正文 第二话 专业媒婆
我不得不说，今天的天气真的很不错。骄阳似火的烈日下倒蛮适合有特殊爱好的人裸奔。当然前提是你若怕羞大可多涂抹点防晒油什么的。
我穿着去年草重送我的生日礼物 ---- 一件很时尚，很精致，做工相当完美的，透气度相当好的 ---- 大裤衩，站在老妈口中与那个女孩约定好的地点，嘴里喝着出门时从冰箱里拿来的老爸昨天喝剩下的“酸不酸，甜不甜，就是你”的优酸乳。
“娘亲，孩儿着实有点紧张，不如我去隔壁的游泳馆里找点自信之后，再来面对如何？”
老妈撑着一把伞，一个劲得看着手机上的时间，显然有些焦急的回到：“在等等，这丫头怎么还没来啊，说好10点在这儿见面的，怎么回事儿啊？把我们当和平鸽了吧？”
“娘亲哎，还等什么啊，估计人是不会来了，不如正好我今天是穿着大裤衩来的，您就批准我去游个永吧 。。。。。”我恳求老妈道。
“游泳，游泳，你就知道游泳。上次游泳池里的水还没喝够吗？”老妈有些生气的说。
“这次不同了，听说这次没上次那么难喝了，人游泳馆的人在里面放柠檬了 。。。。”我开玩笑道。
正当我与老妈有一句没一句的闲聊时，突然一个体态稍微有些发福的中年妇女就出现在了我们的身边。
“天王盖地虎！”那妇人突然冲我们莫名其妙的说了一句话。
我一怔，刚想说：大婶，WHO ARE YOU ？”就被老妈给拉住了，然后说了一句让我百思不得其解的一句话：“知子莫若母！”
“借问酒家何处有？”那妇人有继续问道。
“路过此处打酱油！”老妈又回道。
我完全被雷住了，一脸的诧异看了看那妇人，又看了看老妈，然后小心翼翼的轻轻拉了一下老妈的衣角小声问道：“妈，咱这属于哪个组织？您放心，您儿子绝对发扬革命先烈的优良传统，绝对保密！咱这代号又是什么？”
老妈听我问完，白了我一眼后说：“瞎说什么，人家时媒人 。。。。。”
听老妈说完，我定眼一瞧，果不其然那妇人的衣服左胸处有明显的两个汉语拼音：MEI REN 。。。。。
然后再拼音的下方赫然印着两个鲜红的大字：媒人 。
我暗想，这年头做媒人的都知道中西结合打广告了，还真让人刮目相看呢！
我笑呵呵的冲那妇人问好：“哦。阿姨，您是媒人吧，我就是伊人”
那妇人听我这般介绍也没任何表态，只是摇头一笑道：“错，小伙子到底还是年轻啊，不能只看表面哦，我可不是什么媒人，准确的说，我应该是 ----- ”
话还没说完，她就转过身来，只年她那件衣服的后背上印着又是两个汉字加拼音组合 ---- 专业（ZHUAN YE) 。。
“我可是专业媒人 。。。。。。”
我脑袋已经开始密布乌云了。
我真不知道是因为天气太热的缘故，还是之前那些老妈与那媒人的行为原因，我总觉得我的脑袋浑浑噩噩的听着她们那些类似于特务接头似的对话。
“妈，这叫什么事啊！如果您是来接头的话，我觉得您完全没有必要拉我过来，我对那些个绿十字会啊，鸭督，什么的不怎么感兴趣 。。。。。”我黑着脸打断了正与那妇人交谈甚欢的老妈抱怨道。
“哎呀，你瞧我这记性，作为一名专业媒人，我决然会忘记自己的职业！得了，大妹子，也别叫孩子干等了，我这次来就是想给你传个话，人姑娘家临时决定接头地点换了”那妇人一拍脑袋像想起来什么似的说“跟我来”然后便率先向前走开了。
老妈跟在妇人的后面，我跟在老妈的后面，然后我们好似在玩老鹰捉小鸡似的一样排着队走着，说实在的，此时此刻的我总感觉自己好像一直小鸡 。。。。。
当那媒人领着我们穿过了N道街之后，她突然对我们说：“马上就要到了，小子你整理下行头！”
我愕然，相个亲而已，又不是挑小姐，至于嘛。
用手挠了挠凌乱的头发，挖了挖鼻孔的鼻屎，抚顺了大腿上的腿毛之后，我才有些后悔今天穿大裤衩来了 。。。。。。。
“这样就完了？~！”媒婆看着我一脸难以置信的表情说。
“完了啊？怎么？”我疑问道。
“哎，要我说你们男孩子啊！就是没有形象观念！”
“不是 。。。。 那个 。。。 阿姨我觉得我这样蛮好的唉，您看我把我的腿毛都弄成三七分了 。。。。。”我解释道。
我觉得我已经在做最大努力改善自己的形象问题了，至少在腿毛上，我一般不会太注重它的形状的，可是为了今天我可是百度了N篇关于腿毛形状的解说的。
“看来，还得我这个专业媒人来帮你一下”她说着就从她一直挎着的黑色包包里翻弄起来。
“这是我们公司专业配置的超级，无敌，酷炫，豪华，时尚，精致的临时化妆百宝箱，当然如果你记不住它的名字的话也可以直接记住它的简称 ---- 化妆箱 。。。。”媒婆一脸得意的说。
“What is it ？！” 当我看到一个不怎么算大的箱子里有放着微型催风机，微型梳子，微型定型水，微型睫毛夹，微型粉底盒，居然还有着一把微型手术刀 。。。。。。“这把手术刀是用来做什么的？自卫的？”我拿着那么精致的手术刀好奇的问媒婆。
“割双眼皮的啊！不然你以为那！”媒婆说。
“啊！？”我算是侧地的被击败了，望着一旁还在翻弄东西的媒婆心里隐隐有种崇拜之意 。。。。。。
或许是看出了我的崇拜，那媒婆又笑着解释道：“放心，放心，我是专业媒人，不是专业美容师，至于割双眼皮的话，虽然略知一二，但要实施起来，也需要临时去百度一下冲冲电拉 。。。。。”
我坚强的心里防线再次被瞬间瓦解掉了，一脸的求助目光望向老妈，希望老妈能给我一个合理的答复。
可是我却无奈的发现老妈眼神里透露出一种狂热，紧紧盯着媒婆的箱子，甚至都快要流口水了 。。。。。。。
“大姐，你这盒子有的卖么？”老妈怯怯的问。
“怎么？你想买啊？”媒人笑呵呵的一边替我吹着头发一边回应道。
“呵呵，很感兴趣，您有的卖么？”老妈问。
“本来这是非卖品的，不过这次你算找对人了，最近我公司正在响应国家号召举办了一场”没心没肺，帮民瞎想“活动，特别推出了一系列的百宝箱售出。”媒婆眼神里激动的有些泪光流露出来。
“真的？有的卖？”老妈兴奋起来。
“不错，作为一个专业媒人，我很负责人的告诉你，现在拨打 xxx xxx xxx xxx 就可以拥有和我一样的超级无敌酷炫使用的百宝箱了，另外我公司应广大消费者要求，特别推出了便民箱，实惠箱。经济箱子，豪华箱，居家箱，野外箱，电冰箱，十三香，等一系列的类型可供选择！当然如果您一次性购买一系列我们将额外送你两个可供吃与做面膜的荷包蛋！惊喜多多，速来订购吧！”媒婆说道这居然手舞足蹈起来。
“太好了，太好了，现在拨打免费电话，还有机会赢取LV包包装袋一个哦 。。。。。”我突然插嘴道。
“额？你怎么知道这些台词的？莫非 。。。。。。”媒婆一脸疑惑的看着我问道。
“电视推销广告都这么说 。。。。。”我淡淡的说道。“阿姨 。。。。。拜托您能不能先别搞副业，我的鼻孔如果再被您这么挖下去会变大的 。。。。。”
“额，我以为是耳孔呢，我说怎么那么湿润 。。。。。”媒婆甩了甩手指对我报之一笑道。
“我说阿姨啊，您看我这头也吹了，牙也刷了，鼻孔也掏了，耳孔也挖了，现在我们是不是可以去见见那位公主殿下了呢？”我实在禁受不起如此繁多的包装程序只好哀求媒婆早点结束。
“马上就好了，你再等一下，你要相信阿姨，阿姨可是专业媒人！”
“那好吧，您快点吧 。。。。。”我叹气道。
在经过了长达半个小时之久的包装后，那媒人终于宣布对我的形象改造完美结束，我整了整衣衫得意的对老妈叫了一声：“老妈，您看，您儿子这形象如何？哈哈帅吧！”
还在研究化妆箱的老妈闻言便回过头来惊呼道：“哎呀！儿子，你的腿毛造型不错啊！根根直立的！象征着天天向上，快乐大本营啊！！”
我脑袋有开始出现一条条黑线 。。。。。
“得了，别显摆了，这对于一个专业媒人来说，没什么大不了的，我们还是去见女方吧！”媒婆大手一挥颇有一番气势的说道。
不求金牌、不求收藏、不求推荐、不求点击、不求评论、不求红包、不求礼物，不各种求，只要你们喜欢，我就可以继续。
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“游泳，游泳，你就知道游泳。上次游泳池里的水还没喝够吗？”老妈有些生气的说。
“这次不同了，听说这次没上次那么难喝了，人游泳馆的人在里面放柠檬了 。。。。”我开玩笑道。
正当我与老妈有一句没一句的闲聊时，突然一个体态稍微有些发福的中年妇女就出现在了我们的身边。
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我一怔，刚想说：大婶，WHO ARE YOU ？”就被老妈给拉住了，然后说了一句让我百思不得其解的一句话：“知子莫若母！”
“借问酒家何处有？”那妇人有继续问道。
“路过此处打酱油！”老妈又回道。
我完全被雷住了，一脸的诧异看了看那妇人，又看了看老妈，然后小心翼翼的轻轻拉了一下老妈的衣角小声问道：“妈，咱这属于哪个组织？您放心，您儿子绝对发扬革命先烈的优良传统，绝对保密！咱这代号又是什么？”
老妈听我问完，白了我一眼后说：“瞎说什么，人家时媒人 。。。。。”
听老妈说完，我定眼一瞧，果不其然那妇人的衣服左胸处有明显的两个汉语拼音：MEI REN 。。。。。
然后再拼音的下方赫然印着两个鲜红的大字：媒人 。
我暗想，这年头做媒人的都知道中西结合打广告了，还真让人刮目相看呢！
我笑呵呵的冲那妇人问好：“哦。阿姨，您是媒人吧，我就是伊人”
那妇人听我这般介绍也没任何表态，只是摇头一笑道：“错，小伙子到底还是年轻啊，不能只看表面哦，我可不是什么媒人，准确的说，我应该是 ----- ”
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“我可是专业媒人 。。。。。。”
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我真不知道是因为天气太热的缘故，还是之前那些老妈与那媒人的行为原因，我总觉得我的脑袋浑浑噩噩的听着她们那些类似于特务接头似的对话。
“妈，这叫什么事啊！如果您是来接头的话，我觉得您完全没有必要拉我过来，我对那些个绿十字会啊，鸭督，什么的不怎么感兴趣 。。。。。”我黑着脸打断了正与那妇人交谈甚欢的老妈抱怨道。
“哎呀，你瞧我这记性，作为一名专业媒人，我决然会忘记自己的职业！得了，大妹子，也别叫孩子干等了，我这次来就是想给你传个话，人姑娘家临时决定接头地点换了”那妇人一拍脑袋像想起来什么似的说“跟我来”然后便率先向前走开了。
老妈跟在妇人的后面，我跟在老妈的后面，然后我们好似在玩老鹰捉小鸡似的一样排着队走着，说实在的，此时此刻的我总感觉自己好像一直小鸡 。。。。。
当那媒人领着我们穿过了N道街之后，她突然对我们说：“马上就要到了，小子你整理下行头！”
我愕然，相个亲而已，又不是挑小姐，至于嘛。
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“这样就完了？~！”媒婆看着我一脸难以置信的表情说。
“完了啊？怎么？”我疑问道。
“哎，要我说你们男孩子啊！就是没有形象观念！”
“不是 。。。。 那个 。。。 阿姨我觉得我这样蛮好的唉，您看我把我的腿毛都弄成三七分了 。。。。。”我解释道。
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“割双眼皮的啊！不然你以为那！”媒婆说。
“啊！？”我算是侧地的被击败了，望着一旁还在翻弄东西的媒婆心里隐隐有种崇拜之意 。。。。。。
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“额？你怎么知道这些台词的？莫非 。。。。。。”媒婆一脸疑惑的看着我问道。
“电视推销广告都这么说 。。。。。”我淡淡的说道。“阿姨 。。。。。拜托您能不能先别搞副业，我的鼻孔如果再被您这么挖下去会变大的 。。。。。”
“额，我以为是耳孔呢，我说怎么那么湿润 。。。。。”媒婆甩了甩手指对我报之一笑道。
“我说阿姨啊，您看我这头也吹了，牙也刷了，鼻孔也掏了，耳孔也挖了，现在我们是不是可以去见见那位公主殿下了呢？”我实在禁受不起如此繁多的包装程序只好哀求媒婆早点结束。
“马上就好了，你再等一下，你要相信阿姨，阿姨可是专业媒人！”
“那好吧，您快点吧 。。。。。”我叹气道。
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还在研究化妆箱的老妈闻言便回过头来惊呼道：“哎呀！儿子，你的腿毛造型不错啊！根根直立的！象征着天天向上，快乐大本营啊！！”
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“得了，别显摆了，这对于一个专业媒人来说，没什么大不了的，我们还是去见女方吧！”媒婆大手一挥颇有一番气势的说道。
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