正文 补偿
对不起了，因为没空所以就没发了，现在发个笑话补偿吧
女记者采访一位老奶奶！
女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”
一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？”
年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。
年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！”
男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！
男子找到厨师，怒问：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”
厨师说：“我叫鱼翅！”
地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。
结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。
然后过了N站，还没停止。
这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
邻居问赌鬼的太太：“你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？”
太太答道：“他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值10万美元！”
邻居大喜：“哦！他赢了。”
太太解释道：“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。”
推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
音乐老师：“小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！”
小明：“起来，不愿做奴隶的人们！把我们。。”
“啪！”音乐老师一个巴掌上去：“小小年纪搞什么反动！”
男子被殴打，**赶到现场处理。
**问男子：“你能描述打你的人的相貌吗？”
男子委屈地说：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
男子问老板：“最近生意还好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！”
男子：“一件也没有卖吗？”
老板：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
一个女监狱的女囚犯正在打架，监狱管理人员怎么都拉不开。
最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。
拿起话筒喊道：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”
女囚犯听后，立即就停手了！
爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
儿子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”
两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！
男子庆幸的说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
女老师监督小学生写作业。
写着写着，一学生忽然把笔搁下！
满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！”
妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭！
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”
妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！
丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”
妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀？”
丈夫：“离婚。”
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
三个美女在一起聊天。
一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”
另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。
妻子：“喂！死鬼，你还不赶快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“这又为什么呀？”
丈夫：“我不敢违命。你规定过我，除你之外不可接触任何女性！”
MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。
MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
要期中考了，上帝保佑我吧！
女记者采访一位老奶奶！
女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”
一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？”
年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。
年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！”
男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！
男子找到厨师，怒问：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”
厨师说：“我叫鱼翅！”
地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。
女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。
结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。
然后男就冲上去踢了女一脚。
女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。
然后过了N站，还没停止。
这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
邻居问赌鬼的太太：“你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？”
太太答道：“他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值10万美元！”
邻居大喜：“哦！他赢了。”
太太解释道：“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。”
推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
音乐老师：“小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！”
小明：“起来，不愿做奴隶的人们！把我们。。”
“啪！”音乐老师一个巴掌上去：“小小年纪搞什么反动！”
男子被殴打，**赶到现场处理。
**问男子：“你能描述打你的人的相貌吗？”
男子委屈地说：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
男子问老板：“最近生意还好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！”
男子：“一件也没有卖吗？”
老板：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
一个女监狱的女囚犯正在打架，监狱管理人员怎么都拉不开。
最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。
拿起话筒喊道：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”
女囚犯听后，立即就停手了！
爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
儿子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”
两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！
男子庆幸的说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
女老师监督小学生写作业。
写着写着，一学生忽然把笔搁下！
满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！”
妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭！
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”
妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！
丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”
妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀？”
丈夫：“离婚。”
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
三个美女在一起聊天。
一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”
另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。
妻子：“喂！死鬼，你还不赶快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“这又为什么呀？”
丈夫：“我不敢违命。你规定过我，除你之外不可接触任何女性！”
MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。
MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
要期中考了，上帝保佑我吧！