正文 第十六章 报复的快感
口述：July，30
都说外柔内刚的女子才是最受欢迎的，楚楚动人的外貌，再加上坚定不移的内心，最惹人怜爱。可偏偏我就是内刚外也刚的类型，50%的相似度，却是截然不同的受欢迎程度。平时我的雷厉风行让人感觉很咄咄逼人，但其实我并沒有那样的意思。本性如此，我想改也改不了。
在家里，这样的性格也造就了我的一言九鼎。丈夫有些懦弱，对于我这样的做法也沒什么异议，也许一定程度上他也不敢有异议。
我习惯了我这样的性格，我以为我的老公也已经习惯。但是再多的“我以为”也抵不过事实的一击，丈夫的出轨让我肝肠寸断，而他的理由，就是我一直以來的太过强势----在我身边，他沒有感觉到男人应该有的决断力，所以他去找了一个喜欢依靠他的女人，去扮演英雄了。
如果那天我沒有心血來潮去丈夫公司，也许我就什么都不会发现。也许我的人生还会像以前一样继续下去，活在自己给自己建筑的美满世界中，自以为是。现在的我对这样的假设已经沒有了兴趣，丈夫的出轨，现在看來，也许是让我寻找我真正美好的人生的动力。打击有时也是一种机遇，现在看來，一点不假。
知道丈夫不忠之后我唯一的感觉，就是心碎。天下沒有两个一样的女人，但是每个女人面对背叛时都会从灵魂最底层感到透骨的寒冷。尤其对方是自己的丈夫，更加会让人受不了。
那一天我大闹了丈夫的办公室，丢尽了他的脸面，也赔上了自己的。我声嘶力竭地骂着他，丈夫窘迫地躲在一边，和他相好的那个小女生早就被吓跑了。事件在周围人的看好戏的表情中落幕。我怒气冲冲回了家，把门反锁，逼着女儿睡觉，不管丈夫如何的哀求，坐在沙发上直到天明。
嫉恶如仇吧，我的性格，所以丈夫的出轨让我无论如何都找不到原谅他的理由。即使女儿的存在也丝毫动摇不了我对他日益增长的厌恶，丈夫回到了家中，而我选择无视他。丈夫战战兢兢，但是我因为他的内疚而愈发看不上他。
红线指引着恋人走到一起，在他们的手腕上将他们的距离拉近，但是一旦恋爱演变为了婚姻，红线就将他们死死捆绑在一起。所以才会说，婚姻是爱情的坟墓，因为再浓郁的爱情也抵不过日日相见的消磨。
我的心中已经种下了对丈夫的厌恶，他急切想要向我赎罪让我感到他更加恶心。我不想见到他，至少在事发的那段时间，我唯一希望的就是他消失在我眼前，但是他却偏偏天天在我面前晃荡。这对我是一种煎熬，他居然会那么不懂眼色。他有什么脸面再在我面前出现？这么沒有自知之明！
所以我急须发泄。
沒有选择暴饮暴食，也沒有出去旅游散心。我在一开始就选择好了发泄的方法----以彼之道还施彼身，他出轨，那难道我就不会吗？他可以搂着别的女人风流快活，我难道就不能去寻找给我带來快乐的男人？他已经开了头，那么接下來我回赠给他的苦果，他也应该好好尝一下，这样大家才公平。
我的报复心是不是很强？但是，这是他自找的。
我工作的公司平日里的交际很广，要找男人，那是很简单的事情。我是已经年纪大了，还生过孩子，但我还不老，风韵犹存还是算得上的。而且不是都说吗：“三十岁的女人才是最有魅力的。”所以凭借我的条件，另外找个男人，真的很容易。
这是刻意的交往，在这一段出轨的感情中，婚姻给我的不是束缚，反而是动力。只要一想到丈夫的那张嘴脸，我就坚定了和别人交往的决心。这不是一种挑战，而是一件我必须完成的事情。
很快我就开始了我的报复之旅，对方比我大四五岁，是我们友公司的同级管理者。一次交流中不经意见面，开启了我和他的交往之门。我知道他有老婆，他也知道我有老公。但即使这样，我们还是开始了。
他很优秀，至少和我丈夫比优秀得多。我丈夫太过懦弱，但是又偏偏不甘心自身的懦弱，还想着出去拈花惹草！他则不同，比起我家里的那个男人有担当多了，做事不会瞻前顾后，在家也不会看着女人的眼色行事。
我总是在想，要是我当年嫁的是他这样的男人而不是我老公那样的窝囊废，我现在又会怎样？
其实从本质上來说，他和我丈夫也差不多，都是在外面找女人的出轨男人。但是他给我的感觉却全然不同，甚至在我意识里他有着比我丈夫高得多的地位。同样是不忠，丈夫让我感到恶心，他则是有点理所应当的味道在里面。这很诡异不是吗？可我也说不清，也许是事不关己高高挂起，又或许是因为我是他出轨的对象，所以我要为我自己找一个借口，说明自己不像一般的第三者。
我和他的交往沒有刻意隐瞒丈夫，但即使是这样，待在家里连说话都不敢大声的我丈夫还是沒有察觉。上一次我的现场抓包让他现在连怀疑我的勇气都沒有，确实，从一定程度上，他根本就沒有资格再对我的感情指手画脚。
一切都很顺利，他老婆沒有察觉，我老公不敢察觉。我和他的感情一路平稳，也渐渐升温。毕竟是在同一类别的公司工作，我们之间的话題相应就多了很多，在一起时冷场的情况很少。他的贴心温柔也渐渐让我从一开始单纯的发泄报复找到了一丝恋爱的味道，并随着时间越发浓郁，我开始由欣赏这个男人变为真正喜欢上他。
人都是要对比才能知道好坏优劣。我一心一意守着丈夫那么多年，早就对身边的男人麻木了。因为忠诚，对于别的男人我也都只是远观而已。但是真正和他交往了以后，我才知道我应该为自己不值。我根本就沒有必要为了丈夫作出那么大的牺牲，因为那个男人根本不配。
天下间三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人遍地都是。我守着最烂的那一个放弃了整片的森林，对方还不领情。要不是丈夫的偷腥，也许我这辈子都将把时间浪费在他身上。他的背叛，也许倒将成全我剩下的人生。我这样自嘲着，对丈夫的怨气也渐渐消了几分，但取而代之的，却是我想忽略他，因为我生命中，有了比他更加重要的男人出现，他已经沒有资格让我浪费哪怕一丝一毫的注意力在他身上。
我开始夜不归宿，或是很晚才回家，因为和情人的约会我回家的时间不是很晚就是直接不回去。有几次醉酒回家，丈夫就呆愣着坐在沙发上等着我，那一腔的哀怨真的让我都觉得于心不忍。一夜夫妻百日恩，是有一瞬间的心软，但随之而來想起的却是丈夫和一个小女生颠鸾倒凤的场景。
那一幕幕不堪的往事常常出现在我脑中，我咬牙切齿都消不掉哪怕一丝的愤恨，所以折磨丈夫越多，我就越不想原谅他。而不想原谅他，看见他的出现就越觉得讨厌。也许只有我在和别的男人在一起的时候我才能够平衡。
终于，我丈夫知道了另一个男人的存在。再窝囊的男人在知道自己的女人给自己戴绿帽以后都会怒不可遏，记忆中丈夫的第一次发火就这样來临了。但是我沒有什么感触，奸情揭发就意味着我要在气势上矮人一头？大半年以前我也做过这样的事情，那时我是受害者。
我一脸平静对着怒气冲天的丈夫，一点都不觉得理亏。面前的男人只是顶着我丈夫的名头而已，我已找不到对他的任何感情。相反，对于所谓的奸夫，我真的是萌生了爱意，这次的曝光甚至在一定程度上让我看清了自己的心意，原來我真的已经移情别恋了。报复的种子孕育的最后居然是另一段爱情。
丈夫勒令我了断在外面的关系，态度很强硬。他如临大敌，我却只是把他的话当耳边风----他早就沒有了吩咐我的资格，在他和别人你侬我侬的时候，他怎么就沒有想过我的感受？未免太过自私不是吗！他现在感受的是他应得的。
对于我的无动于衷，丈夫很愤恨，但是更多的却是无奈，最后只能用离婚來要挟我。要么回头继续和他过日子，要么大家就各过各的日子，趁早离掉。
他真的以为我还看重我们之间的家庭吗？即使孩子的存在也不能让我再维持这段带给我耻辱的婚姻。携手走过那么多年，最后他也只能用一纸婚书逼迫我。而另一个男人，只是大半年的交往，却愿意在我需要的任何时候为我敞开怀抱，这样的差别让我如何兴起最后一丝对婚姻的留恋？
离婚吧，我求之不得呢！
我开始这段婚外情的初衷是什么？是意外发现丈夫的出轨，出于报复心理，我也找了别的男人。荒诞无比的开端啊，可是沒有想到，假戏真做，我竟然真的爱上了那个男人。我不后悔，即使那个男人和我一样都结婚了，我也不后悔。
出轨只让我明白了一件事，那就是我已经不爱我的丈夫了。他背叛了我，我现在也背叛了他。这样的我们有什么必要再继续在一起？沒有爱情，取而代之的是隔阂，这样的婚姻留着等它自己腐烂吗？
浪子回头金不换，可我不稀罕。丈夫回头了，我却不愿意和他继续以前的生活。
《半生缘》说：“我们回不去了……”
以前的日子已经消散得差不多，我也找到了我现在的爱人。所以为什么要回去？这一切都是怎么发展的，罪魁祸首又是谁？丈夫拉着我，愤怒的同时忏悔，可我发现我已经爱上了别的男人，所以他再挽留，甚至用上胁迫的手法，也不过是让我觉得厌烦，想要眼不见为净。
说來也好笑，现在的我们，已经不再是我希望他回头，而是整个反过來。这就是戏剧一样的人生吗？不可思议，却又甘之如饴。
结语：
你和情人之间的开始源于你对丈夫的报复，只是不一样的是，报复的结局却是你再次动心的开始。你是已婚妇，他是已婚男，你们双方都有着家庭。不同的是你的婚姻岌岌可危，他的不是。你可以离婚，但是他却不能给你一个名分。和他在一起只会消磨你的青春，最后的你可能什么都得不到，他只会成为你人生的过客之一，无法牵着你的手和你共度一生。
而且从另一方面來看，你对他的描述很少。真的爱他的话又怎么可能和他之间的感情只有那么一点可以说呢？甚至是一笔带过。如果不是因为他在你心里的位置不重要，你应该不会这样简略。难道你对他的爱情也只是报复丈夫的工具之一，而且还是虚幻的工具？
仇恨是把双刃剑，伤人的同时也会伤害着自己。所以说，再怎么报复都不要把自己牵扯进去。看你现在，可以很宽心地对你要报复的丈夫说再见，却不能和招惹到的情人一刀两断。报复丈夫却又惹上了不知真假的情债，算是把自己给赔进去了。
与其为这个纠结痛苦，不如直接就和过往说BYEBYE吧。开始自己新的生活，找一个真的喜欢的男人。爱的初始不是用恨做引子，结出的果实会更加甘甜可口。承受了太多，那么就有必要放下多余的。轻装上阵吧，祝你找到专属的幸福。
都说外柔内刚的女子才是最受欢迎的，楚楚动人的外貌，再加上坚定不移的内心，最惹人怜爱。可偏偏我就是内刚外也刚的类型，50%的相似度，却是截然不同的受欢迎程度。平时我的雷厉风行让人感觉很咄咄逼人，但其实我并沒有那样的意思。本性如此，我想改也改不了。
在家里，这样的性格也造就了我的一言九鼎。丈夫有些懦弱，对于我这样的做法也沒什么异议，也许一定程度上他也不敢有异议。
我习惯了我这样的性格，我以为我的老公也已经习惯。但是再多的“我以为”也抵不过事实的一击，丈夫的出轨让我肝肠寸断，而他的理由，就是我一直以來的太过强势----在我身边，他沒有感觉到男人应该有的决断力，所以他去找了一个喜欢依靠他的女人，去扮演英雄了。
如果那天我沒有心血來潮去丈夫公司，也许我就什么都不会发现。也许我的人生还会像以前一样继续下去，活在自己给自己建筑的美满世界中，自以为是。现在的我对这样的假设已经沒有了兴趣，丈夫的出轨，现在看來，也许是让我寻找我真正美好的人生的动力。打击有时也是一种机遇，现在看來，一点不假。
知道丈夫不忠之后我唯一的感觉，就是心碎。天下沒有两个一样的女人，但是每个女人面对背叛时都会从灵魂最底层感到透骨的寒冷。尤其对方是自己的丈夫，更加会让人受不了。
那一天我大闹了丈夫的办公室，丢尽了他的脸面，也赔上了自己的。我声嘶力竭地骂着他，丈夫窘迫地躲在一边，和他相好的那个小女生早就被吓跑了。事件在周围人的看好戏的表情中落幕。我怒气冲冲回了家，把门反锁，逼着女儿睡觉，不管丈夫如何的哀求，坐在沙发上直到天明。
嫉恶如仇吧，我的性格，所以丈夫的出轨让我无论如何都找不到原谅他的理由。即使女儿的存在也丝毫动摇不了我对他日益增长的厌恶，丈夫回到了家中，而我选择无视他。丈夫战战兢兢，但是我因为他的内疚而愈发看不上他。
红线指引着恋人走到一起，在他们的手腕上将他们的距离拉近，但是一旦恋爱演变为了婚姻，红线就将他们死死捆绑在一起。所以才会说，婚姻是爱情的坟墓，因为再浓郁的爱情也抵不过日日相见的消磨。
我的心中已经种下了对丈夫的厌恶，他急切想要向我赎罪让我感到他更加恶心。我不想见到他，至少在事发的那段时间，我唯一希望的就是他消失在我眼前，但是他却偏偏天天在我面前晃荡。这对我是一种煎熬，他居然会那么不懂眼色。他有什么脸面再在我面前出现？这么沒有自知之明！
所以我急须发泄。
沒有选择暴饮暴食，也沒有出去旅游散心。我在一开始就选择好了发泄的方法----以彼之道还施彼身，他出轨，那难道我就不会吗？他可以搂着别的女人风流快活，我难道就不能去寻找给我带來快乐的男人？他已经开了头，那么接下來我回赠给他的苦果，他也应该好好尝一下，这样大家才公平。
我的报复心是不是很强？但是，这是他自找的。
我工作的公司平日里的交际很广，要找男人，那是很简单的事情。我是已经年纪大了，还生过孩子，但我还不老，风韵犹存还是算得上的。而且不是都说吗：“三十岁的女人才是最有魅力的。”所以凭借我的条件，另外找个男人，真的很容易。
这是刻意的交往，在这一段出轨的感情中，婚姻给我的不是束缚，反而是动力。只要一想到丈夫的那张嘴脸，我就坚定了和别人交往的决心。这不是一种挑战，而是一件我必须完成的事情。
很快我就开始了我的报复之旅，对方比我大四五岁，是我们友公司的同级管理者。一次交流中不经意见面，开启了我和他的交往之门。我知道他有老婆，他也知道我有老公。但即使这样，我们还是开始了。
他很优秀，至少和我丈夫比优秀得多。我丈夫太过懦弱，但是又偏偏不甘心自身的懦弱，还想着出去拈花惹草！他则不同，比起我家里的那个男人有担当多了，做事不会瞻前顾后，在家也不会看着女人的眼色行事。
我总是在想，要是我当年嫁的是他这样的男人而不是我老公那样的窝囊废，我现在又会怎样？
其实从本质上來说，他和我丈夫也差不多，都是在外面找女人的出轨男人。但是他给我的感觉却全然不同，甚至在我意识里他有着比我丈夫高得多的地位。同样是不忠，丈夫让我感到恶心，他则是有点理所应当的味道在里面。这很诡异不是吗？可我也说不清，也许是事不关己高高挂起，又或许是因为我是他出轨的对象，所以我要为我自己找一个借口，说明自己不像一般的第三者。
我和他的交往沒有刻意隐瞒丈夫，但即使是这样，待在家里连说话都不敢大声的我丈夫还是沒有察觉。上一次我的现场抓包让他现在连怀疑我的勇气都沒有，确实，从一定程度上，他根本就沒有资格再对我的感情指手画脚。
一切都很顺利，他老婆沒有察觉，我老公不敢察觉。我和他的感情一路平稳，也渐渐升温。毕竟是在同一类别的公司工作，我们之间的话題相应就多了很多，在一起时冷场的情况很少。他的贴心温柔也渐渐让我从一开始单纯的发泄报复找到了一丝恋爱的味道，并随着时间越发浓郁，我开始由欣赏这个男人变为真正喜欢上他。
人都是要对比才能知道好坏优劣。我一心一意守着丈夫那么多年，早就对身边的男人麻木了。因为忠诚，对于别的男人我也都只是远观而已。但是真正和他交往了以后，我才知道我应该为自己不值。我根本就沒有必要为了丈夫作出那么大的牺牲，因为那个男人根本不配。
天下间三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人遍地都是。我守着最烂的那一个放弃了整片的森林，对方还不领情。要不是丈夫的偷腥，也许我这辈子都将把时间浪费在他身上。他的背叛，也许倒将成全我剩下的人生。我这样自嘲着，对丈夫的怨气也渐渐消了几分，但取而代之的，却是我想忽略他，因为我生命中，有了比他更加重要的男人出现，他已经沒有资格让我浪费哪怕一丝一毫的注意力在他身上。
我开始夜不归宿，或是很晚才回家，因为和情人的约会我回家的时间不是很晚就是直接不回去。有几次醉酒回家，丈夫就呆愣着坐在沙发上等着我，那一腔的哀怨真的让我都觉得于心不忍。一夜夫妻百日恩，是有一瞬间的心软，但随之而來想起的却是丈夫和一个小女生颠鸾倒凤的场景。
那一幕幕不堪的往事常常出现在我脑中，我咬牙切齿都消不掉哪怕一丝的愤恨，所以折磨丈夫越多，我就越不想原谅他。而不想原谅他，看见他的出现就越觉得讨厌。也许只有我在和别的男人在一起的时候我才能够平衡。
终于，我丈夫知道了另一个男人的存在。再窝囊的男人在知道自己的女人给自己戴绿帽以后都会怒不可遏，记忆中丈夫的第一次发火就这样來临了。但是我沒有什么感触，奸情揭发就意味着我要在气势上矮人一头？大半年以前我也做过这样的事情，那时我是受害者。
我一脸平静对着怒气冲天的丈夫，一点都不觉得理亏。面前的男人只是顶着我丈夫的名头而已，我已找不到对他的任何感情。相反，对于所谓的奸夫，我真的是萌生了爱意，这次的曝光甚至在一定程度上让我看清了自己的心意，原來我真的已经移情别恋了。报复的种子孕育的最后居然是另一段爱情。
丈夫勒令我了断在外面的关系，态度很强硬。他如临大敌，我却只是把他的话当耳边风----他早就沒有了吩咐我的资格，在他和别人你侬我侬的时候，他怎么就沒有想过我的感受？未免太过自私不是吗！他现在感受的是他应得的。
对于我的无动于衷，丈夫很愤恨，但是更多的却是无奈，最后只能用离婚來要挟我。要么回头继续和他过日子，要么大家就各过各的日子，趁早离掉。
他真的以为我还看重我们之间的家庭吗？即使孩子的存在也不能让我再维持这段带给我耻辱的婚姻。携手走过那么多年，最后他也只能用一纸婚书逼迫我。而另一个男人，只是大半年的交往，却愿意在我需要的任何时候为我敞开怀抱，这样的差别让我如何兴起最后一丝对婚姻的留恋？
离婚吧，我求之不得呢！
我开始这段婚外情的初衷是什么？是意外发现丈夫的出轨，出于报复心理，我也找了别的男人。荒诞无比的开端啊，可是沒有想到，假戏真做，我竟然真的爱上了那个男人。我不后悔，即使那个男人和我一样都结婚了，我也不后悔。
出轨只让我明白了一件事，那就是我已经不爱我的丈夫了。他背叛了我，我现在也背叛了他。这样的我们有什么必要再继续在一起？沒有爱情，取而代之的是隔阂，这样的婚姻留着等它自己腐烂吗？
浪子回头金不换，可我不稀罕。丈夫回头了，我却不愿意和他继续以前的生活。
《半生缘》说：“我们回不去了……”
以前的日子已经消散得差不多，我也找到了我现在的爱人。所以为什么要回去？这一切都是怎么发展的，罪魁祸首又是谁？丈夫拉着我，愤怒的同时忏悔，可我发现我已经爱上了别的男人，所以他再挽留，甚至用上胁迫的手法，也不过是让我觉得厌烦，想要眼不见为净。
说來也好笑，现在的我们，已经不再是我希望他回头，而是整个反过來。这就是戏剧一样的人生吗？不可思议，却又甘之如饴。
结语：
你和情人之间的开始源于你对丈夫的报复，只是不一样的是，报复的结局却是你再次动心的开始。你是已婚妇，他是已婚男，你们双方都有着家庭。不同的是你的婚姻岌岌可危，他的不是。你可以离婚，但是他却不能给你一个名分。和他在一起只会消磨你的青春，最后的你可能什么都得不到，他只会成为你人生的过客之一，无法牵着你的手和你共度一生。
而且从另一方面來看，你对他的描述很少。真的爱他的话又怎么可能和他之间的感情只有那么一点可以说呢？甚至是一笔带过。如果不是因为他在你心里的位置不重要，你应该不会这样简略。难道你对他的爱情也只是报复丈夫的工具之一，而且还是虚幻的工具？
仇恨是把双刃剑，伤人的同时也会伤害着自己。所以说，再怎么报复都不要把自己牵扯进去。看你现在，可以很宽心地对你要报复的丈夫说再见，却不能和招惹到的情人一刀两断。报复丈夫却又惹上了不知真假的情债，算是把自己给赔进去了。
与其为这个纠结痛苦，不如直接就和过往说BYEBYE吧。开始自己新的生活，找一个真的喜欢的男人。爱的初始不是用恨做引子，结出的果实会更加甘甜可口。承受了太多，那么就有必要放下多余的。轻装上阵吧，祝你找到专属的幸福。