的而不是瞎编的。
我没有力气再去和谁拍拖谈恋爱，可是我仍然相信这个世界还有爱，只是我还没有遇到，现在我只想好好写东西然后等待着属于我的爱情来敲门。但是，我的心里还是爱着他，我的W先生。不对，他不再是我的。
烟酒高跟鞋我是社会姐，见惯了灯红酒绿的世界，接触了许许多多的形形色色的人，遇到过一个又一个男人，我没打算炫耀着什么，只是社会太乱，混社会真的不容易，付出的代价比读书要多得多。
我是一个真性情的女子有什么说什么，其实我并不奢望大家会喜欢我这样一个脏女人，你们喜欢我的小说就好。
其实我在微博上看到一句话说的挺对的，这一生最好只谈一次恋爱，谈恋爱多了，也就麻木了，对于人世间的情情爱爱也就绝望了。
宝贝儿们，相信我，不管受了多大的伤害，也要相信前方还有幸福还有爱。
别怕，一路上我会一直陪着你们。
哪怕小说是个梦，我也奢望梦会成真。
我会一边读书一边在黑社会的世界里一直打拼着，我相信总有一天我会变成一个没有任何人能够欺负的女人。
在几个月之后我会去到他的城市，看他生活的城市的每一个角落，去他家的店铺坐会儿跟他的父母聊天。不能让他发现我，因为如果那样我会哭花脸上的妆，再也站不稳。我的世界会在那一瞬间崩塌。
【就算我忘记你轮廓，一个人生活，回到现实中的角落，就算我只剩下沉默，一个人生活。】
我的手机里还存有你的照片，你的手机里也有我们的照片，我不知道是不是你讲我们的合照删掉，那是我唯一的纪念。
我要出去买衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，吃得饱饱的，然后美美地出现在我的兄弟面前，告诉他们，就算没有他我还是可以很好很好。
要开始正文了，写了那么多自己的故事也够了。如果读者感兴趣我身上发生的变态故事就关注以后的书吧。
么么，我爱你们~
W先生，那句我爱你一直没能说出口是我此生的遗憾。
在我的人生里我对不起很多爱着我的男子，我为了一个他放弃了那么多人。尽管后来我还是给了他们一个机会同意在一起，只是我再也找不到那种爱着一个人的感觉，再失去他之后，我爱人这一天生本领也消失不见。
如今我还是在努力地学会再爱上一个人，却恍然觉得竟然是那样的困难。
可能是习惯吧，我会在写小说的时候倾入一些自己的感情，有的时候我真的把自己当成了文中的人物，也许这样做能让你们感觉更真实一些吧。
尽管现在有一个小正太在我身边陪着我，我也答应他要为了他忘记你，可是我发现貌似有点困难，那我就把我对你的爱深深地埋在心底，然后再去爱别人吧。
我忘记说了，其实顾夕夏苏倾冉尹浮语惜涟漪都是我一个人的号，所以有可能我会用之前那几个号做的封面发出去，大家也不要怀疑我是盗图了。
我家的电脑终于能用了我也他妈的可以开始码字了。晚点去书店逛逛看看有什么好书能给我淘回家慢慢看。
【再见了我的爱人，从今往后迎来的是一个新的自己。】
那些比我大的读者请不要说我小，可能我比你们经历得多得多。我就那样一个在外人的眼里看起来坏得入骨的女子，或许我可以称自己为女人，我想我会永远记得那一天。2012年6月24号。那个从前在我看来无比珍贵的东西没了，给了一个我深爱的男子，可是他却是一个混蛋。
从那天之后，我称自己为女人而不是女生，但是我从未后悔，毕竟那是我所有男友中爱的最痴最傻的一个。
后来我习惯了烟的味道，习惯了香烟夹在手指间，习惯了喝酒喝到吐，难受的时候喝得再多再多也醉不了。
我不知道读者们会不会喜欢我这样一个女子，哪怕我抽烟喝酒打架我仍然认为我是一个好姑娘，用心地对待着身边的每一位朋友，用心地爱着那些我生命中的过客，感谢那些路过我生命的男子，因为他们教会了我许多许多。我感谢那些曾经伤害过我，或者鼓励过我的每一个人，如果没有你们这些人也不会有今天的我，今天成长的我，今天不管如何也不会认输的我。
大家叫我希子也可以阿冉也可以~
2244870242我爱你么~么么哒~
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如果当初我相信他。
如果当初我没有怀疑他。
如果当初我没有跟他吵架。
如果，
如果，
如果……
如果真的有那么多如果，我们应该还是好好地在一起吧。
下意识地低头看手，然后发现自己写上的那个字母，心里就不停地抽着，真他妈的难受。我们没有在一起，再也不会在一起了，我答应过他再也不会出现在他的面前，兴许在未来的某一天我会去到他所在的城市，然后逛遍那个城市的大街小巷寻觅他的下落吧。
到时候我应该再也不是现在的自己，我应该是变得更多了。真的好累，昨天凌晨吵完架我真的有种想跳河喂鱼的冲动，他说算我求你，别想不开。
我喜欢他笑的样子，他的模样是我这辈子也忘不掉的，我没告诉过他我爱他，因为一直到分手之后我还是没有说出那句我爱你，一直到那个时候我都不能确定我对他到底是一种什么样的情感，后来我知道了，我爱他，比爱任何人都爱。
我们在一起一个星期，真的只有短短的一个星期，我喜欢他给我的生活，那是我一辈子都想要的，在外边开房，朋友们都过来一起闹腾，一起吃东西一起抽烟他们吃毒我在旁边看着，睡觉的时候可以抱着他，醒过来可以和大家一起聊天，我真的好喜欢那样的生活，因为有他所以我有那么开心的几天。那真的是我想要的生活，住在一起，可以一起进一起出，我可以拉着他自拍逛街吃东西。他可以拉着我陪他打牌。
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为了他我付出得不少，拿他的兄弟当成自己的兄弟，为了他我可以跟我妈吵架我可以付出一切，可是他心里至今我仍是猜不透。
我知道他的心里还爱着一个女的，我知道我应该给他时间让他慢慢放弃，可是我太急了，我等不了了，我如今开始无比后悔，开始想哭想死，我多希望此时此刻他还能够在我的身旁一直陪着我。
他为我哭过。
他为我提东西。
他为我买早餐午餐晚餐。
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从那天之后，我称自己为女人而不是女生，但是我从未后悔，毕竟那是我所有男友中爱的最痴最傻的一个。
后来我习惯了烟的味道，习惯了香烟夹在手指间，习惯了喝酒喝到吐，难受的时候喝得再多再多也醉不了。
我不知道读者们会不会喜欢我这样一个女子，哪怕我抽烟喝酒打架我仍然认为我是一个好姑娘，用心地对待着身边的每一位朋友，用心地爱着那些我生命中的过客，感谢那些路过我生命的男子，因为他们教会了我许多许多。我感谢那些曾经伤害过我，或者鼓励过我的每一个人，如果没有你们这些人也不会有今天的我，今天成长的我，今天不管如何也不会认输的我。
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