正文 第十二章醉卧婚礼
我失望的对二狗说：“那怎么办？总不能在猪圈里睡一夜啊？老八穿的婚纱也不能下猪圈呀？那就咱俩抬吧。”
二狗看着我，无奈的说：“二兄弟，咱俩也抬不动呀？今天是你大喜的日子，你西装革履的进猪圈，不吉利啊！”
“我看这样吧：我找头驴来，用绳子把他们拖出来，你看行吗？”
我说：“二狗你真缺德，不就误打了你吗？你也不能这样对待他们呀？你报复心也太强了吧？不过嘛！我看，在没有办法的办法下这办法也可以，那吗，拖出来后，今晚他们住哪？”
二狗兴奋的对我说：“住我家，我家房大，炕宽，够睡的。”
我说：“那也行，你现在就去牵驴去吧。”
二狗走出院子后，我对老八说：“这，睡在二狗家，不会出事吧？”
老八说：“不会吧？二狗人挺厚道的，就是死心眼，一根筋。”
我说：“那我就放心了。”
正说着，二狗牵着一头驴进了院子。
老八惊讶的对儿狗喊道：“二狗，你怎么把你家的骡子牵来了？”
二狗笑着说：“这不是三个醉汉吗，驴没劲，我就把骡子牵来了。”
说完后，二狗从骡子身上解下一捆绳子。打开猪圈的门，走进猪圈，快速的将三个醉汉的腿绑在一起。绳子的另一头挂在骡子的鞍子上，就看二狗牵着骡子喊了一声：“驾”骡子一甩头，走了。三个人齐齐的被拖出了猪圈，又从院子里拖出了院门。三个人像三具死尸被拖走了，我看着地下的三条被拖的痕迹，颇有点伤感的对二狗喊道：“二狗兄，慢点拖。”
“知道了，你回去吧。”二狗回应。
我呆呆的望着远去的骡子和我的那三个兄弟，真有点永别的伤感。突然老八又踹了我一脚。说：“看啥呀？走呀！”
我生气的对老八说：“你有话就好好说嘛？你老拿脚踹我干嘛？”
“老八看着我说：“你说干嘛？我是叫你回家入洞房，你傻啊？你不知道入洞房的？那行，你就到二狗家和你的那几个兄弟一块睡吧！我走了。”
我这才恍然大悟，天哪！今天是我人身三喜中的一喜，“洞房花烛夜”啊。我拉住老八的粗手，央求的说：“老婆，别！别！别，那个男人不知道入洞房的？那不就成了傻子了嘛。”
老八手指着我的脑门说：“我看你就是傻子，快回家呀！都几点了？还在那傻看啥呀？”
进了屋，关好门。老八急切的对我说：“你，赶紧给我把这个棉婚纱从我身上脱掉。穿上它就像古时候的盔甲一样，有热、又闷、有重，你妈真能想呀？给我做了一件这么厚的婚纱。”
老八转过身来对我说：“你把后面的拉链给我拉开，慢慢拉，啊呀！你这个傻子，把我的头发夹里面了。啊、、、、往回拉，对，就这样，往下拉、、、、”
当我把拉链拉到腰以下部位时，老八赤裸的背部，扇面型的裸露在我的眼前。我赞叹不已的发出了一声唏嘘声：“乖！乖！好一张“杆面板”啊！”
再往下拉，拉到腰部和臀部的结合位时。妈呀！两幅“磨盘”又暴露在我的眼前，一句话：就是“结实。”她不像城市里的女孩长着一副“翘臀”而“磨盘臀”是农村妇女的象征。因为经常下地干农活的原因，久而久之她们的盆骨向左右长，所以她就长出了一种特有的风景“磨盘臀”。长有磨盘臀的女人，力大无穷，是一个干农活的好把式。拉链再往下拉，就没路了。
老八又在喊：“你拉呀？你站在那看什么看啊？快都热死我了。”
我说：“拉链没路了，拉不动了。”
老八说：“拉不动了你就帮我脱呀？”
我说：“往上脱吗？还是往下脱？”
老八说：“你说来？你这个笨蛋，给你个女人你都
不会玩，上面脱不下来，脱下面吗？”
折腾了半个小时，我俩终于脱去了“盔甲婚纱”半裸的老八愤怒的站在我的面前，然后，长长的吐了一口气说：“哇！好舒服啊！”
我突然好像想起了什么？我说“老八，别动。”
她，像蒙娜丽莎？嗯、、、、有点不像？像希腊女神维纳斯？不像。维纳斯是个残疾人，没有老八才身材苗条。对，像美国的自由女神，有高又大，手里还举着一把火，太像农村女人了！
老八说话了：“你傻呀？又在发呆了？我先睡了，你就发呆吧。”
我急忙喊道：“等等，老婆我来了。”
第二天一早，第一缕阳光隔着窗纱射进了我的床头，刺得我是难以入眠。农村的阳光，真他妈的和城市的阳光不一样，太强进了。我转过身来一摸，吓我一大跳，哇，我老婆来？怎么没了？不可能？昨晚还在我被窝里，怎么一眨眼没了？我爬到窗口往院子里一看，哎！我可爱的老婆正厥着个磨盘屁股在烧火做饭来。
你说，我倒插过来时，合同里都明文写着：这些活都是我干的，一年转正后，可以带家属。（就是我的父母）不过我现在休“婚假”三天，这三天在猴家我什么活都可以不干。
不管她了，起来看看礼单，昨天随了多少钱，赚了多少？打开礼单我一看，气得我差点没吐血。乡长、站长、局长，一分钱的礼没有随，吃的、喝的、拿的，这哪像个领导干部？我看就像电影里的“皇协军”走哪、吃哪、抢哪。
更可气的是，村里的这帮人随的礼让人看了真是哭笑不得。你们听：“巧嫂子10元。王二婶5元。李德福白菜十斤。马有才大饼20个。赵大大鸡蛋10个。李二赖子白条一张。（欠三十元）
不念了，不念了，这都什么呀？乱七八糟的。真在生闷气时，老八端着早饭走了进来。嗲声嗲气的叫了一声“老公”
啊呀我的妈呀！我回应了一句：“老母。”
老公这字眼在老八嘴里一出来，让，是个男人一听都会浑身打“颤”的。
老八说：“老公，你又在生谁的气啊？”
我说：“老母你看，你们村的人随礼哪有这样随的？太抠门了吧？”
老八摆出一副无所谓的样子说：“啊呀！我还以为是什么大不了的事来？就这事？我给你说，这还是好的来，在我们农村都是这样？别生气了，吃饭了。你看，我给你窝了两个荷包蛋，听别人说，吃什么补什么，昨晚你也累得够呛。来多吃点！”
听完老八的话，我顿时气消云散。我端着碗，看着碗里白里透红的“蛋”。心想：吃什么补什么，难道我的“蛋”不行了？
吃完了蛋，老八对我说：“老公，咱两去堂屋见见咱爹咱妈去。这也是咱农村的规矩，新婚的第一天要拜见公婆的。”
我说：“行，拜谁都行！”
出了新屋，进了堂屋。一进屋，我就看见村长威严耸立的坐在上面，婆婆坐在右边。我喊了一声：“爹，娘，早上好。”
村长和婆婆齐声回应：“嗯，好。”
村长说：“贤胥坐吧，”
我说：“谢，岳丈大人。”
村长哼了哼，哈了哈，抿了一口茶说：“贤胥啊，婚已经结完了，咱们就按君子协定办。三天后这个家就交给你，你得负起这个家的责任啊？”
我说：“岳丈大人，请你放心，小婿一定按照劳动合同里的法规行事。绝无半点差错。”
村长听完后，一拍大腿。喊道：“好，君子一言，驷马难追，按合同办事。老婆子，去，炒几个好菜，我和女婿好好喝两盅。”
老八也高兴地说道：“爹，我也去厨房帮俺娘去？”
村长说：“嗯，去吧。哦，给我多做几个猪下水菜。”
菜端上来后，我和村长喝了起来。酒过三巡后，村长有点微醉。拍着我的肩膀，拉着我的手说：“兄弟，不，老哥，嘿！我应该叫你什么来？对，贤胥。我说贤胥啊！我看你也是个老实人，我给你说，这世道：撑死胆大的，饿死胆小的。我老了！也干不了几年了！我给你把路铺好，以后这个家，这个村子，都是你的。跟着我好好干，前途无量啊！”
“我现在给你透露个秘密，下届村长选举还有几个月了。这村长还是我的，这是“十拿九稳”的事。”
此时我心一震，心想：这老小子再喝几杯，什么话都会说的，将来在法庭上就是这老小子的“呈堂罪证”。
我紧跟着问道：“岳丈大人，不可能吧？好多人都在争这个村长位子来，难道你就这样有把握吗？”
村长又把辈份颠倒了。说：“兄弟，我给你说，有钱能使鬼推磨。我就要用钱“砸”也要砸出个“窝”来？”
我又故意的问：“老哥，你哪来这么多钱？”
村长醉凶凶看着我说：“小子，你叫我什么？”
糟糕，这老小子没醉。不行给他搞点“烧刀子”喝喝，再不醉，就来“炮打灯”这都是村长家的假酒。我就不行喝不醉他？我从炕洞里掏出半瓶烧刀子，灌进了村长的肚子，村长的眼睛像死鱼一样翻了上去。
村长睁开醉眼，嘴里吐着酒气说：“兄弟，你刚才说什么来？”
我微笑的说：“老哥，我没说什么？我就是说，你选村长哪来那么多钱呀？”
村长说：“钱，你说我哪来这么多钱？我给你说，我是向银行贷的款。想不到吧？”
我纳闷的问：“你说什么？选村长也贷款？”
“贷款有做生意的、有买房的、没听说过还有选村长的？真他妈的见鬼了！
我又问：“你准备贷多少钱？你能还上吗？”
村长说：“还不上，我、、、敢贷吗？兄弟，你、、、把耳朵伸过来，我给你说：你看，全村现在一千五百号人。一个人我给他两千元，这就是三百万元。他拿了我的钱，你说他敢不投我的票吗？”
我吃惊的问村长。说：“这三百万元可不是个小数目啊？老哥，你就是选上这个村长，这笔钱你怎么还啊？”
村长又贴着我的耳朵说：“兄弟，这你就不懂了？你看，我要是连任上这个村长，这个村不就是我说了算吗？现在上边不是提倡“招商引资”吗？我把这个“商”引进来，再把这个“地”卖出去，这钱不就来了吗？”
我故作明白的说：“哦、、、、、我知道了！太君，高！你实在是高！”
现在情况紧急啊，我必须把这份情报送出去。我看村长已经让烧刀子烧的有点神志不清了，要让他彻底醉倒，就得让他喝“炮打灯”。
我又拍了拍村长，说：“太君，你的现在，咪西咪西，我的现在，方便方便。”
我快速跑出屋子钻进地窖，提了一瓶炮打灯进了屋子。打开瓶盖倒了一杯，就看炮打灯冒着青烟，滋滋的乱响，我把酒端到村长的嘴边说：“太君，你的，把酒喝下去，我的，去给你找花姑娘。”
村长慢慢的抬起头来看着我说：“啊、、、、花姑娘！吆西。”一仰脖子喝下了这杯“炮打灯”。酒杯还没放下，就听村长的肚子“腾”一声巨响，就看村长脖子一伸，嘴一张，一股青烟从村长的嘴里缓缓的冒了出来，村长一歪头，就爬在趴在桌子上呼呼的睡了。
这就是所谓的“炮打灯”。何为“炮打灯？”因为此酒是假酒，全是工业酒精。度数高、毒性大，人喝进肚子后，肠胃受不了，肚子里所有的气体直接从嗓眼里喷出来，所以你就能听到刚才那响声。我拍了怕村长的背。轻声的问：“太君，太君，你醒醒？花姑娘的大大的有。”
村长嘴里说了一声：“嗯，吆西。”
转过身又睡了。我一看时机已到，我必须现在就去威虎山山洞，找联络员瘦干头把情报送出去。我穿好鞋走出了堂屋，进入了我的新房。我看老八在炕上在睡二回觉。我拿出笔和纸，将这村里当前的敌情，村长和台湾开发商的罪恶勾当我书面的写入信中，然后将信装入信封。我四处张望，看院子无人，我钻进鸡窝，从一公鸡身上拔下三根鸡毛，插入信封。一根鸡毛代表平信，两根鸡毛加急，三根鸡毛特级。
我藏好这封鸡毛信，正要出门。突然想起了一件事？不好，那两瓶假酒没藏起来，要是皇军酒醒一看，我这不就是一个毒害皇军的罪名吗？那我就，死啦，死啦的有。
我回身进了屋，揣起两瓶假酒出了屋，直奔威虎山。进了山，又直奔山洞，到了洞口，推开洞门，进入威虎堂。我借着微弱的亮光，看见五个黑影齐齐的坐在堂中央。走近仔细一看：原来是，瘦干头、李大爷、胖子、还有那两个。
我推推了李大爷。说“喂，你们在修炼啊？还是在念经？”
瘦干头和胖子一看是我来了，两人站起来抓住我的手对我说：“你可来了？我们还以为你不来了？”
胖子先对我说：“二哥，你看看我们现在成啥了？你看李大爷？自从喝了你的喜酒，都快变成老年痴呆了。再看这两个？昨晚被二狗用骡子拖进驴棚，被驴踢成啥样了？”
我看李大爷坐在那里一句话不说，眼睛直勾勾的看着什么？再看那两个，头被驴踢得肿的像个西瓜。看得我心里乖难过的。
我对瘦干头说：“这都怎么回事？”
瘦干头说：“没事的，李大爷假酒喝的有点多了，回去休息几天就好了。这两个吗！我看得送医院。”
我想：这下麻烦了！出来时好好的个人？回去成了病人，我怎么向家里人交代啊？
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我说：“二狗你真缺德，不就误打了你吗？你也不能这样对待他们呀？你报复心也太强了吧？不过嘛！我看，在没有办法的办法下这办法也可以，那吗，拖出来后，今晚他们住哪？”
二狗兴奋的对我说：“住我家，我家房大，炕宽，够睡的。”
我说：“那也行，你现在就去牵驴去吧。”
二狗走出院子后，我对老八说：“这，睡在二狗家，不会出事吧？”
老八说：“不会吧？二狗人挺厚道的，就是死心眼，一根筋。”
我说：“那我就放心了。”
正说着，二狗牵着一头驴进了院子。
老八惊讶的对儿狗喊道：“二狗，你怎么把你家的骡子牵来了？”
二狗笑着说：“这不是三个醉汉吗，驴没劲，我就把骡子牵来了。”
说完后，二狗从骡子身上解下一捆绳子。打开猪圈的门，走进猪圈，快速的将三个醉汉的腿绑在一起。绳子的另一头挂在骡子的鞍子上，就看二狗牵着骡子喊了一声：“驾”骡子一甩头，走了。三个人齐齐的被拖出了猪圈，又从院子里拖出了院门。三个人像三具死尸被拖走了，我看着地下的三条被拖的痕迹，颇有点伤感的对二狗喊道：“二狗兄，慢点拖。”
“知道了，你回去吧。”二狗回应。
我呆呆的望着远去的骡子和我的那三个兄弟，真有点永别的伤感。突然老八又踹了我一脚。说：“看啥呀？走呀！”
我生气的对老八说：“你有话就好好说嘛？你老拿脚踹我干嘛？”
“老八看着我说：“你说干嘛？我是叫你回家入洞房，你傻啊？你不知道入洞房的？那行，你就到二狗家和你的那几个兄弟一块睡吧！我走了。”
我这才恍然大悟，天哪！今天是我人身三喜中的一喜，“洞房花烛夜”啊。我拉住老八的粗手，央求的说：“老婆，别！别！别，那个男人不知道入洞房的？那不就成了傻子了嘛。”
老八手指着我的脑门说：“我看你就是傻子，快回家呀！都几点了？还在那傻看啥呀？”
进了屋，关好门。老八急切的对我说：“你，赶紧给我把这个棉婚纱从我身上脱掉。穿上它就像古时候的盔甲一样，有热、又闷、有重，你妈真能想呀？给我做了一件这么厚的婚纱。”
老八转过身来对我说：“你把后面的拉链给我拉开，慢慢拉，啊呀！你这个傻子，把我的头发夹里面了。啊、、、、往回拉，对，就这样，往下拉、、、、”
当我把拉链拉到腰以下部位时，老八赤裸的背部，扇面型的裸露在我的眼前。我赞叹不已的发出了一声唏嘘声：“乖！乖！好一张“杆面板”啊！”
再往下拉，拉到腰部和臀部的结合位时。妈呀！两幅“磨盘”又暴露在我的眼前，一句话：就是“结实。”她不像城市里的女孩长着一副“翘臀”而“磨盘臀”是农村妇女的象征。因为经常下地干农活的原因，久而久之她们的盆骨向左右长，所以她就长出了一种特有的风景“磨盘臀”。长有磨盘臀的女人，力大无穷，是一个干农活的好把式。拉链再往下拉，就没路了。
老八又在喊：“你拉呀？你站在那看什么看啊？快都热死我了。”
我说：“拉链没路了，拉不动了。”
老八说：“拉不动了你就帮我脱呀？”
我说：“往上脱吗？还是往下脱？”
老八说：“你说来？你这个笨蛋，给你个女人你都
不会玩，上面脱不下来，脱下面吗？”
折腾了半个小时，我俩终于脱去了“盔甲婚纱”半裸的老八愤怒的站在我的面前，然后，长长的吐了一口气说：“哇！好舒服啊！”
我突然好像想起了什么？我说“老八，别动。”
她，像蒙娜丽莎？嗯、、、、有点不像？像希腊女神维纳斯？不像。维纳斯是个残疾人，没有老八才身材苗条。对，像美国的自由女神，有高又大，手里还举着一把火，太像农村女人了！
老八说话了：“你傻呀？又在发呆了？我先睡了，你就发呆吧。”
我急忙喊道：“等等，老婆我来了。”
第二天一早，第一缕阳光隔着窗纱射进了我的床头，刺得我是难以入眠。农村的阳光，真他妈的和城市的阳光不一样，太强进了。我转过身来一摸，吓我一大跳，哇，我老婆来？怎么没了？不可能？昨晚还在我被窝里，怎么一眨眼没了？我爬到窗口往院子里一看，哎！我可爱的老婆正厥着个磨盘屁股在烧火做饭来。
你说，我倒插过来时，合同里都明文写着：这些活都是我干的，一年转正后，可以带家属。（就是我的父母）不过我现在休“婚假”三天，这三天在猴家我什么活都可以不干。
不管她了，起来看看礼单，昨天随了多少钱，赚了多少？打开礼单我一看，气得我差点没吐血。乡长、站长、局长，一分钱的礼没有随，吃的、喝的、拿的，这哪像个领导干部？我看就像电影里的“皇协军”走哪、吃哪、抢哪。
更可气的是，村里的这帮人随的礼让人看了真是哭笑不得。你们听：“巧嫂子10元。王二婶5元。李德福白菜十斤。马有才大饼20个。赵大大鸡蛋10个。李二赖子白条一张。（欠三十元）
不念了，不念了，这都什么呀？乱七八糟的。真在生闷气时，老八端着早饭走了进来。嗲声嗲气的叫了一声“老公”
啊呀我的妈呀！我回应了一句：“老母。”
老公这字眼在老八嘴里一出来，让，是个男人一听都会浑身打“颤”的。
老八说：“老公，你又在生谁的气啊？”
我说：“老母你看，你们村的人随礼哪有这样随的？太抠门了吧？”
老八摆出一副无所谓的样子说：“啊呀！我还以为是什么大不了的事来？就这事？我给你说，这还是好的来，在我们农村都是这样？别生气了，吃饭了。你看，我给你窝了两个荷包蛋，听别人说，吃什么补什么，昨晚你也累得够呛。来多吃点！”
听完老八的话，我顿时气消云散。我端着碗，看着碗里白里透红的“蛋”。心想：吃什么补什么，难道我的“蛋”不行了？
吃完了蛋，老八对我说：“老公，咱两去堂屋见见咱爹咱妈去。这也是咱农村的规矩，新婚的第一天要拜见公婆的。”
我说：“行，拜谁都行！”
出了新屋，进了堂屋。一进屋，我就看见村长威严耸立的坐在上面，婆婆坐在右边。我喊了一声：“爹，娘，早上好。”
村长和婆婆齐声回应：“嗯，好。”
村长说：“贤胥坐吧，”
我说：“谢，岳丈大人。”
村长哼了哼，哈了哈，抿了一口茶说：“贤胥啊，婚已经结完了，咱们就按君子协定办。三天后这个家就交给你，你得负起这个家的责任啊？”
我说：“岳丈大人，请你放心，小婿一定按照劳动合同里的法规行事。绝无半点差错。”
村长听完后，一拍大腿。喊道：“好，君子一言，驷马难追，按合同办事。老婆子，去，炒几个好菜，我和女婿好好喝两盅。”
老八也高兴地说道：“爹，我也去厨房帮俺娘去？”
村长说：“嗯，去吧。哦，给我多做几个猪下水菜。”
菜端上来后，我和村长喝了起来。酒过三巡后，村长有点微醉。拍着我的肩膀，拉着我的手说：“兄弟，不，老哥，嘿！我应该叫你什么来？对，贤胥。我说贤胥啊！我看你也是个老实人，我给你说，这世道：撑死胆大的，饿死胆小的。我老了！也干不了几年了！我给你把路铺好，以后这个家，这个村子，都是你的。跟着我好好干，前途无量啊！”
“我现在给你透露个秘密，下届村长选举还有几个月了。这村长还是我的，这是“十拿九稳”的事。”
此时我心一震，心想：这老小子再喝几杯，什么话都会说的，将来在法庭上就是这老小子的“呈堂罪证”。
我紧跟着问道：“岳丈大人，不可能吧？好多人都在争这个村长位子来，难道你就这样有把握吗？”
村长又把辈份颠倒了。说：“兄弟，我给你说，有钱能使鬼推磨。我就要用钱“砸”也要砸出个“窝”来？”
我又故意的问：“老哥，你哪来这么多钱？”
村长醉凶凶看着我说：“小子，你叫我什么？”
糟糕，这老小子没醉。不行给他搞点“烧刀子”喝喝，再不醉，就来“炮打灯”这都是村长家的假酒。我就不行喝不醉他？我从炕洞里掏出半瓶烧刀子，灌进了村长的肚子，村长的眼睛像死鱼一样翻了上去。
村长睁开醉眼，嘴里吐着酒气说：“兄弟，你刚才说什么来？”
我微笑的说：“老哥，我没说什么？我就是说，你选村长哪来那么多钱呀？”
村长说：“钱，你说我哪来这么多钱？我给你说，我是向银行贷的款。想不到吧？”
我纳闷的问：“你说什么？选村长也贷款？”
“贷款有做生意的、有买房的、没听说过还有选村长的？真他妈的见鬼了！
我又问：“你准备贷多少钱？你能还上吗？”
村长说：“还不上，我、、、敢贷吗？兄弟，你、、、把耳朵伸过来，我给你说：你看，全村现在一千五百号人。一个人我给他两千元，这就是三百万元。他拿了我的钱，你说他敢不投我的票吗？”
我吃惊的问村长。说：“这三百万元可不是个小数目啊？老哥，你就是选上这个村长，这笔钱你怎么还啊？”
村长又贴着我的耳朵说：“兄弟，这你就不懂了？你看，我要是连任上这个村长，这个村不就是我说了算吗？现在上边不是提倡“招商引资”吗？我把这个“商”引进来，再把这个“地”卖出去，这钱不就来了吗？”
我故作明白的说：“哦、、、、、我知道了！太君，高！你实在是高！”
现在情况紧急啊，我必须把这份情报送出去。我看村长已经让烧刀子烧的有点神志不清了，要让他彻底醉倒，就得让他喝“炮打灯”。
我又拍了拍村长，说：“太君，你的现在，咪西咪西，我的现在，方便方便。”
我快速跑出屋子钻进地窖，提了一瓶炮打灯进了屋子。打开瓶盖倒了一杯，就看炮打灯冒着青烟，滋滋的乱响，我把酒端到村长的嘴边说：“太君，你的，把酒喝下去，我的，去给你找花姑娘。”
村长慢慢的抬起头来看着我说：“啊、、、、花姑娘！吆西。”一仰脖子喝下了这杯“炮打灯”。酒杯还没放下，就听村长的肚子“腾”一声巨响，就看村长脖子一伸，嘴一张，一股青烟从村长的嘴里缓缓的冒了出来，村长一歪头，就爬在趴在桌子上呼呼的睡了。
这就是所谓的“炮打灯”。何为“炮打灯？”因为此酒是假酒，全是工业酒精。度数高、毒性大，人喝进肚子后，肠胃受不了，肚子里所有的气体直接从嗓眼里喷出来，所以你就能听到刚才那响声。我拍了怕村长的背。轻声的问：“太君，太君，你醒醒？花姑娘的大大的有。”
村长嘴里说了一声：“嗯，吆西。”
转过身又睡了。我一看时机已到，我必须现在就去威虎山山洞，找联络员瘦干头把情报送出去。我穿好鞋走出了堂屋，进入了我的新房。我看老八在炕上在睡二回觉。我拿出笔和纸，将这村里当前的敌情，村长和台湾开发商的罪恶勾当我书面的写入信中，然后将信装入信封。我四处张望，看院子无人，我钻进鸡窝，从一公鸡身上拔下三根鸡毛，插入信封。一根鸡毛代表平信，两根鸡毛加急，三根鸡毛特级。
我藏好这封鸡毛信，正要出门。突然想起了一件事？不好，那两瓶假酒没藏起来，要是皇军酒醒一看，我这不就是一个毒害皇军的罪名吗？那我就，死啦，死啦的有。
我回身进了屋，揣起两瓶假酒出了屋，直奔威虎山。进了山，又直奔山洞，到了洞口，推开洞门，进入威虎堂。我借着微弱的亮光，看见五个黑影齐齐的坐在堂中央。走近仔细一看：原来是，瘦干头、李大爷、胖子、还有那两个。
我推推了李大爷。说“喂，你们在修炼啊？还是在念经？”
瘦干头和胖子一看是我来了，两人站起来抓住我的手对我说：“你可来了？我们还以为你不来了？”
胖子先对我说：“二哥，你看看我们现在成啥了？你看李大爷？自从喝了你的喜酒，都快变成老年痴呆了。再看这两个？昨晚被二狗用骡子拖进驴棚，被驴踢成啥样了？”
我看李大爷坐在那里一句话不说，眼睛直勾勾的看着什么？再看那两个，头被驴踢得肿的像个西瓜。看得我心里乖难过的。
我对瘦干头说：“这都怎么回事？”
瘦干头说：“没事的，李大爷假酒喝的有点多了，回去休息几天就好了。这两个吗！我看得送医院。”
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