正文 第二十二章 天意
口述：纹，25
假如爱有天意
人生从來都是一环扣着一环，每个人的前面都是一片空白。不管脚下的路是怎样，也许上一秒是天堂，但下一秒又是地狱。沒有谁能够真正的把握住未來的动态，不肯定的因素太多，我们只能循着不可知的路线进行着我们的人生。
我是泡着算命先生口水长大的。满月的时候我妈硬是抱着我走了几十里路到香火繁盛的观里找人看相。所以从我懂事起，我就知道我日后会靠着一个好头脑而一路直上，父母也是因为算命先生的一脸笃定而对我抱着极大的希望。顺利进入重点中学，之后又是重点大学，我自己也沒有让自己失望过。
每回回家，只要有空，妈妈就会拖着我去烧香，对着神灵拜祭一番。妈妈的虔诚确实对我有影响，但也不可否认，在一次次算命先生的论断中，我也慢慢开始心服口服，以前的敷衍了事也渐渐变为真心祈祷。妈妈只是开启了我的信仰，剩下的就都是我自己的选择。
所以在每回遇到我人生的重大抉择的时候，我都会自己沐浴熏香，好好求道一番。不奢望上天能够一直眷恋于我，但是至少，我也不想和命运有太多的相冲。
女人一辈子最重要的自然就是选择男人了，婚姻签我在妈妈的陪同下也抽过好几次。而其中最令人信服的，是判断我在双轮年龄之前不会有男友，即使有也只是很浅的缘分，不会谈婚论嫁（双轮年龄即二十四）。只有在我本命年我才会碰到我的真命天子，要是能和他在一起，那么就是一辈子的幸福，但如果不能，就是一辈子的伤痛。只是我和他之间将会有很多艰辛，要付出许多才会最后在一起，我情路命中坎坷。
所以其实我的二十四岁，就是我的桃花年。这一年我的恋爱，将会是我一辈子的一场盛事，我不敢怠慢。
事实也证明，我真的碰到了我的那一位。他温柔英俊而潇洒，这样的白马王子就是为我量身打造的。在见到他的那一刻时，我在心底告诉自己，我本命年的那朵桃花，來了。
他是我的一个客户，而且是在我过完生日以后接待的第一位。在那之前我们就预约好了，但一直等到我生日过完，我们才真正的第一次见面。第一次见面，我就沉沦了----一见钟情！
很明显，他对我也有好感，不然也不会愿意答应我之后的那么多次邀请。仅仅谈公事的话，根本不用见那么多次。这是我故意为自己制造的机会，他也应该懂的。
确实，从和他第一次见面以后，我就很不矜持。男追女，隔座山；女追男，隔层纱。他不约我，那么我就主动找他。我在心里早认定他就是上天给我安排的另一半，只要能够获得最后的幸福，我少点面子又有什么关系？
我们之间的关系在稳步发展着，渐渐升温。我心中暗喜，果然如签文所说一般，本命年的恋爱不同凡响。接触多了，在一见钟情之后我又进一步了解了他，他的性格也很让我喜欢。我想，如果沒有那签文，我也会很乐意和他交往的。
我是全心全意想要抓住和他的缘分，可是却沒有想到，他居然已经有老婆了。
这是我和他在差不多约会三个月的时候他告诉我的，他一直沒有说，直到我和他第一次接吻以后，他才告诉我。我被他抱着，还沉浸在他的气息中，却知道他已婚的消息。
上一秒天堂，下一秒地狱。
脸上的红晕并沒有消去，我挣扎着想要离开他的怀抱。他搂紧了我，死活不让我离开，说是即使他有老婆他还是喜欢上了我，不然也不会和我相吻。他让我冷静，表明即使他已婚我们还是可以在一起，这阻挡不了他爱我的心意。这几个月我的表现明明就是喜欢他，为什么我又会发那么大的火呢？
我给了他一个巴掌作为回复，哭着走的。
之后的日子里我一直在想着这件事，怪不得签文说我情路坎坷，现在我喜欢上的男人都已经结婚了，这难道仅仅用坎坷就可以形容的吗？我从來就沒有想过要找一个已经结婚的男人相伴一生，可是老天为什么就安排他成了我的另一半？为了我这辈子的幸福难道我就必须去破坏别人的婚姻，在别人的废墟上建立自己的家庭？我做不出这样的事，我的良心会饱受煎熬的。
可我选择放弃，和那个男人一刀两断，就当什么都沒有发生过。这样的我又将怎样？是一辈子的伤痛。我们只交往了三个月，但是那个男人确实走进了我的心里，我从一开始就把他当成了终结我单身的人，我付出的真心可想而知。和他交往以后，我差不多每天晚上做梦都是对未來的期待。可现在，未來沒有了，是不是这个人将伴随我一生，在我日后的生活里折磨我？
放手，还是不放？是遵循自己的道德，还是遵循上天给我的安排？我在犹豫着，彷徨着……
他还是每天不断地打电话找我，一开始我不接，之后嫌烦直接对他说让他离我远点。可是他依旧沒有放弃，还是雷打不动联系着我。我本就在犹豫，他的攻势让我心中的天平渐渐倾斜，向着他的那一边。
我开始回应他的安慰，看到我原谅他，他很开心。但是我的心里沉甸甸的，我知道这样不对，这也许会让我在以后的日子里更加难受。可我还是选择和他交往，再试试看，也许事情会有转机不是吗？我们又开始了约会，只是这以后差不多都是他约我。因为对我有愧，他对我特别好，什么都顺着我。一起出去吃饭，看电影，亲吻，除了上床，情侣之间的事我们都做了。我还是顾忌着，他也许给不了我幸福，那我也不能把自己交给他，所以我们之间最后一道防线，一直沒有突破。
我和他就这样一直到了现在，沒有肉体关系的爱情能存活多久？好几次在他的攻势下我就把持不住了。想着反正他是老天给我的，不如就真的在一起吧，不要再折磨自己也折磨他了。等到我们真的发生了关系他才会下定决心和我在一起，选择离婚。这样属于我的幸福也就不远了。
但是如果我真的这么做了，结局会遂我的愿吗？我害怕因为我的一次冲动真正打开潘多拉魔盒，后面的事就再也无法掌控。毕竟现在收手还來得及’而一旦过界，我就真的脱不了身了。
可时间不让我想太多，他不是圣人，是一个男子，而且正值虎狼之年，柏拉图的爱情不是男人的喜好。男人和女人之间就那么点事，我难道真的就只能和他在一起谈情而不做别的？我的一再推脱只能让他心灰意冷，等到他厌烦了我的躲避我又该怎么挽回？这势必会成为我和他之间的一根刺。
结语：
一段预言造就了你现在的痛苦。如果沒有它，你可以心甘情愿对那个已婚男子放手，但就是因为它的存在，让你相信你和他的感情是上天的安排，缘分天定，让你陷入了分手以及不放的困境中。
命运的断言很多都只是模棱两可的话而已，中文太过博大精深，同一段话，也许我们就能找出四五种不同的见解。在事前，你不知道那些话具体指的什么，只能猜啊猜，等到结局出來了，你才会按着事实把那些断言给解释得天衣无缝。但实际上那些解释到底是什么呢？只是牵强附会，自己挖陷阱给自己跳而已。
谁的恋情不是两种结局？要么和相爱的人在一起，要么因为很多的事情大家只能分手，悲痛或是幸福，二择一。你在二十四岁碰到的真命天子又为何一定是他？我们一天要和多少异性打交道，又有什么理由可以让你坚信他就是你要的那个男人。如果因为错误地留恋他而错过你真正的爱人，你会后悔吗？为了一段你自我猜测的预言，就坚持让你难过的选择，不觉得太为难自己了吗？你先入为主的观念将会使你陷入痛苦的。
沒有充分的证据可以证明他就是你的良人，如果上天真的安排他是你的，那么即使你现在放弃了，最后你们还是会在一起的。现在你放手把自己解脱，等待命运给你的真正安排，不好吗？是你的终究是你的，谁都不能够抢走的。
别人和你过不去，那是别人的错。但是自己不放过自己，那只能是自找罪受。美好的预言可以让我们对人生充满期待，但这也只是一种调味品。
所以沒有必要，要放手就放手，不要管所谓的命运会给你什么报复。女人谈情，男人谈性。趁着时间还早，你和他还沒有真正的越轨，放手吧。
假如爱有天意
人生从來都是一环扣着一环，每个人的前面都是一片空白。不管脚下的路是怎样，也许上一秒是天堂，但下一秒又是地狱。沒有谁能够真正的把握住未來的动态，不肯定的因素太多，我们只能循着不可知的路线进行着我们的人生。
我是泡着算命先生口水长大的。满月的时候我妈硬是抱着我走了几十里路到香火繁盛的观里找人看相。所以从我懂事起，我就知道我日后会靠着一个好头脑而一路直上，父母也是因为算命先生的一脸笃定而对我抱着极大的希望。顺利进入重点中学，之后又是重点大学，我自己也沒有让自己失望过。
每回回家，只要有空，妈妈就会拖着我去烧香，对着神灵拜祭一番。妈妈的虔诚确实对我有影响，但也不可否认，在一次次算命先生的论断中，我也慢慢开始心服口服，以前的敷衍了事也渐渐变为真心祈祷。妈妈只是开启了我的信仰，剩下的就都是我自己的选择。
所以在每回遇到我人生的重大抉择的时候，我都会自己沐浴熏香，好好求道一番。不奢望上天能够一直眷恋于我，但是至少，我也不想和命运有太多的相冲。
女人一辈子最重要的自然就是选择男人了，婚姻签我在妈妈的陪同下也抽过好几次。而其中最令人信服的，是判断我在双轮年龄之前不会有男友，即使有也只是很浅的缘分，不会谈婚论嫁（双轮年龄即二十四）。只有在我本命年我才会碰到我的真命天子，要是能和他在一起，那么就是一辈子的幸福，但如果不能，就是一辈子的伤痛。只是我和他之间将会有很多艰辛，要付出许多才会最后在一起，我情路命中坎坷。
所以其实我的二十四岁，就是我的桃花年。这一年我的恋爱，将会是我一辈子的一场盛事，我不敢怠慢。
事实也证明，我真的碰到了我的那一位。他温柔英俊而潇洒，这样的白马王子就是为我量身打造的。在见到他的那一刻时，我在心底告诉自己，我本命年的那朵桃花，來了。
他是我的一个客户，而且是在我过完生日以后接待的第一位。在那之前我们就预约好了，但一直等到我生日过完，我们才真正的第一次见面。第一次见面，我就沉沦了----一见钟情！
很明显，他对我也有好感，不然也不会愿意答应我之后的那么多次邀请。仅仅谈公事的话，根本不用见那么多次。这是我故意为自己制造的机会，他也应该懂的。
确实，从和他第一次见面以后，我就很不矜持。男追女，隔座山；女追男，隔层纱。他不约我，那么我就主动找他。我在心里早认定他就是上天给我安排的另一半，只要能够获得最后的幸福，我少点面子又有什么关系？
我们之间的关系在稳步发展着，渐渐升温。我心中暗喜，果然如签文所说一般，本命年的恋爱不同凡响。接触多了，在一见钟情之后我又进一步了解了他，他的性格也很让我喜欢。我想，如果沒有那签文，我也会很乐意和他交往的。
我是全心全意想要抓住和他的缘分，可是却沒有想到，他居然已经有老婆了。
这是我和他在差不多约会三个月的时候他告诉我的，他一直沒有说，直到我和他第一次接吻以后，他才告诉我。我被他抱着，还沉浸在他的气息中，却知道他已婚的消息。
上一秒天堂，下一秒地狱。
脸上的红晕并沒有消去，我挣扎着想要离开他的怀抱。他搂紧了我，死活不让我离开，说是即使他有老婆他还是喜欢上了我，不然也不会和我相吻。他让我冷静，表明即使他已婚我们还是可以在一起，这阻挡不了他爱我的心意。这几个月我的表现明明就是喜欢他，为什么我又会发那么大的火呢？
我给了他一个巴掌作为回复，哭着走的。
之后的日子里我一直在想着这件事，怪不得签文说我情路坎坷，现在我喜欢上的男人都已经结婚了，这难道仅仅用坎坷就可以形容的吗？我从來就沒有想过要找一个已经结婚的男人相伴一生，可是老天为什么就安排他成了我的另一半？为了我这辈子的幸福难道我就必须去破坏别人的婚姻，在别人的废墟上建立自己的家庭？我做不出这样的事，我的良心会饱受煎熬的。
可我选择放弃，和那个男人一刀两断，就当什么都沒有发生过。这样的我又将怎样？是一辈子的伤痛。我们只交往了三个月，但是那个男人确实走进了我的心里，我从一开始就把他当成了终结我单身的人，我付出的真心可想而知。和他交往以后，我差不多每天晚上做梦都是对未來的期待。可现在，未來沒有了，是不是这个人将伴随我一生，在我日后的生活里折磨我？
放手，还是不放？是遵循自己的道德，还是遵循上天给我的安排？我在犹豫着，彷徨着……
他还是每天不断地打电话找我，一开始我不接，之后嫌烦直接对他说让他离我远点。可是他依旧沒有放弃，还是雷打不动联系着我。我本就在犹豫，他的攻势让我心中的天平渐渐倾斜，向着他的那一边。
我开始回应他的安慰，看到我原谅他，他很开心。但是我的心里沉甸甸的，我知道这样不对，这也许会让我在以后的日子里更加难受。可我还是选择和他交往，再试试看，也许事情会有转机不是吗？我们又开始了约会，只是这以后差不多都是他约我。因为对我有愧，他对我特别好，什么都顺着我。一起出去吃饭，看电影，亲吻，除了上床，情侣之间的事我们都做了。我还是顾忌着，他也许给不了我幸福，那我也不能把自己交给他，所以我们之间最后一道防线，一直沒有突破。
我和他就这样一直到了现在，沒有肉体关系的爱情能存活多久？好几次在他的攻势下我就把持不住了。想着反正他是老天给我的，不如就真的在一起吧，不要再折磨自己也折磨他了。等到我们真的发生了关系他才会下定决心和我在一起，选择离婚。这样属于我的幸福也就不远了。
但是如果我真的这么做了，结局会遂我的愿吗？我害怕因为我的一次冲动真正打开潘多拉魔盒，后面的事就再也无法掌控。毕竟现在收手还來得及’而一旦过界，我就真的脱不了身了。
可时间不让我想太多，他不是圣人，是一个男子，而且正值虎狼之年，柏拉图的爱情不是男人的喜好。男人和女人之间就那么点事，我难道真的就只能和他在一起谈情而不做别的？我的一再推脱只能让他心灰意冷，等到他厌烦了我的躲避我又该怎么挽回？这势必会成为我和他之间的一根刺。
结语：
一段预言造就了你现在的痛苦。如果沒有它，你可以心甘情愿对那个已婚男子放手，但就是因为它的存在，让你相信你和他的感情是上天的安排，缘分天定，让你陷入了分手以及不放的困境中。
命运的断言很多都只是模棱两可的话而已，中文太过博大精深，同一段话，也许我们就能找出四五种不同的见解。在事前，你不知道那些话具体指的什么，只能猜啊猜，等到结局出來了，你才会按着事实把那些断言给解释得天衣无缝。但实际上那些解释到底是什么呢？只是牵强附会，自己挖陷阱给自己跳而已。
谁的恋情不是两种结局？要么和相爱的人在一起，要么因为很多的事情大家只能分手，悲痛或是幸福，二择一。你在二十四岁碰到的真命天子又为何一定是他？我们一天要和多少异性打交道，又有什么理由可以让你坚信他就是你要的那个男人。如果因为错误地留恋他而错过你真正的爱人，你会后悔吗？为了一段你自我猜测的预言，就坚持让你难过的选择，不觉得太为难自己了吗？你先入为主的观念将会使你陷入痛苦的。
沒有充分的证据可以证明他就是你的良人，如果上天真的安排他是你的，那么即使你现在放弃了，最后你们还是会在一起的。现在你放手把自己解脱，等待命运给你的真正安排，不好吗？是你的终究是你的，谁都不能够抢走的。
别人和你过不去，那是别人的错。但是自己不放过自己，那只能是自找罪受。美好的预言可以让我们对人生充满期待，但这也只是一种调味品。
所以沒有必要，要放手就放手，不要管所谓的命运会给你什么报复。女人谈情，男人谈性。趁着时间还早，你和他还沒有真正的越轨，放手吧。