正文 娱乐章节
1、我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！
4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！
1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……
3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。
5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
9、“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S。H。E！”
10、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！
1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
一天。
我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
说到此小胖贼拉哽咽。
我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
我有一哥们，每次吃饭总是喜欢在服务员找完我钱的时候抢着说：a，兄弟，你干啥啊？让我来。
然后呵斥服务员：把钱给他，给他。
我这人实在特别是对亲戚朋友从不吝啬。每次争抢他都不敌我。
后来他总约我吃饭，真的那月实在是资金方面有点紧张。
就那次我尊重了他，对服务员说：嗯，给我吧这回让他来。
结果他掏出一百递给服务员。
服务员：先生，对不起，您这张是假币？
哥们：嘿，你都没验就说我这是假币！
服务员指着钱上的人头：还用验吗？你看看这上面画的谁？
我一看钱上印的朱 德。
哥们：旭，先借我一百，改天还你。
我：哎呀，算了，折腾啥啊，还我请你把。
关键借丫也不还。
从那天起他在叫我我经常借口推托了。
我还有一哥们总是喜欢下午两点、晚上9点那会儿约我：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭去。
话说正常作 息 家庭这点谁你 妈不吃了啊。
那天晚上9点又给我打电话：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭？
我：没吃呢，我就预感今你小子可能会请我，我一直等着呢。我媳妇刚好也没吃，咱们哪啊？
哥们：ei，ei，a，你先等会啊，我妈叫我呢。
当时我真没听见阿姨叫他啊，我等了片刻。
哥们一副焦急的语气：哎呀，旭仔，我妈说她肚子疼，我现在赶紧带她去医院看看。不好意思，咱们改天吧。
我：行，路上开车小心点。
吼吼，我是一位装瘸的要饭仔。
这天路过一位慈眉善目的大哥：大哥，可怜可怜我。施舍两钱吧，您一定会有好报的。
大哥很友好：哦，抱歉不是哥没爱心身上真没装钱。
我：我不信，你让我翻翻。
大哥态度依然友好：你来翻啊。
我刚要翻翻。
只见他揪着我的衣领就是一顿暴揍：翻你 妈个头，你也太实在了，老子叫你翻你就翻啊。
打了我已经半个小时。
看来天不亡我，过来一位穿警服的人：怎么回事？
男子向他陈述了事情的经过。
警察怒道：妈的，居然会有这么可恶的家伙。
然后两人开始一块打我。
家的强大和发展离不开科学家的贡献，国家最高科技奖就是对科学家毕生献身科学事业的最高褒奖。
昨日上午中 gong 中 yang、国 务 院在北京隆重举行了科学技术奖励大会。
全面带动经济的《水泥箱子》研制人员王老、腐烂的猪肉浸到特制的水缸里在放上某种物质一番加工便可变成鲜活腊肉技术的创始人刘老荣获2010年度国家最高科学技术奖。
《最逼真假钞印制技术》（即使专业辨认真假币的专家都认着费劲）项目获得2010年度技术发明一等奖。
拿自己当实验品不断与妞 子、牲 口 滥 交制造出了《新型赛艾 滋的性 病病毒》的李某荣获了医学领域最高贡献奖。
135、见识一下什么才叫真爱
媳妇是个化妆师，经常跟剧组东跑西飞。
这次她又出差快两天了。
晚上十一点电话响了。
媳妇：“喂，恶搞天王啊，人家想你了睡不着啊。我隔壁那屋他们在做那个，吵死了。而且最受不了的那男的叫的比那女的还厉害。讨厌死了，一点修行都没有，都折腾半个小时了。a，亲爱的你说他们是不是喝药了。不应该这么久啊，平时你两分钟不就完事了吗。”
酷旭：“你他妈说话讲究点实际好不好，张嘴就来，那回不是三分钟啊。我看你不是想我了，也痒了吧？”
媳妇：“是啊，可是你又不在啊。好难受啊！”
酷旭：“那用手吧。昨晚我刚手了一炮。宾馆那有黄瓜，香蕉什么的吗？火腿肠，啤酒瓶子都可以用。实在不行搁哪摩摩它就解痒了。”
媳妇：“真讨厌，今天早上才用过的，那些没感觉啊。凉凉的。我想用真家伙啊！”
酷旭：“那叫个鸭吧。这也是没有办法的办法啊。然后用手机录下来传给我，我也好久没看国产的了。”
媳妇：“亲爱的，真的吗？你真的同意我那样做吗？”
酷旭：“当然。”
媳妇：“嘿嘿，我就知道老公最疼我了。我这就叫，你等着吧完事传给你。”
酷旭：“好的，么。”就这样我们挂断了电话。
大约过了两个小时，妈的，真能折腾！我都要睡着了。
手机终于有反应了。来了。我靠，一点不是炫耀媳妇的功夫，具有欧美的水准了，我留着铁青的鼻涕尽情欣赏着。过瘾刺激爽歪歪！
这正是她爽我也爽！
我的职业是一名大学生村官助理，在农村深造。对此我供认不讳。
大家不晓得每个村委会呢有两位助理。
大多是男男，女女的组合。
哥很点正，她是个姑娘，而且还挺扎眼的。
第一次见面我们都表现出了被对方看不出来的暧昧。
给村长送烟酒那天，他告诉我她还是单身。
我靠，我还没有谈过恋爱，是说初恋会在这里轰轰烈烈的上演嘛！这真是天照香我生桃运。
于是乎哥天天假装工作不会去找她咨询，而且各种耍帅，各种献殷勤，中午去外面给她买饭，帮她擦她的电动自行车，看她的卫 生 巾只剩一片了立刻前往超市，看她抠脚抠累了赶快递上一张湿巾、看见她露出乳 沟了，就买了件高胸的背心送给她，并且将手伸进沟里严厉的指责她这样穿是不对地。。。
日久了情渐渐生了。那层窗户纸也越来越薄了。
这天我上厕所，我上厕所不爱关门。
有人进来，我一回头：是，是她。
啊，被她看到了我的，我的大哥哥。
从那以后他对我一天比一天冷淡了。
没初恋成，怎么回事呢？
在这里我要呼吁我们广大网民：以后再有点什么消息别在网上到处疯传，搞得不胫而走闹得满国风雨。自己知道就得了。
我们网民的这种做法祸害多少人了。我们该反思了。
就拿人李 刚父子来说，本来豆大点的事。吹口气就能将火扑灭，好家伙让网民整的野火燎原，还使劲吹春风，最终一百辆救火车都扑不灭。
药家鑫更不用多说了，如果不是关注这么强烈，结果可想而知。
还有人家凤 凤，我采访过她，其实人家根本没想火，这个给人疯传热炒。搞的人经常被狗仔队围堵造成出行不便。天天扑我怀里诉苦。
还有那个什么马 诺，人追求幸福、追求自己的理想，这有什么错呢！我还想做坦克、潜水艇呢。尽管她把实现梦想建立在男人的身上那我们也不该这样害人啊，就说人脸 皮 厚走到哪被骂到哪心里也会微微不好受的。
我们网民残害的生灵不胜枚举。
所以建议大家：从今天起我们要严于律己，别祸害人了。做个有德行的好青年。
我：媳妇，谢 霆 锋 跟 张 柏 芝都离婚了，咱俩啥时候离啊？
媳妇：别急，快了，等他俩再复婚了。
我：！
酷旭与媳妇
我：媳妇，跟你商量个事呗？
媳妇：亲爱的，什么事啊？
我：我想带儿子做个亲子鉴定去。
媳妇瞬间转阴：你他 妈要不要做个亲媳妇鉴定啊！
我：我这么平心静气的和你说，你看你这是什么态度，这很难不让我认为这孩子有问题。
媳妇：行，有钱你就做去吧？
我：做这还得花钱？
媳妇：废话，上万呢。
我：我艹，那算了，爱是不是我的吧。
今被一男子雷了。
今上午坐公交上班，我上车时人不是很多还有座位。
陆陆续续的已经没了座位。
忘了哪站走上来一位拄着拐的老爷爷。
我没有让座的意向。
到这里我要声明一下以免大家误会：酷旭每次坐公交看到有老爷爷老奶奶上车时就特别激动，但是我就是不让座。为什么呢？不是说酷旭不想让，而是我想用这种让人看似可耻的做法来激励身边那些内心深处真的不想去让座的人。
果然一小伙子站了起来。
老爷爷刚要表示感谢。
小伙子说话了：老爷爷，请不要说谢谢，我这站就下车了。不然我绝对不会给您让的。
一小姑娘：喂，您好，我们是中国民生指数课题组。您有什么事？
我强压怒火：我有什么事，不要跟我玩装蒜，你们做的一项幸福指数调查我看到了，我对结果存在严重质疑！为什么没有问我幸福不？我叫。。家是。。。职业。。。不要跟我说我不在你们调查范围之内。
小姑娘：哦，您别生气，那么我现在问问您觉得幸福吗？等等，您回答之前我要提醒您一下，您如果说幸福日后有可能真的会幸福，您如果说不幸福那么我们会让您更不幸福。
我！！我是不是报名了我还说地了电话还是我家座机：您好，我非常幸福，打扰您了。
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！
4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！
1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……
3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。
5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
9、“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S。H。E！”
10、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！
1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
一天。
我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
说到此小胖贼拉哽咽。
我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
我有一哥们，每次吃饭总是喜欢在服务员找完我钱的时候抢着说：a，兄弟，你干啥啊？让我来。
然后呵斥服务员：把钱给他，给他。
我这人实在特别是对亲戚朋友从不吝啬。每次争抢他都不敌我。
后来他总约我吃饭，真的那月实在是资金方面有点紧张。
就那次我尊重了他，对服务员说：嗯，给我吧这回让他来。
结果他掏出一百递给服务员。
服务员：先生，对不起，您这张是假币？
哥们：嘿，你都没验就说我这是假币！
服务员指着钱上的人头：还用验吗？你看看这上面画的谁？
我一看钱上印的朱 德。
哥们：旭，先借我一百，改天还你。
我：哎呀，算了，折腾啥啊，还我请你把。
关键借丫也不还。
从那天起他在叫我我经常借口推托了。
我还有一哥们总是喜欢下午两点、晚上9点那会儿约我：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭去。
话说正常作 息 家庭这点谁你 妈不吃了啊。
那天晚上9点又给我打电话：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭？
我：没吃呢，我就预感今你小子可能会请我，我一直等着呢。我媳妇刚好也没吃，咱们哪啊？
哥们：ei，ei，a，你先等会啊，我妈叫我呢。
当时我真没听见阿姨叫他啊，我等了片刻。
哥们一副焦急的语气：哎呀，旭仔，我妈说她肚子疼，我现在赶紧带她去医院看看。不好意思，咱们改天吧。
我：行，路上开车小心点。
吼吼，我是一位装瘸的要饭仔。
这天路过一位慈眉善目的大哥：大哥，可怜可怜我。施舍两钱吧，您一定会有好报的。
大哥很友好：哦，抱歉不是哥没爱心身上真没装钱。
我：我不信，你让我翻翻。
大哥态度依然友好：你来翻啊。
我刚要翻翻。
只见他揪着我的衣领就是一顿暴揍：翻你 妈个头，你也太实在了，老子叫你翻你就翻啊。
打了我已经半个小时。
看来天不亡我，过来一位穿警服的人：怎么回事？
男子向他陈述了事情的经过。
警察怒道：妈的，居然会有这么可恶的家伙。
然后两人开始一块打我。
家的强大和发展离不开科学家的贡献，国家最高科技奖就是对科学家毕生献身科学事业的最高褒奖。
昨日上午中 gong 中 yang、国 务 院在北京隆重举行了科学技术奖励大会。
全面带动经济的《水泥箱子》研制人员王老、腐烂的猪肉浸到特制的水缸里在放上某种物质一番加工便可变成鲜活腊肉技术的创始人刘老荣获2010年度国家最高科学技术奖。
《最逼真假钞印制技术》（即使专业辨认真假币的专家都认着费劲）项目获得2010年度技术发明一等奖。
拿自己当实验品不断与妞 子、牲 口 滥 交制造出了《新型赛艾 滋的性 病病毒》的李某荣获了医学领域最高贡献奖。
135、见识一下什么才叫真爱
媳妇是个化妆师，经常跟剧组东跑西飞。
这次她又出差快两天了。
晚上十一点电话响了。
媳妇：“喂，恶搞天王啊，人家想你了睡不着啊。我隔壁那屋他们在做那个，吵死了。而且最受不了的那男的叫的比那女的还厉害。讨厌死了，一点修行都没有，都折腾半个小时了。a，亲爱的你说他们是不是喝药了。不应该这么久啊，平时你两分钟不就完事了吗。”
酷旭：“你他妈说话讲究点实际好不好，张嘴就来，那回不是三分钟啊。我看你不是想我了，也痒了吧？”
媳妇：“是啊，可是你又不在啊。好难受啊！”
酷旭：“那用手吧。昨晚我刚手了一炮。宾馆那有黄瓜，香蕉什么的吗？火腿肠，啤酒瓶子都可以用。实在不行搁哪摩摩它就解痒了。”
媳妇：“真讨厌，今天早上才用过的，那些没感觉啊。凉凉的。我想用真家伙啊！”
酷旭：“那叫个鸭吧。这也是没有办法的办法啊。然后用手机录下来传给我，我也好久没看国产的了。”
媳妇：“亲爱的，真的吗？你真的同意我那样做吗？”
酷旭：“当然。”
媳妇：“嘿嘿，我就知道老公最疼我了。我这就叫，你等着吧完事传给你。”
酷旭：“好的，么。”就这样我们挂断了电话。
大约过了两个小时，妈的，真能折腾！我都要睡着了。
手机终于有反应了。来了。我靠，一点不是炫耀媳妇的功夫，具有欧美的水准了，我留着铁青的鼻涕尽情欣赏着。过瘾刺激爽歪歪！
这正是她爽我也爽！
我的职业是一名大学生村官助理，在农村深造。对此我供认不讳。
大家不晓得每个村委会呢有两位助理。
大多是男男，女女的组合。
哥很点正，她是个姑娘，而且还挺扎眼的。
第一次见面我们都表现出了被对方看不出来的暧昧。
给村长送烟酒那天，他告诉我她还是单身。
我靠，我还没有谈过恋爱，是说初恋会在这里轰轰烈烈的上演嘛！这真是天照香我生桃运。
于是乎哥天天假装工作不会去找她咨询，而且各种耍帅，各种献殷勤，中午去外面给她买饭，帮她擦她的电动自行车，看她的卫 生 巾只剩一片了立刻前往超市，看她抠脚抠累了赶快递上一张湿巾、看见她露出乳 沟了，就买了件高胸的背心送给她，并且将手伸进沟里严厉的指责她这样穿是不对地。。。
日久了情渐渐生了。那层窗户纸也越来越薄了。
这天我上厕所，我上厕所不爱关门。
有人进来，我一回头：是，是她。
啊，被她看到了我的，我的大哥哥。
从那以后他对我一天比一天冷淡了。
没初恋成，怎么回事呢？
在这里我要呼吁我们广大网民：以后再有点什么消息别在网上到处疯传，搞得不胫而走闹得满国风雨。自己知道就得了。
我们网民的这种做法祸害多少人了。我们该反思了。
就拿人李 刚父子来说，本来豆大点的事。吹口气就能将火扑灭，好家伙让网民整的野火燎原，还使劲吹春风，最终一百辆救火车都扑不灭。
药家鑫更不用多说了，如果不是关注这么强烈，结果可想而知。
还有人家凤 凤，我采访过她，其实人家根本没想火，这个给人疯传热炒。搞的人经常被狗仔队围堵造成出行不便。天天扑我怀里诉苦。
还有那个什么马 诺，人追求幸福、追求自己的理想，这有什么错呢！我还想做坦克、潜水艇呢。尽管她把实现梦想建立在男人的身上那我们也不该这样害人啊，就说人脸 皮 厚走到哪被骂到哪心里也会微微不好受的。
我们网民残害的生灵不胜枚举。
所以建议大家：从今天起我们要严于律己，别祸害人了。做个有德行的好青年。
我：媳妇，谢 霆 锋 跟 张 柏 芝都离婚了，咱俩啥时候离啊？
媳妇：别急，快了，等他俩再复婚了。
我：！
酷旭与媳妇
我：媳妇，跟你商量个事呗？
媳妇：亲爱的，什么事啊？
我：我想带儿子做个亲子鉴定去。
媳妇瞬间转阴：你他 妈要不要做个亲媳妇鉴定啊！
我：我这么平心静气的和你说，你看你这是什么态度，这很难不让我认为这孩子有问题。
媳妇：行，有钱你就做去吧？
我：做这还得花钱？
媳妇：废话，上万呢。
我：我艹，那算了，爱是不是我的吧。
今被一男子雷了。
今上午坐公交上班，我上车时人不是很多还有座位。
陆陆续续的已经没了座位。
忘了哪站走上来一位拄着拐的老爷爷。
我没有让座的意向。
到这里我要声明一下以免大家误会：酷旭每次坐公交看到有老爷爷老奶奶上车时就特别激动，但是我就是不让座。为什么呢？不是说酷旭不想让，而是我想用这种让人看似可耻的做法来激励身边那些内心深处真的不想去让座的人。
果然一小伙子站了起来。
老爷爷刚要表示感谢。
小伙子说话了：老爷爷，请不要说谢谢，我这站就下车了。不然我绝对不会给您让的。
一小姑娘：喂，您好，我们是中国民生指数课题组。您有什么事？
我强压怒火：我有什么事，不要跟我玩装蒜，你们做的一项幸福指数调查我看到了，我对结果存在严重质疑！为什么没有问我幸福不？我叫。。家是。。。职业。。。不要跟我说我不在你们调查范围之内。
小姑娘：哦，您别生气，那么我现在问问您觉得幸福吗？等等，您回答之前我要提醒您一下，您如果说幸福日后有可能真的会幸福，您如果说不幸福那么我们会让您更不幸福。
我！！我是不是报名了我还说地了电话还是我家座机：您好，我非常幸福，打扰您了。
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！