正文 第十五章 不差钱不是真的（2）
“欢迎光临——你是本学年新规定出来后第三千个来到学校饭堂吃饭的同学，免费送卤蛋一个”一位五十多岁的老头站在窗口后对我说道。
“什么？！！这么久才第三千？那别的同学以前跑哪里去了！”我问道。
“哦——以前好像有的跑到学校外面去吃，有的在宿舍吃快餐和泡面吧！”老头回答。
我这才知道刚刚那张是学生鄙视食堂饭菜难吃的抗议书。
老头看我在犹豫着什么，指着公告栏让我看，于是我看到一份盖有学校印章的官方协议书：
甲方：Q大全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解，互相尊重的原则（即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺），来把我们的校园生活变得更加美好。
甲方的权利和义务：
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，贴含有鄙视性用语的纸张，并在旁边悬挂“小强”（蟑螂）的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得强制漂亮美眉拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候，如果发现已经法定死亡的“小强”，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
乙方的权利和义务：
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：饺子馅儿里出现“小强”的次数，平均每周不得超过2次；
第三条：荤菜里面肉的含量必须超过30%；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上的同学辨认出菜里的物质成分；
第五条：馒头、花卷儿等面食必须保证是完整的，至少不能有被其他人咬过的痕迹，或留下齿类动物的牙印；
第六条：食堂工作人员在盛饭时，不准依据女同学的相貌来决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用；
以上全部条款于2011年*月*日起执行，如在合同期间某方违约，则违约方将负责吃光食堂当天所有剩饭。
看完后，我…这才…放下心来…学校让我们自己选择就是没有选择，我现在终于悟了。
食堂还是外卖，无论 选 哪个 都是心痛，遗憾！
吃完饭最让我高兴的事，就是在我踏出食堂的那一分钟，一张拥有五十六块钱的饭卡躺在我的脚下，当然，我把它作为上帝的眷顾，雪中送炭！
然而一小时后，我才知道天上真的不会掉馅饼……
回到寝室我正专心致志的欣赏我的战利品饭卡，正在弹吉他的欧阳天突然接到一个电话，是陌生女人打来的。电话中说找郑逸星，换句话说也就是找我，欧阳天坏笑着放下电话，然后在我耳边低声一句：“艳福不浅哦！”随后我看见欧阳天他在寝室里又蹦又跳的，比我都高兴。
“请问你找那位？”我对对方发出了这样的要求。
“我找郑逸星同学，你是吗？”一个美妙的声音问道，十分甜美，可我却想不起来我认识声音的主人。
“我就是，请问你是？”
“你好，我是学生会的副主席李清秋。”
我本来因为得到五十几块钱正美呢，哪知对方却是个学习会的副主席来向我讨要饭卡，纠正我的道德风！
“你是不是在刚刚拾到一张饭卡？有人举报你没有拾金不昧。”她说。
在我看来我道德品质也并不是很差啊。再说，拾到饭卡的学生也不只我一个啊？例如欧阳天，他上次就拾到了一张。我刚才拾到咋才一个小时多就被发现了！想起来了，我拾到那会儿周围都是人，难怪啊难怪！
“哦，是啊，我打算今天下午送过去，归还给失主。”我异常积极的踊跃认错。说完，我又点后悔，但在她的面前我要保持高大形象，我认了。
“哦，是这样啊，那好吧，下午到我们学生会办公室上交。”她说。
“没想到有人说你不爱学习……你还会拾金不昧呀，不错不错！”她突然冒出一句。
“？什么！？我最爱学习了，我喜欢看书，我对每个字都认认真真的看，每看一个字我都会停下来思考思考，看得我眼睛出现血丝，用两个成语形容那真叫字字见血发人深思啊。”我慌忙中反驳。是谁告诉她我不爱学习？完全打击我对学习的热情不是。
挂了电话我一直想这个人是哪一只？！！哪一只？！！
时间一点点流失了，悄无声息。
昨天下午，我上交完那张舍不得的饭卡。正回宿舍的途中，天公不作美，突然下起暴雨来。想起丫的衣服还没收，就淋着雨跑回去了。
途中行人有的少数撑伞遮雨、大多数则来不及躲雨，变成了落汤鸡。
雨点打在屋顶嘀嗒嘀嗒响，煞是好听。
终于回了宿舍，全身都被淋湿了。我也顾不得这么多，赶紧收衣服。一到阳台，顿时晴天霹雳，原来衣服已经被舍友收上来了。很想打人。我只好拿了衣服去冲凉。
到了今天上午，我好像感冒了。一直流鼻涕、又咳嗽，感觉很不好受。
于是，请假，让欧阳天陪我去看病。
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“什么？！！这么久才第三千？那别的同学以前跑哪里去了！”我问道。
“哦——以前好像有的跑到学校外面去吃，有的在宿舍吃快餐和泡面吧！”老头回答。
我这才知道刚刚那张是学生鄙视食堂饭菜难吃的抗议书。
老头看我在犹豫着什么，指着公告栏让我看，于是我看到一份盖有学校印章的官方协议书：
甲方：Q大全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解，互相尊重的原则（即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺），来把我们的校园生活变得更加美好。
甲方的权利和义务：
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，贴含有鄙视性用语的纸张，并在旁边悬挂“小强”（蟑螂）的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得强制漂亮美眉拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候，如果发现已经法定死亡的“小强”，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
乙方的权利和义务：
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：饺子馅儿里出现“小强”的次数，平均每周不得超过2次；
第三条：荤菜里面肉的含量必须超过30%；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上的同学辨认出菜里的物质成分；
第五条：馒头、花卷儿等面食必须保证是完整的，至少不能有被其他人咬过的痕迹，或留下齿类动物的牙印；
第六条：食堂工作人员在盛饭时，不准依据女同学的相貌来决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用；
以上全部条款于2011年*月*日起执行，如在合同期间某方违约，则违约方将负责吃光食堂当天所有剩饭。
看完后，我…这才…放下心来…学校让我们自己选择就是没有选择，我现在终于悟了。
食堂还是外卖，无论 选 哪个 都是心痛，遗憾！
吃完饭最让我高兴的事，就是在我踏出食堂的那一分钟，一张拥有五十六块钱的饭卡躺在我的脚下，当然，我把它作为上帝的眷顾，雪中送炭！
然而一小时后，我才知道天上真的不会掉馅饼……
回到寝室我正专心致志的欣赏我的战利品饭卡，正在弹吉他的欧阳天突然接到一个电话，是陌生女人打来的。电话中说找郑逸星，换句话说也就是找我，欧阳天坏笑着放下电话，然后在我耳边低声一句：“艳福不浅哦！”随后我看见欧阳天他在寝室里又蹦又跳的，比我都高兴。
“请问你找那位？”我对对方发出了这样的要求。
“我找郑逸星同学，你是吗？”一个美妙的声音问道，十分甜美，可我却想不起来我认识声音的主人。
“我就是，请问你是？”
“你好，我是学生会的副主席李清秋。”
我本来因为得到五十几块钱正美呢，哪知对方却是个学习会的副主席来向我讨要饭卡，纠正我的道德风！
“你是不是在刚刚拾到一张饭卡？有人举报你没有拾金不昧。”她说。
在我看来我道德品质也并不是很差啊。再说，拾到饭卡的学生也不只我一个啊？例如欧阳天，他上次就拾到了一张。我刚才拾到咋才一个小时多就被发现了！想起来了，我拾到那会儿周围都是人，难怪啊难怪！
“哦，是啊，我打算今天下午送过去，归还给失主。”我异常积极的踊跃认错。说完，我又点后悔，但在她的面前我要保持高大形象，我认了。
“哦，是这样啊，那好吧，下午到我们学生会办公室上交。”她说。
“没想到有人说你不爱学习……你还会拾金不昧呀，不错不错！”她突然冒出一句。
“？什么！？我最爱学习了，我喜欢看书，我对每个字都认认真真的看，每看一个字我都会停下来思考思考，看得我眼睛出现血丝，用两个成语形容那真叫字字见血发人深思啊。”我慌忙中反驳。是谁告诉她我不爱学习？完全打击我对学习的热情不是。
挂了电话我一直想这个人是哪一只？！！哪一只？！！
时间一点点流失了，悄无声息。
昨天下午，我上交完那张舍不得的饭卡。正回宿舍的途中，天公不作美，突然下起暴雨来。想起丫的衣服还没收，就淋着雨跑回去了。
途中行人有的少数撑伞遮雨、大多数则来不及躲雨，变成了落汤鸡。
雨点打在屋顶嘀嗒嘀嗒响，煞是好听。
终于回了宿舍，全身都被淋湿了。我也顾不得这么多，赶紧收衣服。一到阳台，顿时晴天霹雳，原来衣服已经被舍友收上来了。很想打人。我只好拿了衣服去冲凉。
到了今天上午，我好像感冒了。一直流鼻涕、又咳嗽，感觉很不好受。
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