正文 第三章 强迫爱
口述：Wing，29
我爱他吗？
知道越多，越知道自己知道得少，这是学海的哲理。只有在真正接触知识之后才会发现学海无涯，自己永远接触不到它的边际。怨吗？也许之前还可以坐井观天一把，可是在统观全局后却再也不能保持之前的自信。在无垠的知识面前什么都做不了，即使一辈子花在上面，知道的也不过是九牛一毛罢了。
那么，不如一开始就不要去学，不要去了解，也许这样才是最好的。是谁说的要明白地活着，糊涂也是一种美，有时只有糊涂才能给我带来真正的幸福。也许只有在故作不知之后，我才可以找到自己的解脱，在睡梦中展露出笑颜。
悔吗？自然是后悔无比的。现在的这个局是谁给我设的，为什么当初自己不管不顾一心就要扑过去？这个男人真的那么好吗，真的值得自己为他拼命到现在？人家都在嫌弃着我，再巴巴凑上去，岂不又是惹人嫌？
一开始就不应该回国，不应该。待在国外就那么一辈子，找一个男人就那么过吧。为什么会鬼迷心窍回来，回来找这个男人，最后将自己陷下去。回来时的意气风发、一腔的骄傲，现在什么也没剩下，连举杯悲泣的资格都没有。
不知道才是最好的，要不是自己追得太紧，他又何必要和自己说那么残忍的话。自己不那么争强好胜，又怎么会之后逼着自己到这一步，现在想要回头，有了后悔的念头，也是太晚。还回得去吗？这样迷惘的日子什么时候才是头？
我爱吗？
他不允许我说我爱他。为什么呢？傻傻问到最后，对方说自己有病，是真的有病——强迫症。我所谓的爱只是他口中的自我强迫、下意识的话语，不是真心。我的心太硬，爱不了人，我的血太冷，暖不了他。我的一切一切都只是自己给自己下的套，和他无关，只是恰好碰到了这个我得不到的男人，因为我的不甘心，才会说爱他，才会纠缠至斯。
可是，是真的吗？
在回国的时候我不知道，在约他出来怒斥他的时候我也不知道。现在回想起来，在那最初，在我不顾一切回来的时候，我的心痛又是为了什么。和他相恋这么久，最后居然是自己被人诓骗，他结婚，新娘不是我。
是的，我承认，一直以来我是对他不上心，可是我们之间确定的男女朋友关系却不会作假。没有到谈婚论嫁的地步，更不要说因为我的留学，我们之间还隔着太平洋。但这是理由吗？什么都不说，直接就和别的女人结婚，那我是什么？即使我真的不爱又如何，难道在婚前连和我分手的通知都没有一个吗？让我在和好友联系的时候才知道他的喜事，除了被背叛的感觉，我还有别的什么感想？
从大洋的那一头赶回来，我义愤填膺，数落着他的负心，他却抬头看着我的眼，云淡风轻地问我：“你爱我吗？你又有什么资格现在来斥责我？”
我一愣之下没有犹豫，直接回答就是“我爱你”。
他的眼神是如何讽刺，看着我，最后只是说我只会爱自己，除了我自己，剩下的人在我的眼中只是无所谓的存在，就像他一样。
就是这样的话，即使到今日，我还是清清楚楚记得当时他的语气，他脸上鄙夷的表情。就是那一次的所谓沟通，让我悲伤到现在。那个下午，我注定是不会忘却的，那是我人生的一个转折，不，是劫难的开始。
没有后悔药，时光也不会因为我就回到当初。只是一个背叛过的男人而已，如果当初有现在一半的冷静，那么事情是怎么也不会发展到那样无法控制。
可是当时是为了什么呢？就是为了想要证明自己的清白？还是用自己的爱情来衬托那个男人的负心？心里憋着一口气，明明自己才是那个被辜负的人，在他的口中却成了应该负责的哪一方，他凭什么这么说。为了证明他的错误，是否就应该让他看到自己的真情一面？脑子发昏了，年少气盛也许说的就是那时的我，太过争强好胜。
这样的男人有什么资格让我留恋？那时的我就应该直接拿咖啡泼在他的脸上然后留给他一个潇洒的背影，庆幸人生和他再没有交集。但是现在这个容易的抉择当初却是想都没有想过，心高气傲的我回来是问他罪的，而不是被他羞辱一通的。
也许这就是没有经受过挫折的后果，从小到大都被人捧在手心，有谁敢那样对待我？除了想要证明自己的清白，剩下的都可以抛下，一切都只要他的后悔还有道歉。即使头破血流也不怕，不计代价只要出气。
这就是意气之争，冲动的后果。
剩下的就是我的独角戏：办理回国的手续，纠缠在他的身边……这一切的背后不过是要让他知道他看走眼了。我游走在他生活的周围，让他时时刻刻意识到我的存在，所有的举动像极了一个小丑。
面对他妻子的怒火，我装出若无其事的样子。除了想要让他知道自己的真心外，生活没有第二个目标。
他说我有强迫症，也许就是那时开始的。
只要见到他，脑子里自动反应的就只有一个念头：我爱着这个男人，我要定这个男人。剩下的行动就都围绕着这个主题。
他说他很累，可那段时间的我何尝不是？回想起来，我只是为了那么无谓的事，逼着自己做了那么多。他说他受到了伤害，他的妻子也希望人生中再也不要遇见我。难道我就是罪魁祸首吗？难道我做的那一切就都是我咎由自取的？
最初的错是他的，我只是在他的错的引导下走进了死胡同。我有错，但是没有他的开始，又怎会有我之后的错误？是谁把我从一个恋人变成情人？
我也受着煎熬，当初自己没有想过，现在知道了，对于一个女孩来说，逼着自己证明自己的爱，又是怎样的煎熬。一向骄傲如孔雀的我，丢盔弃甲地站在他的面前，没有任何掩护和退路，卑微到尘土里。
疯狂地爱了一段时间，得到的却是被他送到医生那儿去做精神检查。他说他怀疑我现在的做法都是因为精神不正常导致。还是为了一口气，为了证明他的无知，我站在了那个医生的面前。
拿着诊单，他在我面前又是一声嗤笑。白纸黑字，让我感到天昏地暗。
强迫症，三个字将我打入了地狱。他像凯旋的将军，告诉我，一切都是我自找的。他一开始就没有错误，他说的都是真的。我没有爱过，所谓的那些证明也只是我强迫自己作的怪。他才是清白的，我都是活该。
不相信这样的结果，怎么会得出这样的结果。难道我的一切都是自己在骗着自己？对他根本就不存在什么爱意，都是自己强迫自己的吗？
他把诊单扔在我面前，转身离去。他叫我不要再在他面前扮演情圣，有多远，就离他多远。不要怕再做那些无谓的事情，除了惹人厌之外什么都没有。留我一个人站在空荡的诊所面前，接受来自四面八方的嘲笑。
一张小小的纸片，给我的冲击却是无比之大。我不信，怎么都不信。为什么我明明才是应该斥责他的负心的，到头来却都是我的过错？
我癫狂了。
之后的我更加疯狂地纠缠着他，只为证明自己的正确。那一张诊单早就被我撕得粉碎。
回想起来，那一段时间的我确实过得浑浑噩噩，像迷了心窍一样，自己做的那些事情，现在想想都觉得不敢相信。
只是一个变心的男人而已，不爱他应该是我的幸运，又为什么要逼着自己做到那个地步？爱应该爱的人，爱值得自己爱的人，为了一个虚无缥渺的所谓爱的证明，将自己陷进去那么久，那么深。为了一口气，付出得太多太多。
我开始接受心理治疗。一场闹剧算是散场，他松了一口气，徒留我在一次次难熬的治疗前咆哮难受。
我应该恨他的，可是时间在渐渐流逝，我用两年的时间冷静下来，我却连恨他都不想，唯一想做的，就是忘却他。一个很简单的观念转变，我却用了两年。不想多说其中的历程，对不起父母是我唯一的感受。
爱过吗？最初爱过，之后因为我的自我强迫感情有了变质，到现在希望他消失得干干净净。无论感情是怎么变更的，都改变不了那最初，我确实是爱着他的事实。我相信他也爱过我，只是后来真的不爱了。可他为什么要那样残忍，在我可以脱身的时候明明只要一句道歉就可以分手’他却用完全否决让我欲罢不能。
我终于不爱了，我知道。当初的强迫症将我浸泡在虚假的谎言中，催眠着我自己我爱他，让我欲罢不能。一切的一切都只让我逼着自己做很多的事情来表现对他的爱。好像除了证明我的纯粹，我什么都不想做。一片赤诚，只想把自己的心掏出来放在他的面前证明我是真的没有骗他。可是他不需要我的证明。
结语：
爱情到底是什么？
没有人说得清楚，也许就是一瞬间的心动，也许是一辈子的守候。它也许甜蜜让人化，也许苦涩让人哭。但不论如何，它都是一个美妙的存在，它是我们心灵的触碰，产生的滋味可以留恋一生。
不要纠结于爱还是不爱，爱情是美妙的，但是常常它也会掺杂别的感情。没有事物是完全纯粹的，因为爱所以爱，如果有了爱的感觉那就去尝试，但是如果找不到，那就不要再多尝试。
他在问着你爱他吗，语言可以表达感情，但是最真的感情是不需要语言多此一举。他就只是一句问话，也许是情人中很平常的一句，但是凭着这一句，你就可以看出他对你的怀疑。更何况当时的他还是用质问的语气说出来的，其中蕴含的情感可想而知。
他已经瞒着你和他人结婚了，是他背情在先，之后他将责任推在你的不爱上又是那样的没有担当。这样的男人，为什么要让他看到你的爱，他值得吗？为什么要为一个不值得的人付出那样多的徒然的努力。深爱没有错，爱到顽固就危险了。爱也可以杀人。
只有先爱自己，才能去爱别人。人不能任性而为，但是也不用因为不值得的别人委屈自己。强迫自己去爱一个人就是对人生的不负责。
爱情的存在是为了证明自己和别的个体之间的美好，而不是仅仅为了让对方知道。如果只是想让对方知道这样的情感就逼着自己做不想做的事情，那得不偿失。这样的感情得到了也是累赘，不如抛掉一身轻松。
这件事中，他的背弃是诱因，之后你的沉沦将事情推向了更加错误的地步。爱消失了，就让它安息。与其追究爱与不爱，不如就让往事随风而散。
已经痛过一回了，没有必要再去将伤疤挖出来再痛一回。有时放手也是一种很不错的选择，毕竟人生有些东西能够舍弃是最好的。
相见两相厌，那就不见好了，天大地大何处去不得，放下他一个，也放自己一马，人生才会更美好。
我爱他吗？
知道越多，越知道自己知道得少，这是学海的哲理。只有在真正接触知识之后才会发现学海无涯，自己永远接触不到它的边际。怨吗？也许之前还可以坐井观天一把，可是在统观全局后却再也不能保持之前的自信。在无垠的知识面前什么都做不了，即使一辈子花在上面，知道的也不过是九牛一毛罢了。
那么，不如一开始就不要去学，不要去了解，也许这样才是最好的。是谁说的要明白地活着，糊涂也是一种美，有时只有糊涂才能给我带来真正的幸福。也许只有在故作不知之后，我才可以找到自己的解脱，在睡梦中展露出笑颜。
悔吗？自然是后悔无比的。现在的这个局是谁给我设的，为什么当初自己不管不顾一心就要扑过去？这个男人真的那么好吗，真的值得自己为他拼命到现在？人家都在嫌弃着我，再巴巴凑上去，岂不又是惹人嫌？
一开始就不应该回国，不应该。待在国外就那么一辈子，找一个男人就那么过吧。为什么会鬼迷心窍回来，回来找这个男人，最后将自己陷下去。回来时的意气风发、一腔的骄傲，现在什么也没剩下，连举杯悲泣的资格都没有。
不知道才是最好的，要不是自己追得太紧，他又何必要和自己说那么残忍的话。自己不那么争强好胜，又怎么会之后逼着自己到这一步，现在想要回头，有了后悔的念头，也是太晚。还回得去吗？这样迷惘的日子什么时候才是头？
我爱吗？
他不允许我说我爱他。为什么呢？傻傻问到最后，对方说自己有病，是真的有病——强迫症。我所谓的爱只是他口中的自我强迫、下意识的话语，不是真心。我的心太硬，爱不了人，我的血太冷，暖不了他。我的一切一切都只是自己给自己下的套，和他无关，只是恰好碰到了这个我得不到的男人，因为我的不甘心，才会说爱他，才会纠缠至斯。
可是，是真的吗？
在回国的时候我不知道，在约他出来怒斥他的时候我也不知道。现在回想起来，在那最初，在我不顾一切回来的时候，我的心痛又是为了什么。和他相恋这么久，最后居然是自己被人诓骗，他结婚，新娘不是我。
是的，我承认，一直以来我是对他不上心，可是我们之间确定的男女朋友关系却不会作假。没有到谈婚论嫁的地步，更不要说因为我的留学，我们之间还隔着太平洋。但这是理由吗？什么都不说，直接就和别的女人结婚，那我是什么？即使我真的不爱又如何，难道在婚前连和我分手的通知都没有一个吗？让我在和好友联系的时候才知道他的喜事，除了被背叛的感觉，我还有别的什么感想？
从大洋的那一头赶回来，我义愤填膺，数落着他的负心，他却抬头看着我的眼，云淡风轻地问我：“你爱我吗？你又有什么资格现在来斥责我？”
我一愣之下没有犹豫，直接回答就是“我爱你”。
他的眼神是如何讽刺，看着我，最后只是说我只会爱自己，除了我自己，剩下的人在我的眼中只是无所谓的存在，就像他一样。
就是这样的话，即使到今日，我还是清清楚楚记得当时他的语气，他脸上鄙夷的表情。就是那一次的所谓沟通，让我悲伤到现在。那个下午，我注定是不会忘却的，那是我人生的一个转折，不，是劫难的开始。
没有后悔药，时光也不会因为我就回到当初。只是一个背叛过的男人而已，如果当初有现在一半的冷静，那么事情是怎么也不会发展到那样无法控制。
可是当时是为了什么呢？就是为了想要证明自己的清白？还是用自己的爱情来衬托那个男人的负心？心里憋着一口气，明明自己才是那个被辜负的人，在他的口中却成了应该负责的哪一方，他凭什么这么说。为了证明他的错误，是否就应该让他看到自己的真情一面？脑子发昏了，年少气盛也许说的就是那时的我，太过争强好胜。
这样的男人有什么资格让我留恋？那时的我就应该直接拿咖啡泼在他的脸上然后留给他一个潇洒的背影，庆幸人生和他再没有交集。但是现在这个容易的抉择当初却是想都没有想过，心高气傲的我回来是问他罪的，而不是被他羞辱一通的。
也许这就是没有经受过挫折的后果，从小到大都被人捧在手心，有谁敢那样对待我？除了想要证明自己的清白，剩下的都可以抛下，一切都只要他的后悔还有道歉。即使头破血流也不怕，不计代价只要出气。
这就是意气之争，冲动的后果。
剩下的就是我的独角戏：办理回国的手续，纠缠在他的身边……这一切的背后不过是要让他知道他看走眼了。我游走在他生活的周围，让他时时刻刻意识到我的存在，所有的举动像极了一个小丑。
面对他妻子的怒火，我装出若无其事的样子。除了想要让他知道自己的真心外，生活没有第二个目标。
他说我有强迫症，也许就是那时开始的。
只要见到他，脑子里自动反应的就只有一个念头：我爱着这个男人，我要定这个男人。剩下的行动就都围绕着这个主题。
他说他很累，可那段时间的我何尝不是？回想起来，我只是为了那么无谓的事，逼着自己做了那么多。他说他受到了伤害，他的妻子也希望人生中再也不要遇见我。难道我就是罪魁祸首吗？难道我做的那一切就都是我咎由自取的？
最初的错是他的，我只是在他的错的引导下走进了死胡同。我有错，但是没有他的开始，又怎会有我之后的错误？是谁把我从一个恋人变成情人？
我也受着煎熬，当初自己没有想过，现在知道了，对于一个女孩来说，逼着自己证明自己的爱，又是怎样的煎熬。一向骄傲如孔雀的我，丢盔弃甲地站在他的面前，没有任何掩护和退路，卑微到尘土里。
疯狂地爱了一段时间，得到的却是被他送到医生那儿去做精神检查。他说他怀疑我现在的做法都是因为精神不正常导致。还是为了一口气，为了证明他的无知，我站在了那个医生的面前。
拿着诊单，他在我面前又是一声嗤笑。白纸黑字，让我感到天昏地暗。
强迫症，三个字将我打入了地狱。他像凯旋的将军，告诉我，一切都是我自找的。他一开始就没有错误，他说的都是真的。我没有爱过，所谓的那些证明也只是我强迫自己作的怪。他才是清白的，我都是活该。
不相信这样的结果，怎么会得出这样的结果。难道我的一切都是自己在骗着自己？对他根本就不存在什么爱意，都是自己强迫自己的吗？
他把诊单扔在我面前，转身离去。他叫我不要再在他面前扮演情圣，有多远，就离他多远。不要怕再做那些无谓的事情，除了惹人厌之外什么都没有。留我一个人站在空荡的诊所面前，接受来自四面八方的嘲笑。
一张小小的纸片，给我的冲击却是无比之大。我不信，怎么都不信。为什么我明明才是应该斥责他的负心的，到头来却都是我的过错？
我癫狂了。
之后的我更加疯狂地纠缠着他，只为证明自己的正确。那一张诊单早就被我撕得粉碎。
回想起来，那一段时间的我确实过得浑浑噩噩，像迷了心窍一样，自己做的那些事情，现在想想都觉得不敢相信。
只是一个变心的男人而已，不爱他应该是我的幸运，又为什么要逼着自己做到那个地步？爱应该爱的人，爱值得自己爱的人，为了一个虚无缥渺的所谓爱的证明，将自己陷进去那么久，那么深。为了一口气，付出得太多太多。
我开始接受心理治疗。一场闹剧算是散场，他松了一口气，徒留我在一次次难熬的治疗前咆哮难受。
我应该恨他的，可是时间在渐渐流逝，我用两年的时间冷静下来，我却连恨他都不想，唯一想做的，就是忘却他。一个很简单的观念转变，我却用了两年。不想多说其中的历程，对不起父母是我唯一的感受。
爱过吗？最初爱过，之后因为我的自我强迫感情有了变质，到现在希望他消失得干干净净。无论感情是怎么变更的，都改变不了那最初，我确实是爱着他的事实。我相信他也爱过我，只是后来真的不爱了。可他为什么要那样残忍，在我可以脱身的时候明明只要一句道歉就可以分手’他却用完全否决让我欲罢不能。
我终于不爱了，我知道。当初的强迫症将我浸泡在虚假的谎言中，催眠着我自己我爱他，让我欲罢不能。一切的一切都只让我逼着自己做很多的事情来表现对他的爱。好像除了证明我的纯粹，我什么都不想做。一片赤诚，只想把自己的心掏出来放在他的面前证明我是真的没有骗他。可是他不需要我的证明。
结语：
爱情到底是什么？
没有人说得清楚，也许就是一瞬间的心动，也许是一辈子的守候。它也许甜蜜让人化，也许苦涩让人哭。但不论如何，它都是一个美妙的存在，它是我们心灵的触碰，产生的滋味可以留恋一生。
不要纠结于爱还是不爱，爱情是美妙的，但是常常它也会掺杂别的感情。没有事物是完全纯粹的，因为爱所以爱，如果有了爱的感觉那就去尝试，但是如果找不到，那就不要再多尝试。
他在问着你爱他吗，语言可以表达感情，但是最真的感情是不需要语言多此一举。他就只是一句问话，也许是情人中很平常的一句，但是凭着这一句，你就可以看出他对你的怀疑。更何况当时的他还是用质问的语气说出来的，其中蕴含的情感可想而知。
他已经瞒着你和他人结婚了，是他背情在先，之后他将责任推在你的不爱上又是那样的没有担当。这样的男人，为什么要让他看到你的爱，他值得吗？为什么要为一个不值得的人付出那样多的徒然的努力。深爱没有错，爱到顽固就危险了。爱也可以杀人。
只有先爱自己，才能去爱别人。人不能任性而为，但是也不用因为不值得的别人委屈自己。强迫自己去爱一个人就是对人生的不负责。
爱情的存在是为了证明自己和别的个体之间的美好，而不是仅仅为了让对方知道。如果只是想让对方知道这样的情感就逼着自己做不想做的事情，那得不偿失。这样的感情得到了也是累赘，不如抛掉一身轻松。
这件事中，他的背弃是诱因，之后你的沉沦将事情推向了更加错误的地步。爱消失了，就让它安息。与其追究爱与不爱，不如就让往事随风而散。
已经痛过一回了，没有必要再去将伤疤挖出来再痛一回。有时放手也是一种很不错的选择，毕竟人生有些东西能够舍弃是最好的。
相见两相厌，那就不见好了，天大地大何处去不得，放下他一个，也放自己一马，人生才会更美好。