正文 第一章 茧里的蛹
我做了好长好长的梦可梦终归是梦，总有醒的一天，但是如果有一天你忽然明白梦醒就意味着结束，就是死亡，那时你还会不会希望有醒的一天，情不知所起一往而情深，恨不知所踪一笑而泯。
来到大学两年了，时间过的可真快。前几天晚上和以前的高中同学聊天，得知以前的同学结婚的结婚，生孩子的生孩子，惊讶之于难免有太多感慨。不免回顾一下自己这些年的人生，这些年到底是怎么过的，得到了些什么又失去了么。
往事不堪回首，回首往事，点点滴滴，滴滴点点都是愁。“少年不识愁滋味，爱上高楼，爱上高楼，为赋新词强说愁”十三岁人生的变化对我来说影响实在是太大，太大了。
那一年是爷爷去世后的第二年，弟弟那时才刚刚两周岁。那时家里的境况不能用家徒四壁来行容吧，也已经是负债累累了，就在那一年爸爸妈妈决定带着弟弟去一座海边的大城市里打工，而我则被送去了小姨家，就是从那一年起，少年的脸上多了浅浅的忧伤。记得小时候老是觉得所有的人都在围着我转，发现我有一点的不高兴，便都跑来哄我。那时只知道对着天空发呆，白天看天上的云彩想象它们的样子，为它们编排一个故事，情节全在于我；晚上数着天上的星星，想像它们同我说的话，有时还会不小心的说出声来。天空是美丽的，而我是可爱的，快乐的。
和她们分开后，我体会到什么是孤独。我变的多愁善感，内向孤僻，还很敏感。那时候我就像一只刺猬，不允许任何人的靠近，学校里没有朋友沟通，家里又没人倾诉，我几乎是把自己置于真空状态尽量避免和外界有太多接触。起初是在小姨家，但待了不到半年，我就去了姥姥家。我所上的那所高中离姥姥家和小姨家都很远，都得住校。在小姨家上了不久就跑到姥姥家去，是因为钱的原因，那时爸爸每个学期都把生活费给小姨，给一个学期的。那时太敏感，对于每到一个学期期末小姨要和我结算这件事特别的反感，不想听她说的那些话。直到一次小姨和我算钱时和她吵了起来，我哭着求让她别和我说那些，让她去和我爸算去。之后渐渐的放学我都去了姥姥家，后来的日子便在姥姥家定了居。
其实快乐不快乐全在于自己的心境，心境很糟糕的我总是在伤害着身边的人。在姥姥家自由多了些，爸给我办了银行卡，钱全由我自己支配。然而我的日子并没有为此而变得快乐。似乎我对所有的人都存在敌意，认为她们都不喜欢我，不敢相信有人会真对我好，别人的一个细小的细节我看在眼里都会感慨，伤感很久。我的初中生活就在这样的心境下结束了，太多的都是孤独，和那不可诉说的愁。
中考时正巧赶上扩招，我上了县城名声最响的一所高中。那时二姨家也刚刚搬到县城，他们在城里做装修，便在城里定居了。虽然我的学校离她家很近但我还是选择了住校，每两个星期去她家一次。家的感觉对我来说变得越来越陌生。每次学校大休，总会引来一震的骚动，最后一节课，对于那些盼着回家盼了好久的孩子来说真是一种煎熬，他们如坐针毡，空气都跟着一起躁动，而我和她们感觉完全是脱节的，我无法融入她们的快乐，只是独自安静的呆在自己的座位上，品位着自己的孤独。放学大家从教室蜂拥而出，各自奔着她们的目的的——家，而在拥挤的人群中总是没有归属感的我，置身其中总有一种游离在这个画面的感觉。
高中生活是紧凑而有规律的，而我奉行的是两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的原则的。自卑很敏感使我很少表达，多的是只感悟。高中的第二年我抛掉了我的原则，似乎换了一个似的，不知哪来的勇气和活力，是为了自己内心对快乐生活的渴望和追求，还是我本来就是一个喜欢快乐的人，而只是试着去找回自己的快乐。那年我喜欢上了我们班的一个男生，琳。不知算不算喜欢，或许只是好感，那时有着一种为他去死都可以的冲动，有着海枯石烂，地老天荒，天涯海角，我都不离不弃的决心，但这些现在看来只是觉得可笑。
对爱情从小就有着自己的憧憬，丑小鸭希望变成天鹅，灰姑娘得到王子的爱，可这些只停留在想的层面。这一年我不只是在想，还写了我人生中的第一封情书，给他。当时只是想告诉他对他的感觉，信写的全是真实想法，想法很简单就是告诉他我喜欢他。情书是找宿舍的一个女生给她的，不知道为什么当时我没有选择自己亲自送出去，有写情书的勇气却没有见他的底气，想想也真是可笑。
帮忙送信的女孩叫夏紫，送信还有一个小小的插曲。那天她把淋找出来，告诉他我有一封信给他，可当琳伸手准备接的时候，她却怎么也找不到信了，口袋都快翻烂了就是找不到了。琳笑着问她：“你是不是耍我呢？”急得她只想哭，一个劲的证实着一点：瑾真的很喜欢你，她一直重复着这句话生怕琳不相信。
她告诉琳说要回去找找，可能掉到宿舍里了，明天在给他，她还让琳给我买了一串糖葫芦，好回去给我交差。想想夏紫真是可爱，又那么热心的支持我，而现在的她已经是一个快要做母亲的人了，换做是现在，不知道会不会还和我一起疯，会不会支持我去疯。那天我在宿舍坐立不安的等着她，当我知道信没有送出去时，没有生她的气，反到是松了一口气。
信是怎么也找不到了，本来想就此放弃。我不可能在写一封一样的信了。可她们却不肯，尤其是小夏她感觉很愧疚如果我不重新写一封让她帮着送出去，就感觉对不起我是的。我只好看着糖葫芦，又重新酝酿了酝酿感情，鼓了鼓勇气又重新写了一封。
第二天早上，琳刚走过夏的桌边，夏就把信交到了他手上。他们都心照不宣的装做什么也没发生一样。这个时候最不安，最忐忑的人就是我了，我假想过许多答案，设想过很多场景，但当那一天真的来了，才发现事情和预想中的永远有差别。那天中午下课后，琳和几个男生聚在教室前边，在说着什么，我的感觉告诉我他们的话题中有我。果然不一会琳走过来了，接着做到了我的身边，当时我忘记了心跳，忘记了呼吸。第一次和他这么离得这么近，听他说话，其实琳长的并不是很出众，也不是很优秀，我喜欢他，是因为他的歌声。喜欢听他唱歌，他唱歌时那种投入的表情，和那深情的歌声，让我渐渐的信任他，甚至有一种能为他做一切都愿意的冲动。
琳坐在我的身边，而他坐下说的第一句话是的：还是做朋友吧！本来以为我会伤心，会难过，没有心里有的只是失落。我当时只笑着说：“本来就想和你做朋友啊”。没想到我会做的这样洒脱。爱本来就是一种感觉，虽说我没有的到我期望的，但我并没有失去什么，同时我还要谢谢他是他给了我爱的冲动和爱的感觉，爱，被爱和相爱，本来就不是一回事。
就这样我的第一次恋爱无疾而终，还没开始已经结束。之后不久我得知琳和我们宿舍的一个女孩恋爱了。起初，她们都瞒着我，讨论起来都避着我，后来我干脆告诉她们没有必要这么累的去瞒着我，我没有事。我的确没事，没有大哭大闹，没有感觉很没面子，也没感觉从此过不下去了，没有这样，我很想得开。
我对琳喜欢女的生——我的情敌，还是和以前一样，并没有因为这件事而去排斥她，讨厌她，以至于我身边的朋友都不理解，觉得我很没骨气，太软弱。我不是软弱也不是没骨气，更不是说自己大度，只能说我还没有爱，有的只是爱的冲动，所以我很理智。我有的是挫败的痛苦，有的是失落。
我不介意琳在我追他时便开始追那个女孩，也不介意她们在我还没有从失落中走出来时，就已经手牵手在我面前晃过。其实我们谁都没有错，选择是个人的权利，琳有他追求自己幸福的权利，他不喜欢我，又怎么会去在乎我的感受？我如果因此真就去记恨那个女孩，其实是在和自己过不去，不原谅的不是别人，只是自己。
我们女孩本来就是梦幻的化身，有一个自己爱的人，正巧那人也正在爱着你，多么幸福的事啊！有什么理由不去相爱呢？如果换做是我，我想我也会义无反顾去爱的。对于琳我不恨也不怨。我被婉拒之后就向他要回了信，并不是自欺的以为这样便什么也没发生，只是不想让人亵渎它的神圣，或许他会觉得我很可笑。
日子就在花开花落，云卷云疏中一天天的流逝着。高考最终还是轮到了我们头上，我们这些孩子为告别一个地方兴奋，也为高考而恐惧着。其实那时并不明白我们告别的，正是人生最中美好的时光。记得高考那天考第一场的时候，我碰见了琳，那是时我正在考场门口等着进场。他的考场和我在一个楼道里。当时我们只说了几句话。他问我在这考啊，我点头说了两声：“恩，恩。”他对我说：“好好考啊！”，我也对他说了一句：“你也好好考。”就这样，这成了我们到目前为止的结束语。
过去的种种，种种的过去，回忆起来确实有点费劲，所以现在我很少回想以前的时光，只是前几天和朋友聊天，得知大家都有那么多的变化，而自己却还在做一只缩在茧里的蛹，便不知不觉得想到了过去。
想到自己自始至终都是一个模样，二十二岁的年纪并没有使我变的比以前成熟，也没有使我变得自信，理智和坚强。
我还是生活在自己的茧里边，看到的只是自己和包围在我身边的茧，天真幼稚的认为天下太平，人心都一样。这么多年来一直如此，似乎习惯了安逸，害怕纷扰，呆在自己的世界里独自品位着自己的一切，害怕外面的虚假，做作；讨厌外边的浮华，冷漠，缺少面对风雨，严寒，霹雳的能力跟勇气。
可却清楚的明白着一点：我不能一辈子呆在里边。是一只蛹就会有化茧成蝶的本能与梦想，不走出那曾包裹着自己的茧，那蛹只能是蛹永远也不会成蝶，也永远不会感受到，花的美丽芬芳，天的苍茫广阔，飞翔的畅快自由。
成蝶后生命是短暂脆弱的，但换来天空下自由飞翔确实是值得的。 破茧，破茧，我要破茧。我不断的这样对自己说着。当我明白我不只是一只毛毛虫后，茧不在是我的归宿，它成了束缚我的工具。茧里活生不在安逸。我渴望飞翔渴望着外边的天空。
写作不是一件简单的事啊～
来到大学两年了，时间过的可真快。前几天晚上和以前的高中同学聊天，得知以前的同学结婚的结婚，生孩子的生孩子，惊讶之于难免有太多感慨。不免回顾一下自己这些年的人生，这些年到底是怎么过的，得到了些什么又失去了么。
往事不堪回首，回首往事，点点滴滴，滴滴点点都是愁。“少年不识愁滋味，爱上高楼，爱上高楼，为赋新词强说愁”十三岁人生的变化对我来说影响实在是太大，太大了。
那一年是爷爷去世后的第二年，弟弟那时才刚刚两周岁。那时家里的境况不能用家徒四壁来行容吧，也已经是负债累累了，就在那一年爸爸妈妈决定带着弟弟去一座海边的大城市里打工，而我则被送去了小姨家，就是从那一年起，少年的脸上多了浅浅的忧伤。记得小时候老是觉得所有的人都在围着我转，发现我有一点的不高兴，便都跑来哄我。那时只知道对着天空发呆，白天看天上的云彩想象它们的样子，为它们编排一个故事，情节全在于我；晚上数着天上的星星，想像它们同我说的话，有时还会不小心的说出声来。天空是美丽的，而我是可爱的，快乐的。
和她们分开后，我体会到什么是孤独。我变的多愁善感，内向孤僻，还很敏感。那时候我就像一只刺猬，不允许任何人的靠近，学校里没有朋友沟通，家里又没人倾诉，我几乎是把自己置于真空状态尽量避免和外界有太多接触。起初是在小姨家，但待了不到半年，我就去了姥姥家。我所上的那所高中离姥姥家和小姨家都很远，都得住校。在小姨家上了不久就跑到姥姥家去，是因为钱的原因，那时爸爸每个学期都把生活费给小姨，给一个学期的。那时太敏感，对于每到一个学期期末小姨要和我结算这件事特别的反感，不想听她说的那些话。直到一次小姨和我算钱时和她吵了起来，我哭着求让她别和我说那些，让她去和我爸算去。之后渐渐的放学我都去了姥姥家，后来的日子便在姥姥家定了居。
其实快乐不快乐全在于自己的心境，心境很糟糕的我总是在伤害着身边的人。在姥姥家自由多了些，爸给我办了银行卡，钱全由我自己支配。然而我的日子并没有为此而变得快乐。似乎我对所有的人都存在敌意，认为她们都不喜欢我，不敢相信有人会真对我好，别人的一个细小的细节我看在眼里都会感慨，伤感很久。我的初中生活就在这样的心境下结束了，太多的都是孤独，和那不可诉说的愁。
中考时正巧赶上扩招，我上了县城名声最响的一所高中。那时二姨家也刚刚搬到县城，他们在城里做装修，便在城里定居了。虽然我的学校离她家很近但我还是选择了住校，每两个星期去她家一次。家的感觉对我来说变得越来越陌生。每次学校大休，总会引来一震的骚动，最后一节课，对于那些盼着回家盼了好久的孩子来说真是一种煎熬，他们如坐针毡，空气都跟着一起躁动，而我和她们感觉完全是脱节的，我无法融入她们的快乐，只是独自安静的呆在自己的座位上，品位着自己的孤独。放学大家从教室蜂拥而出，各自奔着她们的目的的——家，而在拥挤的人群中总是没有归属感的我，置身其中总有一种游离在这个画面的感觉。
高中生活是紧凑而有规律的，而我奉行的是两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的原则的。自卑很敏感使我很少表达，多的是只感悟。高中的第二年我抛掉了我的原则，似乎换了一个似的，不知哪来的勇气和活力，是为了自己内心对快乐生活的渴望和追求，还是我本来就是一个喜欢快乐的人，而只是试着去找回自己的快乐。那年我喜欢上了我们班的一个男生，琳。不知算不算喜欢，或许只是好感，那时有着一种为他去死都可以的冲动，有着海枯石烂，地老天荒，天涯海角，我都不离不弃的决心，但这些现在看来只是觉得可笑。
对爱情从小就有着自己的憧憬，丑小鸭希望变成天鹅，灰姑娘得到王子的爱，可这些只停留在想的层面。这一年我不只是在想，还写了我人生中的第一封情书，给他。当时只是想告诉他对他的感觉，信写的全是真实想法，想法很简单就是告诉他我喜欢他。情书是找宿舍的一个女生给她的，不知道为什么当时我没有选择自己亲自送出去，有写情书的勇气却没有见他的底气，想想也真是可笑。
帮忙送信的女孩叫夏紫，送信还有一个小小的插曲。那天她把淋找出来，告诉他我有一封信给他，可当琳伸手准备接的时候，她却怎么也找不到信了，口袋都快翻烂了就是找不到了。琳笑着问她：“你是不是耍我呢？”急得她只想哭，一个劲的证实着一点：瑾真的很喜欢你，她一直重复着这句话生怕琳不相信。
她告诉琳说要回去找找，可能掉到宿舍里了，明天在给他，她还让琳给我买了一串糖葫芦，好回去给我交差。想想夏紫真是可爱，又那么热心的支持我，而现在的她已经是一个快要做母亲的人了，换做是现在，不知道会不会还和我一起疯，会不会支持我去疯。那天我在宿舍坐立不安的等着她，当我知道信没有送出去时，没有生她的气，反到是松了一口气。
信是怎么也找不到了，本来想就此放弃。我不可能在写一封一样的信了。可她们却不肯，尤其是小夏她感觉很愧疚如果我不重新写一封让她帮着送出去，就感觉对不起我是的。我只好看着糖葫芦，又重新酝酿了酝酿感情，鼓了鼓勇气又重新写了一封。
第二天早上，琳刚走过夏的桌边，夏就把信交到了他手上。他们都心照不宣的装做什么也没发生一样。这个时候最不安，最忐忑的人就是我了，我假想过许多答案，设想过很多场景，但当那一天真的来了，才发现事情和预想中的永远有差别。那天中午下课后，琳和几个男生聚在教室前边，在说着什么，我的感觉告诉我他们的话题中有我。果然不一会琳走过来了，接着做到了我的身边，当时我忘记了心跳，忘记了呼吸。第一次和他这么离得这么近，听他说话，其实琳长的并不是很出众，也不是很优秀，我喜欢他，是因为他的歌声。喜欢听他唱歌，他唱歌时那种投入的表情，和那深情的歌声，让我渐渐的信任他，甚至有一种能为他做一切都愿意的冲动。
琳坐在我的身边，而他坐下说的第一句话是的：还是做朋友吧！本来以为我会伤心，会难过，没有心里有的只是失落。我当时只笑着说：“本来就想和你做朋友啊”。没想到我会做的这样洒脱。爱本来就是一种感觉，虽说我没有的到我期望的，但我并没有失去什么，同时我还要谢谢他是他给了我爱的冲动和爱的感觉，爱，被爱和相爱，本来就不是一回事。
就这样我的第一次恋爱无疾而终，还没开始已经结束。之后不久我得知琳和我们宿舍的一个女孩恋爱了。起初，她们都瞒着我，讨论起来都避着我，后来我干脆告诉她们没有必要这么累的去瞒着我，我没有事。我的确没事，没有大哭大闹，没有感觉很没面子，也没感觉从此过不下去了，没有这样，我很想得开。
我对琳喜欢女的生——我的情敌，还是和以前一样，并没有因为这件事而去排斥她，讨厌她，以至于我身边的朋友都不理解，觉得我很没骨气，太软弱。我不是软弱也不是没骨气，更不是说自己大度，只能说我还没有爱，有的只是爱的冲动，所以我很理智。我有的是挫败的痛苦，有的是失落。
我不介意琳在我追他时便开始追那个女孩，也不介意她们在我还没有从失落中走出来时，就已经手牵手在我面前晃过。其实我们谁都没有错，选择是个人的权利，琳有他追求自己幸福的权利，他不喜欢我，又怎么会去在乎我的感受？我如果因此真就去记恨那个女孩，其实是在和自己过不去，不原谅的不是别人，只是自己。
我们女孩本来就是梦幻的化身，有一个自己爱的人，正巧那人也正在爱着你，多么幸福的事啊！有什么理由不去相爱呢？如果换做是我，我想我也会义无反顾去爱的。对于琳我不恨也不怨。我被婉拒之后就向他要回了信，并不是自欺的以为这样便什么也没发生，只是不想让人亵渎它的神圣，或许他会觉得我很可笑。
日子就在花开花落，云卷云疏中一天天的流逝着。高考最终还是轮到了我们头上，我们这些孩子为告别一个地方兴奋，也为高考而恐惧着。其实那时并不明白我们告别的，正是人生最中美好的时光。记得高考那天考第一场的时候，我碰见了琳，那是时我正在考场门口等着进场。他的考场和我在一个楼道里。当时我们只说了几句话。他问我在这考啊，我点头说了两声：“恩，恩。”他对我说：“好好考啊！”，我也对他说了一句：“你也好好考。”就这样，这成了我们到目前为止的结束语。
过去的种种，种种的过去，回忆起来确实有点费劲，所以现在我很少回想以前的时光，只是前几天和朋友聊天，得知大家都有那么多的变化，而自己却还在做一只缩在茧里的蛹，便不知不觉得想到了过去。
想到自己自始至终都是一个模样，二十二岁的年纪并没有使我变的比以前成熟，也没有使我变得自信，理智和坚强。
我还是生活在自己的茧里边，看到的只是自己和包围在我身边的茧，天真幼稚的认为天下太平，人心都一样。这么多年来一直如此，似乎习惯了安逸，害怕纷扰，呆在自己的世界里独自品位着自己的一切，害怕外面的虚假，做作；讨厌外边的浮华，冷漠，缺少面对风雨，严寒，霹雳的能力跟勇气。
可却清楚的明白着一点：我不能一辈子呆在里边。是一只蛹就会有化茧成蝶的本能与梦想，不走出那曾包裹着自己的茧，那蛹只能是蛹永远也不会成蝶，也永远不会感受到，花的美丽芬芳，天的苍茫广阔，飞翔的畅快自由。
成蝶后生命是短暂脆弱的，但换来天空下自由飞翔确实是值得的。 破茧，破茧，我要破茧。我不断的这样对自己说着。当我明白我不只是一只毛毛虫后，茧不在是我的归宿，它成了束缚我的工具。茧里活生不在安逸。我渴望飞翔渴望着外边的天空。
写作不是一件简单的事啊～