正文 chapter12

    从地铁站出来，天色比往常黑了很多了，微冷冬天将要从真正意义褪去，就看到一个暖夏，或者说盛夏，据说盛夏的花儿特别娇艳，所以我这朵玫瑰会不会有艳丽的遇见，我想我是红玫瑰的，可以是世俗也可以是经典，但是我未去除刺，都望而却步了吗？如果你说你不在观望，你俯下身和我说：“要是我愿意给你一个华丽的花瓶，你愿意自己卸去一身青刺吗，愿意让我从这里把你撷取吗？”我会摇头告诉你：“我不要，我宁愿等到另一个玫瑰的男子，他可以在我旁边看着我，看着我在花海之中，独一无二的红，看着我在风中，任何的风中绝不折断，就好了。而我不要的你花瓶，我想要是愿意我可以用尽努力拿到更好，我要的东西极尽极致，我这一身青刺更不会为了撷取我的人卸去。”或许这是一个很贱的爱情观，但这就是我现在的爱情观，我还打算把它淋漓尽致永久的这样下去。

    但是我很想谈一场盛夏的恋爱了，怎么办？要么我就等，我可以等到一个白色干净能够像太阳的一样的男生，然后再去自己寻找我的玫瑰。

    我一个人到家，低着头打开灯，打开书包，我知道在这个时候打所有能打的电话，只会听到你拨打的电话已关机或者已停机，不如戴着耳机，一个人听歌，我想这是很安静的安静的让我的心总是不平静，我每次上扣扣看到一些女生那些煽情而又戴着一些哀怨的爱情感叹时候我不是那么懂，就像我听歌从来只是为了那些歌手，没有太多的情感，我觉得自己的经历太过苍白，所述的一切太过呻吟，就像每一次我的书写只是为了去客观的生动去描写，要不就是有目的的去编造，在学校为了分数，在家就不为了什么了，所以我很想经历的多一点，受到的伤害多也并不全然是一个坏事，而且痛着痛着也可以就麻木，伤口时间久了久了就愈合了，淡淡的伤疤一个回忆，一份回忆记一个人。可是那时候我还真的不懂得。

    感叹着自己自以为是的成熟，或许就是这样，才会有以后那么多的不明白吧。

    写完作业，我就抱着吉他轻轻地练习，我妈回来后硬是没有听明白我弹的是什么，我觉得我手指满灵活的，可是却一直没有弹得动这首歌，也没有剥开自己的心，我就是连剥洋葱的勇气都没有，自己虚许自己一个无谓无畏，还真他妈是年少轻狂。

    杨子后来和我说其实我不轻狂就不是我，而年少本来就是韶年的年纪，所以对我失去，她表示正常，我从没想过拥有，所以注定失去。

    我在很晚的时候在房间打电话给李言，我当时还傻傻的想，要是他接了，我就做他女朋友，反正就这样，这是一个赌吧，可是每一次我似乎赌李言都会输，所以他没有接，但是手机也没有关机，我只能给凡凡发消息，我倒不想吵醒她，如果睡了就算了，“睡了吗？凡凡，我睡不着了。”然后我几乎没抱希望的时候，手机闪了“什么事情啊，想我了哈。”“恩。”当时心里就特别开心，导致我真的就睡不着了。

    凌晨1点30分一个“我想你了”两个人笑了，凌晨3点，梦醒时分，我浅浅的睡了。

    这是安韶的处女作品之前停更了很久，一个很真实的故事。原谅的它的狗血程度足以编书。