0006章 杂谈三者插足 太郎玩笑婚姻
0006章 杂谈三者插足 太郎玩笑婚姻
三者插足人中美，妇女解放翻了天。欺公骂婆骑丈夫，阴阳错位反天干。母系女主几万年，父系男主才几天？世上非是男欺女，而是一直女欺男。可笑世人不明史，又让妇女翻了天。
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提起第三者插足总让人头疼。它会造成夫妻危机冲突，这一问题已形成困扰某些家庭关系的阴影。那么如何会有第三者插足呢？一者草率婚姻。有的人闪电结婚，一见钟情，不知道自己到底需要什么类型的配偶，简单地看了看表面，便结合在一起。等到了一起才发现配偶不是自己要选择的对象。
二者勉强婚姻。有的受父母逼迫，有的因经济条件不足，有的因工作相貌不行，有的因年龄超大，所以不得不凑合一个就走到一起。
三者伪装原因。伪装女子居多。明明长得很黑却抹得很白，明明前胸扁平却乳罩加垫，明明臀部如枣却用裙子遮掩，明明高度近视却不戴眼镜，明明不是处女却谎称处女，等结婚后便暴露了原形，令配偶极为不满。
四者喜新厌旧。喜新厌旧是天性。夫妻结婚蜜月期间或者没有小孩期间还算是意密情浓，一旦过了这一时段都想寻找新鲜的。好比吃肉，无论再好的肉吃腻了，都要换换口味，吃点蔬菜，这是共性。
五者婚后突变。比如婚后一方毁容，一方有病，比如子宫切除，乳房切除，性功能障碍，女子绝经，都会引发夫妻矛盾。
六者话不投机。由于夫妻性格原因话不投机，而在外面遇见有共同语言者，则会对其他异性产生爱慕之心。
七者要求过高。有的人有特殊体质，对那方面要求得特别频繁，而配偶显得冷淡，于是产生自然人的矛盾。
第三者插足原因不仅仅上述七种，还有很多，不一一列举。那么如何处理这个问题呢？
第一，绝不是从思想道德方面能够解决的。有的人说什么夫妻间相互沟通，相互关爱。还有的横加指责。还有的讲伦理纲常，三从四德。其实说的都是一堆废话，根本解决不了问题。夫妻是性和婚姻两个方面。性是本能需求，跟吃饭睡觉喝水穿衣是同等地位。婚姻是繁衍生息，老有所依，相互为伴。但婚姻不是性。婚姻包含性，但性绝对代替不了婚姻。无论夫妻怎么关爱，但绝不可能对方满脸皱纹了，还要对其有性的激情。这时候只有新鲜血液才能够产生性的火花，尤其更喜欢年轻的，貌美的。作为夫妻我知道你对我好，我也对你好。而涉及到性则敬而远之。这是很简单的事情，很多伪君子，所谓得道德专家就是想不明白这个简单的道理。
第二，性自从离开了原始社会就受到压抑。尤其没有地位的人压抑得几乎透不过气来。从法律上讲应该把性摆在重要的位置上，允许人们在不影响社会和谐的前提下进行性开放。开放久了，人们习惯了，也就习以为常，不觉得什么了。无非就像见面握手一样，见面吃饭一样，然后各自回家，抚育儿女，相互关爱。
第三由第三者插足产生的冲突、自杀、重婚、遗弃、暴力、以至凶杀，其罪魁祸首是伪道德造成的，是法律制定上缺少人性化造成的，责任人不是事发方。仔细想想有一方被插足了，而另一方却不能插足，岂不就是对配偶严加控制？控制还控制不了，原谅吧，戴绿帽子。不原谅吧，离婚还分财产。有的还坚决不离婚，最后把受害的一方逼上绝路，只好消灭对方了。假设放松了，你社交你的，我社交我的，都会大方起来。也不必考虑会乱。原始社会就这样，一点也不乱。牲畜没有道德法律制约，你看看他们性的次数比人还少。雄雌见面也没见他们频繁做那种事情。原因就是人考虑事情太多了，结果越考虑越左，倒多了许多社会问题。
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一篇《常彦波杂谈三者插足》提过，书接上回。
那笔直上天空，打得真是巧妙！只见从这只野鸡的屁股穿进去，再从口中穿出来，接着又从另一只屁股穿进去，口中穿出来……结果像美女串珍珠似的，一下拴住了九只野鸡。
更可喜的是那九只野鸡都是母鸡，由于钢笔穿行体内，把它们的蛋包都穿碎了，野鸡蛋就像天女散花似的噼里啪啦掉落下来。我父亲性也太急‘产后体虚’正缺补养，怎肯放过这一机会？一纵身形，来个风卷残云，一下把那些掉在半空中的野鸡蛋一扫而光。
九只野鸡倒栽葱划落，我准备带着这九只野鸡回家。但我是个急性子，嫌这样太慢，于是来个干净利索，右掌飞出，使了一手“外气发放功”一下把那九只野鸡推到我家的烟囱上面。随后“一”字长蛇，依次从烟囱里钻进去，再经过炕沿和灶膛，一拐弯，齐刷刷地掉进了饭锅里。
当时我妈急也性子正在灶堂边烧火，见此情景，也来个麻溜快，拔毛掏腹，唰地盖上盖儿，来一道清炖野鸡。
那支笔通过遥感气功，在墙上笔走龙蛇写下四句小诗——
感谢娘怀八月胎，爹在医院把刀挨。儿子太郎无所酬，献上野鸡寄情怀。
话语虽短，道出孝心一片。我母亲急也性子见罢喜道：“好个立事早的孩子，我现在就该让他结婚！”
我母亲急也性子真是个急性子，我一进屋她就说道：“孩子，你该结婚了。”
我一听，差点儿没把舌头吐出来：“我的妈亲，您也太性急了，我出生还不到一天呢。”
我母亲急也性子正色说道：“你虽出生不到一天，但你已经成熟了。像你这样成熟的孩子，现在结婚已属晚婚。按理，你在娘的肚子里就应该结婚。”
“什么？在肚子里结婚！”我叫道。
“对”急也性子对性急太郎颇具幻想地说：“假如你在娘肚子里结婚，然后再在那里生小孩；小孩再结婚，再生小孩……这样我再一同把你们生下来，不就四世同堂了。”
我父亲性也太急一旁叱道：“你做梦去吧，就不怕胀破你的肚皮？中国之所以人口爆炸，就是你这么生孩子生的。我看你这种人，在娘肚子里就该绝育。”
我母亲急也性子一听火了：“你是不是痔疮犯了？竞说屁话！”
“谁说屁话？咱们的性急已铸成大错。你看这孩子，身不满尺，是个畸形儿；我又在医院被侮辱成孕男，进了接生室，这不都是性急主意造成的吗？凡事都有个规律，我们不能再冒进了！”
我父亲性也太急已开始觉醒，我母亲急也性子仍执迷不悟：“咋了咋了！现在是电子时代，一切的一切都要加快步伐。老牛拉扯能走多远路，我们要跑，要飞，去迎接美好的明天！”
我父亲性也太急回击道：“你真是满脑子炸酱面，四六不懂！”
“你满脑子面起子，任嘛不知！”
“天灵盖蒸鸡蛋糕，我看你——混蛋头顶！”
“我看你北极熊抹酱子——糊涂以（一）极！”
“拍马屁趵蹶子——你别不服气！”
“光屁股卡前失——谁服（扶）你！”
“我看你是清嗓子唱戏——欠揍（奏）”
“我看你是丝竹乐没竖笛——欠削（箫）！”
“东风吹战鼓擂，现在世界谁怕谁？”
“东方红太阳升，中国遍地女英雄，谁怕你？”
“天房盖地虎，宝塔镇河妖，想跟我打仗，让你头起包！”
“道高有一尺，魔高有一丈，你想斗老娘，保准你够呛！”
“共产-党员天不怕，地不怕，怕你妈了个爸爸！”
“中国妇女身份高，地位显，怕你个祖奶奶！”
“牛皮不是吹的，大山不是堆的，如果你不服就试试。”
“试试就试试！”
二人话不投机，身形一展便打了起来。
这两位都是武林高手，每招每式都蕴含着千变万化。但两口子打仗始终比与外人打仗黏糊，过了百十来招，二人便像猴子一般的搅在了一起，不一会儿，我父亲性也太急的胡子被薅掉，跑到我母亲急也性子的下巴上；我母亲急也性子的头发被薅掉，跑到我父亲性也太急的脑袋上。结果丈夫成了秃下巴加疙瘩揪儿，妻子成了秃脑壳加山羊胡，弄得我也分不清谁是爹，谁是娘了。
如今两口子打仗大多是姻亲战争，双方亲属不但不能压事，反而成为帮凶，扩大事态，唯恐家庭不乱。本来两口子白天打仗，晚间两人啃那么几下子就了事，结果七大姑，八大姨一出面，却使夫妻内战愈演愈烈。
他俩这厢打着，忽地从外面闯进两伙人，一个个横眉立目，手持棍棒。一方是娘家父母，弟弟妹妹，一方是婆家父母，弟弟妹妹。他们进来二话没说，便一对一的动手打了起来，亲家斗亲家，小舅子小姨子大战小叔子小姑子，打得乌烟瘴气，难解难分。
这场仗从下午打到第二天上午才平息，一个个打得鼻青脸肿，口歪眼斜，最后获胜的是娘家一方。大战结束，我母亲急也性子带着胜利的喜悦，风风火火跑出去为孩子找对象。
像我这样的年龄找对象谈何容易！人们都嫌我小，性机能不成熟。我母亲急也性子跑遍了整个村子，没一个同意的，但她并不甘心，本村不行，再去邻村，邻村不行，可以出县，出省，甚至出国，反正她非要给儿子弄来一个媳妇不可！这涉及到早婚早育的问题，涉及到性急世家的盛衰问题。功夫不负有心人。找来找去，总算找来一个九十多岁的老处女，‘兔子没毛——将就材料’，她便把她给带了回来。
这个老处女头发斑白，像尿碱似的；满脸皱纹，像地垄沟似的；弓腰缩背，像炉圈似的，长得真他妈困难，看得人能恶心半年。也不知她发的是什么邪？竟然答应要嫁一个毫无性欲功能的小女婿，真是莫名其他妈的妙！
性急世家总改不了性急的毛病，一分钟前订婚，一分钟后就要求结婚。婚礼就在教堂里进行的，全村人都来参加这稀世的婚礼。由于婚礼之奇，空前绝后，所以用来一群麻雀似的记者。他们叽叽喳喳叫个不停，非要采访小新浪和老新娘不可！当时我正忙于跟新娘亲吻，哪有时间跟他们说话。好在我正露着个小屁股，于是“突突突”放了几个响屁，算是答记者问。
记者们给这几个珍贵的响屁录了音，但谁也猜不出这是哪门子外语。无奈，又请来一位学富五车的语言学家。这位语言学家被捧得忘乎所以，神魂颠倒，于是就以为自己无所不能，胡诌八咧地说什么这屁门外语是“肛语。”
记者们从来都是听风就是雨，听语言学家这么一说，立时开始大肆宣扬，广播，电视，报纸头版头条报道，大街小巷贴满了大字块儿。舆论的导向作用真是了不得，陡然间在全国形成了“肛语”热，并在全国范围相继成立了多如牛毛的“肛语研究会。”
中国从来都是一个刮风的国家，阴风一起就席卷大江南北。由于人口多，扇风点火的人也多，随帮倡影的人也多。可怜的伟大华夏，时不时的被这股阴风刮得东倒西歪。
关于这一切，我当时并不知道，因为我同老新娘的甜蜜之吻尚未结束。这是一次打破历史纪录的长吻，历时高达三个多小时还兴致有余。由于吻的时间长，那四片嘴唇粘到了一起，像万能胶一样分不开了。
这是一起严重的接吻事故，当时性急世家陷入了极度恐慌，赶紧把医生找来。医生一见，摇头叹息道：“这是‘吻滋病’跟艾滋病是孪生姐妹，现代医学无能为力。”
医生不行，又请来一位物理学家，他建议道：“从物理学角度上讲，这叫‘异性相吸’像这种巨大的吸引力必须用超过它的力才能分开，依我之见，应该将这对新婚之侣送到火车站去，让两辆火车头将他俩拉开。”
众人觉得这是个好办法，于是把我俩送到了火车站。经站长同意，我二人站在两辆火车头之间，一辆火车头勾着老新娘，一辆火车头勾着小新郎。站长一摆旗，两辆火车头一声长鸣，便向相反的方向开去。火车头有多大马力？大家当然知道。可结果是两台蒸汽机爆炸，我们二人却纹丝没动。可见，新婚之侣的吻力该有多大！
我俩这厢难分难解，亲人们不由得失声痛哭起来。我父亲性也太急向妻子埋怨道：“都怪你，性急性急，这下他俩成了连体人，我看你咋办？”
我母亲急也性子泣道：“怎么会这样？”
我父亲性也太急说道：“怎么会这样！他俩一个不到结婚年龄，有一股巨大的好奇力；一个九十来年没结过婚，有一股强烈的求偶欲，你把他俩凑合到一起还有好！好在老处女还没上劲儿呢，如果上起劲儿来，足能把咱们的儿子吃了！你跟我结婚的第一宿，高潮上来了，不就差点儿把我吃了。”
我母亲急也性子一听嗥啕大哭：“我的天，这可怎么办好呢？”
恰在这时，走过来一位社会问题专家，他向众人笑道：“诸位莫愁，我有一个办法可使他俩分开。”
在场的人皆大欢喜，急问：“快说！是什么办法？”
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四者喜新厌旧。喜新厌旧是天性。夫妻结婚蜜月期间或者没有小孩期间还算是意密情浓，一旦过了这一时段都想寻找新鲜的。好比吃肉，无论再好的肉吃腻了，都要换换口味，吃点蔬菜，这是共性。
五者婚后突变。比如婚后一方毁容，一方有病，比如子宫切除，乳房切除，性功能障碍，女子绝经，都会引发夫妻矛盾。
六者话不投机。由于夫妻性格原因话不投机，而在外面遇见有共同语言者，则会对其他异性产生爱慕之心。
七者要求过高。有的人有特殊体质，对那方面要求得特别频繁，而配偶显得冷淡，于是产生自然人的矛盾。
第三者插足原因不仅仅上述七种，还有很多，不一一列举。那么如何处理这个问题呢？
第一，绝不是从思想道德方面能够解决的。有的人说什么夫妻间相互沟通，相互关爱。还有的横加指责。还有的讲伦理纲常，三从四德。其实说的都是一堆废话，根本解决不了问题。夫妻是性和婚姻两个方面。性是本能需求，跟吃饭睡觉喝水穿衣是同等地位。婚姻是繁衍生息，老有所依，相互为伴。但婚姻不是性。婚姻包含性，但性绝对代替不了婚姻。无论夫妻怎么关爱，但绝不可能对方满脸皱纹了，还要对其有性的激情。这时候只有新鲜血液才能够产生性的火花，尤其更喜欢年轻的，貌美的。作为夫妻我知道你对我好，我也对你好。而涉及到性则敬而远之。这是很简单的事情，很多伪君子，所谓得道德专家就是想不明白这个简单的道理。
第二，性自从离开了原始社会就受到压抑。尤其没有地位的人压抑得几乎透不过气来。从法律上讲应该把性摆在重要的位置上，允许人们在不影响社会和谐的前提下进行性开放。开放久了，人们习惯了，也就习以为常，不觉得什么了。无非就像见面握手一样，见面吃饭一样，然后各自回家，抚育儿女，相互关爱。
第三由第三者插足产生的冲突、自杀、重婚、遗弃、暴力、以至凶杀，其罪魁祸首是伪道德造成的，是法律制定上缺少人性化造成的，责任人不是事发方。仔细想想有一方被插足了，而另一方却不能插足，岂不就是对配偶严加控制？控制还控制不了，原谅吧，戴绿帽子。不原谅吧，离婚还分财产。有的还坚决不离婚，最后把受害的一方逼上绝路，只好消灭对方了。假设放松了，你社交你的，我社交我的，都会大方起来。也不必考虑会乱。原始社会就这样，一点也不乱。牲畜没有道德法律制约，你看看他们性的次数比人还少。雄雌见面也没见他们频繁做那种事情。原因就是人考虑事情太多了，结果越考虑越左，倒多了许多社会问题。
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一篇《常彦波杂谈三者插足》提过，书接上回。
那笔直上天空，打得真是巧妙！只见从这只野鸡的屁股穿进去，再从口中穿出来，接着又从另一只屁股穿进去，口中穿出来……结果像美女串珍珠似的，一下拴住了九只野鸡。
更可喜的是那九只野鸡都是母鸡，由于钢笔穿行体内，把它们的蛋包都穿碎了，野鸡蛋就像天女散花似的噼里啪啦掉落下来。我父亲性也太急‘产后体虚’正缺补养，怎肯放过这一机会？一纵身形，来个风卷残云，一下把那些掉在半空中的野鸡蛋一扫而光。
九只野鸡倒栽葱划落，我准备带着这九只野鸡回家。但我是个急性子，嫌这样太慢，于是来个干净利索，右掌飞出，使了一手“外气发放功”一下把那九只野鸡推到我家的烟囱上面。随后“一”字长蛇，依次从烟囱里钻进去，再经过炕沿和灶膛，一拐弯，齐刷刷地掉进了饭锅里。
当时我妈急也性子正在灶堂边烧火，见此情景，也来个麻溜快，拔毛掏腹，唰地盖上盖儿，来一道清炖野鸡。
那支笔通过遥感气功，在墙上笔走龙蛇写下四句小诗——
感谢娘怀八月胎，爹在医院把刀挨。儿子太郎无所酬，献上野鸡寄情怀。
话语虽短，道出孝心一片。我母亲急也性子见罢喜道：“好个立事早的孩子，我现在就该让他结婚！”
我母亲急也性子真是个急性子，我一进屋她就说道：“孩子，你该结婚了。”
我一听，差点儿没把舌头吐出来：“我的妈亲，您也太性急了，我出生还不到一天呢。”
我母亲急也性子正色说道：“你虽出生不到一天，但你已经成熟了。像你这样成熟的孩子，现在结婚已属晚婚。按理，你在娘的肚子里就应该结婚。”
“什么？在肚子里结婚！”我叫道。
“对”急也性子对性急太郎颇具幻想地说：“假如你在娘肚子里结婚，然后再在那里生小孩；小孩再结婚，再生小孩……这样我再一同把你们生下来，不就四世同堂了。”
我父亲性也太急一旁叱道：“你做梦去吧，就不怕胀破你的肚皮？中国之所以人口爆炸，就是你这么生孩子生的。我看你这种人，在娘肚子里就该绝育。”
我母亲急也性子一听火了：“你是不是痔疮犯了？竞说屁话！”
“谁说屁话？咱们的性急已铸成大错。你看这孩子，身不满尺，是个畸形儿；我又在医院被侮辱成孕男，进了接生室，这不都是性急主意造成的吗？凡事都有个规律，我们不能再冒进了！”
我父亲性也太急已开始觉醒，我母亲急也性子仍执迷不悟：“咋了咋了！现在是电子时代，一切的一切都要加快步伐。老牛拉扯能走多远路，我们要跑，要飞，去迎接美好的明天！”
我父亲性也太急回击道：“你真是满脑子炸酱面，四六不懂！”
“你满脑子面起子，任嘛不知！”
“天灵盖蒸鸡蛋糕，我看你——混蛋头顶！”
“我看你北极熊抹酱子——糊涂以（一）极！”
“拍马屁趵蹶子——你别不服气！”
“光屁股卡前失——谁服（扶）你！”
“我看你是清嗓子唱戏——欠揍（奏）”
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“东风吹战鼓擂，现在世界谁怕谁？”
“东方红太阳升，中国遍地女英雄，谁怕你？”
“天房盖地虎，宝塔镇河妖，想跟我打仗，让你头起包！”
“道高有一尺，魔高有一丈，你想斗老娘，保准你够呛！”
“共产-党员天不怕，地不怕，怕你妈了个爸爸！”
“中国妇女身份高，地位显，怕你个祖奶奶！”
“牛皮不是吹的，大山不是堆的，如果你不服就试试。”
“试试就试试！”
二人话不投机，身形一展便打了起来。
这两位都是武林高手，每招每式都蕴含着千变万化。但两口子打仗始终比与外人打仗黏糊，过了百十来招，二人便像猴子一般的搅在了一起，不一会儿，我父亲性也太急的胡子被薅掉，跑到我母亲急也性子的下巴上；我母亲急也性子的头发被薅掉，跑到我父亲性也太急的脑袋上。结果丈夫成了秃下巴加疙瘩揪儿，妻子成了秃脑壳加山羊胡，弄得我也分不清谁是爹，谁是娘了。
如今两口子打仗大多是姻亲战争，双方亲属不但不能压事，反而成为帮凶，扩大事态，唯恐家庭不乱。本来两口子白天打仗，晚间两人啃那么几下子就了事，结果七大姑，八大姨一出面，却使夫妻内战愈演愈烈。
他俩这厢打着，忽地从外面闯进两伙人，一个个横眉立目，手持棍棒。一方是娘家父母，弟弟妹妹，一方是婆家父母，弟弟妹妹。他们进来二话没说，便一对一的动手打了起来，亲家斗亲家，小舅子小姨子大战小叔子小姑子，打得乌烟瘴气，难解难分。
这场仗从下午打到第二天上午才平息，一个个打得鼻青脸肿，口歪眼斜，最后获胜的是娘家一方。大战结束，我母亲急也性子带着胜利的喜悦，风风火火跑出去为孩子找对象。
像我这样的年龄找对象谈何容易！人们都嫌我小，性机能不成熟。我母亲急也性子跑遍了整个村子，没一个同意的，但她并不甘心，本村不行，再去邻村，邻村不行，可以出县，出省，甚至出国，反正她非要给儿子弄来一个媳妇不可！这涉及到早婚早育的问题，涉及到性急世家的盛衰问题。功夫不负有心人。找来找去，总算找来一个九十多岁的老处女，‘兔子没毛——将就材料’，她便把她给带了回来。
这个老处女头发斑白，像尿碱似的；满脸皱纹，像地垄沟似的；弓腰缩背，像炉圈似的，长得真他妈困难，看得人能恶心半年。也不知她发的是什么邪？竟然答应要嫁一个毫无性欲功能的小女婿，真是莫名其他妈的妙！
性急世家总改不了性急的毛病，一分钟前订婚，一分钟后就要求结婚。婚礼就在教堂里进行的，全村人都来参加这稀世的婚礼。由于婚礼之奇，空前绝后，所以用来一群麻雀似的记者。他们叽叽喳喳叫个不停，非要采访小新浪和老新娘不可！当时我正忙于跟新娘亲吻，哪有时间跟他们说话。好在我正露着个小屁股，于是“突突突”放了几个响屁，算是答记者问。
记者们给这几个珍贵的响屁录了音，但谁也猜不出这是哪门子外语。无奈，又请来一位学富五车的语言学家。这位语言学家被捧得忘乎所以，神魂颠倒，于是就以为自己无所不能，胡诌八咧地说什么这屁门外语是“肛语。”
记者们从来都是听风就是雨，听语言学家这么一说，立时开始大肆宣扬，广播，电视，报纸头版头条报道，大街小巷贴满了大字块儿。舆论的导向作用真是了不得，陡然间在全国形成了“肛语”热，并在全国范围相继成立了多如牛毛的“肛语研究会。”
中国从来都是一个刮风的国家，阴风一起就席卷大江南北。由于人口多，扇风点火的人也多，随帮倡影的人也多。可怜的伟大华夏，时不时的被这股阴风刮得东倒西歪。
关于这一切，我当时并不知道，因为我同老新娘的甜蜜之吻尚未结束。这是一次打破历史纪录的长吻，历时高达三个多小时还兴致有余。由于吻的时间长，那四片嘴唇粘到了一起，像万能胶一样分不开了。
这是一起严重的接吻事故，当时性急世家陷入了极度恐慌，赶紧把医生找来。医生一见，摇头叹息道：“这是‘吻滋病’跟艾滋病是孪生姐妹，现代医学无能为力。”
医生不行，又请来一位物理学家，他建议道：“从物理学角度上讲，这叫‘异性相吸’像这种巨大的吸引力必须用超过它的力才能分开，依我之见，应该将这对新婚之侣送到火车站去，让两辆火车头将他俩拉开。”
众人觉得这是个好办法，于是把我俩送到了火车站。经站长同意，我二人站在两辆火车头之间，一辆火车头勾着老新娘，一辆火车头勾着小新郎。站长一摆旗，两辆火车头一声长鸣，便向相反的方向开去。火车头有多大马力？大家当然知道。可结果是两台蒸汽机爆炸，我们二人却纹丝没动。可见，新婚之侣的吻力该有多大！
我俩这厢难分难解，亲人们不由得失声痛哭起来。我父亲性也太急向妻子埋怨道：“都怪你，性急性急，这下他俩成了连体人，我看你咋办？”
我母亲急也性子泣道：“怎么会这样？”
我父亲性也太急说道：“怎么会这样！他俩一个不到结婚年龄，有一股巨大的好奇力；一个九十来年没结过婚，有一股强烈的求偶欲，你把他俩凑合到一起还有好！好在老处女还没上劲儿呢，如果上起劲儿来，足能把咱们的儿子吃了！你跟我结婚的第一宿，高潮上来了，不就差点儿把我吃了。”
我母亲急也性子一听嗥啕大哭：“我的天，这可怎么办好呢？”
恰在这时，走过来一位社会问题专家，他向众人笑道：“诸位莫愁，我有一个办法可使他俩分开。”
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