正文 第二十八章 奶奶
正说着,表嫂抱着孩子迎过来,我高兴地上前接过她怀中的孩子,不料那孩子怯生,哇哇大哭,我只好依依不舍的递回去。一时拜见过舅父舅母,只不见表哥,问起表嫂时,说是出门打工去了。
我每次来到外婆家,都是要去爬山的,站在山顶上呐喊几声,此外,还要去小河边溜达。
以往都是表哥陪我的,最后一次是两年前。那时已经黄昏,夕阳照耀着宁静的乡村,我和表哥坐在山顶的凉亭下,享受着乡村的美丽的晚景,我沉吟一会,说:“好!太好啦!可惜我不会写诗,否则,一定要写首赞美诗。”
表哥对我的举动有些不解,似乎并不觉得有什么好的。我却是感慨万千,舍不得离开。只到母亲呼唤我们时,我才无限留恋地离开。这以后就没有机会了。尽管我后来很想那晚景,可是高考压得我喘不过气来,因此也就没有心情去欣赏了。如今又登上山顶,只不过是上午,身边没有了表哥,似乎少了一些什么,觉得眼前的一切不过如此,也就是石头,还有一些树木罢了。原本想去小河边的,一时也没有了兴致,变打消了念头。仰头望时,蓝天白云,甚是空旷,这在城市中是享受不到的,失落的兴趣忽然又燃烧起来。的确,这里的天空是深蓝的,我觉得全身都是舒畅的,清风吹来,一颗心轻灵得似乎要飞起来。
是的,在这里,我特别留恋那种灵魂出窍的感觉,这种感觉是异常的奇妙,生活在城市里的人,无法感受到这种奇妙。我先前还有一些顾虑,似乎女孩子不应有这种感觉,我知道这容易招惹是非。在我的经历中,我确实不想独自享受这天人合一的境界,因此我还是把它说了出来。我的这种体会来的太晚了,若不是近期读了一些唐诗,我还体会不到眼前的奥妙呢。不过,过去的岁月已经过去了,即使珍贵百陪,也不可能回到天真的童年。迟了,领悟得太晚了。
我是写过一些诗,也写过几篇散文,都是记录生活的琐碎,没有涉及到人生的哲理,因为那个时候,我也不会思考深层次的问题。不管怎样,我还是感谢这片土地,感谢这里的一草一木,尤其是我的外婆和表哥。至于舅父舅母,在我的印象里只有敬重,却没有思念的成分。其实,他们对我是非常疼爱的,可是不知道是何原因,我总是和他们隔着一堵墙。我宁愿躲过去,也不原接近。
我不喜欢到奶奶家去,在他们的眼里,我是多余的。我要是有表哥的那个小东西,奶奶肯定把我当着宝贝。嘿,女人啊,你为什么就少那一点呢?造物主太不公平了!女人与男人相比,简直就是自然界中的陪衬。男人可以吃喝玩乐,女人却不能,即使有胆大的女性,也不可能似男人一样的潇洒。女人在社会中负担太重了。首先,女人身体不如男人强壮,这就决定了女人占有物资的偏少。其次,女人还要生孩子,经受怀胎和分娩的苦痛。虽然男女都需要性生活,可是女人却要承担性欢娱所带来的副作用,那就是怀孕。在有些时候,我甚至仇恨男人,尤其是奶奶家的那些人。我的堂兄在奶奶家就非常受宠,奶奶总是搂着堂兄心肝宝贝的叫着,非常气人。因此,我是不愿到他们面前去的。
每到年关,爸爸就避我一同回去。所以,我把年关看成鬼门关。后来,我稍微有些懂事了,就渐渐地明白了,在这个丰富多采的世界里,男人是占主导地位的。几千年来,一直是这样。仅有武则天当过皇帝,同时拥有几十个男人。在我的世界里,我最敬重的并且也最佩服的就是武则天!她是第一个并且是唯一的一个敢于公开自己隐私的女人。她的政绩也是屈指可数的,但是历史却抹杀了这些,就连她的丞相荻仁杰也蒙受了冤屈,历史也隐藏了荻仁杰的政绩,甚至有的史学家还骂他不是男人。不过,武则天也有叫我失望的言行,为什么不把皇帝位传给太平公主呢?这真是人类历史的不幸啊!否则,男人也就不那么骄傲了。然而,大自然就是这样!总是雄性的占据优势。人们盼望生育男孩子,也就不足为奇了。后来,我虽然原谅了奶奶,可是我还是不愿意到她的面前去。
另外,还有一层原因,我每次到奶奶家,回来后都要生一场病。最严重的一次是得了支气管炎,挂了三天的吊水,曾经昏迷一个多小时,可把母亲下坏了。由于这种种原因,母亲也反对我去。正是在这个时候,我来到外婆家,一住就是三个月。说也奇怪,竟然连感冒也不曾有,父亲也感到惊奇,他不得不承认奶奶家的水土不适合我。由此,一切美好的生活,珍贵的记忆,才刚刚开始。
关于我的童年的一些生活,关于外婆,我有些记忆是模糊的,需要母亲的提醒,我才能回想一些来,这是我不记事前的事。当然,我最爱听外婆讲故事,对我来说,最刺激的是有关妖魔鬼怪的故事,不过,我胆特别大,根本不知道害怕!即使天黑,我也没有恐惧感。在这个家里,舅父舅母就跟不存在的一样,他们在家里,总是很安静的,或坐,或站,不说什么话,几个月,甚至几年的时间,一直是这样。外婆经常的骂他们,说是石磙也压不出来个屁!他们总是羞赧地陪着笑脸,躲进他们的房间里,关上门,不出声,也不出来,只当什么也没有听见,每次都是这样。好在他们的孩子倒是活泼,也很健谈,说出来的话我觉得很新鲜,因此我最乐意和他在一起。
那时,我对他们是那么依恋,现在回首往事,也嫌迟了。我和表哥都大了,再也没有以前的那种情感了。在我的头脑里,他的皮肤,他的相貌,甚至于他的乖巧,早已没有了,这一切都是在他结婚以后。我甚至嫉妒表嫂,在我的眼睛里,她是不受欢迎的。是她,霸占了表哥。我不知为什么会有这种情结?是暗恋表哥吗?这不可能!那笑声,是不能独享了,不会再单独对我笑了。完了,完了,越是努力回想起来,却是什么都忘了,记不起来了。所以,我现在是找不到清晰的印象,就这么一直毫无头绪的写着。
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我每次来到外婆家,都是要去爬山的,站在山顶上呐喊几声,此外,还要去小河边溜达。
以往都是表哥陪我的,最后一次是两年前。那时已经黄昏,夕阳照耀着宁静的乡村,我和表哥坐在山顶的凉亭下,享受着乡村的美丽的晚景,我沉吟一会,说:“好!太好啦!可惜我不会写诗,否则,一定要写首赞美诗。”
表哥对我的举动有些不解,似乎并不觉得有什么好的。我却是感慨万千,舍不得离开。只到母亲呼唤我们时,我才无限留恋地离开。这以后就没有机会了。尽管我后来很想那晚景,可是高考压得我喘不过气来,因此也就没有心情去欣赏了。如今又登上山顶,只不过是上午,身边没有了表哥,似乎少了一些什么,觉得眼前的一切不过如此,也就是石头,还有一些树木罢了。原本想去小河边的,一时也没有了兴致,变打消了念头。仰头望时,蓝天白云,甚是空旷,这在城市中是享受不到的,失落的兴趣忽然又燃烧起来。的确,这里的天空是深蓝的,我觉得全身都是舒畅的,清风吹来,一颗心轻灵得似乎要飞起来。
是的,在这里,我特别留恋那种灵魂出窍的感觉,这种感觉是异常的奇妙,生活在城市里的人,无法感受到这种奇妙。我先前还有一些顾虑,似乎女孩子不应有这种感觉,我知道这容易招惹是非。在我的经历中,我确实不想独自享受这天人合一的境界,因此我还是把它说了出来。我的这种体会来的太晚了,若不是近期读了一些唐诗,我还体会不到眼前的奥妙呢。不过,过去的岁月已经过去了,即使珍贵百陪,也不可能回到天真的童年。迟了,领悟得太晚了。
我是写过一些诗,也写过几篇散文,都是记录生活的琐碎,没有涉及到人生的哲理,因为那个时候,我也不会思考深层次的问题。不管怎样,我还是感谢这片土地,感谢这里的一草一木,尤其是我的外婆和表哥。至于舅父舅母,在我的印象里只有敬重,却没有思念的成分。其实,他们对我是非常疼爱的,可是不知道是何原因,我总是和他们隔着一堵墙。我宁愿躲过去,也不原接近。
我不喜欢到奶奶家去,在他们的眼里,我是多余的。我要是有表哥的那个小东西,奶奶肯定把我当着宝贝。嘿,女人啊,你为什么就少那一点呢?造物主太不公平了!女人与男人相比,简直就是自然界中的陪衬。男人可以吃喝玩乐,女人却不能,即使有胆大的女性,也不可能似男人一样的潇洒。女人在社会中负担太重了。首先,女人身体不如男人强壮,这就决定了女人占有物资的偏少。其次,女人还要生孩子,经受怀胎和分娩的苦痛。虽然男女都需要性生活,可是女人却要承担性欢娱所带来的副作用,那就是怀孕。在有些时候,我甚至仇恨男人,尤其是奶奶家的那些人。我的堂兄在奶奶家就非常受宠,奶奶总是搂着堂兄心肝宝贝的叫着,非常气人。因此,我是不愿到他们面前去的。
每到年关,爸爸就避我一同回去。所以,我把年关看成鬼门关。后来,我稍微有些懂事了,就渐渐地明白了,在这个丰富多采的世界里,男人是占主导地位的。几千年来,一直是这样。仅有武则天当过皇帝,同时拥有几十个男人。在我的世界里,我最敬重的并且也最佩服的就是武则天!她是第一个并且是唯一的一个敢于公开自己隐私的女人。她的政绩也是屈指可数的,但是历史却抹杀了这些,就连她的丞相荻仁杰也蒙受了冤屈,历史也隐藏了荻仁杰的政绩,甚至有的史学家还骂他不是男人。不过,武则天也有叫我失望的言行,为什么不把皇帝位传给太平公主呢?这真是人类历史的不幸啊!否则,男人也就不那么骄傲了。然而,大自然就是这样!总是雄性的占据优势。人们盼望生育男孩子,也就不足为奇了。后来,我虽然原谅了奶奶,可是我还是不愿意到她的面前去。
另外,还有一层原因,我每次到奶奶家,回来后都要生一场病。最严重的一次是得了支气管炎,挂了三天的吊水,曾经昏迷一个多小时,可把母亲下坏了。由于这种种原因,母亲也反对我去。正是在这个时候,我来到外婆家,一住就是三个月。说也奇怪,竟然连感冒也不曾有,父亲也感到惊奇,他不得不承认奶奶家的水土不适合我。由此,一切美好的生活,珍贵的记忆,才刚刚开始。
关于我的童年的一些生活,关于外婆,我有些记忆是模糊的,需要母亲的提醒,我才能回想一些来,这是我不记事前的事。当然,我最爱听外婆讲故事,对我来说,最刺激的是有关妖魔鬼怪的故事,不过,我胆特别大,根本不知道害怕!即使天黑,我也没有恐惧感。在这个家里,舅父舅母就跟不存在的一样,他们在家里,总是很安静的,或坐,或站,不说什么话,几个月,甚至几年的时间,一直是这样。外婆经常的骂他们,说是石磙也压不出来个屁!他们总是羞赧地陪着笑脸,躲进他们的房间里,关上门,不出声,也不出来,只当什么也没有听见,每次都是这样。好在他们的孩子倒是活泼,也很健谈,说出来的话我觉得很新鲜,因此我最乐意和他在一起。
那时,我对他们是那么依恋,现在回首往事,也嫌迟了。我和表哥都大了,再也没有以前的那种情感了。在我的头脑里,他的皮肤,他的相貌,甚至于他的乖巧,早已没有了,这一切都是在他结婚以后。我甚至嫉妒表嫂,在我的眼睛里,她是不受欢迎的。是她,霸占了表哥。我不知为什么会有这种情结?是暗恋表哥吗?这不可能!那笑声,是不能独享了,不会再单独对我笑了。完了,完了,越是努力回想起来,却是什么都忘了,记不起来了。所以,我现在是找不到清晰的印象,就这么一直毫无头绪的写着。
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